【Gucci血案】
這兩年Gucci亮眼的表現,讓人們焦點放在Gucci出了什麼包、跟品牌進行各式跨界聯名等商業訊息,或許隨著將在大銀幕上映的Gucci家族血案,Gucci將引起各方另外的關注。
1995年3月27日,46歲的Gucci家族第三代傳人Maurizio Gucci在準備步入家族品牌位於米蘭總部辦公室之際遭不明人士射殺,同時遭波及負傷的還有大樓門房Giuseppe Onorato......
不論警方如何朝哪種方向調查(生意糾紛、家族內鬥……),均一無所獲,署長Filippo Ninni在案發後兩年突然接到一通神秘電話說有該案的情報告知,於是署長前往赴約~
檢舉者告訴Filippo Ninni,自己曾在米蘭某間一星飯店內,聽見一位夜班門房吹噓是自己槍殺了Maurizio Gucci,這條線報果然令警方迎來等待已久的機會,一步步拼湊出案件的全貌,卻沒想到案情竟牽扯出Maurizio Gucci早已離異的前妻Patrizia Reggiani,而且其中的情節遠比肥皂劇更誇張離奇~
#全世界最美麗的夫妻
Patrizia Reggiani與Maurizio Gucci在20出頭的年齡於米蘭一場菁英群聚的社交派對上相遇,根據媒體報導,最初Maurizio Gucci對Patrizia Reggiani一見動心,儘管父親Rodolfo Gucci反對兩人交往,但Maurizio Gucci與Patrizia Reggiani仍在1972年結婚並很快生下兩個女兒,金童玉女的形象令當時的義大利媒體將他們形容為「全世界最美麗的夫妻」。
好景不長,Maurizio Gucci與Patrizia Reggiani的婚姻幸福僅維持了10年,根據Patrizia Reggiani日後向媒體透露的說法,Maurizio Gucci在一次出差之後忽然拋棄了她,從此以後再也沒有回過家,也沒有與她聯繫,她自己甚至是透過家庭醫生,才知道丈夫已經與女友同居,再也不會回來了......
#每個人都有自己的一套劇本
對於Patrizia Reggiani對前夫的怨恨最清楚的人,非其密友Giuseppina Auriemma莫屬。據義大利媒體報導,Giuseppina Auriemma自從與Patrizia Reggiani在1976年相識之後,便一直是親密無間的好友,1994年期間甚至一度搬入Patrizia Reggiani的住處為她撰寫回憶錄。
Giuseppina Auriemma後來向警方以及法庭聲稱,當時她因為身陷債務,因此同意為Patrizia Reggiani尋找殺手殺害前夫;Patrizia Reggiani對此則堅決否認,聲稱自己對Giuseppina Auriemma雇兇殺人的事一無所知,相反地,她還是個受害者,因為Giuseppina Auriemma在雇殺手槍殺Maurizio Gucci後,便開始向她勒索錢財。
在經過警方一系列的蒐證、比對後,包括Patrizia Reggiani在內的涉案者全數逮捕並起訴,義大利媒體將她形容為「黑寡婦」與「Lady Gucci」,但自始至終,她從未承認買兇殺人,最終在1998年11月遭判刑29年。
「我不認為自己是無辜的,但我認為自己無罪,但這個『無罪』我得承認,我犯了許多錯。」Patrizia Reggiani說。
#躍上大螢幕
比肥皂劇還誇張的Patrizia Reggiani買兇殺人案,引來影視界的注意,2020年MGM米高梅影業正式宣布將開拍由導演雷利史考特執導的《Gucci豪門血案》(House of Gucci),並由Lady Gaga飾演Patrizia Reggiani,《星際大戰》亞當崔佛(Adam Driver)擔當Maurizio Gucci。《Gucci豪門血案》預計於2021年11月24日正式上映。
#BeautiMode #Gucci #Gucci豪門血案
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【你會沒錢,並不是你不愛錢,而是嘴上說著自己愛錢,卻做出不愛錢的行為…】
說真的,窮人並不是不愛錢,只是他們的愛,和有錢人的不一樣,有太多盲點。
我在30歲前,從學生時期的到處打工,到畢業後的到處上班,好幾年下來,仍然是個庸庸碌碌,辛苦疲累,卻又一直賺不到錢的窮忙族。
我說過,自己從小就生在赤貧家庭,在度過像乞丐般的童年後,我發誓要努力賺錢,脫離這種窮苦的命運軌道。
老實說,和同年紀孩子比起來,我真的算是肯做肯吃苦的窮人,除了上學,剩下時間幾乎都在打工賺錢,沒有什麼娛樂和休閒生活。
但話說回來,我的努力賺錢,頂多是讓我脫離餓肚子和沒地方住的窮酸生活,就算找到工作開始上班,收入增加且穩定,但開銷也變大,仍然存不了錢,賺不到大錢,領了薪水付了房租水電和手機費交通費等等,那時候的我,也是個標標準準的月光族。
幾年後,我看著存摺裡營養不良的餘額,開始慌了,到處去買一些理財致富的書,或是不停地看成功名人的傳記。
剛看完書的幾個小時,我的恐慌減了不少,但時間一久,書裡的成功故事畢竟是別人的故事,我的人生還是沒有什麼改變,因此,又開始恐慌,心想,到底要不要換個薪水更高的工作,或是自己創業?
後來,換了個薪水較高的工作,但壓力也變大,開銷就更大,還是沒存到錢。
直到我滿25歲的那一天,我下定決心辭掉工作,和朋友一起合開印刷設計公司,但做沒幾個月,就虧錢虧到朋友趕著退股出場。
當我又撐了幾個月,營運還是沒起色,正準備收掉公司,向各家印刷廠紙廠通知公司即將停止營業時,有家合作過的印刷廠老闆,竟然說要請我吃飯聊聊。
由於他也是我的債主,我就很恭敬地前往赴約。
那天,印刷廠老闆請我吃高級火鍋,問了我的情形,我萬念俱灰地說真的做不下去了,不是我不認真,也不是不愛錢,創業初期為了省錢,自己還每天吃泡麵,辦公桌椅都跑去買二手的,也不敢花錢裝潢公司,何況從小就比別人還缺錢,怎麼可能不愛錢?我應只是沒有當老闆的命,才會怎麼做都賺不到錢。
「你愛錢?」
他聽了我吐了半天的苦水,只冷冷地問了這句。
我說是啊,如果不愛錢,為何要花這麼多心血來創業?
「不,你不是很愛錢…… 」
他冷冷地,壓著嗓子說我根本不愛錢,也沒有想讓公司賺錢的決心。
我剎時間怔住,不知該如何反駁。
他見我語塞,就接著說,根據他觀察,我之所以會失敗,原因就在於我根本不愛錢,至少錢這個東西,不是我生命中價值排行榜的第一名。
他說,據他的廠長回報,我接了客戶的案子後,完稿要製版上印刷機前,總是會出現一堆問題,不是標色不精準,就是裁切邊沒算好,不然就是台數和正幾反幾也搞錯,什麼版拼幾模也亂寫一通。
他說,他們廠長早就反應,說我們這家公司遲早要倒閉,果不其然,還沒做滿一年就把錢燒光關門。
「你自己評評理,這樣的完稿品質和態度,怎麼可能會賺錢?而且幾個月來都沒改進,你等於矇著眼睛,隨隨便便就把你的錢丟到水溝裡,你說你愛錢,我實在是不相信。」
他的這番話,對我的打擊,等於是他當場拿起不銹鋼做的火鍋大湯勺,狠狠地往我的腦袋猛敲下去,內心的我被敲得頭破血流。
【其實,真正的錢坑就來自於你的自欺欺人】
走在回家路上時,感覺自己臉仍熱熱燙燙的,羞愧悔恨和不甘心當然還在內心翻攪,奇怪的是,此時心中卻隱隱湧起一絲絲的喜悅,這個莫名喜悅是怎麼回事?
那晚我徹夜失眠,終於,我想通了,那個莫名喜悅,原來就是我這一生由窮困到富有,由失敗到成功的一個很重要的轉折和深悟。
原來我真的沒有很愛錢,至少沒有付出真心地去愛錢。如果我是真的愛錢,真的想做出一番事業,我當初就不應該找那位伙伴一起開公司。
因為,我儘管知道他在美工完稿上的功力和態度都不行,但我只想急著開公司,心想他應該會在實戰中慢慢進步,所以自欺欺人地把錢就丟到水溝裡。
沒錯,我真的沒有付出真心地,去好好愛錢。
儘管我吃泡麵和買二手桌椅省錢,但卻放任完稿品質的惡化,不求改進,我只忙著開發客戶接案,還有做帳管錢,卻沒看到,真正的燒錢鐵爐就在完稿問題,真正的錢坑就在我的自欺裡。
我花了好幾個失眠夜,清楚地回溯我從進入社會開始工作,有了薪水,生活有了穩定品質後,我就開始不認真地愛錢,或只是嘴巴上說愛錢。
後來,我整頓好自己的想法和態度,重新創業,我認真地學會公司業務的每個環節,甚至睡在印刷廠裡,在到處油漬的桌上趴著睡了好幾個晚上,只為了搞清楚印刷流程的細節。
我發誓,在我自己沒搞到很專業之前,我不會再隨便花錢請人來設計完稿,否則,口袋破了個洞,我再怎麼賺也抵不過虧掉的錢。
我記得,猶太人也說過類似的道理。
《塔木德》裡提到,他們雖然很敬愛上帝,但在錢面前,他們卻更敬愛錢。聽清楚了,他們不只愛錢,而是「敬愛」,是把錢當上帝般的敬愛。
因為,錢是上帝給人類的恩典,如果他們不用真心真意去敬愛錢,他們根本就無法掌握到巨大財富,也無法發揮錢的真正力量。
這個道理看來很簡單,但如果你也能有這個深層領悟,那麼,日後成敗窮達的關鍵,就不在於是否要換薪水更高的工作,或是要去創什麼業。
而是,當你懂得全心地去敬愛錢,你才能在花錢投資時三思而後行,謀定而後動,更不會為了怕苦,為了享樂,為了面子,就把正宮推入火坑。
相反的,為了錢,你應該要更有耐力紀律和抗壓力,能為了錢吃苦奉獻,就像我心甘情願睡在印刷機旁一樣。
如此一來,錢才會一輩子死心踏地跟著你,不會讓你戴綠帽,不會離家出走,更不會背叛你,你才能真正脫貧,變成有錢人。
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赴約相反 在 林薇Vivi Facebook 的最佳解答
「我是一個內向的人,而我喜歡這樣的自己。」
/
我是到了近幾年,才開始承認自己的內向,
也才開始擁抱自己是個內向的人,這個從來就存在的事實。
從小,我一直以為,自己是個外向的人,
興許是因為自己的愛說話,
興許是因為在團體中略顯活潑的個性,
也興許是因為,
「外向」,
總被描繪成一個得以讓團體變得活絡、
讓人們變得自在、
讓所有人都開心、都喜歡的性格形容。
而我某種程度上,
也好希望自己能是這樣的人,
好希望自己是那個在人群中充電,
在孤寂中消耗,而不習慣的人。
於是便根深蒂固地相信著,
自己至始至終,
就是這樣一個「外向」的人,
一個在老師發下個性學習單時,
我總會在底線上寫下「外向」二字的人。
·
直到我發現,
每每在人群中經歷完一場暢快的談話,
心裡雖然滿足,卻是筋疲力盡,
一句話都不想再多說;
直到我發現,
每每進入一個人潮眾多、歡聲雷動的場合,
我雖然也喜歡這樣熱鬧的氣氛,
卻總有一股說不上來的不自在,湧上心頭。
我甚至開始希望著,
這是一個少數幾個人,
坐在咖啡廳、小酒吧,
緩慢且深度談話的場合,
那種,總能令我感到自在與放鬆交談的場合,
那種終於是充電,而不是耗能,
終於是自在交談,而不是時刻緊繃的場合。
我終於不得不的發現了,
原來,我是一個內向的人。
·
但其實,在剛開始發現,
亦或是說,剛開始意識到,
我越來越不能負荷這樣社交的負擔,
越來越無法承擔這樣扛著一個不太像自己的軀殼,
卻又要硬逼著自己在其中自在應對的生活時,
我其實是害怕的。
那時的我,
好害怕自己不是一個外向的人,
害怕自己跟從小到大認知的自己,
其實很不一樣。
我一點也不想承認,
其實我很內向,
而且我內向的超乎想像。
我更不想承認的是,
我只是,我花了好長時間,
訓練與說服自己,
成為一個外向的人而已。
然後,
我很幸運地遇到了幾個同樣是內向人的朋友,
也同樣,裝載著外向的軀殼。
我們看見了彼此逞強的盔甲下,
那個渴望被理解與解放的,
受傷且壓抑的靈魂。
我們意識到了彼此同樣在面臨的掙扎,
我們感受到了彼此同樣在逃避的恐懼。
於是有一天,
我這麼說了。
「其實我是很內向的人。」
「我也是。」
「我也是,我其實好喜歡少少人的時候。」
「我也是!我其實好需要一個人充電的時間!」
「天阿!我也是!我參加一個聚會,充電都需要充比別人久!」
「原來你也是!我一直以為自己很奇怪。」
於是那天,
我們也發現了,
其實,我們都是內向的人,
其實,這世界上,有很多內向的人。
而內向,從來也就只是內向,
一種人的性格而已,
並沒有好壞之分,
亦沒有對錯之別。
·
後來,我開始練習,
拒絕那些我其實內心抗拒著的邀約。
而我不想赴約的原因,
並不是因為我不喜歡這個活動,
更不是因為我不欣賞參與的人,
相反的,我通常會陷入天人交戰的原因,
正是因為我好想好想參加這個活動,
好想與在現場的人們交流,
好想聽聽大家的故事,
也好想在夜晚喝著小酒,
看著在城市裡閃耀的人事物們。
但有的時候,
我,真的只是需要靜一靜,
沒有別的意思,
我真的只是沒有足夠的能量,
能夠在這個時候乘車赴約,
沒有足夠的體力認真聆聽每一個聲音,
沒有完整的心情,
可以享受與空間中每一段緣分的相遇。
偏偏這些,
卻都是對我來說極其重要的時刻,
是我會因為沒有好好對待,
而深刻怪罪自己的時刻。
所以我總陷入天人交戰,
所以我曾經,長期的逼迫自己,
要前往這些「重要的聚會」,
無論此時此刻的自己,
是否真的準備好前往了。
但我發現,
這從來就不是件健康的事,
更不是真實面對自己的方式。
而那樣的逞強與強逼,
只會讓自己,
陷入更無法彌補的疲勞堆積而已。
於是我開始練習拒絕,
開始留更多的時間,
給自己的安靜,
給自己的沈澱,
給自己的孤寂,
給那個其實需要好長充電時間的我。
而我也在這樣的過程裡,
開始更珍惜每一次的聚會,
珍惜每一次的交流與相談,
開始更享受每一次充飽電後,
前往遇見新的人事物的機會,
開始更不害怕,更真實地,
跟各種已經發現的、還沒發現的,
不同面向的自己相處著。
·
現在,我敢大聲的說,
我是一個內向的人。
我是一個喜歡互動的內向人,
只是對我來說,少數人在空間裡深入交談,
比大批人潮短時間內社交的場合,
來得更輕鬆自在一些;
我是一個喜歡講話與分享的內向人,
我其中一個工作是講師,
而我熱愛著我的工作,
我也好喜歡每次跟所有聽眾、讀者交流的場合,
只是我在每一場講座的揮汗淋漓後,
確實總需要多一點時間休息,
才能夠恢復到原本的元氣,
迎接下一次,站在舞台上的時刻。
我,是一個內向的人,
而我真心喜歡這樣的自己。
#別害怕你的不同
#因為那可能只是你的獨特
#就像另外七十八億人也都有他們的獨特一樣
#是每個存在之所以原本就美好的原因
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