#笛卡兒的錯誤 #負面情緒真的是問題嗎?
#沒有負面情緒其實你甚麼也做不成
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很多人說「憤怒出詩人」,然後拿杜甫當例子。其實並沒有任何心理學的證據支持憤怒容易出詩人這一說法。杜甫是一個心態特別正向的人,他不是因為憤怒才寫出偉大的作品,而是 #因為偉大 #才會為一些人間的不平表達憤怒。
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杜甫曾說過一句特別正向的話,「讀書破萬卷,下筆如有神」,這句話說的不是別人,正是他自己。很難想像一個滿懷憤怒的人會沉得下心博覽群書,筆耕不輟。
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當我們處於憤怒等消極狀態的時候,我們的思路和行為便容易集中在自己熟悉的選項上,逃避傾向也比較明顯。反過來說,在開心、正面的時候,我們的思路會更加廣闊,行為的選項會更加豐富,行動的力量和靈活性也比較強,創新能力更是有明顯的提升。
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有些人可能會說,既然負面情緒這麼煩人,而且經常讓我們不開心,那麼我們平時不是就應該訓練自己杜絕此類情緒的產生,永遠保持快樂、正向嗎?
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其實這是非常錯誤的想法。
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#無論是消極的還是積極的情緒,
#都是人類演化選擇的適應策略,
#都有其正面意義。
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神經系統科學家安東尼歐達馬吉歐(Antonio Damasio)指出,西方學術界的一個歷史誤解就是貶低了情緒的作用,他把這種錯誤稱為「笛卡兒的錯誤」。現代心理學認為,情緒不只是一種感覺,它還能夠幫助我們做出判斷和行動。
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首先,那些看起來非常消極的情緒,是大腦在向我們報警。情緒是演化選擇的人類適應機制,能確保人類的生存。
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🔺當我們對一個新的環境感到恐懼時,恐懼會促使我們逃跑,讓我們脫離危險狀態。
🔺當我們感到憤怒時,憤怒會促使我們攻擊敵人或者示威,提醒我們保護自己及自己所珍愛的人事物。
🔺當我們感到傷心時,傷心會促使我們關注即將失去的人和事,也提醒我們可能有更大的損失即將產生。
🔺當我們感到厭惡時,厭惡會促使我們逃離自己厭惡的事物,維護內心的選擇與道德規範。
🔺當我們感到焦慮時,焦慮會促使我們集中注意力,對身邊或不遠的將來可能出現的危險提前發出警示。
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在漫長的人類演化史中,正是負面情緒幫助我們的祖先存活了下來。如今這些負面情緒早已嵌入人類的基因,成為人體寶貴的本能,幫助我們在潛意識層面瞬間識別危險。這樣一種能快速激發身體反應的警覺系統,當然有著極其正面的意義。
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其次,沒有情緒,就沒有決斷力和行動力。
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一個完全沒有情緒的人雖然可以臨危不亂,非常理性地分析外界事物,但他下不了決心做選擇,也因此沒有行動力。就像一個優秀的女生在被兩個優秀的男生同時追求時,雖然她能夠理智地說出每一個男生的優缺點,以及接受與不接受的利害得失,但若沒有感情在背後驅動,沒有情緒的激發,她就很難下定決心二選一。
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【情緒記憶最刻骨銘心】
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從學習的角度來看,我們都知道興趣是最好的老師,死記硬背很痛苦,寓教於樂就輕鬆多了。興趣就是一種積極情緒,在身心愉快、舒展的狀態下學習,能達到事半功倍的效果。
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情緒記憶在人腦中維持的時間最長,也最容易被人提取。這就是為什麼人最難忘的是「洞房花燭夜,金榜題名時」,因為人生中最美好的時刻往往能激發強烈的情緒活動,讓人記憶深刻。
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最後,對複雜情緒的品味是我們感受幸福的核心。
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月有陰晴圓缺,人有悲歡離合。知道天下無不散的筵席,能激發我們盡情享受當下的歡愉;明白生命有限,才讓我們更珍惜時間。構築人類積極天性的基礎,是感性與理性的交互作用,無論善與惡、好壞、美醜,都有其相對的一面。
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感受生活的多面性,以一顆包容的心去品味情緒的複雜性,我們才能觸碰到幸福的核心,領會人生的真諦。
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本摘文出自《#不快樂到幸福的解答書:人際、工作與情感……可以這樣拆解,那樣取捨》,作者彭凱平為中國北京清華大學心理學系教授、閆偉為中國清華大學幸福科技實驗室學習中心副主任。
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挽回為何需要冷凍?冷凍真的那麽有效嗎?在執行冷凍期間,如果前任找我,我是否應該回覆?相信許多學員都對冷凍有著許多困惑,不確定自己是否在正確的挽回道路上。
其實一段關係結束後需要冷凍是為了降低前任對你的反感,讓對方放下負面的情緒,若分手後還死纏爛打,只會增加前任對你的厭惡感,日後想要挽回會難上加難!
因此今天我將會教你如何正確的執行冷凍,並且在對的時機回應前任,讓對方放下過去的不愉快,重新想要靠近你,最後主動要求復合的冷凍方法!
冷凍法挽回應該注意的三大重點:
【冷凍時可以回覆前任的情況】
一、前任主動道歉
二、緊急事情需要救援
【前任經營IG的原因】
一、代表想認識新朋友
二、開始在意形象
【冷凍期間必須要做】
一、假想敵挽回法
如果你正在經歷分手,不知道如何執行冷凍的話,那我強烈建議你完整看完這支影片,你將會收穫良多!
以下是問題簡述:
前任今年三月用電話和我分手,在交往三年後的冷淡期,
他不肯讓我在外面勾肩搭背,不想要公開關係而就此疏遠,
問題一:我現在要繼續斷聯嗎?
問題二:斷聯能否接受遊戲邀約?
問題三:前任突然熱衷於IG該如何應對?
如果你的感情也有類似像上面敘述的挽回問題,強烈建議你把這支影片完整看完。
今天的分享有幫助到你,請在以下留言讓我知道,也請多多分享!
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以下為本段內容文稿:
走進我教室的學員裡,有很多人在職場上擔任中、高階主管,我常常聽見他們有個類似的困擾,那就是喔手底下的員工很被動,而且呢還很消極。
所以呢他們常常覺得帶人很累、很辛苦之外喔,這些消極的員工,還會連帶的拖累整個組識的士氣,讓整個士氣非常的低迷,業績也會造成負面的循環。
然後呢,他們每天喔在面對這些人,進公司就想罵人,再不然就是自己憂鬱症都快要發作了!
我看他們工作壓力那麼大,還那麼積極的利用下班時間來學習、上課,我實在很感動!
所以就在個別教練的時間裡,特別的提點他們一下,請他們要小心,別跟著這些員工掉進「情緒陷阱」裡面。
什麼是「情緒陷阱」呢?我來打個比方喔,在我的實務工作裡,經常會遇見一些情緒低迷的人,他們就像是在水裡載浮載沉,抓不到救生圈,也碰不到地,這樣的狀況其實很痛苦,就是一種溺水的狀況!
然而吊詭的就是,因為「情緒」本身是看不見,所以這些人根本不知道自己正在溺水中,更不知道自己必須要離開水面,所以才會一直卡在「情緒的陷阱」裡。
那真實的溺水狀況裡,我們都會知道,要是你太冒然的跳下水,想要救一個快要滅頂的人,那對方只會本能的死死的抓住你。
所以你越是用力的想要把他拉上岸,他就只會更害怕、更掙扎;然後把你抓得更緊,到最後你們兩個就一起死!
也就是說喔,要是你的員工正在處於情緒的陷阱裡,你卻冒然的想要去救他,那麼需要被救,和想要救人的你,到最後只會一起掉進情緒漩渦。
聽到這裡喔,你一定會很好奇,身為主管,我總不能放著擺爛吧?但是更矛盾的就是喔,依照「情緒陷阱」的考量來看,你想救,但是又不能直接的把他拉上岸,那到底該怎麼辦呢?
今天,我會提供給你一個安全又好用的解方,讓你不用冒險,就能夠拉員工一把。而這個解方就是~「指向問法」。
「指向問法」要怎麼用呢?我直接舉一個例子,你就會明白。這就好像你在辦公室裡,你看著那些有氣無力、意興闌珊的員工。
你想鼓勵他們、想了解他們目前對於工作感覺到無趣,認為自己不管多努力都沒有用的這個時候,要是你使用的問句是:「為什麼工作會感覺無聊啊?」
那我可以大膽的預測,幾乎所有的員工都只會更執著在「啊工作本來就無聊!」這樣的想法裡面,起不了任何的作用。
但要是你能夠改個問法,像是問員工:「這樣的想法,對你的工作會有什麼幫助呢?」。你信不信員工開始會有不同的反應?
因為他們可能會發現,那些消極的想法真的沒有幫助,而且還會有一部份的人會開始去想:「要如何讓工作變有趣?」
我再重覆一次喔,一般主管的問句會是:「為什麼工作會覺得無聊、會覺得無趣?」
但是懂得用「指向問法」的主管,他會這樣問:「你這樣的想法,對於工作有什麼幫助呢?」
你聽出「指向問句」的威力嗎?其實聽不懂也沒有關係,我來跟你做進一步的拆解!
「指向問法」之所以這麼好用、這麼神奇,那是來自於人類「主觀認定」,他大多數是為了維護「自我認同」;而「自我認同」是否符合事實跟正確,對於當事人來說一點都不重要啊!
這就像是有人很討厭吃青椒,那麼他到餐廳的時候,就會主觀的認定自己不喜歡那個味道,而直接跳過那道菜。
這時候你要是問他:「為什麼不喜歡吃青椒?」這樣的問句,反而是在提醒對方去回顧自己不喜歡的「理由」,他越想那個理由就越討厭啊!
但是你用「指向問句」,你問他「不吃青椒對你有什麼幫助?」,就等於在引導他「離開」舊有的信念。
所以呢,他反而會停下來想想,在自己的主觀認定,真的是對自己有幫助的嗎?而因此才會有改變的可能。
更簡單的說,人的內在想法通常有一種傾向,那就是當你問他「理由」的時候,他就只會「強化」他本來就相信,或本來就認為的事;但是你如果他指向的「目的」,就很有可能鬆動他原本的想法。
如果我們回到一開始的例子,當你面對一群消極的員工,直接問他們:「為什麼工作會無聊?」這反而會強化他們「本來就覺得無聊、本來就無能為力」。
但是呢,你去問他們:「這麼想對他們有什麼好處?」,或「對他們有什麼幫助?」
這樣的問法就有可能幫助你的員工,去離開讓他溺水的那個水面,去找到自己上岸的力量!
所以我常常說喔:「問對問題,會比找到答案來得更為重要!」
這是因為好的問題,能夠引導人跳出死胡同,甚至於直接展開更積極的行動,這就是「指向問法」最有趣的作用了!
希望今天的分享,能夠帶給你一些不同的啟發、跟不同的想法~「指向問法」。
再次問你:「繼續聽『一天聽一點』對你有什麼幫助?」或許你可以幫助自己回答這個問題。我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的實體課程,是在4月30號開課的【人際回應力】。
如同今天談到的主題「問對問題」,其實是滿重要的!你會在【人際回應力】這一門課,學會怎麼樣去辨識出對方的情緒,並且給予適當的回應。
然而在這回應的過程當中,有時候我們需要回應的是「情緒」,有時候我們需要的是「提出問題」,特別是「指向問法」。
我們怎麼樣幫助我們眼前的人,把他對於一些那種很僵化的、很固著的想法、信念,或者是很悲觀的、很負面的。
透過好的引導,既不介入,你也不是跳下水去救他;因為有時候跳下水去救他,就像救溺水的人一樣,是很危險的!你可能會跟他一起死。
你怎麼樣透過一個有效的引導,讓對方看見不同的可能,跟不同的風景?這就是【人際回應力】會給你帶來的最大幫助。
所以在我錄影的這個時候,這一門課的名額已經正在倒數了!希望你能夠把握這難得的機會。
詳細的課程資訊,在我們的影片說明裡都有連結,很期待我能夠在4月30號的教室裡見到你。那麼今天就跟你分享到這邊囉,謝謝你的收看,我們再會。
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單方面的誤會與爭吵,往往是造成冷淡的一大原因
如果不小心發生了,該怎樣才能挽救?
今天到了我們讀者提問的時間來看一下,今天的問題是什麼?
以下是問題簡述:
有一次查看他手機聽到一個語音
他傳給對方說,其實認識你後發現有點喜歡你
經過今天這件事情後,我發現更加喜歡你,我看到後火馬上衝上去了
用Line問他這到底怎麼回事,他說沒什麼他幫朋友傳的,因為那時火氣上什麼都聽不進去
一口咬定她劈腿,氣消後發現是我誤會她馬上向她道歉結果口頭上原諒我
但他內心還沒原諒我,以前會做的事情她都不願意做了,我知道她在疏遠我了,我用盡各種方法挽回她但都沒效果
我用保證的方法不會有下次再有我馬上離開,物質法想用她一直想要的一對戒指當道歉禮物但是她拒絕
說她現在不想要了,還為她剪接一段影片,把我們認識到現在所有照片製作成影片送給她
想說這應該可以感動她,結果她回我還好,我承諾她如果30天內我把所有負面情緒都改掉我們是否可以和好
她說可以,但是我覺得就算和好真的能回到以前那種感覺嗎?
我想要請問有什麼方法可以把已經誤會劈腿的女友給找回來?
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