NUM-0Y6M19D
車險知多少 - 車禍事故後，警察說．．．
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如果車禍事故後，警察到來
詢問雙方是否有肇責共識
即是在做初步的調解
如有共識，那就依照賠付
警方就會做息事案件處理
事後如有一方反悔，再看著辦
但如果雙方對肇責無共識
那就會向交通大隊申請裁決
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所有車禍事故報警後
救護車和警車會到現場
救命為先，有些撞擊是造成內傷
外部傷勢可能只是擦破皮
但隔幾天後，內傷才會慢慢顯現
因此第一件事情是確認傷勢
現場狀況保留是其次
畢竟躺在地上要怎麼爬起來照相
如無傷勢，例如僅兩車碰撞無傷亡
那第二件事情是做證據的保存
這是在 0Y5M12D 提及的，不多贅述
最後一部分就是今日的重點
第三件事情是初步調解
警察會先拉雙方一起聊
看看雙方是否有肇責共識
如果雙方都有共識，舉例
甲方全錯、乙方全錯、各錯一半...
那麼就依照責任賠付醫療和財損
警察就會作「息事案件」處理
因為已做好調解，責任已釐清
事後在爭論甲錯乙錯就是強詞奪理
如果對肇責雙方無共識
那警察就會個別約談作筆錄
之後將相關資料送交裁決初判
待《道路交通事故初步分析研判表》
供調解委員會或私下調解之用
初判表需要事故後30日才可申請
到這一步通常都是相當冗長的過程
不過車禍事故還是那句話
誰對誰錯，當事人心理都有數
是該自己負責的時候，就勇敢承擔
但如果不該自己負責，就該守住底線
最後最後交由公正的第三方做裁決
但是，法院不一定是公正的第三方
因為大家都一定聽過一句話
法律是保護懂法律的人
不計較不一定是件好事，人心難測
舉例：
車禍事故只有乙受傷
而甲因為有任意險
當時事情發生因為甲急著煞車
乙因為車速過快來不及，而滑倒
警察在現場調解時，發現甲有保險
於是詢問乙狀況，乙說甲急煞車
甲想說有保險，於是沒作辯解
警察當場息事調解，甲賠償乙
結果事後乙獅子大開口
要求這要求那的，讓甲很不是滋味
當初是前方有事故，我急煞車
你從後方追撞，且只有你受傷
我好心讓保險公司賠付你，還這樣
結果要查詢肇事原因，因為沒做筆錄
變的全都是甲一方的錯，需負完全責任
因為甲當時默認責任
警察已息事處理（調解完成的意思）
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車險知多少
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0Y5M12D。車禍事故保存證據
0Y3M18D。超額責任險
0Y3M14D。車體險理賠係數
0Y2M17D。道路救援請預先檢驗
0Y1M27D。車體險保障省煩惱
0Y0M20D。投保任意險行車路上更安心
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#車險知多少
#事故後警察做初步調解
#誰對誰錯當事人心裡有數
#息事案件事後爭論就變羅生門
誰對誰錯當事人心裡有數 在 Re: [求助] 是單純政治問題嗎? - 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ 引述《can337 (肯拿)》之銘言：
: ※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※
: 是否同意記者抄文：NO
: *不太會回覆推文，就在這邊做個簡短的更新。
: 雖說原文說了很多我先生的缺點，但我承認我本身也有很多缺點!
: 在國外我先生確實有點委屈沒錯，但我自己也是有壓力的，並非就是單純享受他幫帶小
孩
: 跟做家務。如果接下來一切順利，我將正常上班，有穩定收入。然後依小孩的狀況，
: 我先生有可能去進修下外語，然後找工作這樣。
: 我們暫時沒有經濟壓力，因為目前存款是他爸媽之前一次供應的，不要大手大腳花，應
該
: 能支撐我們好幾年沒問題。我先生本身比較沒有父母緣，他爸媽一直偏愛其他小孩，但
: 只要我先生跟他爸媽說沒錢了，他爸媽會願意給錢了事，但平常並不是很願意跟我先生
: 聯絡。但我先生本身脾氣很硬，也不太愛跟父母示弱要錢。我先生跟他原生家庭也有很
: 複雜的前因後果。再說就是另一個父母偏心的長篇故事了....
: 然後因為當初拿了這筆錢，加上他跟他家人也失和，所以我們都做好準備，就是以後是
有
: 很大機率拿不到任何遺產的，也就是說這筆錢也就支撐我們這幾年開銷了..
: 如果離婚了，我們就是雙雙回台，恢復各自原本生活...
: 請大家也別說願意拿錢然後跟父母失和這種話了，我先生他本來是跟他家人相處還行的
，
: 是漸漸因為我先生本身個性比較衝，然後他爸媽也很不愛他的個性才會漸離漸遠的。
: 可能網友覺得我先生缺點很明顯了，但他也願意把大筆錢花在我身上讓我們一家來澳洲
: 平常也接手帶小孩做家務，所以我也真的不知道該怎麼做才好啊~~~
: 本來不考慮離婚是因為小孩，我並不想讓小孩變成是單親家庭裡長大的。
: 然後有網友說的對，不是政治，也會有其他的點讓他爆氣是沒錯的!
: 而且以他個性我覺得如果我答應要離婚，他是絕對不會有二話的。
: 不是吃定我不敢離婚的，畢竟他也說了這麼多次，應該不是氣話。
: 來這邊PO也是希望求助下是否有其他溫和一點的方式能改善我們的關係
: 以前我還沒結婚時，常常聽到別人婚姻有問題時，第一直覺也都是覺得離婚不就好了。
: 但現在換成自己，就覺得還是蠻不容易的，但我還是願意聽聽大家的想法
: 我會好好想想的! 謝謝大家!
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: 大家好，第一次來這邊求助，可能文長，慎入，謝謝!
: 最近我先生很愛跟我分享政治，每天都會固定收看政論節目
: 並主動跟我分享他觀看的心得或內容。
: 但我每次回應都很冷淡，都是恩、喔這一類，所以他就爆發很多次。
: 都是指責我是個沒有是非、沒有中心價值觀的人，不然怎麼可以
: 聽到這些不公義的事情沒有任何反應，假如他的觀點錯了，那我就要
: 舉證說他錯了，他可以接受並道歉。但如果他說的是對的，我就要正
: 面承認並附和他，而非一副冷淡表情。
: 但我覺得政治並非我生活中唯一值得關注的事情，而且不表態也是我的
: 一種言論自由阿!但他聽到這個更爆氣，大罵說這社會就是人人跟你
: 一樣不表態所以才變得如此冷漠、不公不義。要是婚前知道我就是這種
: 沒是非觀念的人，他是根本不會跟我結婚的!也為了這事情，多次說不如
: 離婚。每次不論什麼原因吵架他都說不如離婚...但我總是沉默以對，
: 離婚對我而言是不得已的選項，更不會因為吵架就掛在嘴邊，實際上我是
: 從沒說過要離婚這兩字的。
: 因為我先生覺得我是個沒是非的人，是因為我爸媽給我的教育，他覺得我全家
: 都是沒是非、不正派的人。什麼都不表態，遇到事情就以和為貴，完全不管對
: 錯，只想著息事寧人、或是打哈哈混過去。所以我們這種維持表面和平的形式
: 就是很假、很不正派。他覺得像他遇到錯的就嚴厲糾正的態度才是對的。
: 所以最近開始要求我不要跟我家人視訊聯絡，就打字或是1-2個月開一次視訊。
: 因為我們目前住在國外，所以我平均一週會跟我家人開一次視訊，每次
: 大約20-30分，給家人看看孫子， 聊聊生活瑣事，像是去哪買菜，去哪玩這些。
: 但我先生覺得這嚴重侵犯到他個人的生活隱私，也不希望聽到我家人沒有是非的
: 言論。他能夠完全不跟他爸媽聯絡，因此希望我也能做到。
: 然後他爸媽也能做到完全不跟我先生聯絡。
: 為了我跟我家人視訊這件事情，也跟我大聲過很多次，叫我好好想清楚，是
: 要聽他的還是離婚。
: 平時我先生爆氣時，就是大聲咆哮、口不擇言，三字經滿天飛那種，而我就是
: 那種悶葫蘆，不說話默默聽著，然後他就更氣，覺得我真的很不尊重他，只會
: 逃離現場，什麼想法都不講出來。但我很清楚，不論我講什麼，只會有兩種結果。
: 一種就是被他用更多理由指責，另一種就是只能爽快認錯，然後他隔天就好了。
: 想求助大家，我該用什麼態度來回應我先生?
: 對於政治話題，是否要附和他?(為了關係和諧)
: 對於家人，是否要斷絕視訊?(因為我先生不希望看見我沒是非的家人)
: 除了以上這兩點，平時小孩都他在帶，家事也大部分都他在做
: 是否我真的就該好好聽我先生說的?
: 先謝謝大家了!
更新：
我相信原原PO比誰都清楚先生的狀況，而且也知道這是場硬仗。
我在提供可能方案的同時，也說了「其實離婚最簡單輕鬆」，因為很明顯先生的情緒問題
、原生家庭問題的複雜程度，不是一般人可以解的。
實際上可能好轉與成功的機率，我相信當事人心裡有數。
可是，當事人還是想繼續婚姻，那麼給予尊重，暫時先以勸合開啟。
這邊也跟當事人講難聽但現實一點的提醒：
先生的狀況就算求助專業人士協助，若他不正視自身潛藏問題與爆點的話，專業的發揮也
有限。
妳只是一般人，太超過了就不要繼續死撐。
這也是版友們紛紛勸分的原因，而我也是這麼看的。
加上還有了孩子，父母的身教、情緒都會潛移默化影響著孩子，如果先生繼續如此，他將
會成為失格的爸爸。
暴力從來都不侷限在肢體，先生再不改善越來越往語言與情緒暴力的方向走去。
妳想繼續婚姻是妳的選擇，可是妳必須能保護自己與孩子。
該當機立斷的時候，不要猶豫，否則會讓狀況更慘。
原文回覆：
認真妳問的問題很難解，尤其是看到妳的補充之後。
其實，妳先生的情緒表達很有問題沒錯，這的確不是很好的情緒表現。
要我說的話，以我的個性跟妳先生會從對槓演變成開打。
認真這是非常不好的情緒循環。
妳先生對於負面情緒可能長期以來都是用暴怒展現。
妳不想離婚，妳想要方法，可是這不好做的，甚至可以明白告訴妳：「離婚還比較輕鬆。
」
不過妳還想努力，那先往可能可以努力的方向去吧。
面對先生的情緒，關鍵是「妳能不能看到情緒背後，他想表達什麼」。
我沒跟妳先生相處過，單就妳的敘述來看，他的情緒背後很可能是想獲得認同。
不是膚淺地認同，而是好好地理解他在表達什麼的認同。
例如：
原場景
夫：「妳看看現在政治人物的嘴臉，真是令人感到失望！」
妻：「喔。（反應冷淡）」
結果夫暴怒。
重來一次（認同）
夫：「妳看看現在政治人物的嘴臉，真是令人感到失望！」
妻：「真的，我覺得什麼什麼政策真是莫名奇妙，老公你怎麼看？」
或許可能可以有個交流。
重來一次（不認同）
夫：「妳看看現在政治人物的嘴臉，真是令人感到失望！」
妻：「哦？但是我覺得某某政策還行啊，那個政策不是提倡永續經營嗎？我覺得這個想法
不錯，還是老公有不同見解？」
或許可能可以交換意見。
以上只是模擬演練，實際情況還是必須以妳經歷的最為準確。
先生已經表明「不表態與冷淡」是他不能接受的回應，妳執著在這上面會無法解決問題。
妳的不表態與冷淡可能讓他毫無頭緒、不知所措，完全不明白妳在想什麼，然後他遲遲得
不到回應，情緒上來又是陷入暴怒的負面情緒表態自己對妳的不滿。
尤其妳認為的不表態自由只會加深他與妳的隔閡。
如果妳希望繼續，那妳必須試著鼓起勇氣說出來「妳在想什麼」。
哪怕妳不認同也得說出個什麼，但他肯定也會反駁妳的不認同。
這時候就是展現妳的冷靜，不要被他的情緒、話語與反駁牽著走，甚至別把他的回應當作
是反駁妳，而是與妳討論。
清楚冷靜表達出自己的重點，這樣才不會失焦與雙方情緒化。
如果他只想爭個對錯，妳可以回他：「你是對的，我沒說你錯。」就此打住，避免陷入不
必要的爭論。
關於與家人之間的聯繫，其實妳的家人很無辜。
不如試著問先生，與家人通訊的時候是否能妳跟小孩到別處去視訊？
如果他不能接受，那就只能看妳怎麼選擇，這真的無解。
而且現下妳們之間的狀況也不好，他甚至覺得妳的態度就是娘家造成的。
妳可能得做好準備，他目前可能會拒絕提案。
對於先生多次暴怒提離婚，可能是想逼妳說出想法，沒想到妳一如往常悶葫蘆。
先生這樣提離婚非常糟糕，糟糕至極。
如果妳不想，可以把想法說出來：「我對離婚是非常嚴謹的，不到最後關頭不提這兩個字
，一旦我提了，就是我準備好了。
所以你現在提離婚，是你已經準備好了嗎？」
妳必須讓他知道，那是妳的原則與底限。
然後他真的又提了，妳必須如妳說的「認賠殺出」，要讓他知道妳不是開玩笑也不是隨便
說說。
從妳各方面的敘述，大概可以知道妳跟先生之間差異不小，但就是因為差異大，彼此都需
要做調整。
他要改善與克制自己的情緒爆發、口不擇言、三字經、一天到晚吵離婚。
妳必須打開妳的悶葫蘆，說出想法，嘗試與他交流，別先設想他會怎麼回應妳。
你們要能互相找出彼此可以接受又適合的溝通方式、交流方法以及爭執之後怎麼坐下來解
決問題，以及該怎麼和好。
如果你們其中一方做不到，哪怕另一方不想放手，這婚姻也只是得過且過，那孩子夾在其
中，孩子會好受嗎？
妳可以設個停損點，努力過了、嘗試過了，不行就放手。
相愛容易相處難，至少最後和平分開也不算壞事。
祝妳能渡過難關，平安順遂。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.73.21.33 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1590942517.A.4EC.html
※ 編輯: angelicwing (42.73.21.33 臺灣), 06/01/2020 00:31:12
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