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處罰自然後果在國家衛生研究院-論壇 Facebook 的最佳解答

2021-09-24 07:30:59 有 13 人按讚

【居家防疫後遺症：小孩電玩成癮了嗎？】
台灣從5月提升疫情警戒至第二級，防疫在家，靠打電玩渡過漫長時光，轉眼間暑假過去了，即將開學，你家裡的小孩「電玩成癮了嗎？」
　
宅在家期間對我們身心的長遠影響，似乎現在才浮現。例如，螢幕成癮問題。疫情爆發前，家長們從來不用擔心螢幕時間的問題。不是因為紀律嚴明，而是因為生活中有那麼多好玩的東西，天氣好的日子可以游泳、可以跟朋友打球，天氣不好的日子也有各種室內遊戲場、購物中心裡的遊戲區可供選擇，家裡兩個小小孩，七歲的兒子、兩歲的女兒壓根兒不會主動想去看電視或玩電玩。
　
但是疫情爆發後，這些活動都沒有了。居家防疫期間，兒子開始跟同學連線玩「太空狼人殺」，女兒開始在迪士尼頻道上看「米奇妙妙屋」。我跟女兒約法三章：「每個週末可以看三集米奇妙妙屋」，但每次關掉電視時，她總會撲倒在地上，聲嘶力竭地大哭至少半小時。兒子的談話內容也總是圍繞著狼人殺遊戲打轉，好像對生活中其他事情都不感興趣了。
　
跟媽媽朋友們聊天時，我開玩笑地說：我的小孩玩電玩、看電視上癮了。她們都表示有類似的困擾，我們互相表示同情，但都解決不了問題[1]。
　
■電玩的回饋造成高濃度多巴胺上癮
「多巴胺」是人類大腦的一種酬賞物質，當我們從事任何讓人快樂的事情時，就會產生多巴胺，讓我們感覺無比的美妙興奮。但這些都是透過自然途徑，刺激的頻率也正常，沒有任何人需要持續不斷接受多巴胺刺激，也絕對沒有人受得了。
　
當打電玩的回饋或是往返不止的社交訊息沒日沒夜地大量湧入，大腦就會被迫一直處在高度興奮之中。但人類尚未發展出抵擋多巴胺攻勢的機制，所以就形成不斷被勾引以維持高濃度多巴胺的上癮行為[2]。
　
■「成癮症」有兩大條件：耐受性和戒斷症狀
▸耐受性
指的是成癮者必須要花愈來愈多的時間玩遊戲，才能帶來快樂感，這代表主掌情緒中樞的大腦前額葉、杏仁核等部位已經受損。
　
▸戒斷症狀
則是指只要不打遊戲，就會出現焦慮、憂鬱、不安等情緒障礙；嚴重的話還可能出現暴力、自殺傾向。
　
不過，與菸癮、酒癮、毒癮這類的「物質成癮」不同，像網路成癮這類的「行為成癮」並沒有讓人體攝入像尼古丁、酒精這樣的額外成分，但在精神醫學上看來，也確實影響到大腦運作，達到精神疾病的等級。
　
世界衛生組織於2018年初在新發布的「國際疾病分類」中，將電玩成癮正式列為精神疾病，正式承認電玩成癮是重大公共衛生議題。在台灣2018年衛福部也追隨WHO的腳步，將網路遊戲成癮納入精神疾病範疇之內，加以預防及推廣相關輔導治療[3]。
　
■「電玩成癮症」：人際關係困難者較高比例
「台南市立安南醫院精神科」王文隆醫師說，「成癮」是指一種重複性的強迫行為，可能會造成身心健康及社交生活方面的不良後果，假若無法控制，比如迷戀電玩遊戲無法自拔就叫做電玩成癮，迷戀上網無法自制就叫網路成癮，如是攝取某種物質就稱為物質成癮，如毒癮、酒癮、菸癮等。
　
世界衛生組織(WHO)已將「電玩成癮」加入第十一版國際疾病分類之精神疾病當中，主要症狀為「無節制沈溺於網路遊戲」，「即使有負面效果仍持續遊玩」，而諸多研究亦發現人際關係困難或個性內向或有憂鬱及焦慮症狀的人比較容易「成癮」。
　
▶大帥，被媽媽帶來安南醫院精神科就醫。大帥低頭不語，但媽媽卻一直駡他：「整天都在打電玩講不聽才讓成績一落千丈，再這樣下去真正就要撿角了...」
　
王文隆醫師表示，有這樣的困擾可以到精神科求助，而不是一味的責駡，處罰與禁止，若造成個案選擇化明為暗將更難解決。他也呼籲正在放暑假的學生及家長們，應把玩電玩成癮看成是一種疾病，所以更應迅速就醫，就如同身體疾病一樣，若不及早治療，病情可能因此日益嚴重。
　
個案中的大帥在經過幾次心理治療後，真正發現其打電玩背後主因竟是因為缺乏愛及為了填補空虛，在王醫師引導方向後，其更懂愛惜自己身體與學會正向思考，面對困難時亦能更加冷靜來處理，也讓人際關係明顯改善許多，真正邁出電玩成癮的深暗黑淵世界[4]。
　
■4題判斷你家的孩子有沒有「手機遊戲成癮」
世界衛生組織（WHO）2018年最新版《國際疾病分類》（ICD-11）將「遊戲成癮症」（Gaming Disorder）歸類為精神疾病，並將過去使用的「網路成癮」聚焦在「網路遊戲成癮」上，針對沈迷於遊戲內容的行為進行相關研究。
　
其中，網路遊戲成癮中的「手機遊戲成癮」類型值得關注，其判斷成癮的主要因素，包括「過度沉迷，產生負面影響」、「耐受性」、「戒斷症狀」，也與傳統上的「成癮行為」相當類似。
　
為了解國內學童、青少年手機成癮情形，「國衛院群體健康學研究所」林煜軒醫師研究團隊，針對全國1萬775名國小四年級到高中三年級學生做大規模調查，當中113名高中生由精神科醫師／臨床心理師進行診斷性會談，以驗證手機遊戲成癮量表與專業人士評估結果的一致性。
　
▶研究結果發現，手機成癮學生使用手機的時間明顯較長，在手機遊戲的消費意願也較高，手機遊戲成癮的國小學童中，有21.4%願意花錢購買手遊點數或寶物，國中生為36.3%，高中生更高達42.2%，遠遠高於一般學生的消費意願。
　
▶判斷你家的孩子有沒有「手機遊戲成癮」
只要回答4個問題，每項敘述可選擇1（極不符合）到4分（非常符合）若得分超過10分以上，就可能有成癮風險。手機遊戲成癮評估量表題目如下：
　
1.我曾因長時間玩手機遊戲而眼睛酸澀、肌肉痠痛，或有其他身體不適。
2.我常常原本沒有打算玩手機遊戲，卻會忍不住拿起手機來玩一下。
3.在過去3個月裡，我感覺需要更常玩手機遊戲，或玩更久的時間才覺得我玩夠了。
4.如果不能玩手機遊戲，我會覺得靜不下心，感到很煩躁[5]。
　
■別小看「網路遊戲成癮症」，世衛已列入精神疾病
▶「網路遊戲成癮」成新疾病，有戒斷問題
根據世衛網站的資訊，包括打線上遊戲（digital-gaming）或電玩（video-gaming）的行為，連續長達12個月以上，已嚴重影響個人生活、家庭關係、學習和工作等，並危及身心健康者，就可被診斷為網路遊戲成癮症。
　
「這個問題被關注十多年了，有愈來愈多證據顯示，網路成癮後的症狀和酗酒、吸毒很像，都有戒斷問題」，「衛福部心口司」諶立中司長說，令人擔心的是，臺灣、大陸、韓國、日本等亞洲國家的網路成癮高風險族群，比歐美國家高，尤其臺灣兒童和青少年的戶外活動時間少，民眾上網時間早已名列全球前茅，很需要提醒。
　
根據亞洲大學副校長柯慧貞「民國103年中小學學生網路使用情形調查」可發現，全球青少年網路成癮高風險比率約為4.6%，台灣的網癮高風險族群，國小為9.9%、國中19.2%、高中職19.4%，均較其他國家高出甚多。以假日實際上網時數來看，國小平均3.5小時、國中5小時、高中職6小時。
　
研究「網路遊戲障礙症」的林煜軒醫師，曾以8000名青少年網路玩家為分析對象，發現經過專業診斷後，被確診的比例是3.1%。[6]。
　
■遊戲成癮具體有哪些表現？
《國際疾病分類》中，專門為「遊戲成癮」設立條目，並明確「遊戲成癮」的多項診斷標準。確診遊戲障礙疾病往往需要相關症狀持續至少12個月，如果症狀嚴重，觀察期也可以縮短。
現行標準中一共列出了9種症狀：
1. 完全專注於遊戲
2. 停止遊戲時，出現難受、焦慮、易怒等症狀
3. 玩遊戲時間逐漸增多
4. 無法減少遊戲時間，無法戒掉遊戲
5. 放棄其他活動，對之前的其他愛好失去興趣
6. 即使了解遊戲對自己造成的影響，仍然專注遊戲
7. 向家人或他人隱瞞自己玩遊戲的時間
8. 通過玩遊戲緩解負面情緒，如罪惡感、絕望感等
9. 因為遊戲而喪失或可能喪失工作和社交[7]
　
■孩子沉迷網路遊戲怎麼辦？
「臺北市立聯合醫院松德院區兒童青少年精神科」黃彥勳醫師建議，遠離誘惑、增加多元興趣，改善人際關係，積極尋求協助是成癮行為改善的不二法門。
　
「減少生活上使用網路、手機、電腦的機會，並且開發其他的興趣，當有更多時間投入不同的興趣或是人際活動時，花在網路遊戲的時間相對就會減少，就能降低網路遊戲的誘惑性。」[8]
　
■網路遊戲成癮是警訊，家長應及時介入
「桃園療養院」邱献章院長表示，網路遊戲成癮這個現象或許可發揮預警功能，幫助家長及時介入處理孩子的心理危險因子或精神疾病。
　
「桃園療養院兒童青少精神科」林峯立醫師提醒，由於每個孩子的情況不同，可能有不同心理危險因子的組合，家長務必帶孩子就醫，經由謹慎且完整的評估，再採取不同的介入協助方式。
　
林峯立醫師強調，即使沒有被診斷為網路遊戲成癮，家長們仍需注意隱藏在背後的心理健康危機。網路成癮在青少年族群常見的共病包括：注意力不足過動症、憂鬱症、社交畏懼症、其他物質濫用、強迫症及其他心理危險因子（例如低自尊、課業或工作壓力、家庭關係不佳、人際關係不佳等）。
　
除了積極就醫外，他提醒家長，網路成癮最大的問題在於和「人」失去連結，這個「人」不僅是同儕、老師，家人更占有重要地位。也就是說，先有良好的親子關係，才有辦法協助孩子建立人際關係和加強溝通技巧[9]。
　　
　　
【Reference】
1.來源
➤➤資料
[1](親子天下)「居家防疫後遺症：我的小孩電玩成癮了嗎？」：https://www.parenting.com.tw/article/5089857
[2](健康遠見 - 對身體好！)「為什麼別人小孩打電動不會成癮？彭菊仙：把孩子從電玩拉走，你要把孩子拉到哪兒呢？」：https://www.gvm.com.tw/article/79488
[3](數位時代)「電玩成癮「5年增3成」！不上網就無法生活，科技發展何以讓網路難以戒斷？」：https://www.bnext.com.tw/article/56099/internet-addiction
[4](臺南市立安南醫院委託中國醫藥大學興建經營 )「電玩成癮症人際關係困難者較高比例醫呼籲尋求專業幫助回歸正常生活」：http://www.tmanh.org.tw/NewsInfo/NewsArticle?no=796
[5](媽媽寶寶－懷孕、生產、育兒) 「4題判斷你家的孩子有沒有「手機遊戲成癮」，10分以上即有成癮風險！」：https://www.mombaby.com.tw/articles/17989
[6](Yahoo 新聞)「別小看網路遊戲成癮症世衛已列入精神疾病」：https://bit.ly/3jwva2a
[7](風傳媒)「孩子一直打遊戲怎麼辦？心理師以過來人角度現身說法，4招帶孩子走出遊戲成癮」：https://www.storm.mg/lifestyle/1427615?page=3
[8](健康醫療網 )「你遊戲成癮了嗎？出現這些症狀提高警覺」：https://www.healthnews.com.tw/news/article/41639
[9](健康2.0)「孩子整天上網玩遊戲家長務必留意：恐暗藏這5種精神疾病！」：https://health.tvbs.com.tw/medical/326168
　　
➤➤照片
[2]
[10] (Yahoo新聞)「遊戲成癮成新疾病，有戒斷問題」：https://bit.ly/38vDWXy
▶圖說：網路遊戲成癮症狀
　　
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近年台灣面臨人口老化、少子化、人口移動頻繁、貧富差距的社會現象，為因應此現象，政府成立衛生福利部，以有效彙整醫藥衛生與社會福利之資源與服務，提供整合性的服務措施及全方位的照護體系，給予民眾多方向的全人服務。完整說明，詳：https://bit.ly/3bjItNv )

國衛院論壇提供溝通平台，結合國內外專業人力，針對衛生醫療及社會福利問題之探討與增進國民健康福祉。

處罰自然後果在大V生活 Facebook 的最佳貼文

By 大V生活

2021-09-08 21:54:03 有 755 人按讚

【後果不是為了懲罰孩子】 #好好案例
我家一日三餐，餐跟餐之間沒有點心，若想給點心會緊接在餐點之後上（上學日學校才有給點心）

早上亮亮吃完早餐，好好拖拖拉拉時間到我就收起來了，請雙寶去更衣穿鞋，我則去準備亮亮一人份的葡萄乾。

好好發現亮亮有葡萄乾，自己沒有，哇的一聲大哭。
「我也要葡萄乾，我要去吃光早餐，請給我一個葡萄乾～～嗚嗚嗚」
▶️孩子會試圖拉扯界線

我提醒好好『下餐桌後就不能上去吃了，沒有吃完早餐的小朋友沒有點心，穿上鞋子我們要出發囉。』
▶️溫柔堅定的執行

好好扁嘴穿上鞋子。
▶️當你總是很堅定，孩子就不會浪費眼淚～他們是最懂得不白費力氣的聰明人啊。

『謝謝好好很配合，這樣我們就能準時出門了！如果想要吃點心，下次要吃完早餐喔』我摸摸他的頭。
▶️有意義的讚美孩子，提醒規矩

上車後好好笑瞇瞇的喊著「亮亮～亮亮～～」
▶️二寶超擅長撒嬌😅

亮亮想都沒想就回他「這是我的葡萄乾，你下次要吃早餐才有啦」

被拒絕的好好認份的看康軒，偶爾轉頭看著亮亮吃葡萄乾好羨慕的樣子。

「好吧，我有很多葡萄乾，可以分你一個」

好好拿到葡萄乾，開心的說「謝謝亮亮～這是一個很好吃的葡萄乾」

之後亮亮又給他第二個，第三個，後座一直傳來嘻笑聲，以及亮亮叮嚀好好下次要吃完早餐，不然他的葡萄乾就會變得很少耶！

💡在這個時刻，你覺得要站出來阻止亮亮給好好葡萄乾嗎？
好好沒有吃完早餐，沒有點心這件事情，到底是後果，或是懲罰呢？

如果是懲罰，沒有吃早餐的小朋友，就不能夠「吃葡萄乾」
假使是後果，已經做到沒吃早餐=「沒有得到」自己這份葡萄乾了。

🌟我們想要讓孩子理解的是後果，用意在於告訴他世界上每一件事情都有對應的後果，而不是刻意的懲罰他。

亮亮今天可以決定他要或是不要分享，並不會因為他的分享而改變沒有給好好這份葡萄乾的後果。

願意分享這個火苗是很難能可貴的，孩子必須先理解自己擁有的，在心中衡量怎麼樣是自己要的，最後選擇一個自己不委屈的方式分享，在分享後得到對方的感謝或是笑顏做為正向回饋。

我不會去介入「要求孩子願意分享」更不會去打斷「孩子願意分享的心」

老實說，好好當下跟我說「只是想要一個葡萄乾」時，真的要用盡全力抵抗他的自然魅力耶（左手拉右手😂）

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📌來複習一下， #獎懲無用論裡的 #懲罰
曾經我以為獎勵跟懲罰是最快速又有效的方法，尤其是對「好像聽不懂道理」的孩子而言更是這樣（？）
蒙特梭利提出「獎懲無用論」的論點，小小孩只會順從他的心，在犯錯當下不會想到處罰。

🌟蒙特梭利說過：兒童通過情感，通過眼淚、懇求、憂鬱的眼神，甚至通過他的「自然魅力」來獲得成功。（要抗拒孩子好難啊）沒有任何東西能糾正兒童的隨心所欲，規勸和懲罰都無濟於事。
孩子的佔有慾和權利慾是成人讓步的結果，兒童意識到他若能用成人來活動，他的力量就會變大，因此他開始利用成人。

🔸那麼要如何遏止孩子的不良行為呢？
在蒙特梭利裡孩子做的每一個行為都該發自於「心」
我們當然應該要如同蒙特梭利所強調的：跟隨孩子(follow the child)、觀察孩子、了解孩子～儘可能不去破壞他們的節奏，但不代表我們就應該事事讓步，我們可以做的是用「後果」來教導他們為自己的行為負責。

🔸什麼叫做自然後果？
「自然後果」指行為本身導致的結果。
Ex,不吃飯會餓，衣服穿反會不舒服等～把權力交給孩子，讓他體驗行為帶來的不舒服，是養成自律的極佳方法。但並非所有事都有「自然後果」，這時就由照顧者創造「邏輯後果」。
🔸什麼叫做邏輯後果？
Ex：靠近爐火會被燙傷，孩子沒有被燙過怎麼會懂呢？所以當孩子靠近滾燙的鍋子時立即將他抱開到安全地方。
邏輯後果的訂定必須相關且合理👉
孩子不收玩具時由父母收拾則沒收玩具三天，比要他罰坐五分鐘合適。

🌟無論是自然或是邏輯後果要記得👉提前跟孩子說明可能會有的結果，讓孩子選擇判斷；並且後果都要是成人能接受的（不要孩子選另一個你又不滿意）
⚠️事發後也不跟孩子算帳（孩子已經由後果學習教訓無需更多處罰或是叨念）

🌟在育兒路上常常「不做什麼」比「做什麼」更要辛苦。用事發來體驗後果學習不是忽視或不管，相反的，必須要有溫柔且堅定的內心，在事發時保持鎮定，並在事後給予孩子同情和理解（非說教）帶著愛的放手。

⚠️不要問我多大才能這樣教孩子，我的理念是正確的事就算只有0歲也該做！沒有小時候可以長大不可以的道理，再問我這個我會翻白眼到後腦勺喔🙄🙄🙄
#用愛練他的心放手練他的身

#大V聊教養
#獎懲無用論
#自然後果 #邏輯後果 #蒙特梭利

Tags: 處罰自然後果好好案例獎懲無用論懲罰用愛練他的心放手練他的身大V聊教養獎懲無用論自然後果邏輯後果蒙特梭利

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嗨，我是大V，自栩蒙特梭利與正向教養洗腦教主！藉由好亮雙寶的實驗日誌分享另一種教養模式~推坑高質感選品，不踩雷好物團購。國際蒙特梭利AMI0-3與3-6證照，美國正向教養家長講師。

處罰自然後果在大V生活 Facebook 的最佳貼文

By 大V生活

2021-08-10 22:49:26 有 387 人按讚

前陣子聽友人訴說夫妻教養不同步常吵架，像是體罰孩子～老公很容易無論大小事都體罰，而老婆反對體罰（但是會言語大聲）

我知道有一些人就算曾經被體罰過，現在仍然選擇體罰孩子，是理解小時候做錯事被體罰後學會的經驗，也許過程不開心～但長大後回想會覺得自己皮蛋罪有應得。
#除非你有意識的覺知不然只會重蹈覆轍

要不要體罰孩子是每個家裡的課題，只要規矩訂下，在合理的限度內都是家裡的決定，無關對錯。
#家庭和樂永遠是第一順位

【面對的勇氣】因為害怕孩子鬧，所以用威脅利誘轉移注意力的方式..喪失讓孩子完整體驗的機會（無論好的壞的）

現在許多人提倡，父母親不該在孩子面前爭吵、不該處罰孩子～以免造成孩子陰影。

🔸實際上，這兩點你都做不到～我們仍然會不經意的被孩子發現爭吵，也可能會有情緒失控打罵孩子的時刻。

一秒就後悔了。

怎麼辦？

搞半天，許多新穎教養觀念都有其「非意圖的後果」

大家都聽過，孩子目睹父母親吵架會心靈受創～吵的越兇狠越嚴重。

但是普通的雙親爭執會有何影響呢？

🌟小孩對父母關係品質超級敏感，父母之間的關係好壞甚至比親子關係本身還要大。

📌印第安納州聖母大學的馬克康明斯博士做了這個研究：

1/3的孩子在目睹完衝突後會展現攻擊傾向，但是～如果讓孩子看到完整的吵架過程最後「言歸於好」則降低成4%！

🔸孩子如果看到事情圓滿解決～心情便會平靜下來。

也就是說，父母親吵一半暫停，避開孩子再吵，對孩子來說可能更糟糕！如果忘了跟孩子說「沒事了～已經有結果了」尤其糟！

🔸康明斯博士還發現，就算父母親背著孩子吵架，小孩就算看不到～仍然能察覺父母親有吵過架，儘管不知道原因為何。

🌟在衝突不會一發不可收拾，沒有口出惡言，最後會言歸於好（出自真心非假裝）的情況下👉讓孩子看到有建設性的衝突是有益的，小孩從中學習到解決衝突之道，學會如何妥協與和解。

再來聊聊所謂處罰。

🔸讓孩子學會對自己負責，後果是必需的（自然後果/邏輯後果）

所謂的邏輯後果（無法讓孩子自然承受）就是由我們設立合理的處罰。

🌟許多人擔心處罰會傷孩子的「心」我說你「不一致的態度」才傷孩子的心。

📌有個有趣的實驗👉慣用體罰的黑人家庭跟提倡愛的教育不到最後不處罰的白人家庭，竟然是白人小孩更有攻擊性！

🔸原來重點在於「態度」及體罰的孩子被貼上什麼「標籤」～

在能接受體罰的黑人世界裡，犯錯被體罰是正常的事，下次不再犯就好了，孩子也會覺得犯錯被處罰很正常。

但在白人世界中，體罰是一種不能說的禁忌，必須等孩子犯下天大錯誤父母怒氣爆表才會失控體罰孩子。

🔸讓孩子接受到隱性訊息：你怎麼會做出這麼壞的事，怎麼能不給你特別的處罰。

這時候體罰對小孩是一種喪生原地位的標籤。

🌟體罰未對孩子造成負面反應，正因為體罰的「理所當然」。

大部分人成長過程都有被合理處罰的經驗，甚至有部分情況還會「感謝被處罰」得以回到正途。

以上兩件事情雖然是不同的案例，但都指出讓孩子完整體驗的重要性，我們應該對事不對人，只要細心努力處理結局終會圓滿。

無論大人小孩都不可能不犯錯，讓孩子知道就算是父母親也會犯錯，做錯是正常的～只要修正就好。

不會因此被貼上壞孩子的標籤，質疑自己值不值得愛。

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#好亮育兒日誌
#不打不罵不威脅不利誘不恐嚇

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處罰自然後果在 Mama College Youtube 的最佳解答

By Mama College

2020-09-03 15:30:01 有 394 人看過有 14 人喜歡

而家呢個年代嘅小朋友
係咪真係唔罰得唔鬧得？
咁如果佢哋有壞嘅行為
家長應該點處理呢？
恐嚇佢等同於體罰？

應該對小朋友處罰嗎？
-賞和罰都是一種藝術，每個家庭理念不一、文化不一，做法不一。

不如聽聽睇吓擁有
幼兒教育學位及家庭教育及輔導碩士學位嘅 Teacher Fiona 嘅分享

賞罰的原因：

讚賞是希望孩子能夠重複發生期望的行為
懲罰是希望孩子減少不恰當的行為

A. 懲罰需要具體理由
B.成人不應加入個人情緒
C.需充分明白孩子的表達和理解能力
D.切勿使用恐嚇孩子

總結: 緊記教導孩子面對自然後果，經歷和學習對所做的事情負責任
今次係要聽下點樣去做得獎罰分明㗎

記得留意埋 www.youtube.com/mamacollege
有更多video等緊大家

#mamacollege

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Hi everyone! Being an actress, nutritionist, and public health specialist, I want to share with you some tips and my personal experiences as a first time mother. If you have any questions for me, please feel free to leave me comments. I will also try my best to improve the quality of the videos as I progress. facebook: https://www.facebook.com/mamacollege email: [email protected]

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處罰自然後果在 [教養] 自然後果vs萬事鼓勵- 精華區Preschooler 的推薦與評價

作者rimadyl (NSAID)

看板Preschooler

標題[教養] 自然後果vs萬事鼓勵

時間Wed Oct 17 10:58:15 2018

前情：
大寶4歲小寶近3歲，上學半年多，從出生到上學的前半年幾乎是我一打二24小時帶大的（
爸爸大夜），大寶高需求高敏感，小寶天使不過正進入反依底帕斯時期比較喜歡爸爸。
最近準備轉換跑道，爸爸離職在家準備前製作業，而爸爸其實很強，一打二絕對沒問題，
脾氣也比較穩定，所以我一直都很放心讓爸爸有時間就自己處理孩子，只是相對的爸爸控
制欲也非常強，最近出現了一個手法我不知道該不該認同：

他做了許多的表格，孩子只要晚餐吃完/早上起床不生氣/自己換衣服/自己收書包之類的
，有完成就蓋章，積滿表格可以換糖果，我可以理解讓孩子有動力去做的出發點，不過我
自己卻在掙扎：這不就是賄賂？不是內發性的動機日後也無法持久，真的好嗎？
以往這些事情我都會要求，不過就是一邊陪伴一邊唸一邊告知（威脅？）自然後果：飯後
水果不能吃/上學遲到不能去戶外教學/學校發的獎勵章不能蓋/肚子會餓之類的，而尤其
不吃東西這事我看超開，反正我煮你不吃就不吃，早餐不吃到學校也已經沒有時間吃就直
接餓到中午，來不及等下出門就嘴臭臉髒衣服穿翻去學校等同學提醒你，雖然每天唸這些
事情媽媽自然會厭煩，但我很阿q的覺得長大把這些事情的後果內化後，就不用再唸了，
現在出現一個我不是非常認同的方式去「鼓勵」孩子這些「本來就應該做」的日常常規，
即使我都是在旁邊吃雞排看戲爸爸管我就不插手的那個人，還是會擔心，這樣會不會剝奪
小孩自己面對後果的機會？讓孩子成為華人社會中常見的無動力被動學習者？
雖然這鼓勵實施了三天了，小鬼們還是一樣每天賴床每天不換衣服不吃早餐啦………

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→ ritallin : 我孩子的經驗是兩種都沒用啦！以吃飯來說，我曾餓了 10/17 11:08

→ ritallin : 孩子好多次，最高紀錄從早到晚只吃半碗燕麥牛奶跟一 10/17 11:08

→ ritallin : 顆水餃，他還是愛吃不吃。用獎勵的當下會有成效， 10/17 11:08

→ ritallin : 但取消獎勵就故態復發了。 10/17 11:08

推 ocean9901 : 糖果可以換成爸爸陪玩或自選故事書之類的活動，如10/17 11:52

→ ocean9901 : 果他們不願集點，就承受自然後果，這樣應該還好10/17 11:52

我的確是不認同糖果的方式，畢竟糖對高敏到接近adhd的學齡前幼兒是傷害啊

推 zetaj : 學齡前的孩子不能光以「自然後果」來規避教養責任。 10/17 12:23

→ zetaj : 他賴床，那就讓他遲到；他不刷牙不洗澡，那就讓他 10/17 12:24

→ zetaj : 臭啊。這些在我看來都是推卸教養責任。 10/17 12:24

不刷牙洗澡這個會影響生理機能的我不會放，早上起床不洗臉或衣服穿反「已經唸到不行
」的事情，我就選擇讓他自己去面對到學校的後果

推 zetaj : 他賴床起不來，父母要分析原因，是太晚睡，還是活 10/17 12:27

→ zetaj : 動量不足睡不著，想辦法讓孩子能夠規律作息。衛生 10/17 12:27

→ zetaj : 習慣跟適宜的穿著也是父母該負責養成的，不是什麼 10/17 12:27

→ zetaj : 放著讓他臭讓同學提醒，孩子只有三四歲思慮是短暫 10/17 12:27

→ zetaj : 的，不是每件事他都能連結到因果關係 10/17 12:27

推 zetaj : 也許他無法理解為何同學不跟他玩，是因為他衣著邋 10/17 12:32

→ zetaj : 遢身上有異味。常規用獎勵的的確不是最好的方法，10/17 12:32

→ zetaj : 但至少你先生有積極想改變孩子的習慣，對動力較低10/17 12:32

→ zetaj : 的孩子也許有用，等養成習慣了，再拿掉獎勵，或是10/17 12:32

→ zetaj : 改獎勵其他事情10/17 12:32

看完上面的幾位回覆，我想「這個年紀對自然後果無感」這個結論我得先理解，謝謝各位
※ 編輯: rimadyl (110.28.7.216), 10/17/2018 12:58:41

推 zetaj : 除了碎念還要其他方法可以努力，衣著可以帶著孩子挑 10/17 13:16

→ zetaj : 選他喜歡的、睡前先把隔日的衣服準備好、在他衣著 10/17 13:16

→ zetaj : 整齊時稱讚他。睡醒的刷牙洗臉習慣可以在假日進行， 10/17 13:16

→ zetaj : 要求外表整潔才出門去玩... 10/17 13:16

→ zetaj : 網路上有很多教養方法的文章跟書籍可以參考 10/17 13:17

這些您提供的方法剛好就是我現在在使用的qq
※ 編輯: rimadyl (110.28.7.216), 10/17/2018 13:19:58

→ hsuehhm : 可以雙管齊下不違背。先生的作法較有效率提升動機 10/17 13:22

→ hsuehhm : 妳的教法比較可以內化跟持久 10/17 13:22

當然都有好處，不過不同步會不會讓孩子無所適從？

推 enner : 這叫代幣制度，缺點是小孩大了就會開始討價還價10/17 13:59

→ enner : 「應該」做的事其實不需要獎勵或讚美 10/17 14:00

我是這樣認為沒錯

推 youngming : 我家大寶也4歲，今年八月剛入學，每天早上也ㄧ定愛 10/17 14:06

→ youngming : 賴床、不刷牙等行為，我ㄧ開始也傾向自付後果（遲 10/17 14:06

→ youngming : 到就別去上學）但效果不好（孩子哭著要上學，一拖連 10/17 14:06

→ youngming : 爸爸也要遲到）之後換個方式（提早十分鐘起床、讓她 10/17 14:06

→ youngming : 穿喜歡的衣服及髮飾去上課，我覺得對她有效，但有 10/17 14:06

→ youngming : 時還是會症頭有時還會發作一下，至於吃飯則完全採 10/17 14:06

→ youngming : 取不吃就得著餓 10/17 14:06

大寶一直都是看心情，心情好就全部自己處理好在門口叫我快點，心情不好就賴在床上起
床還會哭，以上出現過的方式我都持續在做，只是不知道什麼時候能內化，也不知道爸爸
這麼神來一筆是不是好事

推 areca : 以前曾經對約五歲的女兒實施過類似的制度久而久之 10/17 14:09

→ areca : 大人小孩都逐漸遺忘到底集多少點了XD 我覺得你可以 10/17 14:11

→ areca : 不必對先生作法全盤否定不過給糖果的確不太好 10/17 14:12

→ areca : 不如換成爸爸陪玩平常少接觸的娛樂10/17 14:14

→ areca : 其實你列的這些問題「早點起床」有可能會是最佳解10/17 14:15

→ areca : 再來就是交給時間小孩慢慢長大會逐漸學會的10/17 14:16

→ areca : 我為了小孩早上上學拖拉氣了一年半試盡各種方法 10/17 14:17

→ areca : 最後在幼兒園最後半年什麼改變也沒做的情況下 10/17 14:18

→ areca : 居然奇蹟似地改善很多我想是小孩內化已完成了吧~10/17 14:19

二寶是每天七點自己彈起來，不過年幼本來瑣事都是媽媽協助，問題也就是大寶，技能上
她都會，就是動機無法持續，因為高敏又過敏，到現在還是半夜會起來哭一兩次，也許一
般父母會覺得奇怪這個年紀怎麼還會這樣，對於高敏過敏adhd孩子的父母只是常態，維持
作息不是問題，問題是作息已經穩定兩三年了，孩子依然受情緒化波動很大，而我的重點
只是擔心「完成生活常規的動機來源」，是否會被導向賄賂，不然也就真的只能繼續阿q
的等長大了

推 anita632 : 謝謝以上版媽分享，值得深思10/17 14:26

推 DinMom : 我個人有執行這件事，但我是用查檢表來提醒小孩要10/17 14:42

→ DinMom : 做什麼事情。剛開始確實要有些誘因來形成習慣，但 10/17 14:42

→ DinMom : 習慣之後就能慢慢移除獎勵並增加難度。誘因可以是 10/17 14:43

→ DinMom : 爸爸抱著轉幾圈這樣誒。10/17 14:

43
這個我認同，我的獎勵也就是單獨帶出去玩或是去特別的地方或媽媽特別煮一道菜之類的
，而不是「獎品」

推 haolihy : 如果我一打二24小時帶到常規這樣我是不好意思PO文啦 10/17 14:47

如果你有一打二24小時的話歡迎交流，說成這樣我還要代替你向以上分享心得的失敗媽媽
們道歉齁

→ NOTHINGES : 感覺之前你的帶法成果不佳先生努力想幫擦屁股10/17 15:12

如果孩子真軟爛成這樣是放給誰都比媽媽我來的好，孩子本來這個年紀就不是每天穩定表
現優良，我認為維持常規當然重要，但手法不應該是來自於賄賂，如果有更好的方法請與
我分享
※ 編輯: rimadyl (110.28.7.216), 10/17/2018 15:58:22

→ hsinlingchu : 請見心理學古典制約反應，人類行為是可以透過正增強 10/17 16:49

→ hsinlingchu : 或負增強而被制約的。我家實行各種正增強和負增強， 10/17 16:50

→ hsinlingchu : 首先你要找到你小孩有反應的增強物（不管是獎勵、處 10/17 16:52

→ hsinlingchu : 罰、或 10/17 16:52

→ hsinlingchu : 你講的自然後果）。自然後果要注意小孩會有切膚 10/17 16:53

→ hsinlingchu : 之痛或無關痛癢，要他真正能迅速感受到後果的10/17 16:54

→ hsinlingchu : 越有效，越慢感受到你的越沒效 10/17 16:55

→ hsinlingchu : 獎勵是吃糖的這個可以改成家長小孩都能接受的 10/17 17:01

→ hsinlingchu : 我兒子有一年的老師非常擅用獎勵制度，學生們都 10/17 17:02

→ hsinlingchu : 期待能被編到那班，制約效果都變成口碑效應了 10/17 17:04

→ hsinlingchu : 小獎品都是家長或老師買的，另外她還有ㄧ長串 10/17 17:05

→ hsinlingchu : 瘋狂的獎勵,例如在教室不用穿鞋，中午可以跟老師10/17 17:06

→ hsinlingchu : 吃飯（我兒最愛),可以坐搖搖椅上課等等說不完 10/17 17:07

那也許應該著眼在不要以物質賄賂，以喜愛的活動為獎賞我比較能接受，謝謝您的分享
※ 編輯: rimadyl (110.28.7.216), 10/17/2018 17:19:17

推 enner : 那個「後果」要是小孩在意的才有用喔from羅寶鴻老師 10/17 19:35

推 aga60128 : 我們幼兒園的老師有提到，學校不會用積點獎勵的方式10/17 21:22

→ aga60128 : 讓孩子去做他應該要做的事，會建立孩子這些都是生活 10/17 21:22

→ aga60128 : 常規的觀念，這些本來就應該做的事。現在幼幼班放學 10/17 21:22

→ aga60128 : 回來都會說：我已經長大了，請妳不用幫我，我可以自 10/17 21:22

→ aga60128 : 己完成(裝水/穿褲子/穿襪子etc...),然後會很期待自10/17 21:22

→ aga60128 : 己升上小班就可以當幼幼班的小老師10/17 21:22

小老師這點的確適用於我大寶，她非常樂意為老師做事並且享受那種榮譽感，在家就……
您提到的這些她在學校都做的非常好，老師有跟我說，大寶這些常規明顯比同班同學來的
自動很多（大寶早入學一年），老師沒有刻意做集點，是在同學面前刻意賦權並稱讚而已
。但就是起床/換衣服/吃早餐/收書包這些在家的常規，也許因為撒嬌或在家放太鬆而無
法規律做好，看她心情，老師給予的榮譽感在家就很難成立。
※ 編輯: rimadyl (110.28.7.216), 10/17/2018 21:47:11

推 uelinn : 我們家也有集點制，然後是給玩具，集點的內容以他 10/17 23:06

→ uelinn : 最做不到的事情來鼓勵，但是我們如果當天讓媽媽生 10/17 23:06

→ uelinn : 氣，或是一直講不聽，該做的事情還不做，那就是扣貼 10/17 23:06

→ uelinn : 紙。我覺得可能玩具的誘因很大，所以用扣貼紙來約 10/17 23:06

→ uelinn : 束他們其實有效果。我兒子自己也會說：早上起來哭 10/17 23:06

→ uelinn : 哭就扣貼紙。因為我早上也要趕上班，所以我每天睡前 10/17 23:06

→ uelinn : 會好好溝通講解明天早上起床該做什麼事情，每天睡前 10/17 23:06

→ uelinn : 都是如此，其實就真的可以內化，當然也偶有失效的 10/17 23:06

→ uelinn : 時候，畢竟孩子也有情緒。先從更深入了解自己孩子開10/17 23:06

→ uelinn : 始，我兒子的起床氣我也是摸了很久到現在上學半年 10/17 23:06

→ uelinn : 後才比較穩定，日常生活的事情也是如此。 10/17 23:06

您提到了一點「做不到的事」。我不是不給糖不給獎勵的媽媽，而是對「做好本分就給糖
」這個需要長期動力的事情用賄賂形態感到不安，至於扣點這個我也很困擾，對於學習/
練習我抱持的態度是有練習就有鼓勵，做不好也沒關係繼續加油，扣點偏向懲罰，不知道
懲罰的恐嚇效果會不會壓抑孩子情緒表達（對不起我想很多，因為我的孩子最大問題就是
情緒qq)
※ 編輯: rimadyl (110.28.7.216), 10/17/2018 23:56:50

→ hsinlingchu : 我發現原po的主見很強，我當媽九年學到 10/18 03:18

→ hsinlingchu : 的最重要一件事是時時反省自己，從孩子 10/18 03:19

→ hsinlingchu : 的反應和成長，我也要調整跟成長 10/18 03:20

→ hsinlingchu : 沒有一定對的原則，也沒有一定不對的原則 10/18 03:20

→ marra : 獎品(糖)不ok！ 10/18 06:59

推 MarcusWright: 推沒有一定對的原則，家長最好也要記得自己不會總是 10/18 07:03

推 marra : 我家之前針對"做不到"的事，也是有集點。目前五歲半 10/18 07:03

→ marra : ，可溝通用道德勸說，不需要集點了！ 10/18 07:03

→ MarcusWright: 對的一方，孩子的堅持或理由也可能優於我們以為的理 10/18 07:03

→ MarcusWright: 所當然 10/18 07:03

→ hsuehhm : 什麼叫本分?爸媽的本分才是本分? 10/18 09:28

→ hsuehhm : 我兒子已經大了，已經懂得所謂本分的必要性或好處 10/18 09:30

→ hsuehhm : 不過他的小學前兩個導師也採用集點獎勵，教師的桌子 10/18 09:31

→ hsuehhm : 抽屜跟柑仔店一樣，甚至老師期末還舉辦拍賣喊價活動 10/18 09:31

→ hsuehhm : 我覺得有何不可?及時小獎勵，提高動機及增加樂趣 10/18 09:33

→ hsuehhm : 小孩成長調適社會化過程中還挺辛苦的，我自己每天的 10/18 09:35

→ hsuehhm : 生活也常有需要來顆糖獎勵慰勞自己的時刻 10/18 09:35

→ hsuehhm : 看起來妳的碎念是威脅後果，爸爸用糖果正面鼓勵 10/18 09:37

→ hsuehhm : 搭配的挺好的啊。 10/18 09:38

推 zetaj : 我也覺得她主見很強，一直要別人提出她沒試過的方法 10/18 09:49

→ zetaj : ，網友怎能知道她孩子適合什麼，自己應該從別人的 10/18 09:49

→ zetaj : 說法去衍生跟思考，也就是網友說的時時反省，而不是 10/18 09:49

→ zetaj : 一直「你也說一個我能用的辦法啊」這種態度 10/18 09:49

推 smartwife : 好奇原po說的「反依底帕斯時期」是什麼意思 10/18 09:52

→ smartwife : 查了一下沒看到，可以請問來源出處嗎 10/18 09:53

推 zetaj : 任何方法都需要靠家長自己變形，而不是想著人家要 10/18 09:53

→ zetaj : 講個一招讓你立刻解決問題，你曾經試過的辦法都能 10/18 09:53

→ zetaj : 夠根據自己孩子做部份變形，部份融合其他方法，讓這 10/18 09:53

→ zetaj : 個辦法成為最適合自己孩子 10/18 09:53

→ DinMom : 坦白說，我覺得爸爸以糖果為誘因會大失敗，我家爸 10/18 11:44

→ DinMom : 爸也試過全部達成目標可得到一個小玩具，然後只有一 10/18 11:44

→ DinMom : 天成功。3歲以上已經需要正向稱讚跟自我成就了，自 10/18 11:44

→ DinMom : 然後果已經無法完全滿足發展需求，小孩3Y時我們親子 10/18 11:44

→ DinMom : 共同訂查核表一起隨時調整，並跟老師講好一起鼓勵小 10/18 11:44

→ DinMom : 孩的進步執行了半年，可發現小孩早起到出門有序很多 10/18 11:44

→ DinMom : 。 10/18 11:44

推 chouchia : 排版超亂的 10/18 13:45

→ chouchia : 然後妳覺得碎念就不是懲罰嗎?從行為原理看有時候 10/18 13:47

→ chouchia : 碎念也是懲罰阿 10/18 13:47

推 soar927 : 基本上這個年紀碎念就是無效，獎懲效果也有限 10/18 15:08

推 hsuehhm : 其實學前兒蠻適合碎念的，增強聽跟說的語言能力 10/18 15:10

推 lianlian : 我也很愛碎念，四歲半已懂回嘴嗆我 10/18 15:22

→ joliebebe : 就是戀父情結 Electra Complex，厄勒克特拉情結 10/19 10:34

→ joliebebe : 好像沒有人再說"反伊底帕斯"情結的 10/19 10:35

推 anny325 : 我個人比較傾向自然後果，獎勵也不錯就是比較麻煩 10/19 10:41

→ anny325 : 些，只是獎品是糖果這我不ok。 10/19 10:41

→ claudia69 : 原po太照書養了... 10/19 11:48

推 groose : 關於孩子的ADHD或許從飲食著手也會有改善的最近看 10/20 14:27

→ groose : 過Netflix上一部紀錄片magic pills有提到自己也從 10/20 14:27

→ groose : 中收益許多給您參考 10/20 14:27

→ lomolife : 一開始用獎勵只是引發小孩願意做的興趣，之後好習慣 10/23 10:44

→ lomolife : 養成了，對於從獎勵中畢業這件事小孩大多能接受，也 10/23 10:44

→ lomolife : 不會因為沒有獎勵就不做因為已經是習慣了。妳小孩三 10/23 10:44

→ lomolife : 年來養成的壞習慣妳老公三天有辦法改掉嗎？三歲以 10/23 10:44

→ lomolife : 後的性格習慣很難改變了，妳每天碎念很累也是妳自己 10/23 10:44

→ lomolife : 的自然後果 10/23 10:44

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作者: dancingmoon (點心母) 看板: Preschooler
標題: Re: [教養] 自然後果vs萬事鼓勵
時間: Wed Oct 17 11:39:40 2018

※ 引述《rimadyl (NSAID)》之銘言：
: 前情：
: 大寶4歲小寶近3歲，上學半年多，從出生到上學的前半年幾乎是我一打二24小時帶大的（
: 爸爸大夜），大寶高需求高敏感，小寶天使不過正進入反依底帕斯時期比較喜歡爸爸。
: 最近準備轉換跑道，爸爸離職在家準備前製作業，而爸爸其實很強，一打二絕對沒問題，
: 脾氣也比較穩定，所以我一直都很放心讓爸爸有時間就自己處理孩子，只是相對的爸爸控
: 制欲也非常強，最近出現了一個手法我不知道該不該認同：
: 他做了許多的表格，孩子只要晚餐吃完/早上起床不生氣/自己換衣服/自己收書包之類的
: ，有完成就蓋章，積滿表格可以換糖果，我可以理解讓孩子有動力去做的出發點，不過我
: 自己卻在掙扎：這不就是賄賂？不是內發性的動機日後也無法持久，真的好嗎？
學校不是也一堆這種獎勵制度嗎
那你去上班，工作一個月後換得薪水也是嗎？
老闆說，你業績達到就給你獎金，或者努力工作不要請假給你全勤獎金，這些都是？？
還是老闆都不要給獎勵，你就會努力為了改善工作品質、讓台灣變得更好而努力？

「華人社會常見的無動力被動學習者」你老公正在努力創造動力
你從出生到上學前半年，實驗了你的「自然內化法」，效果就是....還沒有效果
你老公換個方式實施三天，辛苦是他在辛苦，要質疑的話就自己來比較好

更何況你哪裡有自然放任，你只是比較沒制度的獎勵罷了。
晚餐沒吃=飯後水果不能吃
推測如果小孩偶爾幾個表現好，可能就會得到媽媽隨意的獎勵

只是因為很隨意、沒有表格化，所以內容可以因應小孩成長而改變
以前自己換衣服會得到獎勵，後來可能剩下口頭鼓勵，接著可能就視為理所當然
你老公要是想要制度化，可能要每個月檢視他的表格項目，微調一下
把本來有獎勵的項目改成「做不到會懲罰或扣點」的項目了

不過這種事情耗費很多精神，累死了，如果另一半還會質疑，扣那麼大頂帽子下來
我應該就舉手投降，讓開給專業的另一半來了
: 以往這些事情我都會要求，不過就是一邊陪伴一邊唸一邊告知（威脅？）自然後果：飯後
: 水果不能吃/上學遲到不能去戶外教學/學校發的獎勵章不能蓋/肚子會餓之類的，而尤其
: 不吃東西這事我看超開，反正我煮你不吃就不吃，早餐不吃到學校也已經沒有時間吃就直
: 接餓到中午，來不及等下出門就嘴臭臉髒衣服穿翻去學校等同學提醒你，雖然每天唸這些
: 事情媽媽自然會厭煩，但我很阿q的覺得長大把這些事情的後果內化後，就不用再唸了，
: 現在出現一個我不是非常認同的方式去「鼓勵」孩子這些「本來就應該做」的日常常規，
: 即使我都是在旁邊吃雞排看戲爸爸管我就不插手的那個人，還是會擔心，這樣會不會剝奪
: 小孩自己面對後果的機會？讓孩子成為華人社會中常見的無動力被動學習者？
: 雖然這鼓勵實施了三天了，小鬼們還是一樣每天賴床每天不換衣服不吃早餐啦………

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不要等我決定消失
才發現我曾經存在
當我心冷選擇離開
愛與不愛已是塵埃

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推 rimadyl : 在扣隊友帽子之前，我是想來問問有經驗血各位，如 10/17 12:53

→ rimadyl : 文中所提，我根本就站旁邊吃雞排而已，完全沒出聲 10/17 12:53

→ rimadyl : 如果不工作有人就可以養我，薪水當然無所謂，但工作 10/17 12:54

→ rimadyl : 也等同社會責任，私以為這個例子舉的很差 10/17 12:54

→ chouchia : 工作跟社會責任有甚麼關係?工作就是為了填飽肚子吧 10/18 14:56

→ chouchia : 不工作就有人養也要找到家裡有工作的人養妳才行 10/18 14:56

→ chouchia : 妳不工作老公也不工作哪來的薪水(獎勵)買雞排? 10/18 14:57

→ chouchia : 我覺得這例子不差是妳看不懂而已 10/18 14:57

推 Kukuxumusu : 工作跟社會責任有啥關係+1 這邏輯太怪 10/18 16:00

推 selenahu : 原po很執著主觀，聽不太下別人的話。 10/27 16:56

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作者: LingLi39 (LingLi) 看板: Preschooler
標題: Re: [教養] 自然後果vs萬事鼓勵
時間: Wed Oct 17 12:07:45 2018

有幾本書可以參考

《正面教養，我把孩子變乖了》
《跟阿德勒學正向教養》
《教孩子學規矩一點都不難》

我覺得獎勵制度沒有不好，孩子去上學也是會有獎勵制度，但是獎勵規則一定要清楚、不
能隨意變動。

對於三、四歲這個年紀講自然後果，我覺得她們還不會有太多感覺，除非所有的後果真的
有發生，對於後果發生後的負面情緒，父母也有適當引導，孩子才能體會到。

不過對於日常生活應該會的事情，像是晚餐吃完、換衣服等，我是不會用獎勵的方式，畢
竟是每天都要做的事情，只要生活作息規律，孩子自己都知道流程，只要稍微提醒，孩子
通常都能完成。

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推 rimadyl : 我的點跟您一樣，在於「生活常規」不適用獎勵，如果 10/17 12:52

→ rimadyl : 是學習或練習就適合正向鼓勵 10/17 12:52

→ hsinlingchu : 我是生活常規會用正增強或負增強，例如趕快吃完 10/17 17:34

→ hsinlingchu : 才可以看電視，襪子亂丟和對家人大吼大叫罰一塊錢 10/17 17:35

→ hsinlingchu : 而且這些獎勵跟處罰適用全家人，連我也算 10/17 17:36

推 rimadyl : 那個……這樣講起來正加強跟賄賂似乎一線之隔，您可 10/17 21:48

→ rimadyl : 以再幫忙舉例或說明的更具體嗎？謝謝您！ 10/17 21:48

→ chouchia : 賄賂、受賄罪是指個人利用職務上的便利，索取他人財 10/18 08:57

→ chouchia : 物，或者非法收受他人財物，為他人謀取利益的行為 10/18 08:57

→ chouchia : 獎勵:激勵他人去做某事的最好方法，就是在他人按照 10/18 08:58

→ chouchia : 我們的意願行動時給予獎勵。 10/18 08:58

→ chouchia : 從解釋上來看就是不一樣的事情妳遵守常規我獎勵妳 10/18 08:59

→ chouchia : 跟我給妳好處叫妳去幹壞事當然不同 10/18 09:00

→ chouchia : 孩子在一開始不懂甚麼是好壞事所以要教 10/18 09:00

→ chouchia : 孩子明辨是非但不是一味地拒絕給予獎勵 10/18 09:01

→ chouchia : 如果給誘因就是賄賂那學校的市長獎跟模範生也是賄 10/18 14:58

→ chouchia : 了，獎學金也是賄賂 10/18 14:59

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作者: vivienjim (關於我們) 看板: Preschooler
標題: Re: [教養] 自然後果vs萬事鼓勵
時間: Wed Oct 17 15:11:18 2018

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我也是一個不喜歡給誘因的媽媽
我比較會採取不定時距的增強教育方式

通常我會不厭其煩用各式各樣的說法的告訴她後果是什麼！

我覺得3～6歲的孩子對於選擇的後果其實概念非常的模糊

例如不起床就會遲到
但遲到會怎麼樣？
他們其實是沒有概念的

所以我可能會先跟她進行問答(不能有憤怒或是催促的情緒)

你不起床等等就會遲到你知道嗎？
那遲到了你跟同學玩玩具的時間變短
那你希望玩玩具的時間變少嗎？

或是你遲到了老師可能不會讓妳進教室
那你就要跟媽咪去上班可是沒有玩具可以玩
那你要跟我去上班嗎？

或是委屈的跟她說你再不起床變成媽咪遲到
媽咪遲到了老闆就不給我錢那我們就沒有錢可以去迪士尼之類的話
通常想一想，她就會認命的起床趕緊去上學

不刷牙也是類似
如果你不刷牙就會蛀牙
然後下次去看牙齒的時候
醫生可能就會罵媽說怎麼沒有幫你把牙齒照顧好
你希望牙齒的醫生罵媽媽嗎
或是如果蛀牙了以後新長出來的牙齒就會長的亂七八糟
然後別人可能會笑你牙齒不整齊
你覺得牙齒不整齊漂亮嗎？
那你還要不刷牙嗎？

當然，常常上演這些劇情爸媽也不會口氣很好
只能說幫爸媽就是一種修練

我自己的媽媽是覺得我很煩跟她講這麼多幹嘛打下去最快

但我後來發現其實他們都懂得要做這些事情
但是就是一個盧小的情緒上來就跟你鬧脾氣
跟孩子硬碰硬就輸了！
最後通常落得一個她大哭媽媽氣到一個爆炸的狀況

通常最後我就會用很冷靜的態度說
好，那我覺得之後都不要上學好了
我等等去打電話給老師說從明天開始我們沒有要去上學
然後她就會崩潰放棄她原本的堅持

有時候事後哭完一段時間後
你再問她說為什麼不去做我們要她做的事情
例如早上不起床不想上學之類的
她都會很無辜的跟我說媽咪其實我也不知道
可能是我沒有睡飽之類的我也不知道為什麼會說出那樣的話
或是說出一些很可笑的理由
雖然覺得又好氣又好笑
但還是不能放棄每一個教育的機會
要一一擊破她那些孩子氣可笑的理由
讓她知道這些理由在媽媽跟前都是不管用的
下次盧小的時間就會縮短
她也知道跟媽媽耗是沒有什麼好下場特

以上是我用囉嗦的方式跟小孩互動的分享
也許再大一點會不管用
教養這條路有夠長
大家一起努力了！

補充回應原po的標題
我想親子教育不是只有自然後果跟萬事鼓勵這兩個選項
中間一定還有很多選項可以斟酌實施在自己的孩子身上

也不要覺得自暴自棄的放棄教育或是督導孩子
畢竟，他們真的還是孩子而言

--

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.137.159.112
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※ 編輯: vivienjim (223.137.159.112), 10/17/2018 15:20:35

推 rimadyl : 這些差不多是我平常碎唸的日常了，謝謝您的分享，10/17 15:59

→ rimadyl : 我會繼續唸下去的qq10/17 15:59

我覺得不是唸就會有用
而是要幫孩子找到原因
理解這樣行為不當的後果是什麼

如果只是持續的碎念
最後是會被當成耳邊風的

我的方式用文字描述起來可能像是碎念
但實際上是進行持續的問答
幫她找到原因並且協助她解決阻礙她的原因

並且提早告訴她
很多事情雖然我們都不想做
但還是要去做

推 zetaj : 我是認為找出原因跟提供動力比持續碎念有用，孩子也10/17 16:20

→ zetaj : 許知道道理，但是做不到（譬如知道要早起但就是起10/17 16:20

→ zetaj : 不來），要找出起不來的原因，是睡不夠還是動不夠，10/17 16:20

→ zetaj : 如果每天都能九點就寢大概都不會賴床10/17 16:20

推 rimadyl : 每天大概是八點半到九點上床，在無光無聲的狀況下大10/17 16:24

→ rimadyl : 寶十點前睡著就阿門了10/17 16:24

推 rimadyl : 找出原因是很重要沒錯，但我自認在可控制範圍下，作10/17 16:26

→ rimadyl : 息已經穩定許久，也長期都是放山雞騎車跑步游泳狀態10/17 16:26

→ rimadyl : 了，還是有些孩子會為了莫名原因不願或無法入睡，包10/17 16:26

→ rimadyl : 括我一直擔心的adhd10/17 16:26

莫名的原因可能有很多
排除特殊疾病的因素

像是我女兒可能只是想撒嬌
想要媽媽一起跟她睡而遲遲不肯睡著
這時候我就會告訴她
媽媽是有家事任務在身的
沒辦法為了滿足她的需求而放下手邊的事情
而我可以提供替代方案(講床邊故事)讓她可以帶著媽媽的愛去睡覺
她就接受了自行入睡的選擇而不會遲遲不肯去睡覺

推 zetaj : 那就是不夠累，動不夠。10/17 16:27

→ zetaj : 飯後休息一個鐘頭後，可以跳跳繩10/17 16:27

推 rimadyl : 我們是飯後去騎滑步車，吊單槓，惟一早睡方式是下10/17 16:30

→ rimadyl : 午不睡，但你知道的，半夜一樣狂驚醒10/17 16:30

→ rimadyl : 個人並不認同「那就是」，雖然大寶也還無法確定是否10/17 16:32

→ rimadyl : adhd,但孩子百百種，不是一種法則就可以教好所有孩10/17 16:32

→ rimadyl : 子，運動我們一直都持續著，必須跟您強調這點10/17 16:32

當媽媽當然就是要持續幫孩子找原因去面對各式各樣的問題
我自己有的時候太累反而也不好入睡
也許睡前說說故事聊聊天
像我習慣把小牛津放著唱歌請她聽
最後總是呼呼大睡

推 zetaj : 如果有懷疑就找專業的諮詢或管道，我知道孩子有各10/17 16:35

→ zetaj : 種不同模式，如果你認為自己已經盡力試過各種方法（10/17 16:35

→ zetaj : 因為你一直在反駁）孩子的常規還是沒有進步，那是否10/17 16:35

→ zetaj : 該讓更專業的來試試？10/17 16:35

推 zetaj : 原文指出你的自然後果跟先生的鼓勵模式對孩子都沒10/17 16:37

→ zetaj : 有產生作用，那代表還沒找出原因，我也只是提供方法10/17 16:37

→ zetaj : （但都被你說都做過了沒用），與其一直懷疑孩子有10/17 16:37

→ zetaj : 什麼狀況，不如求助專業10/17 16:37

推 zetaj : 我在教學現場（之前是中學老師）看到很多家長後來10/17 16:42

→ zetaj : 放棄教養，把孩子交給學校（不是指你）美其名是「10/17 16:42

→ zetaj : 讓孩子承擔自然後果，被老師處罰責罵」，結果是一群10/17 16:42

→ zetaj : 連常規都無法處理好的青春期孩子讓老師焦頭爛額10/17 16:42

推 zetaj : 我有朋友的孩子是氣質特殊的孩子，也是從小開始上10/17 16:44

→ zetaj : 職能課，現在大班改善很多，我想說的重點就是「不斷10/17 16:44

→ zetaj : 發掘原因比固守現有教養方式有用」10/17 16:44

推發現原因
我覺得孩子的每個行為背後都有他的原因
也因為如此我也幫朋友發現他的孩子有過動的問題
在這之前她們只能不斷的打罵但依然無效

我個人很喜歡一句話
*溫柔且堅定的教育孩子*
孩子不能理解我們就說到他理解
但還是要持之以恆的不斷建立正確的生活模式

推 NOTHINGES : 推z大其實交給專業人士判斷詢問其意見最有效10/17 16:46

推 rimadyl : 目前孩子做過數次評估，因為年紀未到，也無法做出是 10/17 17:10

→ rimadyl : 否有adhd,樓上說過的專業人士，包括醫師，幼稚園老 10/17 17:10

→ rimadyl : 師，兒童諮商，遊戲治療，這些是我目前已經和正在繼 10/17 17:10

→ rimadyl : 續嘗試的部分，我的反駁就是基於以上接觸過的專業人 10/17 17:10

→ rimadyl : 士認為父母方已經有努力但還沒成效，運動一直都是 10/17 17:10

→ rimadyl : 我自己很堅持的部分，所以我也只能針對運動不足做 10/17 17:10

→ rimadyl : 反駁 10/17 17:10

推 zetaj : 運動有強度之分，不是有動就有，每個孩子需求的強 10/17 17:11

→ zetaj : 度不同。但那是你的孩子，你認為不是原因就不是 10/17 17:11

推 rimadyl : 我更想知道的就是您能提出我還沒嘗試或努力不足的 10/17 17:14

→ rimadyl : 部分，光是運動或作息，並不足以解決「起床」問題，10/17 17:14

→ rimadyl : 至於常規那是不可能也不應該放棄的，也許我的說法10/17 17:14

→ rimadyl : 讓您誤解「媽媽只有碎唸而無其他作為」，不過目前10/17 17:14

→ rimadyl : 其他版友提出的做法我也一直在實行，尋求專業協助也10/17 17:14

→ rimadyl : 未間斷，爸爸用的方式我有疑慮但未阻止，如果解釋這10/17 17:14

→ rimadyl : 樣會成為辯駁，那也沒什麼好溝通的不是？10/17 17:14

推 rimadyl : 包括我自己正在取得阿德勒親子訓練師認證，辯駁對10/17 17:16

→ rimadyl : 我的現況並無幫助，我只是試圖解釋目前已經/正在嘗10/17 17:16

→ rimadyl : 試的方法10/17 17:16

→ hsinlingchu : 我也用過這種碎唸法，常常下場就是親子怒目圓睜，10/17 17:23

可能是因為字句的問題
應該是每次一句話等她回應你
讓她知道她應該可以做什麼而不能做什麼
重點是，媽媽不能先生氣
先生氣就輸了！
要讓她理解並認同正確的行為

→ hsinlingchu : 關係緊張，自己變成自己痛恨那種嘮叼媽，後來就 10/17 17:25

→ hsinlingchu : 減少說教，改用其他方法鬥智10/17 17:26

推 rimadyl : 碎唸對我大寶時有時無效，有時是鬧脾氣不說話有時是 10/17 17:34

→ rimadyl : 想睡臉，二寶就會「我知道了」接著會引導說出如何 10/17 17:35

→ rimadyl : 做，我想還是存在個體差異的 10/17 17:35

→ hsinlingchu : 讓小孩啞口無言是你想要的結果嗎？對我不是 10/17 17:41

可能有點用詞不當
應該是說我覺得對話是一種延續性的行為
很多時候我還是會遭遇到她沒有辦法達成媽媽原來提供她成就感的目的
會開始*張*
我通常就是會持續的問出她真實拒絕執行指令的理由然後反擊她
所謂的啞口無言應該是說不能讓她用莫名的理由想要拒絕執行指令

畢竟大人也會有想要偷懶不上班或是很累不想洗澡刷牙的時候
但理智會告訴我們不能如此的原因
我也常跟我女兒說，很多事情媽媽也不想做但不得不做

當然，我個人是覺得教育也是需要恩威並施，動之以情，言之有理
我個人檢討自己是沒有辦法從頭溫柔到尾或是只使用好棒棒鼓勵的方式
但我沒辦法肯定絕對的鼓勵或是放任自暴自棄啦！

→ hsinlingchu : 這樣小孩會有一種挫敗感，我更希望小孩感受目標 10/17 17:42

→ hsinlingchu : 達成的成就感 10/17 17:43

→ hsinlingchu : 我希望小孩從一次一次的小成功培養我也能做到 10/17 17:46

→ hsinlingchu : 的自信心 10/17 17:46

當然也不是持續打擊孩子囉！
適時的自主鼓勵當然是要的

→ hsinlingchu : 我也會說教，要說到讓孩子心悅誠服很不容易，要10/17 17:49

→ hsinlingchu : 一直換情節，找時機，反覆用不同方法好好的說10/17 17:51

→ hsinlingchu : 溫柔而堅定背後，我覺得要先理解小孩，了解他10/17 17:55

→ hsinlingchu : 為什麼這樣，為什麼達不到你的要求，是他做不到還是10/17 17:56

→ hsinlingchu : 大人的要求不實際，然後再去用小孩能接受的方法去10/17 17:57

→ hsinlingchu : 溝通

認同找出困難的地方
或是他不願意執行的地方
總是要多方嘗試的啊！
而且不同的事情也會有不同的應對做法

→ hsinlingchu : 我自己是覺得溫柔而堅定非常非常難，我一直做不好10/17 17:58

推 rimadyl : 非常難，但真的是真正的惟一準則，10/17 18:33

→ hsinlingchu : 我是已經放棄溫柔而堅定這個信條，因為和小孩搞10/17 19:00

→ hsinlingchu : 到後來，我就變成堅定而不溫柔，或溫柔而不堅定10/17 19:01

→ hsinlingchu : (媽媽舉旗放棄原則），所以我決定這個原則不適合我10/17 19:02

→ hsinlingchu : 自我反省另求生路10/17 19:03

→ hsinlingchu : 我是講我自己的失敗經驗，應該有更多EQ高的媽媽能10/17 19:07

→ hsinlingchu : 堅持10/17 19:07

推 rimadyl : 很難也是真的（抓頭）但是情緒是大人自己的課題，10/17 19:20

→ rimadyl : 我也一直在練習=每天都爆氣，但還是得努力10/17 19:20

推 hsinlingchu : 小心溫柔而堅定讓自己變成碎唸嘮叨媽，小孩聽而不聞 10/17 20:27

→ hsinlingchu : 我一個朋友是這種碎唸媽, 他常抱怨孩子講不聽10/17 20:28

→ hsinlingchu : 他兒子也跟大家抱怨他媽媽有多煩10/17 20:29

我覺得碎念跟諄諄教誨還是有一段落差
至於要怎麼拿捏
就是一門媽媽終身要學的學分啊！

推 hsuehhm : 碎念+1 不過現在孩子大了盡量避免，一來太貶低小孩10/17 22:40

→ hsuehhm : 自制或思考能力，二來小孩會麻痹對碎念無感10/17 22:40

→ hsuehhm : 所有大人教的東西都有其實質能為個人帶來好處的目10/17 22:45

→ hsuehhm : 的不是嗎？這算賄賂或現實？只是小小孩無法了解或10/17 22:45

→ hsuehhm : 體認這些目的，幫小孩加顆糖有這麼嚴重嗎？ 10/17 22:45

推 rimadyl : 我還不知道加顆糖的嚴重程度，但我閱讀的書籍和網 10/17 23:51

→ rimadyl : 路資訊基本上都不贊成以賄賂去獎勵孩子的學習或練 10/17 23:51

→ rimadyl : 習，都與動機是否是內發性的有關，如果我只是要求 10/17 23:52

→ rimadyl : 孩子做好本分，的確可以用許多獎勵鼓勵，但問題就在10/17 23:52

→ rimadyl : 於我希望動機是正確的，如果日後獎勵需求越來越高，10/17 23:52

→ rimadyl : 或是學習越來越難，賄賂性的動機能持久與否，我個人10/17 23:52

→ rimadyl : 是不樂觀的10/17 23:52

我想R媽媽可以參考一下所謂的“不定時距增強”這個教育方式

畢竟孩子要能完全在沒有正增強的條件下主動積極完成爸媽或社會期待的目標過於理想
但我們又不能放棄這個理想而全部讓孩子自己去承擔後果
老話一句
還是要繼續努力在教育孩子這條路上
套句隔壁版的名言
別人的兒子都這麼難教了！
自己的孩子更要好好教！

→ hsinlingchu : 給予獎勵之前，可以先跟孩子溝通好，這是要幫助他養 10/18 02:42

→ hsinlingchu : 成習慣10/18 02:42

→ hsinlingchu : 以後習慣成自然就不需要獎勵 10/18 02:43

→ hsinlingchu : 教養沒有一定原則，不同方法都可以試試 10/18 02:44

→ hsinlingchu : 起碼我家施行正向增強收效滿好的 10/18 02:46

推 MarcusWright: 數增加而需使獎勵變新(或變大)才能驅動的副作用，但 10/18 06:44

推 MarcusWright: 誘因鼓勵和碎念講理我會混合使用，前者的確會有隨次 10/18 06:46

→ MarcusWright: 數增加而需使獎勵變新(或變大)才能驅動的副作用，但 10/18 06:46

→ MarcusWright: 我發現一個附加的效果，討論獎勵和獎勵門檻時，孩子 10/18 06:46

→ MarcusWright: 有時會主動要求提升門檻，太容易達成可能不夠具挑戰 10/18 06:46

→ MarcusWright: 性(成就感)吧？ 10/18 06:47

推 MarcusWright: 回到碎念講理，我想補充兩點，持續碎碎念到擊中他不10/18 06:53

→ MarcusWright: 配合的背後原因的確很重要，但當中需要注意口氣，不10/18 06:54

→ MarcusWright: 耐煩或變兇，小孩都會分辨出來，而我兒也會明確反應10/18 06:54

→ MarcusWright: 他不想被這樣對待。另外有時在設法快速說服他的時候 10/18 06:54

我非常認同孩子都會發現口氣不對的問題
如果口氣不對最後往往是交涉失敗
我也會提供她快速的選項讓她做選擇
最後她就會發現選擇常規的那條路是最好走的

→ MarcusWright: ，我會直接開出選項(兩、三種)，幫助他決定(配合)，10/18 06:54

→ MarcusWright: 多數時候也能奏效，而有的時候，我會給他開放選擇10/18 06:55

→ MarcusWright: 這件事你要自己決定OK，但後果自己負責喔，而爸爸也10/18 06:55

→ MarcusWright: 不見得總是對的，若你的選擇比較強比較有道理，爸爸10/18 06:55

→ MarcusWright: 也會配服你稱讚你。10/18 06:55

→ MarcusWright: 總之，我的原則是希望把小孩當大人、完整的人來對待10/18 06:56

→ MarcusWright: 盡可能尊重他，他也可能有比我們對、比我們對的時候10/18 06:57

推 MarcusWright: 我們自己不想被怎麼對待，就別用那招去對待孩子。四 10/18 06:58

→ MarcusWright: 五年相處下來，成效也還不錯。10/18 06:58

→ MarcusWright: "比我們懂" 10/18 07:00

我也是會誠心接受我女兒的理由
例如睡前她不想把拼好的積木或堆好的娃娃屋收起來
我問她理由
她說，我很辛苦的才拼好
但是你要我現在花時間收起來
然後明天我要玩的時候又要花時間拼
這樣我玩玩具的時間不就變短了嗎
我後來想想好像也不無道理
我接受了她的說法
折衷請她把那堆積木娃娃屋集中到某個角落
是一個達成母女共識的結果

→ puccalove : 純粹個人經驗，我並不喜歡不停被父母問原因後又被 10/18 08:11

→ puccalove : 個個擊破，因為話都是大人在說，理都是成人在講，沒 10/18 08:11

→ puccalove : 有同理我的感受，我學生時代也只是覺得我那當老師 10/18 08:11

→ puccalove : 的媽媽，只是想表示她對她有理，都是我找藉口(攤手) 10/18 08:11

→ puccalove : ，因為我怎麼講都講不過她啊(煩躁) 10/18 08:11

有的爸媽會採取絕對壓制的態度去指責孩子都找藉口確實令人不耐

但我很努力的在孩子在常規表現不好的時候
(冷靜且平靜)告訴孩子為何我不讓她這麼做但也許你可以這麼做
下次再發生類似的事件我通常會反問她你知道為什麼要這麼做
其實她心裡根本也是都知曉也沒什麼特別好掙扎的了
最後自然就會建立起應該什麼時後要去做什麼事情的模式

目前這樣模式下
孩子的表現在學校老師也說自理能力算是比同期孩子來得好

推 puccalove : 樓上爸爸講的+1，也許原po媽媽可以取中間值，兩種 10/18 08:19

→ puccalove : 方式混雜著用，楊過不也悟出武學各派各有巧妙，唯 10/18 08:19

→ puccalove : 對戰時不需拘泥於何派招式，當用則用XD 10/18 08:19

推 MarcusWright: "擊破"的用詞不是那麼妥當，隱含我們比孩子都懂都10/18 08:26

→ MarcusWright: 正確的感覺，我更正成"瞭解"好了。10/18 08:26

→ hsuehhm : M大的適用比較小的小孩，p大該是中年級以上小孩感受10/18 09:40

※ 編輯: vivienjim (223.137.132.109), 10/18/2018 10:23:13

→ marmalade : 不要先入為主先貼標籤仔細觀察和用心感受孩子的需 10/22 16:18

→ marmalade : 求 10/22 16:18

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作者: NOTHINGES (肥蛇蛇推便便也有朋友(3) 看板: Preschooler
標題: Re: [教養] 自然後果vs萬事鼓勵
時間: Thu Oct 18 11:03:36 2018

找到最適合自己小孩的方法

應該是父母的作業

這個作業不是板上任何人可以幫你做的

大家只是分享自己實用過有用（至少管理自己小孩時有用）的方法

分析2個方法

----------------------

a.
目標：希望養成小孩達成生活常規和自理

實行方法：達成所有要求（生活常規）可得獎勵

獎勵物品：糖果

失敗後果：得不到糖果

b.
目標：希望養成小孩達成生活常規和自理

實行方法：碎念

獎勵物品：無

失敗後果：無

-----------------------

你覺得a和b哪個會比較有效？

你不喜歡獎勵物品可以換成別的

但板友推薦的一些實行方法很多創意或含義都是你可以去思考去搭配的

不是一定要幫你整套想好好

一個袋子裡裝了蘋果、西瓜、鳳梨

你不喜歡蘋果可以取西瓜和鳳梨而不是整袋丟掉

蘋果西瓜汁很難喝不代表蘋果鳳梨汁不會好喝

再來說說自己家的例子

我是講理派的但我從不碎念

最近整治的生活常規是讓小孩自行去睡（不再需要爸媽陪睡）

1.告知他年紀已大需要獨立房間自己去睡

2.讓他參與自己房間的裝潢+設計

系統櫃、掛拼圖、時鐘、陪太子讀書椅、床單等等

全部都讓他參與小東西就以他的意見為主

3.給他一個驚喜（我設計的帳篷其實只是擺圖案和挑色而已）

4.中間溝通

隨著裝潢、裝飾漸漸到位

超級黏人的小孩在期待新房間的同時

也抗拒很多次（例如我是小孩需要爸媽保護為什麼爸爸可以跟你睡我要一個人睡）

此時就講理說服

5.正式上線

房間正式完成後要求他把放在客廳的書和物品都放進放進

我有陪他順便跟他說

認真放放整齊東西馬上就找到

和

隨便放放很快到時東西找很久

當天常規就養成了

從要爸媽陪睡的小孩含淚成長為在外面跟媽媽抱抱後自己走進房間睡覺的小孩XD

※ 引述《rimadyl (NSAID)》之銘言：
: 前情：
: 大寶4歲小寶近3歲，上學半年多，從出生到上學的前半年幾乎是我一打二24小時帶大的
（
: 爸爸大夜），大寶高需求高敏感，小寶天使不過正進入反依底帕斯時期比較喜歡爸爸。
: 最近準備轉換跑道，爸爸離職在家準備前製作業，而爸爸其實很強，一打二絕對沒問題
，
: 脾氣也比較穩定，所以我一直都很放心讓爸爸有時間就自己處理孩子，只是相對的爸爸
控
: 制欲也非常強，最近出現了一個手法我不知道該不該認同：
: 他做了許多的表格，孩子只要晚餐吃完/早上起床不生氣/自己換衣服/自己收書包之類
的
: ，有完成就蓋章，積滿表格可以換糖果，我可以理解讓孩子有動力去做的出發點，不過
我
: 自己卻在掙扎：這不就是賄賂？不是內發性的動機日後也無法持久，真的好嗎？
: 以往這些事情我都會要求，不過就是一邊陪伴一邊唸一邊告知（威脅？）自然後果：飯
後
: 水果不能吃/上學遲到不能去戶外教學/學校發的獎勵章不能蓋/肚子會餓之類的，而尤
其
: 不吃東西這事我看超開，反正我煮你不吃就不吃，早餐不吃到學校也已經沒有時間吃就
直
: 接餓到中午，來不及等下出門就嘴臭臉髒衣服穿翻去學校等同學提醒你，雖然每天唸這
些
: 事情媽媽自然會厭煩，但我很阿q的覺得長大把這些事情的後果內化後，就不用再唸了
，
: 現在出現一個我不是非常認同的方式去「鼓勵」孩子這些「本來就應該做」的日常常規
，
: 即使我都是在旁邊吃雞排看戲爸爸管我就不插手的那個人，還是會擔心，這樣會不會剝
奪
: 小孩自己面對後果的機會？讓孩子成為華人社會中常見的無動力被動學習者？
: 雖然這鼓勵實施了三天了，小鬼們還是一樣每天賴床每天不換衣服不吃早餐啦………

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→ haolihy : 推b 笑惹10/18 11:14

推 DinMom : B應該改成失敗後果是更多碎念。 10/18 11:46

推 chouchia : a不一定是糖果嘛，讚美也可以，r大就是一直糾結糖果 10/18 12:27

推 zetaj : 因為她一直糾結在人家要提供完全符合她需求的soluti10/18 13:20

→ zetaj : ons，只要有一丁點不符合，她就會反駁，都沒想過自 10/18 13:20

→ zetaj : 己改良這點10/18 13:20

→ zetaj : 另N大的推帳篷很美 10/18 13:21

推 chouchia : 反正他就是覺得小孩自動自發是對的任何的獎勵都是10/18 13:43

→ chouchia : 誘拐覺得這孩子真挺可憐的 10/18 13:43

→ chouchia : 做好沒賞做壞要賠的概念10/18 13:43

有這種感覺其實我想到的是

如果她煮飯給小孩吃小孩跟她說：身為一個父母「這是你應該做的」

不知道她做何感想…………

換個例子家管的工作是家事但若另一半沒有正面鼓勵和讚美

只是覺得「這是你應該做的」

家庭氣氛可能也有點微妙吧……

我覺得家事和維護家中環境是全家的責任

但是我還是常常誇獎老公好棒棒兒子一級棒

做該做的事跟肯定他們做得好

這兩件事沒有衝突的

是不是有推文被吃掉了……orz
※ 編輯: NOTHINGES (42.72.242.130), 10/18/2018 16:18:19

推 chouchia : 你這幾個例子實在舉的很好！ 10/18 16:28

推 rimadyl : 哈哈哈，大家都好會做夢哦，我家的現況真的跟樓上幾 10/19 00:41

→ rimadyl : 位描述的相反耶 10/19 00:41

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作者: makio (shiawase^^)
標題: Re: [教養] 自然後果vs萬事鼓勵
時間: Thu Oct 18 13:25:56 2018

分享我的方法，參考看看
對我家兩小（目前快六歲），覺得還蠻有用的

先說我是個懶媽媽，所以不會想弄很複雜的系統
我個人又打從心底不喜歡集點制，因為覺得該做的事就該做，為什麼要有點才做

我的方法是，找出他們很介意的「長遠點」。

比如我家小孩很喜歡火車，說長大想要發明很快的火車
我就告訴他們，要能夠發明很快的火車，要會很多東西，
所以要好好學習、保持好奇心，有問題就問
當他們賴床或不好好上課的時候，我就提醒他們，他們就自動自發了。

我家小孩在意的點還有像是想要娶漂亮老婆，
我就藉此提醒他們生活習慣、禮儀、態度的重要。

我家附近有一個非常大的房子，有高高的圍牆，有次他們問我那是什麼
因為剛好正在跟老公聊天聊到有錢人，我半開玩笑地說，那是有錢人的牆壁。
他們就問我怎樣才能變成有錢人，
就趁著這個機會，從生活態度、學習、待人處事、品德等等告訴他們觀念。
當然也明確讓他們知道不是做了就會變成有錢人，這些都只是基本觀念。

後來他們每次看到有錢人的牆壁，就會說他們要好好努力成為有錢人....

當然很多東西他們聽不大懂，但是我還是會說，多聽幾次、慢慢長大後，
就會越來越懂。

自然後果法我有時會用，但是只限於後果在容忍範圍內的事
比如說玩到不想吃正餐，我會先跟他們說等一下時間不對沒有東西可以吃，
現在不吃等一下會餓扁。如果他們選擇不聽，等一下他們就自己知道肚子真的會餓了。
幾次之後我叫他們吃就會吃。因為不聽媽媽的話每次都沒好事。
但是這個要說得準，所以我只會用在我對後果有把握的事。

不確定是不是大多的小孩都這樣，不過我家小孩蠻喜歡被稱讚「長大了」
我讓他們自己挑衣服拿衣服、自己換裝，早上很輕鬆，他們會自己穿戴好
他們從還沒辦法自己換衣服到可以的中間，有一點進步（就算穿反）
我就會稱讚他們好像大小孩喔，長大了喔，快要像大人一樣了
久而久之他們就越來越熟練，我就越來越輕鬆了。

我家是偽單親，不確定這跟從頭到尾都很一致有沒有關係，
但我覺得到目前六歲為止，雖然他們真的超皮，但越大越懂事越好教道理。
（但每天跟他們鬥智我頭髮都白了）

加減參考看看，如果有合用的不妨試試看吧。

※ 引述《rimadyl (NSAID)》之銘言：
: 前情：
: 大寶4歲小寶近3歲，上學半年多，從出生到上學的前半年幾乎是我一打二24小時帶大的（
: 爸爸大夜），大寶高需求高敏感，小寶天使不過正進入反依底帕斯時期比較喜歡爸爸。
: 最近準備轉換跑道，爸爸離職在家準備前製作業，而爸爸其實很強，一打二絕對沒問題，
: 脾氣也比較穩定，所以我一直都很放心讓爸爸有時間就自己處理孩子，只是相對的爸爸控
: 制欲也非常強，最近出現了一個手法我不知道該不該認同：
: 他做了許多的表格，孩子只要晚餐吃完/早上起床不生氣/自己換衣服/自己收書包之類的
: ，有完成就蓋章，積滿表格可以換糖果，我可以理解讓孩子有動力去做的出發點，不過我
: 自己卻在掙扎：這不就是賄賂？不是內發性的動機日後也無法持久，真的好嗎？
: 以往這些事情我都會要求，不過就是一邊陪伴一邊唸一邊告知（威脅？）自然後果：飯後
: 水果不能吃/上學遲到不能去戶外教學/學校發的獎勵章不能蓋/肚子會餓之類的，而尤其
: 不吃東西這事我看超開，反正我煮你不吃就不吃，早餐不吃到學校也已經沒有時間吃就直
: 接餓到中午，來不及等下出門就嘴臭臉髒衣服穿翻去學校等同學提醒你，雖然每天唸這些
: 事情媽媽自然會厭煩，但我很阿q的覺得長大把這些事情的後果內化後，就不用再唸了，
: 現在出現一個我不是非常認同的方式去「鼓勵」孩子這些「本來就應該做」的日常常規，
: 即使我都是在旁邊吃雞排看戲爸爸管我就不插手的那個人，還是會擔心，這樣會不會剝奪
: 小孩自己面對後果的機會？讓孩子成為華人社會中常見的無動力被動學習者？
: 雖然這鼓勵實施了三天了，小鬼們還是一樣每天賴床每天不換衣服不吃早餐啦………

--

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→ hsuehhm : 是啊，爸媽要求的常規背後不就都有長遠的目的，照 10/18 15:11

→ hsuehhm : 原原波的想法，這算賄賂? 10/18 15:11

→ makio : 我是覺得不算啦，因為不是爸媽給的獎品，而是他們要 10/18 18:31

→ makio : 為自己的將來做該做的事 10/18 18:31

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作者: rimadyl (NSAID) 看板: Preschooler
標題: Re: [教養] 自然後果vs萬事鼓勵
時間: Fri Oct 19 00:05:02 2018

唉，基本上看到黑影就開槍這點我是不意外也就不解釋了，
我的點在標題就已經寫清楚：
[萬事獎勵]
在上了一些醫事再教育學會&阿德勒學會&小型工作坊之後
從專業兒心醫師／諮商師／現任中小學輔導老師的交流中得到的心得
就是現在孩子普遍內發動機低落，因為獎勵和讚美太浮於表面
連寫個聯絡簿都有人拿手機出來拍，沒個人獎勵就拒絕參加班級競賽
雖然我只是兩個孩子的媽，並沒有教育現場經驗，
但我也認同動機應該是內化內發而不是[甚麼都要有獎勵]
代幣制度不是不好，原本也是和蒙式一樣用來矯正精神心理狀態異常的病患
最後被用在行為導正效果的確是立竿見影沒錯，
不過我是不知道我的原文和回文中哪裡看得出[我反對任何的獎勵]
恩扣帽子大家都很會啦，總之對我個人的評論本來就不是重點，
有人認為早上常規無法建立[就只是]因為沒有運動而放電不足
如此武斷的評論，在我接觸諮商或阿德勒的領域中都是不適當的
這點我已經跟兒心醫師和諮商師討論過我家作息，
他們評估認為運動量是足量的，依孩子的氣質不同，太累也不見得有益
所以我會強力解釋[運動和作息不是我家孩子問題的原因]
哇解釋變成辯解耶，這不行那不行，這個板存在的討論交流意義在哪裡啊？

如果今天獎勵制度變成[晚餐吃完一起去騎車]
我沒有任何反對的理由，因為不是物質而是活動性獎勵
如果今天集點制度基於[起床自己換衣服集滿可以去同學家玩]
我沒有任何反對的理由，因為那是孩子一直想要進行的交流
糖？平均一個禮拜可以吃到兩次糖的我家，孩子沒有動力去換阿

從各位學姊的經驗中，我必須先理解[這個年紀對自然後果一知半解]
而再去翻了上課筆記，發現自己對於[以獎勵建立常規]如此不安的原因
1.爸爸自行擬定了整個制度，沒有和孩子討論他希望的獎勵和執行目標
　孩子根本不知道這個計畫是為了讓他知道[早上起床自己換衣服吃早餐]是應該的
2.大寶的問題是高需求高敏感，以前早上都只有媽媽一個人處理全部瑣事，
　沒有爸爸可以依賴，所以必須在媽媽爆發之前配合一下
　只要媽媽有陪在旁邊，出張嘴她基本上就可以把事情做的不錯
　現在多了個爸爸，媽媽就會去處理其他雜事而不是陪她
　整個家重新適應新的工作分配其實可以再多給一點時間
3.雖然還無法判定adhd與否，但大小寶這種稚齡幼兒除了不懂自然後果
　更可能不懂延遲獎勵，失去耐心我天天看的到
　目標物那麼小又那麼遠，這個年紀的孩子更需要立即性的獎勵
　[自己整理書包可以蓋章喔][我才不要，很無聊]
　今天這種對話就出現兩次了，我也只能繼續鼓勵
4.目前我自己有使用獎勵制度的也是[自己睡小床]
　但前提是孩子有做得到的能力，她也知道她做的到了，
　獎品是學校一個月一次的戳戳樂和上台表揚，這個部分是她非常樂於努力的
　但是爸爸的回歸家庭造成大寶又回到需要爸爸陪睡的狀態，
　我努力了大半年的成果又被歸零，也許因為這樣我也對爸爸的行動感到不安
5.正加強也好，代幣制度也好，很抱歉我用了賄賂這個不當用詞
　定義是[以好行為取代壞行為]
　孩子現在沒有壞行為阿，是懶得做好行為
　難怪沒用阿，孩子沒有得到他想要的陪伴，也沒有她想要的獎勵
　到今天還是一樣得一直念才能順利上學，
　目前我不會阻止這樣的代幣制度，我也想看看也許某天會突然有用
　但我個人不會考慮用這個手法去建立常規

正加強負回饋這些原理相信大部分媽媽都懂，但應用上我不認為可以那麼隨便
包括工作是不是社會責任，我認為是，不然幹嘛一直試圖減少尼特族
我自己是長時間在做社會服務，賺不了大錢是真的
我也不會教孩子讀書是為了好工作以後賺大錢這個觀念，這是個人選擇
因為擔心adhd，正向行為介入我上過好幾次課了，
只是想表達[獎勵]不是像某些人想的那麼短視近利
就像打罵一樣，效果一樣是立即的，但最快不代表最好
我不敢說碎念(或應該說是持續解釋和口頭鼓勵)是最好的方法，
但手法本來就沒有最好，各位也都說了，以個體的狀況且戰且走
對於教養，每個人有自己的經驗和心得，
期待更多的指教和交流，這對常常沒步的媽媽我真的很寶貴
雖然很多事情長大就好了，我也好想知道甚麼時候可能會好啊QQ

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推 zhushidaji : 美國大媽布魯奇的文章應該對你有幫助：https://goo. 10/19 00:41

→ zhushidaji : gl/YJa1tS 10/19 00:41

→ zhushidaji : https://goo.gl/YJa1tS 10/19 00:42

→ rimadyl : 非常受教，謝謝分享 10/19 00:56

→ rimadyl : 的確是有理念相符的存在，會再嘗試看看！ 10/19 00:58

→ hsinlingchu : 我是不覺得內發動機低落的主要原因是獎勵浮濫 10/19 01:24

→ hsinlingchu : 現在環境資源豐富，小孩得到的關注多，不用 10/19 01:25

→ hsinlingchu : 獎勵就什麼都有，這些我覺得成份更大 10/19 01:25

→ hsinlingchu : 而且各種方法搭配使用，沒有建議你用獎勵一招走江 10/19 01:28

→ hsinlingchu : 湖啊 10/19 01:28

→ hsinlingchu : 另外，最懂你孩子應該是你，不是那家諮商師或專家 10/19 01:29

→ hsinlingchu : 或書 10/19 01:29

→ hsinlingchu : 怎麼樣即時觀察孩子的細微反應，和另一半討論出可 10/19 01:31

→ hsinlingchu : 行方法，這些很重要 10/19 01:31

→ hsinlingchu : 你先生願意畫那些表，第一個我就給他拍拍手， 10/19 01:31

→ hsinlingchu : 不是每一個爸爸都願意付出這些心力的 10/19 01:32

→ hsinlingchu : 我兒子六歲的時候，每天放學不願意寫功課讓我好煩 10/19 01:38

→ hsinlingchu : 後來讓他留校兩小時，學校會大家一起 10/19 01:39

→ hsinlingchu : 先寫功課(同儕壓力),然後再一起玩(獎勵) 10/19 01:40

→ rimadyl : 最懂孩子是我沒錯，但評估本來就需要專業，我覺得是 10/19 01:46

→ rimadyl : 必須有專業認同才不會淪為自以為是 10/19 01:46

→ rimadyl : 養可以自成一格，但教需要非常多經驗和理念支持， 10/19 01:48

→ rimadyl : 所以我接觸非常多的專業課程，聽教育現場人員分享才 10/19 01:48

→ rimadyl : 能檢討自己更進步啊 10/19 01:48

→ rimadyl : 爸爸動機很好，我從頭到尾沒有阻止，他怎麼做是他 10/19 01:49

→ rimadyl : 的選擇，我可以有我自己的獎勵模式 10/19 01:49

→ rimadyl : 爸爸沒在看這個版，我沒有公審或批判意味，想來聽 10/19 01:51

→ rimadyl : 聽前輩分享順便討論各自做法而已 10/19 01:51

→ hsinlingchu : 一兩年下來，已經養成自動自發寫功課的習慣，即使在 10/19 01:53

→ hsinlingchu : 家不留校， 10/19 01:53

→ hsinlingchu : 回家第一件事就是先寫功課 10/19 01:54

→ rimadyl : 您提到資源和關注過多，這個我有體認，但不應否認 10/19 01:54

→ rimadyl : 獎勵泛濫的存在，教育現場的人應該會更有感觸 10/19 01:54

→ hsinlingchu : 獎勵只是暫時性的手段，是幫助養成習慣 10/19 01:55

→ hsinlingchu : 我住在美國，美國小孩獲得的獎勵機會比台灣多上不 10/19 01:57

→ hsinlingchu : 知多少 10/19 01:57

→ rimadyl : 所以您知道美國odd/adhd的檢出率更高嗎？我可以合理 10/19 02:01

→ rimadyl : 聯想因為獎勵浮濫造成更多的odd? 10/19 02:01

→ hsinlingchu : 您的這個邏輯也真讓我讚嘆了.... 10/19 02:02

→ rimadyl : 再說美國教育系統在培養動機的努力和台灣的僵化教育 10/19 02:02

→ rimadyl : 怎麼比，整個養成過程差太多了 10/19 02:02

→ hsinlingchu : 我只能說我只是鄉民見識淺薄，您還是問專家跟諮商師 10/19 02:04

→ hsinlingchu : 吧 10/19 02:04

→ rimadyl : 回頭來說我贊成獎勵，但整個獎勵過程和目標需要親子 10/19 02:04

→ rimadyl : 一起建立的，即使不用獎勵，還是有許多手法可以教養 10/19 02:04

→ rimadyl : 孩子，請您不用太擔心了 10/19 02:04

→ hsinlingchu : 我也只是聊天打屁而已，哈哈! 10/19 02:16

→ hsinlingchu : 大家閒聊閒聊，你覺得有用就拿去用， 10/19 02:17

→ hsinlingchu : 沒用就一笑置之，不用跟鄉民太認真 10/19 02:17

→ rimadyl : 謝謝您的分享，我有在往上繼續爬文，也有看到您 10/19 02:26

→ rimadyl : 別的文章的回應，也有受教了 10/19 02:26

→ hsinlingchu : 我自己有些教養觀念這幾年也改變了，以前的推文您就 10/19 02:50

→ hsinlingchu : 純參考吧 10/19 02:50

→ hsuehhm : 我兩個小孩現在都上了國小，我不覺得有獎勵浮濫狀況 10/19 08:14

→ hsuehhm : 他們最大的驅動力是老師會生氣...課堂集點(到期末) 10/19 08:16

→ hsuehhm : 真的只是一點點學習小樂趣(如果老師願意的話)。 10/19 08:16

→ hsuehhm : 妳文章排版以及混了幾個議題使得難抓重點 10/19 08:17

→ hsuehhm : 不過感覺有相當比例是屬於婚姻板業務，夫妻教養理念 10/19 08:18

→ hsuehhm : 差異的問題。如果獎勵對小孩沒有吸引力，那獎勵制度 10/19 08:19

→ hsuehhm : 該修正。書上的理論或專家的經驗都是統計的結果或是 10/19 08:20

→ hsuehhm : 別人的經驗，就像我們的看法一樣，僅供參考用。 10/19 08:22

→ hsuehhm : 家庭是有溫度的，爸爸回來就算會拖延小孩進度，那又 10/19 08:23

→ hsuehhm : 怎樣?小孩至少多了可以撒嬌以及獲得關愛的對象 10/19 08:24

推 hsuehhm : 我家老二現在都小三了，爸爸每晚還會陪他們到睡著 10/19 08:28

→ hsuehhm : 這是父子三人都享受的時刻，小孩不會不獨立，別緊張 10/19 08:32

→ hsuehhm : 題外話:美國adhd檢出率高，"聽說"是藥商的陰謀 10/19 08:33

→ rimadyl : 樓上提到的婚姻版業務我盡量沒提了qq,抱歉 10/19 09:15

→ rimadyl : 戒陪睡這事一開始是夫妻雙方說好的，所以重新適應會 10/19 09:17

→ rimadyl : 需要時間，至於陪不陪就是家庭選擇了 10/19 09:17

推 hsuehhm : 放輕鬆，親子間盡量享受彼此陪伴的日子。等孩子上學 10/19 09:57

→ hsuehhm : 義務教育是大班制，小孩被寵壞機會不高。我可以理解 10/19 10:00

→ hsuehhm : 帶難纏小孩的痛苦，我的老大也是adhd，自制力差，情 10/19 10:01

→ hsuehhm : 緒起伏大，固著力又強，不過有他在，日子總新鮮有趣 10/19 10:02

→ hsuehhm : 照顧小小孩已經很辛苦，盡量放輕鬆吧。有你們這樣用 10/19 10:03

→ hsuehhm : 心的父母，小孩絕對不會長歪啦 10/19 10:04

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作者: irisvivi (沁) 看板: Preschooler
標題: Re: [教養] 自然後果vs萬事鼓勵
時間: Fri Oct 19 00:11:42 2018

我兒子是典型的高敏感小孩，他從半夜哭起來二三十次（每天）到現在五歲終於偶爾會一
覺到天亮了。所以加油～再撐個一年左右可能就可以解脫了！
我想說每個方法都要看小孩的氣質去調整，我以前也是覺得不能威逼利誘小孩，應該讓他
們自己對自己行為負責，也許對一般孩子來說是可以潛移默化的，奈何我的對手是我兒子
，我兒子認定的事情很難改變，他的堅持度和毅力非常高大人根本比不過他（目前最久到
一個半小時媽媽先投降了，還不是偶爾一次而已可能是一天很多次），他在意的點永遠就
是那幾個，換言之就是其他生活的一切他都不在意，要用自然後果根本不可能，因為造成
的後果對他一點影響都沒有，他根本不在乎其他人，什麼同儕影響老師教訓生病感冒餓肚
子，自然後果的回報根本都在我身上啊......最後我能採取的措施就是用他在意的事情趨使
他去完成並維持一個正常小孩的日常生活（像是吃飯、喝水、洗澡、上廁所、上學），我
原本也很擔心這樣他長大都沒有內在動力了怎麼辦？後來想想我還是必須撐過這段時間
才有以後啊！！

上星期我才和兒童精神科醫師聊過這個問題，我說我知道威逼利誘不好，但是現在不這樣
我不知道我要怎麼帶小孩了，醫師說基本上不要用物質當獎勵就沒關係，比方可以用陪你
玩uno十分鐘，這種用親子互動當獎勵是最好的。然後還是先以能夠維持家長穩定情緒最
重要orz

--

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.239.213.72
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Preschooler/M.1539879105.A.3CA.html

推 rimadyl : 推都回報到媽媽身上了，剛才是今晚哭醒第一次 10/19 00:18

→ irisvivi : 喔，醫生還說當你在思考這個問題的時候就不用太擔 10/19 00:21

→ irisvivi : 心了，因為妳自己已經有概念了，就算是獎勵也會自己 10/19 00:21

→ irisvivi : 去拿捏！ 10/19 00:21

→ irisvivi : @rimadyl 以前醫生和我說小孩晚上睡覺一直起來，前 10/19 00:30

→ irisvivi : 半段是夜驚後半段大部分是做夢，有的小孩只有一種， 10/19 00:30

→ irisvivi : 不幸的是我兒子兩種都有，這和大腦發育有關係，等 10/19 00:30

→ irisvivi : 到四五歲後會好轉很多，我一直以為是醫生的安慰之 10/19 00:30

→ irisvivi : 詞，感覺每個夜晚都是永無止境的哭喊，直到四歲半 10/19 00:30

→ irisvivi : 後的某一天莫名其妙他就睡過夜了，之後越來越穩定。 10/19 00:30

→ irisvivi : 當然睡覺前一小時左右還是絕對不能讓他受刺激和哭 10/19 00:30

→ irisvivi : ，不然半夜還是換你哭。 10/19 00:30

推 rimadyl : 我還在熬，剛才第一回合結束 10/19 00:36

→ rimadyl : 我家大寶也是兩種都有，睡前激烈運動就等著晚上開趴 10/19 00:37

→ rimadyl : 吧哼哼哼哼 10/19 00:37

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作者: hsiaolan (hsiaolan) 看板: Preschooler
標題: Re: [教養] 自然後果vs萬事鼓勵
時間: Fri Oct 19 09:04:11 2018

※ 引述《rimadyl (NSAID)》之銘言：
: 前情：
: 大寶4歲小寶近3歲，上學半年多，從出生到上學的前半年幾乎是我一打二24小時帶大的（
: 爸爸大夜），大寶高需求高敏感，小寶天使不過正進入反依底帕斯時期比較喜歡爸爸。
: 最近準備轉換跑道，爸爸離職在家準備前製作業，而爸爸其實很強，一打二絕對沒問題，
: 脾氣也比較穩定，所以我一直都很放心讓爸爸有時間就自己處理孩子，只是相對的爸爸控
: 制欲也非常強，最近出現了一個手法我不知道該不該認同：
: 他做了許多的表格，孩子只要晚餐吃完/早上起床不生氣/自己換衣服/自己收書包之類的
: ，有完成就蓋章，積滿表格可以換糖果，我可以理解讓孩子有動力去做的出發點，不過我
: 自己卻在掙扎：這不就是賄賂？不是內發性的動機日後也無法持久，真的好嗎？

我兒子4歲半。在我兒子快4歲多的時候，我老公也曾經提過是不是要用集點的方式去
鼓勵兒子的正向行為(他因為看到同事的三歲兒子就是這樣教導的，覺得似乎很好用)。

我當時第一時間就打槍他了，因為我們兒子的個性急，而且小小年紀事情還無法想得
那麼遠，這種集點累積獎勵的方式是超出他理解的。

在我自己的成長過程中，是在國小的時候才試過集點制，但也僅執行了一個暑假就沒用
了。我認為所有的方法都有時效性，也有階段性，彈性地使用與變通很重要。

目前我也是會用獎勵的方式去鼓勵兒子的正向作為，但是會每隔一段時間就切換。

舉兒子自己吃藥為例。

他四歲以前吃藥都是要用軟糖安撫，乖乖吃藥就有一顆乖乖軟糖可以吃。由於平常我不
太讓他吃糖，所以這個交換對他來說很重要，而且我會拿出軟糖放在他手中，讓他看著
軟糖而得到吃藥的"信心"XD 要是病程太長了，偶爾會加碼兩顆軟糖給他打氣。

其實這招用了快一年就沒用了，兒子後來也不太討糖吃，但吃藥也不會那麼抗拒。

但過了四歲之後，糖果對他的吸引力也突然降低，小玩具成了他的心頭好，所以我前一
陣子陸續買了兩組戳戳樂給他，鼓勵他天天能夠不吵不鬧地上學、生病了好好吃藥。

一組戳戳樂35洞，兩組共70洞，但還沒戳完，我兒子慢慢地也就習慣上學，自己會主動
吃藥，有時我會很誇張地稱讚他，又親又抱的，轉移他對戳戳樂的注意力，他近來也就
慢慢地不主動討了。

對我來說，不論是糖果、餅乾、玩具這些獎勵都是必要的手段，才四歲的孩子是需要
一些他們能理解的方法才能內化我們期待他們學會的事情，而這些獎勵也能給足他們
需要的安撫感，而一但不再不安了，就會去做該做的事情了。

而我是用平日多觀察，以及仰賴對兒子的直覺，去判斷甚麼對他有用，甚麼時候我可
以慢慢抽離物品上的獎勵，用其他的方式去對待。

: 以往這些事情我都會要求，不過就是一邊陪伴一邊唸一邊告知（威脅？）自然後果：飯後
: 水果不能吃/上學遲到不能去戶外教學/學校發的獎勵章不能蓋/肚子會餓之類的，而尤其
: 不吃東西這事我看超開，反正我煮你不吃就不吃，早餐不吃到學校也已經沒有時間吃就直
: 接餓到中午，來不及等下出門就嘴臭臉髒衣服穿翻去學校等同學提醒你，雖然每天唸這些
: 事情媽媽自然會厭煩，但我很阿q的覺得長大把這些事情的後果內化後，就不用再唸了，
: 現在出現一個我不是非常認同的方式去「鼓勵」孩子這些「本來就應該做」的日常常規，
: 即使我都是在旁邊吃雞排看戲爸爸管我就不插手的那個人，還是會擔心，這樣會不會剝奪
: 小孩自己面對後果的機會？讓孩子成為華人社會中常見的無動力被動學習者？
: 雖然這鼓勵實施了三天了，小鬼們還是一樣每天賴床每天不換衣服不吃早餐啦………

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推 rimadyl : 您的方式很符合原則，我會再思考如果要整個家庭一起 10/19 09:57

→ rimadyl : 實行的話如何規劃，謝謝分享 10/19 09:57

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作者: zeoki (我找到我的翅膀了) 看板: Preschooler
標題: Re: [教養] 自然後果vs萬事鼓勵
時間: Sat Oct 20 15:00:39 2018

我通常建議家長分為必要或非必要(超過能力)
必要(合能力)做的事項不給多的獎勵誘因
非必要(超過能力)的事項給獎勵誘因

有點像是業務員有底薪與獎金的概念

因為我的學生特殊兒居多
上學校的課程是沒有獎勵
但上我的課程因為是多的練習，其實對孩子而言也是滿累的，所以有獎勵機制。

此外，這件事情如果有點超出孩子現有的能力,那是可以給與獎勵的

舉例來說，我幼兒園時，其實情緒控制有點障礙。
很容易暴走，會因為過多的正義感而揍人罵人。
所以，我媽用張雨生和牛肉乾當誘因
如果我可以不暴走一個月，就帶我去看露天演唱會。
拼了命在忍耐，幼兒園老師也在我要暴走時，提醒我"張雨生/牛肉乾"...
的確，不打人是應該的，但對當時的我是要拼命控制情緒，不容易的。

這年頭不是每個孩子都動機充足呀。
很多孩子都動機不足= =....
因為動機不足，所以任何事情都不太願意嘗試。
先給外在動機再內化成內發動機也是可能的。

至少我某個學生從學ㄅㄆㄇ換獎品
進化到要學會ㄅㄆㄇ來看懂某本火車書
但一開始沒有使用換獎品策略時
死都不學。
但現在已經不常使用換獎品的策略
因為已經不太需要了。
他開始發現學會認字學會ㄅㄆㄇ的好處了

有些兒童是很容易有動機的
但也有很多兒童是動機極為不足

本來就沒有一個放諸四海皆準的方法

但無論是什麼狀況，大概只有一個放諸四海皆準，你要說話算話。這才可以成為被信任的父
母。

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推 airjjop : 推 10/21 06:38

推 j8211463 : 推!教育這件事沒有二分法，各種方式都可以試試看， 10/21 07:56

→ j8211463 : 畢竟專家和書籍是死的，幼兒是活的～ 10/21 07:56

推 areca : 不愧是視孩無數的大鳥姊姊這篇令人恍然大悟~ 10/21 08:31

推 coffeeRKR : 推這篇，因狀況調整很重要 10/22 06:57

推 frommars03 : 推，另外你念幼稚園就愛張雨生好厲害！ 10/26 01:15

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作者: cateran (雲川閒步) 看板: Preschooler
標題: Re: [教養] 自然後果vs萬事鼓勵
時間: Tue Oct 23 15:17:21 2018

你最大的問題就是把三四歲的小孩跟青少年甚至成人
的教育方式混為一談
基本上三四歲的小孩和七八歲十幾歲的小孩
就心智狀態來說根本就是不同的生物
你要他們理解"自然後果"基本上很困難
所以即時的獎勵是必須的
(但我也覺得給糖果很糟糕啦
我寧願給小孩玩電動訓練動態視力跟手眼協調)

不然你就是要有強大的說故事能力之類的
我看過有家長帶小孩吃飯小孩都吃很快
因為他會小孩一邊吃一邊講故事
小孩停下不吃故事也停下不講
小孩不洗澡就講一個喜歡吃臭小孩的怪獸的故事
小孩就可以開開心心去洗澡
當然小孩精得很同一個故事講兩三次就沒用了
要多多變化但這也是帶小孩的樂趣
其實很多事情對小孩來說都只是情緒問題
(其實大人也是)
只要情緒對了什麼事情都可以做得很好

你說的中小學學生內發動機低落那是不同的問題
可能是生活環境太好從小豐衣足食
也可能是家庭環境太差養成習得的無助感
這兩種情況都會讓人覺得不管怎樣生活都不會有所改變
然後學校教學又如此無趣
當然就內發動機低落因為就是內發動機低落

※ 引述《rimadyl (NSAID)》之銘言：
: 唉，基本上看到黑影就開槍這點我是不意外也就不解釋了，
: 我的點在標題就已經寫清楚：
: [萬事獎勵]
: 在上了一些醫事再教育學會&阿德勒學會&小型工作坊之後
: 從專業兒心醫師／諮商師／現任中小學輔導老師的交流中得到的心得
: 就是現在孩子普遍內發動機低落，因為獎勵和讚美太浮於表面
: 連寫個聯絡簿都有人拿手機出來拍，沒個人獎勵就拒絕參加班級競賽
: 雖然我只是兩個孩子的媽，並沒有教育現場經驗，
: 但我也認同動機應該是內化內發而不是[甚麼都要有獎勵]
: 代幣制度不是不好，原本也是和蒙式一樣用來矯正精神心理狀態異常的病患
: 最後被用在行為導正效果的確是立竿見影沒錯，
: 不過我是不知道我的原文和回文中哪裡看得出[我反對任何的獎勵]
: 恩扣帽子大家都很會啦，總之對我個人的評論本來就不是重點，
: 有人認為早上常規無法建立[就只是]因為沒有運動而放電不足
: 如此武斷的評論，在我接觸諮商或阿德勒的領域中都是不適當的
: 這點我已經跟兒心醫師和諮商師討論過我家作息，
: 他們評估認為運動量是足量的，依孩子的氣質不同，太累也不見得有益
: 所以我會強力解釋[運動和作息不是我家孩子問題的原因]
: 哇解釋變成辯解耶，這不行那不行，這個板存在的討論交流意義在哪裡啊？
: 如果今天獎勵制度變成[晚餐吃完一起去騎車]
: 我沒有任何反對的理由，因為不是物質而是活動性獎勵
: 如果今天集點制度基於[起床自己換衣服集滿可以去同學家玩]
: 我沒有任何反對的理由，因為那是孩子一直想要進行的交流
: 糖？平均一個禮拜可以吃到兩次糖的我家，孩子沒有動力去換阿
: 從各位學姊的經驗中，我必須先理解[這個年紀對自然後果一知半解]
: 而再去翻了上課筆記，發現自己對於[以獎勵建立常規]如此不安的原因
: 1.爸爸自行擬定了整個制度，沒有和孩子討論他希望的獎勵和執行目標
: 　孩子根本不知道這個計畫是為了讓他知道[早上起床自己換衣服吃早餐]是應該的
: 2.大寶的問題是高需求高敏感，以前早上都只有媽媽一個人處理全部瑣事，
: 　沒有爸爸可以依賴，所以必須在媽媽爆發之前配合一下
: 　只要媽媽有陪在旁邊，出張嘴她基本上就可以把事情做的不錯
: 　現在多了個爸爸，媽媽就會去處理其他雜事而不是陪她
: 　整個家重新適應新的工作分配其實可以再多給一點時間
: 3.雖然還無法判定adhd與否，但大小寶這種稚齡幼兒除了不懂自然後果
: 　更可能不懂延遲獎勵，失去耐心我天天看的到
: 　目標物那麼小又那麼遠，這個年紀的孩子更需要立即性的獎勵
: 　[自己整理書包可以蓋章喔][我才不要，很無聊]
: 　今天這種對話就出現兩次了，我也只能繼續鼓勵
: 4.目前我自己有使用獎勵制度的也是[自己睡小床]
: 　但前提是孩子有做得到的能力，她也知道她做的到了，
: 　獎品是學校一個月一次的戳戳樂和上台表揚，這個部分是她非常樂於努力的
: 　但是爸爸的回歸家庭造成大寶又回到需要爸爸陪睡的狀態，
: 　我努力了大半年的成果又被歸零，也許因為這樣我也對爸爸的行動感到不安
: 5.正加強也好，代幣制度也好，很抱歉我用了賄賂這個不當用詞
: 　定義是[以好行為取代壞行為]
: 　孩子現在沒有壞行為阿，是懶得做好行為
: 　難怪沒用阿，孩子沒有得到他想要的陪伴，也沒有她想要的獎勵
: 　到今天還是一樣得一直念才能順利上學，
: 　目前我不會阻止這樣的代幣制度，我也想看看也許某天會突然有用
: 　但我個人不會考慮用這個手法去建立常規
: 正加強負回饋這些原理相信大部分媽媽都懂，但應用上我不認為可以那麼隨便
: 包括工作是不是社會責任，我認為是，不然幹嘛一直試圖減少尼特族
: 我自己是長時間在做社會服務，賺不了大錢是真的
: 我也不會教孩子讀書是為了好工作以後賺大錢這個觀念，這是個人選擇
: 因為擔心adhd，正向行為介入我上過好幾次課了，
: 只是想表達[獎勵]不是像某些人想的那麼短視近利
: 就像打罵一樣，效果一樣是立即的，但最快不代表最好
: 我不敢說碎念(或應該說是持續解釋和口頭鼓勵)是最好的方法，
: 但手法本來就沒有最好，各位也都說了，以個體的狀況且戰且走
: 對於教養，每個人有自己的經驗和心得，
: 期待更多的指教和交流，這對常常沒步的媽媽我真的很寶貴
: 雖然很多事情長大就好了，我也好想知道甚麼時候可能會好啊QQ

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推 monologist : 推 10/23 15:50

推 eyetalk : 推很多問題並不是單一肇因不是有A就會成就B 還要 10/28 12:59

→ eyetalk : 看小孩的狀況 10/28 12:59

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自然與邏輯後果絕對比懲罰有效. 自然與邏輯後果也是最能讓孩子平靜下來的方式，當孩子知道只要我負責收拾好一時衝動做錯的事 ...

#66. 恰如其分的父母對孩子的心理健康最有幫助

其次，我們要讓孩子了解自己嘗試承受後果的重要，後果分成人為後果（例如：處罰）和自然後果（自己承擔），後者有助於孩子成長，應該優先使用。

#67. 爸媽必學的5大教養觀念- 美人魚

觀念1：引導比處罰更有效有許多父母誤以為只要懂得如何懲罰，就能解決所有 ... 中應盡量少用懲罰，而常用「自然後果」的方式，即讓孩子自己承擔後果。

#68. 訓責但不傷害

最好教育孩子的方式是對不當行為採取相對應的處罰。例如，如果孩子拒絕待在 ... 除了訓斥孩子，我們有時候應該讓他們承擔做錯事的自然後果。猶記得小時候，父母三番四 ...

#69. 比起陳醫師把小孩講成生活白痴而不提自己的身教、 ...

... 妖魔化的描述孩子們有多頑劣的篇幅，我只寫了幾句實際上的處罰方式與程度。 ... 冷靜下來對過度處罰感同身受」，也就是掐他，但我沒有，他承受的都是自然後果。

#70. 不傷孩子的聰明懲罰(轉貼) @ 值得留存的東西

雖然你是爲他好，但粗暴的責駡和處罰是起不到好的教育作用，多了還會使 ... 提醒：家長採用的自然後果法時先要考慮到，孩子在身體和精神上是否能夠 ...

#71. 從孫安佐事件談──父母不狠心就等著幫孩子擦屁股一輩子 ...

奉勸各位父母還是要狠心一點，該讓孩子受罰的時候，就是再心疼地看著，都要讓他接受自然後果的懲罰，不然，就等著幫孩子擦屁股一輩子吧。

#72. [寶寶] 體罰對孩子沒有任何益處

suction 07/02 10:36學校裡面行為干擾的孩子可能並不是沒有處罰而是家 ... huiwe 07/02 15:54推我家也是不處罰，所以要花時間想自然後果，一直.

#73. 放手讓孩子承擔行為的後果，是最有效矯正孩子錯誤行為的方法！

當這些後果出現時，孩子會產生強烈的負向情緒與痛苦，此時父母不用再多做叨念、處罰、說教，只要靜靜的陪著孩子經驗這些痛苦，孩子自然會從這樣的負向 ...

#74. 不傷孩子的聰明懲罰---從錯誤中學習

雖然你是為他好，但粗暴的責罵和處罰是起不到好的教育作用，多了還會使 ... 提醒：家長採用的自然後果法時先要考慮到，孩子在身體和精神上是否能夠 ...

#75. 108年名師壓箱秘笈--課程與教學 - 第 606 頁 - Google 圖書結果

使用此策略的原則是,一旦孩子已經驗到行為的自然後果,成人就不要再外加處罰,處罰不只讓孩子覺得自尊受傷,他們從自然後果所學得的教訓,也將被處罰而抵銷掉。 2.

#76. 112年名師壓箱秘笈--教育哲學與比較教育[高普考]

#77. 110年地表最強教育專業科目(二)：教育實務運作

自然後果 (natural consequence)模式是一種自然懲罰方式,意指因行為本身所導致的自然 ... 使用此策略的原則是,一旦孩子已經驗到行為的自然後果,成人就不要再外加處罰, ...

#78. 112年幼兒園幼教師類教師檢定通關寶典--重點整理+模擬試題+歷年試題[教師檢定]

使用此策略的原則是,一旦孩子已經驗到行為的自然後果,成人就不要再外加處罰,處罰不只讓孩子覺得自尊受傷,他們從自然後果所學得的教訓,也將被處罰而抵銷掉。

#79. 111年準老師的上岸救星---教甄教育專業科目子彈考點速成 [教師甄試]

外加處罰會讓自尊受傷,從自然後果所學得的教訓,也將被抵銷。☑邏輯後果德瑞克斯(Dreikurs)邏輯後果(logical consequence)模式: 1.認為學生表現不當行為可能與其追求 ...

#80. 好文分享～不要打2歲以內和6歲以上的孩子

描述自己的心理感受，有助於平靜自己的情緒，也有助於讓孩子站在父母的角度來想問題，從而促進孩子的反思。 2.用自然後果懲罰孩子. 孩子犯了錯，無須過多 ...

#81. 親職教育:有效的親子互動與溝通 - 第 95 頁 - Google 圖書結果

基於民主、平等與尊重,Adler反對懲罰孩子,而講求自然合理的結果:打翻了水,所以沒水可喝,這是自然合理的結果; ... 有人會詢問:「自然合理的後果和處罰之間有什麼不同?

#82. 給大忙人父母看的圖解教育書:教出最懂事的小孩

但是大部分的父母因為擔心,捨不得或放不下孩子「自食惡果」,或者因為有些惡果無法立即顯現,或者父母不擅長誇張表演強化惡果,所以實施「自然後果」處罰的父母都無法堅定 ...

#83. 如何正確地處罰+ 會毀掉孩子的暴力言語(上) 馬大元醫師小玉 ...

孩子該學到的是自然後果還是人為後果？為何處罰孩子時不該讓孩子看到你的臉？為什麼十歲前的孩子應該用感覺溝通，而不是用事理溝通？

#84. 兒童行為的瞭解與輔導—阿德勒心理治療學派的觀點(曾端真教授)

使用此策略的原則是，一旦孩子已經驗到行為的自然後果，成人就不要再外加處罰，處罰不只讓孩子覺得自尊受傷，他們從自然後果所學得的教訓，也將被處罰而抵 ...

#85. 不傷孩子的聰明懲罰 - 呆貓的懷孕及育兒生活

#86. 你家有搗蛋大魔王？小孩總是不聽話？

十七世紀法國思想家、教育家盧梭提出「自然後果法」，所謂的「自然後果法」，意思是當孩子犯錯、有過失時，與其給予人為的懲罰，不如讓孩子在錯誤所 ...

#87. 向阿德勒學教養爸媽不暴走

... 運用鼓勵、自然後果等方法去回應孩子的行為，培養獨立、負責的孩子。 ... 年紀漸長、處罰加乘，10分鐘變20分鐘、20分鐘再沒用就打下去，再來呢？

#88. 這四招讓家長心平氣和教孩子，並且有效地處罰孩子的錯誤！！！

象這樣有可能產生嚴重後果的自然處罰，不應該用在孩子身上，任何事都大不過安全，所有有違安全的處罰，都不應該出現在家庭教育系統中。 (source: toutiao).

#89. 當我們有罪時，神會懲罰我們嗎？

因此，我們不僅要聽從神為了我們順服的管教，也要應對源於罪的各種自然後果。如果信徒偷東西，神會原諒他、清洗他偷竊的罪，恢復他自己和悔改的賊之間的關係。

#90. 做個好爸媽| 誠品線上

「邏輯後果」與「自然後果」管教法之實踐探討(4) 如何與子女「訂立協議」？ ... 另一方面，當孩子犯錯時，是否需要給他們「處罰」，也是令父母感到「頭痛」的事情！

#91. 從日常生活中培養孩子自動自發的好習慣

... 好習慣，則應著重在即時鼓勵孩子自發的動機，並讓孩子學習到行為的自然後果。 ... 如果需要運用到實質的獎賞、處罰來強化孩子，最重要的原則就是要「說到做到、 ...

#92. Re: 關於兒科醫生fb- 看板BabyMother

suction : 學校裡面行為干擾的孩子可能並不是沒有處罰而是家07/02 10:36 ... 推huiwe : 推我家也是不處罰，所以要花時間想自然後果，一直 07/02 15:54.

#93. 惩罚孩子的有效手段，尝试后果处罚法

让儿童认识到自己行为的自然结果，通常要比家长的干预更有效。许多家长都希望保护好孩子，不愿意自己的孩子遭到处罚。事实上，只要在安全的范围内， ...

#94. 不傷孩子的聰明懲罰

#95. 培養負責任的孩子

為讓小吉學會承擔責任，培養個人的自律感，我們決定用「後果教育法」作為 ... 例如孩子遲遲不做功課，自然後果當然是沒功課交，被老師處罰，而邏輯 ...

#96. 零體罰時代，孩子怎麼管教？

過了幾年之後，這種管教方法的自然後果卻是：小睿變成了一位很不喜歡被 ... 然而，如果連「暫停」這種不打不罵的處罰方式都有問題，那麼，在零體罰 ...

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