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阿爸的記憶

最近疫情常吃牛肉麵冷凍包，明天美國父親節，又想起，跟我爸那碗，不能說的牛肉麵⋯

阿爸年輕時愛穿皮衣，小時候的我，總是超興奮的坐上老爸偉士牌前加裝的兒童座椅，用盡力氣把它扳起來坐上去，妹妹則坐在爸媽中間，一家四口，塞滿一台小摩托車出門，小手抓著擋風玻璃，前座的風景，在為了擋風眯眼卻又捨不得錯過之下，一切都是那麼新奇又美妙

那幾年阿爸常帶我們去西門町，當年最熱鬧的地方，中華路新蓋的遠東百貨、士林忠烈祠交班的憲兵、市立兒童遊樂園的摩天輪、騎上新生大橋後睹見月圓的超大月亮，都成為我爸帶我們見識，這個城市最初也最深刻的影像

一晚遊樂園玩完，老爸說要帶我們去吃西門町開的孫東寶牛排，一客才90元，在那個年代，吃牛排是很不得了的一件事，我跟妹妹興奮的把餐巾塞在領口裡，手拿刀叉，聽著醬汁淋在鐵板上滋滋作響的聲音，這聲音好像就代表了美味、團圓、幸福（所以我家現在有鐵牛的鐵板來放我的牛排）

後來台灣經濟起飛，老爸出差的日子也多了，每週能見個一天就算多的，一天週六他帶我去國父紀念館玩飛盤，那一下午，只記得玩到累趴了躺在草地上，望著天上五彩繽紛的風箏映在午後的藍天下，只有我跟我爸，我開心的合不攏嘴，這大概就是美國電影裡，play catch一起玩丟棒球一樣的父子交心時刻吧

等老爸去了美國開公司，我當完兵赴美就讀時，再見到老爸已經過了八年，許久不見兩個大男人需要一些重新適應，於是大罵小吵不斷，還好過了磨合期後，彷彿是為了彌補這失去的八年，我們特地開了一小時的車去朋友家抱回了一隻剛出生的秋田狗，開始了十年我跟老爸被狗蹓的日子，洛杉磯的夕陽特別晚，趁著還沒天黑他剛下班我剛下課，我們蹓著狗上山，走到山上公園牛肉麵店兩人偷吃一碗麵，還跟我說

「不要跟小媽説啊，免得被念家裡煮的飯都不吃」

這大概是我們父子間第一個秘密吧，一碗不能説的牛肉麵

回台灣工作後十年了，跟他見面也很少了，最後一次見面是奶奶病危，一早接他機時他的身影明顯變矮了，背也駝了一點，因為難過奶奶的關係，黑眼圈跟縐紋白髮多了不少，車上我們話不多，到了台大醫院，他跟奶奶說了一聲：

＂ㄎㄚˋ獎(日語裡母親的意思）我回來了＂

奶奶似乎有笑了一下，他一直陪在奶奶旁邊，到了中午他跟我下去醫院地下街吃午餐，離開不到十分鐘，菜還沒點電話就打來說奶奶過世了，當天晚上他打給我媽，說奶奶過世，他就真的沒人可以依靠了

＂還有我們啊＂我媽說著

他沒說什麼，默默的回美國了，我知道，老爸的心裡，永遠的缺了一塊，就像現在的我，任何的喜悅、哀愁、難過、緊張，要開口說，卻少了個人聽的感覺

還記得當天晚上，正在跟朋友在酒吧小酌，喝到酒酣耳熱時，妹妹打了越洋電話過來，一開始以為開玩笑，還特別跑到外面安靜點的地方接

「爸快不行了，你趕快回來」

馬上酒醒了，訂到明天第一班的機票，飛到美國，見到妹妹跟姑丈來接我，我就知道事情的嚴重性，在醫院，以前那瀟灑，走到哪都有人說你是某某某的兒子吧？一個模子印出來的爸爸，正躺在病床上，插著管，用生命維持器維持著，心跳檢測儀的逼逼聲，增加了病房裡的不真實感，彷彿一切只是個電影片段，忽然一個拍肩，是主治醫師，把我拉回了現實

跟醫生談完，確定是沒有希望，如果拔掉插頭，人就走了，她告訴我，你必須決定，要給父親什麼樣最後的尊嚴，我說給我一天時間，告訴他朋友們，讓他們有機會可以來跟他說最後一次再見

當時Ellie已經一歲，爸爸卻沒看過唯一的親孫女，本來機票都訂好了，卻因為公司的雜事取消，他跟我說「明年過年再回去就好了，好想看孫女，但是要處理事情，反正明年回去就看得到啦！」一個但是，就沒了第一次跟任何一次，這就是人生的無常

坐在他旁邊，握著他的手，幫他梳頭髮，唱著以前他逼我們聽不想聽的西洋老歌，好像看到了在國父紀念館丟飛盤的那個藍色天空，又好像聞到了那個坐偉士牌前座的汽油味

我開始懂了，阿爸想陪孩子的心意，想給孩子吃平價牛排，那個你當時覺得最好吃的美食味道的心情

但坐在病床旁，我想跟爸你說的是，阿爸，你不知道你已經當了第二個孫女的阿公了！當時咪咪已經懷了Effie不到三個月，還沒來得及跟你說，你就病危昏迷了

想想這些年他那麼瀟灑，什麼都不要麻煩別人，我覺得，這應該是他會想要的方式

說完再見，拔掉插頭，心跳檢測器的逼聲聽不到了，也不過是一分鐘的事，妹妹哭的心碎，我卻沒什麼眼淚，彷彿這是一場跟我無關的畫面，幾天後，坐船出海，回歸大海的懷抱，應該也很合他年輕時當過遠洋船員的瀟灑帥氣吧

回到台灣，也過了半年後，把他請回宜蘭梅花湖故鄉的廟裡，讓他可以跟親戚碰碰，吃他最愛的小吃

有天，帶著女兒們在梅花湖騎車時，跟她們說「爺爺也在這裡喔」

Ellie跟我說「那他看到我，有看到我很乖嗎？」

原來，堅強只是一陣子，潰堤卻是瞬間的事

「有，他有看到妳們都很乖，是最棒的孫女」

那，我也想問「那阿爸，你有看到我嗎？有看到我現在把一個家，顧得很好嗎？有看到我是個好爸爸？你有為我感到驕傲嗎？」

當了爸爸的，原來都是這樣，現在我才能體會，想像山一樣保護妳們，想帶妳們體驗爸爸能知道最好的一切

希望妳們能正面陽光、能開朗健康、能勇敢堅強

如果可以，不要忘記，阿爸當年，那帥氣的模樣

【世界上最漂亮的溺水者】
　
前不久，小編才分享過一部馬奎斯的短篇〈巨翅老人〉。
而這部〈世界上最漂亮的溺水者〉的開頭，也有些相似，都是以海難後的岸邊開場。
不過，這部故事的主人公，在開頭就已經溺死了。
之後都是圍繞著，要為他舉辦一場葬禮展開故事。
你覺得這其中有什麼隱藏的意涵、或者對故事有什麼樣的感想呢？
歡迎讀完留言發表你的看法！
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世界上最漂亮的溺水者 / 馬奎斯
　
海面上漸漸漂過來一個黑乎乎的東西，先發現的孩子們炫耀說那是一艘敵船。過了一會兒，他們又發現那件漂浮物上沒有掛旗幟，也沒有桅杆，於是又認為是一條鯨魚。一直到它漂到岸邊，他們從它身上取下那些黑乎乎的馬尾藻、水母和遇難船隻的碎片後，才發現是一個淹死的人。
　
孩子們跟這個屍體玩了整整一下午，他們在沙灘上把他埋好，然後再挖出來，後來被大人看見了，便給村子裡報了信。村子裡男人把他抬到附近的房子裡，抬屍的時候，人們發現這具屍體比所有的死人都龐大，都沉重，重得像一匹馬，男人們互相議論著，可能是因為他在水裡泡得時間太長了，水都浸到了骨頭裡的緣故。當他們把他放平在地上時，發現他比所有的男人都高大，這所小房子幾乎都裝不下他，但是他們想可能在某些被淹死的人身上自然生長的機能即使在人死後還繼續起作用。他渾身上下散發出一股海水味，皮膚外面黏著一層污泥。
　
不用給他洗臉，就可以斷定，他一定是外鄉人。這個村子只有十幾戶人家，分散居住在這個荒涼的海角邊，土地那麼少，以致母親們出門都生怕孩子被風颳到海裡去。大海是溫柔而又慷慨的，村子裡死了人，人們都是從懸崖上把他扔到海裡去的。所以當他們在海上遇到這具溺水者的浮屍時，只是相互看看，七條小船上擠滿了全村的男人，再也沒有多餘的位置，因此大家也就沒去理會他。
　
當天夜裡，男人們沒有出海，都到鄰近村子去打聽是否丟了什麼人，女人們留下來守護著那被淹死的人。她們用蘆絮擦掉死人身上的污泥，給他整理了那水草一般的頭髮，用刮魚鱗的鐵器刮掉貼在他身上的髒東西。她們在做這些事情時，發現那些東西都是屬於深海裡的，他的衣服都已扯碎，好像他曾在滿是珊瑚的世界裡遊歷過似的。她們還發現這死者曾是一個很傲慢的人，因為他的臉上沒有其他那些在海上淹死的人那種孤獨的表情。最後直到她們給他完全擦洗乾淨了，才發現他是那麼漂亮，於是都驚訝地憋住了呼吸。他不僅是她們從沒見過的那種最高大，最強健而又最其有男性美的人，而且是連在想像中都不曾見過的男人。
　
在村子裡找不到一張那麼大的床來停放他，也沒有一張那麼結實的桌子好用來為他守夜。女人們把村子裡身材最高的男人在節日裡穿的褲子拿來也穿不進，最肥大的襯衣他也嫌窄，最大的鞋子還是小。女人們都為這短小的服裝和他的美不相稱而感到難過，於是她們決定用大塊帆布和一件新娘子的粗線襯衫給他做衣服，以保持他死後的尊嚴。婦女們圍坐在一起，一針針地縫著，不時地望著那具屍體。她們覺得那天夜裡連風都反常，加勒比海從未有過這麼大的風，婦女們認為這些異常的變化一定與這位死者有關。這些女人們還幻想如果那漂亮的男人住在這個村子裡，他的房子一定有寬大的門；高高的房頂和結實的地板；他睡的床的彈簧墊子一定是用鐵螺栓為主要結構做的；他的女人一定是最幸福的。她們想像著：他很有權威，要海裡的魚他只需呼喚它們的名字就行了；他是那麼熱愛勞動，以至於能使最荒涼的石頭地裡流出水源；他還能在懸崖峭壁上栽種鮮花。她們暗自拿他跟自己的男人比，覺得自己的男人一輩子幹的都不及他一夜所幹的多，她們內心裡都在咒駡自已的男人，覺得他們是世界上最污穢而又沒有本事的人．女人們個個都陷入這些幻想的迷宮中，這時她們當中最老的一個嘆口氣說道：
「他長的多麼像埃斯特溫。」
　
不錯，是很像，大多數人再次看他一眼時，都覺得再沒有別的名宇比這還合適的了。可幾個最固執的年輕婦女想給他起名叫勞塔羅，但沒有成功。
最後麻布不夠了，衣服剪裁得不好，穿在他身上顯得緊繃繃的，仿佛他體內有一種潛在的力量，把襯衣的扣子都繃掉了。
後半夜，大海沉睡了，沙沙的風聲聽得清清楚楚，周圍一片靜寂．關於這溺水者的名字的爭議最後以命名埃斯特溫而告結束。
　
那些給他穿衣服、梳頭、剪指甲和修鬍子的女人，在把他放倒在地上時都抑制不住難受的心情。她們想到他死後都這麼麻煩，活著時他那龐大的軀體一定很不幸。她們仿佛看見他活著時進門總是側著身，頭總是撞門框；到人家裡，總是站在那裡，擺弄著他那海牛般的玫瑰色的嫩手，不知做什麼是好；女主人總是不放心地找把最結實的椅子，請埃斯特溫坐下，可他卻靠在牆邊，微笑著說：「沒關係，夫人，我這樣待著很好。」他每次到人家拜訪都總是重複那句話：「沒關係，夫人，我這樣待著很好。」他常常怕弄壞椅子而不肯進屋，可人家總是熱情地對他說：埃斯特溫，你別走，你哪怕等到咖啡燒開了再走也好呀。可後來，這個大傻瓜還是走了，多可愛啊，這個漂亮的傻瓜走了。天快亮時，女人們面對那具屍體，還在想著這些事。後來，當她們用塊手帕為他蓋臉，免得陽光打擾他時，見到他是那樣永遠的安息了，像所有的男人一樣，無法抗拒這自然規律的安排，都止不住流下了眼淚。先是她們當中最年輕的一個女人開始抽泣，其他人強忍著，只是悲傷地嘆著氣，可到後來，越來越想哭，因為這個被淹死的人越發使她們回想起埃斯特溫，這位世界上最無人幫助的可憐人，他是那麼溫柔，而又助人為樂。
最後，當男人們回來說，那個溺水者不是鄰村人時，她們在痛哭之餘都感到了一種莫名的空虛。
「神聖的上帝，他是我們的。」她們哭泣著說。
　
男人們認為這些言過其實的話只不過是女人的輕浮。他們已經被這一夜的尋訪搞得筋疲力盡，只想立即處理掉這個額外的累贅。他們找來一些舊帆布，捆成擔架．好把這沉重的身體抬到懸崖邊上。他們想在他腳腕子上捆上一副商船的鐵錨，好讓他順利地沉到海底，這樣即使是再大的風浪，也不會再把他漂回海岸了。但是他們越是著急，女人們卻越是耽擱時間。她們像正在啄食海灘貝殼的母雞受了驚嚇一樣。一些人忙著給死者這兒放上護身符，另一些人忙著給死者在那兒扣上一條導向的帶子，七嘴八舌的，這個說「你取下來．放到這兒。」那一個又說「你看都快把我擠倒在死人身上了。」這亂糟糟的場面使男人們感到莫名其妙，他們開始抱怨沒有必要為一個外鄉人搞這麼多裝飾品，反正在上面帶再多的東西，也是餵鯊魚。女人們並不理會，仍繼續往死者身上放那些不值錢的殉葬品。放上去，又取下來，再放上去。男人們嘴裡罵著：這裡什麼時候這樣對待過一個漂來的死人，一個素不相識的死人，一堆臭肉。一個女人被這毫無感情的話激怒了，走過去取掉蓋在死者臉上的手帕，這下連男人們也都驚呆了。
　
是埃斯特溫。男人們二話沒說就認為是他。如果對他說這是瓦爾特．拉萊，他們也許還會記得他那美國人的口音，肩頭上的金剛鸚鵡和打猛獸的火槍。但是這埃斯特溫，世界上只能有一位，而現在他正像一條大白魚一樣挺在那裡，沒穿靴子，套著不合身的褲子，堅硬的指甲只有用刀子才能削動。取下他臉上的手帕，可以看出他的表情很羞愧，似乎在說：長得這麼龐大，這麼重，又這麼漂亮，這並不是我的過錯；如果我知道這些會帶來這麼多麻煩的話，我一定會找一個最秘密的地方去淹死．甚至我還會自己在脖上繫一個鐵錨，免得在這星期三來打擾別人。他的樣子是那麼真誠，以至於連那些疑心最重的男人——這些男人夜裡在海上總是感到無比的苦惱，擔心他們的女人會等他們等得厭煩，夢到他們被淹死了，或別的更可怕的事——也都為埃斯特溫真誠的表情而感到震驚。
　
就這樣，人們為他舉行了他們為一個漂來的死人所能想像到的最隆重的葬禮。有些婦女去鄰村找花，把這件事講給另一些婦女聽，她們不相信，也跟來看看。當她們見到那死者後，就又去弄來更多的鮮花，人和花越來越多，擠得幾乎無法走路。
　
最後把這可憐人放下水時是人們最難受的時刻。人們選出一位最好的父親和一位最好的母親來充當他的父母，還為他選出兄弟、叔侄，因此通過他，村子裡所有的人相互都成了親戚。
　
有些海員從遠處聽到了哭聲便迷失了航向，他們不知道又是哪位被捆上了桅杆，不由得想起古代關於美人魚的傳說。
　
在去海邊懸崖陡峭的山路上，人們爭著抬那死者，面對著他們這華麗而又漂亮的死人，男女村民們第次發現村裡的街道已經壞得坎坷不平，他們的院落已經荒蕪，而且是那麼狹窄。
　
他們沒有給他捆鐵錨，為的是如果他想回來時，就回來。在把那具屍體拋下深淵以前的片刻間，所有的人都憋住呼吸。他們不需要相互去看，就知道彼此都不是完美的，永遠也不可能是完美的。但是他們也知道，從那以後一切都將不同，他們的房子將安上更寬大的門，更高的房頂，更堅固的地板，為了讓埃斯特溫可以到處走而不撞門框，為了將來誰也不敢竊竊私議地說什麼這個傻瓜已經死了，真遺憾，這個漂亮的傻瓜死了。他們將在房前牆上塗上明快的色彩，藉以永遠紀念埃斯特溫。他們還將鑿開岩層，在石頭地上挖出水源來，在懸崖峭壁上栽種鮮花，為了在將來每年的春天，讓那些大船上的旅客被這海上花園的芳香所召喚。連船長也下到甲板上，身穿節日的服裝，胸前挎著望遠鏡，佩戴著金星肩章和一排戰爭中得的獎章，指著這坐落在加勒比海地平線上滿是玫瑰花的海角，用十四種語言說道：「你們看那兒，如今風兒是那樣平靜，太陽是那麼明亮。連那些向日葵都不知道此刻該朝哪邊轉。是的，那兒就是埃斯特溫的村子。」

今天文很長，但或許如果你對未來還很疑惑、不知所措抑或著對目前的人生感到絕望，我希望我的故事可以給你們一點希望。
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我父母親在我兩歲選擇了離婚這條路。
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我哥當時五歲而已，該說很慶幸嗎？當時我真的對這段期間發生的事一點記憶都沒有。唯一有的，是我媽在我們當時豪宅裡的浴室企圖要把我淹死。後來長大我曾問過她，這個記憶是真的嗎？她說是真的，她當時也是在人生最低潮時。
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後來法院判決我媽擁有我的撫養權，我爸則擁有我哥的。
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但我父母當時欠了幾千萬的債，他們不得不先把我們交給我外婆（也就是你們一直看到的我的阿嬤）我外婆在我們小的時候非常的重男輕女，我還記得我辛苦存的竹錢筒都要被破開拿去給我哥買中藥燉補，小時候我大部分的衣服都是撿鄰居或我哥不要的衣服穿。我哥犯錯誤我還會被阿嬤抓去打，我哥抓我去書局偷東西，藏在我身上，後來被抓到被打得半死也是我，那時後我還很小，我每天就只期待我媽媽可以趕快從日本工作回來救我離開這裏。

阿嬤雖然很刻薄，但不會讓我們餓到冷到。那個年代單親家庭的小孩很被歧視，阿嬤要忍受鄰居以及親朋好友閒言閒語肯定也很不好受。

一位婚姻失敗的女人把她小孩帶回娘家-這種這麼好拿來塞牙縫的話題，在純樸的嘉義誰不愛？

每次我跟我哥犯錯的時後，我們會被罰跪在神明臺面前，阿嬤總是告訴我們：

拎丟系及係郎欸後浪跨每企！拎災某？（你們就是會一輩子被人看不起，你們知道嗎）

我不知道，我在心裡都問自己為什麼？就因為我們父母離婚？所以我們要一輩子被人看不起、當沒人要的孩子？

小學因為單親在學校被老師霸凌，被同學家長阻止跟我交朋友，這些真的都是小case！最會讓我記一輩子的是被親戚朋友們看不起跟當低等下人的對待那種恥辱我一輩子也不會忘記這些人的嘴臉。

我印象最深刻的不外乎我不能直呼跟我同輩親戚的名字，名字前面要加稱謂🤷🏻‍♀️

只要逢年過節阿嬤不在，其他人就有機會羞辱我們。但這一切的一切我阿嬤都看在眼裡，她都看著我們怎麼被其他人欺負！有一次，某位親戚剛好又在欺負我們的時候阿嬤剛好回家，氣到跳出來痛斥那些欺負我們的親戚長輩。

阿嬤總是說，只要她還有記考奎（一口氣）在，她就不會讓其他人欺負我們。

在我小時候我最開心的時光，就是我媽每次回來台灣時，帶很多漂亮衣物跟禮物送我，那時候童言童語只希望媽媽可以回來陪我，媽媽也真的答應我，在我八歲的時候她一定會回來帶我走。

我媽是回來了，她沒有食言。那時候八歲的我，以為之後的日子會愈來愈好，但我萬萬沒有想到我人生最無助最黑暗的時候才正要開始。

我媽因為經歷過離婚、欠債、與子女分離加上離鄉背井去外打拼，身子骨變得很差，因此之後患上了憂鬱症，那時還染上了毒癮。

從我八歲開始，我就是每天被我媽虐待到13歲。但現在的我真的不怪天不怪誰，我媽肯定現在也讀著這篇文章，我只想說，都過去了，現在大家都過得好就好。

我媽那時只要毒癮發作，我就得在大半夜的跑去幫我媽拿毒品，幫我媽打進她弱小的身子骨裏，你們肯定沒有看過吸毒者吸毒吸到身子沒有任何血管可以打，只能從腳趾頭縫旁或者額頭上來找靜脈注射，但我看過，我當時很小只知道打了媽媽就會舒服一點不會這麼難過。

我媽精神狀況那時很不好，我時常身體是被打到頭皮沒有一處可以碰，也不敢梳頭髮，當時嘉義大同國小的某一位周姓老師察覺我的髮型都沒有變（因為我都不敢碰頭皮）還主動問我關心我，這也是她如何發現我被家暴的開始。

那時候我媽打我是死命的把我往死裡打，我們沒錢的時候，有時就是我打給我爸用擴音然後我媽用棒球棒或鐵棍打我打到我爸給我們錢。

當時我才幾歲，十歲吧。我跟我哥讀同一個國小，我媽不准我與我父親來往，所以我只能偷偷的在我後母跟我爸來學校接我哥時跟他們聊一下，那時候周老師都會幫我們安排。我爸都會偷偷塞錢給我，因為我跟我媽那時後真的沒什麼錢。我都藏在我的布鞋鞋墊底下😂

當然我媽也不是省油的燈，她最後發現我偷偷與我爸聯絡，更是瘋狂的揍我要把我從十樓往下丟，還要我在神明面前發毒誓我不能與其他人互相往來。

我被家暴的事，大家都知道，但沒有人在那時候做了什麼，那時後的警察只要看到電話號碼是我家，就會立刻掛掉（因為我媽每次手機找不到、錢找不到就報警說是我或者我哥偷的😂）

管理員看著我從巷口被我媽拖進去大樓裏打也是裝作沒看到，因為大家都害怕我媽害怕死了，沒有人想淌這灘渾水！

我媽那時後總是邊揍我邊跟我說：我打死你我不會受任何法律自裁，因為我是精神病患。

你們有過那種感覺，是你不曉得你還會不會有明天嗎？我有，我那時後每天都不知道怎麼死在我媽手裡。

我們最窮的時候，家裡冰箱只剩草莓果醬，我就這樣挖著吃。所以我也知道沒錢的無助！

有時候被打到很無助，我就會一個人走快一小時的路去找我爸跟我後母。還記得有一次我後母打開門看到我又全身是傷，我們什麼都沒說，她就是默默幫我擦藥，她的溫柔我也不會忘記，之後她會告訴我，再怎麼樣她都是你媽媽。

這樣的日子就這樣過了好幾年，我都告訴自己要堅強，能活著就好。

我中間省略了許多在國一被導師霸凌污衊偷班費的故事（因為我是單親小孩=問題學生）有空我們再來聊。

最後呢，我媽因為欠錢莊太多錢我們被追殺，我那時候連家都回不去，因為外頭總是有黑頭車等著。我只能睡朋友家，在公園晃。我手上有一個燙傷的疤痕，是那個時候有家歸不得的時候一位賣雞排的阿姨看我沒錢好心讓我每天幫她打兩個小時的工燙到的！我還記得一個小時75塊，我下班後就到嘉義的海風去點一碗雞絲麵跟可樂。

接下來是我人生的轉淚點，我大舅跟我阿嬤為了我，出面幫我媽還債，唯一的條件，就是希望我媽可以放過我，讓我有一個正常小孩的生活與未來。我媽答應了，監護權轉讓給我爸，我也搬去了跟我爸住，也轉學到北興國中去。

再次我要額外感謝我的大舅，一位真正令人敬佩的男人，不管她媽（就是我阿嬤在怎麼鬧）還是每天回去看他的孝順好男人！😂每次看他們兩個在客廳不說話都覺得很可愛！明明都很在乎對方！

我的求學生涯也不是很順，我是一個一直被老師們認定連念高中都浪費錢的小孩。但我到告訴自己，我活下來了，接下來我的人生不需要他人來告訴我怎麼過。

親戚朋友到現在看不起我等著看我失敗的還是在，從當初說我要去德國求學，就冷言冷語說我不到兩年就會哭著回來哭，加上我爸媽沒錢讓我出國等等看好戲的言論我沒有少聽。

但我知道不管其他人怎麼看不起我，他們都影響不了我。我不需要去多說什麼，時間會證明一切。一眨眼過去，已經要九年了，我學習了兩種外語，在國外靠自己找到一份不錯的工作，自力更生！對，我經歷過一段失敗的婚姻，但又如何呢？我哪裡跌倒，我哪裡站起來！

人生在這麼悲慘，我只要想到我人生最黑暗的那段時間，我就會覺得一切都不可怕，最難過，最可怕的都過去了！接下來的日子，我要靠我的雙手來過！

至於我媽與我的恩怨我們早在很早以前就已經解決了！

所以，當你覺得孤單、難過、被拋棄的時候，可以想想，幹，在世界的某一端還有個🐔姐啊😂她還活得好好的不是嗎？

你們讀完這篇文章，拜託不要心疼我，憐憫我，換個角度想，沒有那些欺負我，看不起我的人以及沒有這樣的過往，不會有今日的我！🤘🏻🤘🏻