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在當孩子鬧情緒時您會怎樣處理這個產品中，有36篇Facebook貼文，粉絲數超過11萬的網紅羅寶鴻 老師，也在其Facebook貼文中提到， 【孩子上幼兒園後變得情緒化，是為什麼呢？】 開學已經一陣子，有些幼兒新生可能更久，在暑假時就開始入園適應。每年到這個時候都會有家長詢問我，為什麼孩子逐漸適應幼兒園生活後，反而出現新的問題：「#放學回到家情緒起伏總是特別大。」 其實，這是許多孩子在上了幼兒園一段時間後常出現的情形。因為孩子在學校為...

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當孩子鬧情緒時您會怎樣處理 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳解答

羅寶鴻 老師 By 羅寶鴻 老師

2021-09-10 21:00:03 有 901 人按讚
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【孩子上幼兒園後變得情緒化，是為什麼呢？】

開學已經一陣子，有些幼兒新生可能更久，在暑假時就開始入園適應。每年到這個時候都會有家長詢問我，為什麼孩子逐漸適應幼兒園生活後，反而出現新的問題：「#放學回到家情緒起伏總是特別大。」

其實，這是許多孩子在上了幼兒園一段時間後常出現的情形。因為孩子在學校為了融入環境、表現符合老師的需求，耗費了許多意志力來控制自己；所以回到家裡，就會有一種「下班」的感覺。人鬆懈了，忍了一天的情緒也比較容易浮出檯面，遇到一點挫折就會爆炸。

蠻多孩子都有過此現象，是一個過渡期。若孩子在學校適應的過程是良好的，大概三個月到一學期他就會習慣這種轉換，情緒就會好些。

我們除了持續觀察、接納，面對孩子的負面行為還是有些積極的作法，這是我曾經回覆一位家長的建議，提供給正有同樣困擾的你參考。

………………

羅老師您好：

我兒子4歲4個月，目前上中班1個月。最近他放學回來情緒變很大，一不順他意就大哭大鬧，而且會攻擊人 。我試著同理他、或說出他的現前感受，但他都會更爆炸，還會說你閉嘴不要講，然後情緒都停不下來，也很難轉移他注意力，甚至會一直命令別人要怎樣怎樣...

但在學校老師也沒說有什麼異狀，想請問羅老師該怎麼辦呢？謝謝您！

………………………

您好我是羅老師。

回覆您的問題如下：

1. 很多孩子在上了幼兒園之後，都會有一段時間出現「在家裡比以前情緒化」的情形。這是因為孩子在學校為了融入環境、表現符合老師的需求，耗費了許多意志力來控制自己；所以回到家裡，就會有一種「下班」的感覺。人鬆懈了，忍了一天的情緒也比較容易浮出檯面，遇到一點挫折就會爆炸。這是蠻多孩子都有的現象，也是一個過渡期。若孩子在學校適應的過程是良好的，大概三個月到一學期他就會習慣這種轉換，情緒就會好些。

2. 同時，持續注意孩子在學校的情形；注意老師是否對孩子友善，有沒有發生什麼讓他感到困擾的事情，或者是同儕之間的互動問題。有時候孩子在學校遇到一些事情，會不懂得怎麼說出來（也可能害怕說出來），但卻會悶在心裡，回到家裡變得很情緒化。這時，成人關愛與好奇的慰問與對話是很重要的，能幫助孩子把遇到的困難說出來，並宣洩壓抑的情緒。

3. 既然孩子已經四歲，您可以開始在家裡設置「積極暫停區」給孩子，在他情緒時，讓他練習在積極暫停區先安頓情緒；等他情緒恢復以後，再跟他討論，不宜跟他硬碰硬，也不要讓他因為肆意發洩情緒而養成不良的習慣，如您說的動手打人、命令別人。若媽媽自己的情緒無法控制，也可以到自己的積極暫停區休息，這不但是避免因為情緒而傷害孩子的好方法，也是給予孩子的好示範。

4. 若他「一直命令別人要怎樣怎樣」，您是不需要接受孩子這種要求的。有需要時，您仍然可以「和善且堅定」地做您要做的事情，維持該有的規範。同理孩子的情緒，但不對他的情緒命令妥協，孩子才會知道這種方式沒用。

在這年紀，孩子正開始適應學校環境，也持續在探索成人與自己的對應關係。他仍然會嘗試以不同的方式來表達自己，所以成人對於孩子的情緒，宜「深深的同理，淡淡地處理」。您無法轉移他注意力時，那同理他就好了，確保他可以在一個安全的環境下宣洩情緒就好（例如積極暫停區），自己內在要安頓好最重要。

5. 但若當下您感到心裡很不舒服，則可能因為是他情緒化命令的行為，觸動了與您內在的冰山，或許喚醒了您以前被大人命令、情緒化對待的傷痛，因此心裡感到難受。若是如此，您可以尋求管道來探討自己的原生家庭，嘗試讓過往內心的束縛鬆綁。

6. 我不知道您與孩子平常的互動是怎麼樣，但若孩子會常動手攻擊您，或在您說話時會叫您閉嘴不要講，或常常會對您發脾氣、遇到事情會遷怒於您... 我會擔心您對孩子的教養方式目前有「過於和善但缺乏堅定」的問題，以致於孩子漸漸失去對您該有的「尊重」，這點是要注意的。「和善」且「堅定」必須平衡，孩子的發展才會正常化，這需要常提醒自己。調整回中道，問題就會改善。

7.每天在睡前跟孩子進行「睡前三件事」，讓他看見自己的努力，讓我們聚焦在他的正向行為上給予鼓勵，這都會幫助孩子削弱適應期所產生的混亂與負面感受。

希望以上的建議幫助到你喔。

＃羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻正向教養工作坊
＃探索原生家庭工作坊

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AMI國際蒙特梭利協會0～3歲、3～6歲認證專業導師，有近20年幼兒教育經驗，在台灣北、中、南等地區舉行過數百場演講、家長講座、及師資訓練課程。多年來在幼兒教育的耕耘獲得許多家長的信賴，面對家長教養煩惱的諮詢，以最親切又專業的態度回覆，其堅定而溫和的文字，總是能療癒每個因為教養而焦躁不安的爸爸媽媽。 著作： 1. 【羅寶鴻的安定教養學】 -榮獲2020年金石堂親子教養書藉年度暢銷榜第一名 -榮獲2020年博客來親子教養書藉年度暢銷榜第二名 2. 【蒙特梭利專家親授：教孩子學規矩一點也不難】
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當孩子鬧情緒時您會怎樣處理 在 V媽教室 Facebook 的最佳貼文

V媽教室 By V媽教室

2020-11-05 23:26:09 有 49 人按讚
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【 V媽備課碎碎唸 】

正在煩惱如何切入這週日即將在高雄拉開序幕的家長練功坊第六招，剛好收到一位媽媽的細膩提問私訊....下面匿名跟大家分享：

===========================
這陣子是我們家有許多人生日（包含長輩），每次生日聚會都很熱鬧、很多東西吃、很多聊天，剛好我弟妹生了小寶寶，因此每次聚會焦點大多在寶寶身上。我有兩個孩子，老大男生冠廷（匿名）11歲，昨天晚上聚會的時候可能因為大家都聚焦在寶寶身上讓他吃味不開心，總之他等不及要去玩手遊！晚餐前，我有警告他要關掉遊戲，和家人在一起，吃完飯後，可能他想現在家裡那麼多人反正又不甘他的事，他就一直用手指頭敲桌子、動身體，等著我告訴他可以去玩手遊了！後來，我想他已經忍耐夠久就讓他去玩了，接下來的一個多小時，他完全忘記家裡還有別人，冠廷玩了超過我們約定的時間，我其實知道這樣的家族聚會讓他有點不舒服，就想說打手遊至少有點事情做，我想，『有什麼關係？就只有今天而已』就沒管他。

後來，七歲妹妹走過去，妹妹把胖手放在螢幕上，然後下一秒悲劇就發生了！冠廷大吼叫妹妹滾開，還粗魯地推開妹妹，妹妹沒站穩向後跌倒，爆出哭聲，幸好沒撞到東西受傷，妹妹跑來告狀，我那時才開始後悔、責怪自己怎麼讓哥哥玩那麼久的手遊。我一時腦充血生氣的要他馬上去睡覺，而且馬上把手機搶過來、把遊戲馬上關掉！冠廷瞪我大叫『隨便啦！』就跑回房間大聲關門，然後竟然在房間裡摔東西（把檯燈摔壞了）、捶房間門。親戚們都坐在客廳，他們看起來受到驚嚇，悄悄聲彼此說怎麼以前從沒看到這孩子這樣。其實我當下很生氣，很想大罵他，但又怕親戚們的眼光，我該怎麼處理哥哥的情緒？

哥哥從小二開始，就一直被老師說要帶去評估，醫生說他沒怎樣，只是有點衝動控制的問題，沒有病，但是其實每次情緒一來他就變得很恐怖，有次被我發現他生氣的時候一直用剪刀剪紙剪成碎條，現在五年級那麼大了根本很難按摩，也沒時間幫忙按摩（每次功課都要拖拖拉拉寫很晚，不到11點根本就不睡覺），我們家也沒電視、我也很努力禁他甜食零食，但是他會自己去偷買，現在我只要一看到學校老師傳的line，我根本都不敢打開，好累喔...這種小孩怎麼教？
===========================

這是什麼症頭呢？別怕！
我們將在第六招練功坊帶大家來看看為什麼小孩會變這樣，最重要的是如何解套、如何協助！一起來吧！

最專業、聽了會相見恨晚的親職講座：
https://goo.gl/forms/2ikR6yiouVEt66oU2

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從一個調皮、鬼點子多、大剌剌的體制內老師， 到一個繼續調皮、繼續鬼點子多、細膩溫暖的媽媽兼體制外老師之路.... 我是V媽，歡迎讓我們一起討論孩子的狀態，讓孩子們未來更有愛！
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當孩子鬧情緒時您會怎樣處理 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳解答

羅寶鴻 老師 By 羅寶鴻 老師

2020-10-15 07:00:34 有 536 人按讚
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【放學時段不讓同學回家，大哭大鬧要同學繼續跟她一起玩，難分難捨地讓對方家長很困擾？？】

寶鴻老師您好！小女今年四歲，對任何人都很熱情，對陌生人也是。
每星期會與表妹相聚，但每次分離時都會不捨，大哭，不想分開。
近日認識了新同學，下課因為真的要回家，也讓照顧者很無奈，請問老師，家長可以怎樣處理及教導？

謝謝回覆！

………..

你好我是羅老師。

確實是很熱情的孩子！我從來沒有被問過這樣的問題耶 ！但若再遇到同樣的問題，你可以試著和善且堅定地擁抱著她，讓他朋友可以離開。

她可以有情緒，這年紀的她也當然仍未發展出很好的情緒控管能力，但不應讓她的情緒造就別人的困擾。所以，這時候媽媽可以使用正向教養裡面所說的：「決定你要做的，和善堅定地執行」，如上面所說。

若之後她的情緒還是不OK，請看以下影片來幫助孩子：

https://www.youtube.com/watch?v=BoROp8d6CX8&t=166s

希望幫助到你。

...........

更多正向教養方式請看：：https://cplink.co/yab6nz9d

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當孩子鬧情緒時您會怎樣處理 在 [寶寶] 3歲盧小小與另一半教養分歧- 看板BabyMother 的推薦與評價


作者amyg812 (ant)
看板BabyMother
標題[寶寶] 3歲盧小小與另一半教養分歧
時間Mon Jul 17 23:55:13 2023

二寶兒子（上有姐姐4歲3個月）9月滿3歲
目前送托嬰，8月會換到幼幼班
學校老師蠻常提到脾氣很拗
都要讓他自己冷靜後再好好跟他說
但這年紀很正常，只能慢慢引導

兒子在家也是各種盧
尤其早上跟睡前
早上起床問今天要上學嗎
跟他說要就會開始唉唉叫
不然就是一直跳針哼 我不要上學
講話口氣變差
會一直什麼都要媽媽幫忙（穿襪 穿鞋 刷牙）
會哭著說要媽媽陪他上學

跟先生是分工送兩寶上學
我走路5分鐘送大寶上幼兒園
老公騎車5分鐘送二寶托嬰之後再來接我上班

進房哄睡（跟先生一起）都會用youtube聽故事
姐弟兩人輪流選
二寶今天前面還好
躺了20分鐘開始各種盧
一下不要聽這個 一下媽媽幫我鋪被被
一下我要另一個被被角角（睡前喜歡摸）

然後又說腋下癢要抹藥
兩個都抹了之後先生說
再有人講話就出去 我不要聽到聲音

然後二寶又開始碎唸我不要睡覺
其實就是小聲murmur
我的做法是冷處理 不要跟他對話或是罵他
因為照以往二寶都會先睡著
這時候應該差不多要陣亡了

先生聽到聲音就叫二寶要出去
走到他身邊就抓著雙腳往下拉
二寶爆哭我也立刻吼先生說幹嘛啦
一定要弄成這樣嗎
你受不了你出去
先生回說應該是兒子出去吧

上週日已經大吵冷戰過一次
因為兒子睡前傷口換藥哭鬧（跌倒縫5針已拆線）
又剛好輪到兒子不是睡靠邊邊
哭到晚餐跟睡前小安素吐光（生長曲線0% 醫生建議補充）
有用衛生紙盒接到沒吐到床上
先生去清理兒子繼續崩潰哭
先生衝進來吼兒子說你出去
手一直指著他然後準備過來把他抱走
兒子嚇到抱緊我
躺平還沒睡的女兒也被嚇到爆哭
換我吼先生說你出去你不要過來
你出去冷靜什麼都好
你沒耐心面對我弄就好 （之類
然後就冷戰

平常我都覺得先生太沒耐心講話口氣差
常對兒子說你聽不懂嗎 搞什麼東西
你到底在幹嘛之類
我都說他是3歲不是國中生
請你先好好說

先生意思是是兒子先亂生氣的
本來就要教
我都在順著他跟寵他

上週大吵冷戰過兩天先生自己約了情緒諮商
說明最近跟兒子相處狀況
諮商師覺得他這樣還不算太嚴重
可能只是挫折感太重
教小孩這種事付出心力不一定有成果

我也把狀況跟先生大學同學聊過（女生，我們兩個二寶生日只差幾天）
她作法也跟我差不多
先處理情緒再處理問題

先生諮商後兩個人有再談
我也把跟他同學的對話貼給他看
先生也願意再調整

今天他一生氣我就制止他
他說3歲兒子生氣我說很正常
他生氣就不正常嗎 為何對他容忍度這麼低
現在生氣離開家了

肚子裡有3寶（男生）約五個月大
先生希望我多休息他儘量做
但有時他容易沒耐心
變成我要出來處理爆炸的兒子更累
所以我還是盡量把自己當成沒懷孕一起照顧小孩

大寶女兒4歲初完全沒經歷過這些
所以相較之下兒子就很盧
想請教各位對孩子教養這部份我可以怎麼做讓父子關係不要那麼緊張

如果是我太寵我願意調整
不希望跟先生是一個黑臉一個白臉
常常在小孩面前大吵我也是很慚愧
還麻煩大家解惑
謝謝
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.12.43.107 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1689609315.A.F1E.html
推 crazylira : 拍拍妳辛苦了！我也是常常面臨老公捨不得2歲兒子鬧 07/18 00:14
→ crazylira : 脾氣欺負我（在他看來），就兇兒子的局面，我反而要 07/18 00:14
→ crazylira : 兩邊安撫情緒，看了文章，部分覺得好有感。 07/18 00:14
推 kisa0171 : 看起來先生願意處理他會吼小孩的情緒問題 那你有要 07/18 00:22
→ kisa0171 : 處理你吼先生的部分嗎？ 07/18 00:22
推 Qxer : 我家也一樣，爸爸就一直覺得小孩是故意鬧的，要教 07/18 00:24
推 littledeer95: 媽媽真的辛苦了 要顧及先生和孩子兩邊的情緒一定不 07/18 00:26
→ littledeer95: 好受。先說我也不贊同先生的方式，但當下我的做法可 07/18 00:26
→ littledeer95: 能會先冷處理先生，帶兒子到房間外（也不讓小孩覺得 07/18 00:26
→ littledeer95: 爸爸設的原則可以找媽媽討拍來破壞）再事後找先生討 07/18 00:26
→ littledeer95: 論下次再遇到類似狀況的處理方式 07/18 00:26
推 ritachang708: 看了文章覺得部分有感的人+1 對我來說很多事都可以 07/18 00:27
→ ritachang708: 好好講 沒必要這樣發脾氣 因為發脾氣後什麼問題都 07/18 00:27
→ ritachang708: 解決不了 然後孩子還會被嚇到大哭之類的 根本一點 07/18 00:27
→ ritachang708: 用都沒有 然後等到孩子大一點根本更沒用 先生只能 07/18 00:27
→ ritachang708: 更兇去對待孩子（然後孩子被罵哭 整個就是很糟糕的 07/18 00:27
→ ritachang708: 循環）其實大多狀況我都能處理 也有在處理 只是需要 07/18 00:27
→ ritachang708: 一點點時間 有時候只是三五分鐘就能解決 結果先生一 07/18 00:27
→ ritachang708: 兇 整個更難收拾…但在先生的眼中覺得是在寵他順著 07/18 00:27
→ ritachang708: 他 到放假的日子我都想要拿個計時器 看看我先生能 07/18 00:27
→ ritachang708: 不能維持一小時不要唸他們 囧 07/18 00:27
推 whiskela : 忍不住想吐槽，3歲兒生氣很正常，已經是爸爸了跟小 07/18 00:39
→ whiskela : 孩一般見識為這種事情生氣很正常的意思，不就是自己 07/18 00:39
→ whiskela : 能耐等級跟三歲小孩差不多.....（真的，沒耐心的去 07/18 00:39
→ whiskela : 旁邊，別來增加育兒難度||| 顧小孩已經夠累了不想多 07/18 00:39
→ whiskela : 顧一個成人很正常） 07/18 00:39
推 FloraPiglet : 我也是三寶媽，只能說每個孩子個性都不同，我家也是 07/18 00:43
→ FloraPiglet : 老大(7)從小就非常能溝通和協商，老二(3.5)整個盧 07/18 00:43
→ FloraPiglet : 到不行，加上有個半獸人老三(1.5)一開始我也是覺得 07/18 00:43
→ FloraPiglet : 先生對老二很兇，每次我都要善後，又很擔心老二會討 07/18 00:43
→ FloraPiglet : 厭爸爸，後來發現是我多慮了，而且還把夫妻關係搞差 07/18 00:43
→ FloraPiglet : ，其實爸爸管教孩子只要沒有罵得很難聽或嚴重體罰， 07/18 00:43
→ FloraPiglet : 就放手讓爸爸教吧！幾次之後如果先生發現兇也沒用， 07/18 00:43
→ FloraPiglet : 自己就會改變作法了。 07/18 00:43
推 cc4 : 兒子就是像到他啊 三十幾歲的都做不到情緒控管了怎 07/18 00:45
→ cc4 : 麼好意思要求三歲的做到 07/18 00:45
推 LinSuchen : 身邊看過很多這種爸爸，超沒用，完全幫不上忙 07/18 00:45
推 minniekidlu : 先生提到那他生氣就不用處理嗎？ 其實是他丟出的求 07/18 00:49
→ minniekidlu : 救訊號。我也經常下意識地覺得都大人了老公應該要可 07/18 00:49
→ minniekidlu : 以自己覺察情緒，但事實證明小時候沒有被這樣好好耐 07/18 00:49
→ minniekidlu : 心對待過情緒的人，是需要大量的時間練習以及同樣 07/18 00:49
→ minniekidlu : 情緒平穩的人示範。 您是孕婦真的也是辛苦了，身體 07/18 00:49
→ minniekidlu : 的不舒適感讓你的情緒勞動可以忍受的範圍很有限， 07/18 00:49
→ minniekidlu : 媽媽把情緒扣打自然的給孩子是非常正常的，特別是你 07/18 00:49
→ minniekidlu : 還有三寶。我們家我是嘗試對爸爸動之以情，有時候一 07/18 00:49
→ minniekidlu : 句話的同理可以讓彼此更近，要溝通的話會再容易些。 07/18 00:49
→ minniekidlu : 祝你們一家順心 07/18 00:49
推 sifin70 : 嗚嗚嗚我家爸爸也好容易爆炸，真的很煩 07/18 00:54
推 mijiu : 小孩會這樣盧 有一部分也是爸爸情緒下的惡循環吧！ 07/18 01:04
→ mijiu : 光看文字就覺得小孩壓力好大 媽媽真的是辛苦了 07/18 01:04
推 noise120 : 覺得老公其實需要你的同理和支持，你正在用老公對 07/18 01:05
→ noise120 : 待小孩的方式對待老公（用吼的），換個方式和老公 07/18 01:05
→ noise120 : 溝通呢？ 07/18 01:05
→ ninexas : 覺得否定老公情緒+1如果想隔離處理其實可以自己帶兒 07/18 01:54
→ ninexas : 子出去而不是叫爸爸滾吧，沒辦法安撫至少不要起衝突 07/18 01:54
→ ninexas : ，跟對小孩的概念一樣啊 07/18 01:54
→ chenpatty : 爸爸是不是累到很想睡了？小孩一直鬧，哄睡工作無 07/18 04:37
→ chenpatty : 法結束，脾氣一下子就上來。 07/18 04:37
推 sv1723 : 我覺得你先生人滿好的欸 還自己去諮商 他也想改 但 07/18 05:14
→ sv1723 : 是不可控的現實讓他受挫 多鼓勵他好了 一起學習跟 07/18 05:14
→ sv1723 : 兒子面對負面情緒 07/18 05:14
推 quiet93 : 我覺得你沒有邊界，的確會讓小孩太魯小，應該兩個人 07/18 06:13
→ quiet93 : 一起學習正向教養 07/18 06:13
推 quiet93 : 你先生就是想讓你多休息，覺得小孩太魯小你，才會 07/18 06:16
→ quiet93 : 生氣 07/18 06:16
→ quiet93 : 在學習教養前，你們應該先修復彼此感情，先認可彼 07/18 06:18
→ quiet93 : 此想努力的心，然後遇到教養狀況，需要的不是冷戰， 07/18 06:18
→ quiet93 : 是兩個人拿出來討論 07/18 06:18
→ quiet93 : 小孩為什麼會魯小/我們還可以怎麼做/我們為什麼會感 07/18 06:18
→ quiet93 : 到情緒波動/我們真正在意的是什麼 07/18 06:18
推 quiet93 : 曾經我也想說小孩還小，小孩剛上學有情緒多包容，也 07/18 06:20
→ quiet93 : 是接受小孩各種指使，但是反而讓小孩情緒更差 07/18 06:20
→ quiet93 : 因為沒有邊界的大人，小孩會無限魯小 07/18 06:21
推 vennice : 我家也是睡前無視不跟小孩說話，安靜一陣子小孩就會 07/18 07:15
→ vennice : 睡著，妳處理沒錯，只是可能爸爸也累了，在崩潰邊緣 07/18 07:15
→ vennice : ，所以才會爆氣 07/18 07:15
推 vennice : 我原本也常對育兒狀況外的隊友生氣，後來發現每吵一 07/18 07:21
→ vennice : 次架，就是耗損感情，越吵感情越淡，對夫妻不是好 07/18 07:21
→ vennice : 事，妳要想想陪你一輩子是老公，小孩再幾年就會長大 07/18 07:21
→ vennice : 離開你，關心老公情緒也很重要，老公也是重要的家人 07/18 07:21
→ vennice : 情人。他如果當下無法冷靜，就是帶開小孩，讓他休 07/18 07:21
→ vennice : 息情緒恢復；相對的我也有氣到暴走開罵時，我就會 07/18 07:21
→ vennice : 離開現場冷靜自己 07/18 07:21
推 vennice : 老公是一起面對生活難題的人，一起育兒的戰友，很多 07/18 07:24
→ vennice : 家庭因為育兒爭吵撐不過三年離婚，覺得要互相體諒， 07/18 07:24
→ vennice : 以後在你情緒撐不住時他也會幫助你 07/18 07:24
推 fi05 : 哄睡本來就有時順利有時很歡，建議你一人哄睡小孩就 07/18 07:27
→ fi05 : 好，先生可以去善後處理家務，才能讓2人有充分時間 07/18 07:27
→ fi05 : 休息，不然有時大人很累時會沒耐性被小鬼氣到爆走 07/18 07:27
→ akizut : 事情發生就約定好下次要怎麼做，然後慢慢修正 07/18 07:36
推 ttshiba : 妳養出來的 我是說你兒子 07/18 07:45
→ petitebabe : 一個人哄睡就好 另一個休息或做家務 07/18 08:11
推 whiteetihw : 原文中先生最後有表達「我生氣也很正常」，我覺得是 07/18 08:24
→ whiteetihw : 很重要的資訊，感覺先生其實有在傳達他需要什麼， 07/18 08:24
→ whiteetihw : 甚至是求救的訊號。同理自己的小孩之外，或許先生也 07/18 08:24
→ whiteetihw : 很需要你的同理喔！也有可能是原生家庭並沒有教他在 07/18 08:24
→ whiteetihw : 這樣的教養衝突上，他應該如何去解決，他也還在學 07/18 08:24
→ whiteetihw : 習的路上，摸索如何當一個父親，或許他也很期待妳和 07/18 08:24
→ whiteetihw : 他一路上相互扶持學習喔！正向教養人人懂，但實際 07/18 08:24
→ whiteetihw : 執行還是挺有難度的，尤其是對於出自原生家庭並不是 07/18 08:24
→ whiteetihw : 使用這樣教養模式的人而言。 07/18 08:24
推 quiet93 : 正向教養只是手法，其實我覺得核心是溫和的堅持+自 07/18 08:44
→ quiet93 : 我覺察 07/18 08:44
推 pbt9969 : 同意樓上。先生有意識到要修正真的很棒。辛苦媽媽了 07/18 08:45
→ pbt9969 : ，但在孩子面前還是儘量避免這樣的爭吵。可以在先生 07/18 08:45
→ pbt9969 : 爆炸前先提醒我處理或是你先出去好了，先生真的爆發 07/18 08:45
→ pbt9969 : 沒有到家暴其實可以讓他處理，然後事後再跟先生討論 07/18 08:45
→ pbt9969 : 怎麼修正會更好。三寶了，媽媽一定只能放手更多，讓 07/18 08:45
→ pbt9969 : 爸爸去練習怎麼跟孩子相處吧，他也會找到他的方法。 07/18 08:45
→ BLUEJOANNE : 教養小孩要有界限 ~ 07/18 08:45
推 Laurabelif : 夫妻不要在小孩面前搶發言權，一個人講話另一個人就 07/18 08:51
→ Laurabelif : 閉嘴，小孩睡了之後兩個人好好討論分工，你在小孩 07/18 08:52
→ Laurabelif : 面前一直罵爸爸，小孩以後就不會甩爸爸的管教，你只 07/18 08:52
→ Laurabelif : 會越來越心力交瘁！ 07/18 08:52
→ Laurabelif : 不一定是爸爸要出去啊，也可以是你出去，小孩聰明得 07/18 08:52
→ Laurabelif : 很，跟誰該有什麼表現他們清清楚楚。 07/18 08:52
推 quiet93 : 可以陪先生一起討論彼此爆氣的原因，這類自我覺察 07/18 08:52
→ quiet93 : 很有幫助，反覆思考自己動怒的點 07/18 08:52
推 quiet93 : 還有溝通彼此對於小孩的期望，不能忍受的點 07/18 08:56
→ quiet93 : 心法跟目標設定，是手法能不能成功的關鍵 07/18 08:56
→ michellehsie: 我兒子盧小小+1，但沒這麼盧，以我只對付他一人的經 07/18 08:59
→ michellehsie: 驗，像妳二寶的很多情況都是在測試大人，他知道他叫 07/18 08:59
→ michellehsie: 你們做什麼你們都會做，像蓋被被摸被角之類，簡單 07/18 08:59
→ michellehsie: 說就是得寸進尺，所以後來我就不理他，剛開始會唉， 07/18 08:59
→ michellehsie: 後來他就得面對事實了 07/18 08:59
推 quiet93 : 你的部分，可以先問自己，接受小孩魯小的原因（因 07/18 09:00
→ quiet93 : 為生長曲線0趴/自己也有老二情節發/覺得陪伴時間少 07/18 09:00
→ quiet93 : 的虧欠），你要很清楚原因，然後跟先生討論 07/18 09:00
推 adapt : 我有時也會有同樣感覺，處理小孩情緒我可以，但是大 07/18 09:11
→ adapt : 人可以不要來亂嗎？自己都不能控制自己脾氣，還要小 07/18 09:11
→ adapt : 孩控制 07/18 09:11
推 quiet93 : 也要知道有界線對小孩才是好的，才有修正的動力跟 07/18 09:13
→ quiet93 : 目標 07/18 09:13
推 dolphin15 : 小孩番的部份跟我家有點雷同，３歲有時候真的就還很 07/18 09:19
→ dolphin15 : 多有的沒的可以盧，爸爸那邊這樣真的不行，但還好他 07/18 09:20
→ dolphin15 : 願意去做些諮商建議，我們在準備要不要懷二寶前就聊 07/18 09:20
→ dolphin15 : 過如果一個就磨光耐性，但就不要再生一個，二個人都 07/18 09:21
→ dolphin15 : 有共識願意更耐著性子教育及互相體諒，才生二個。 07/18 09:22
→ dolphin15 : 媽媽妳辛苦了，你們要加油，未來還有更多考驗。 07/18 09:23
→ dolphin15 : 爸爸那邊和小孩那邊你都幫忙說些對方的內心想法，試 07/18 09:23
→ dolphin15 : 著讓他們多理解一下，很快就會恢復的。我們都這樣。 07/18 09:24
→ dolphin15 : 然後真的不要在小孩面前爭吵，傷二人感情也影響小孩 07/18 09:32
→ dolphin15 : 。同意樓上說的溫柔與堅持，讓孩子慢慢練習自理能力 07/18 09:33
→ dolphin15 : 。（我的要上中班了，早上還是不時會上演這種= =） 07/18 09:34
→ dolphin15 : 我有時也會有點失去耐性，但好好說時都比較有效率。 07/18 09:34
推 quiet93 : 直接幫小孩說出他們真正的想法，各種魯小是不想上 07/18 09:41
→ quiet93 : 學，各種魯小是還不想睡 07/18 09:41
推 quiet93 : “媽媽，我不想上學，我捨不得你”“可以給我抱抱 07/18 09:45
→ quiet93 : 嗎？”你要早點來接我”，示範你可以接受的撒嬌詞 07/18 09:45
推 quiet93 : 只要你有界線，他會把魯小改成適當的撒嬌 07/18 09:53
→ rchin : 孩子有情緒是正常的，先生會生氣也是正常的，盧小小 07/18 09:58
→ rchin : 的幼兒+未出世的三寶妳們雙方應該都有些壓力，目前 07/18 09:58
→ rchin : 只是需要修正因為生氣而“攻擊”的這個行為，對，他 07/18 09:58
→ rchin : 在盛怒之下對孩子的行為是攻擊不是教育。所以他願意 07/18 09:58
→ rchin : 去諮商真的很棒啊！希望你們能找出雙方都能冷靜紓壓 07/18 09:58
→ rchin : 的模式 07/18 09:58
推 erining : 你先生的情形已經從單純生氣上升到肢體暴力而不自 07/18 10:03
→ erining : 知 甚至阻止後還繼續使用冷暴力 在我看來他處理情 07/18 10:03
→ erining : 緒的方式比三歲孩子還不如 能有自覺諮商是好事 希 07/18 10:03
→ erining : 望能持續越來越好 而你也要試著當冷靜的那一方 不 07/18 10:03
→ erining : 要吼叫 就是把孩子帶開 你們兩個這樣子會讓孩子在 07/18 10:03
→ erining : 無形中複製你們情緒處理的方式 07/18 10:03
→ erining : 另外 我覺得你先生為何越來越激烈 也可能透露背後 07/18 10:07
→ erining : 有壓力 這也是你們需要好好談的 如果他希望為你多 07/18 10:07
→ erining : 分擔而不讓你做 但又因此壓力變大 你們需要的是考 07/18 10:07
→ erining : 慮後援規劃或是分工調配（在你能力許可的狀態下接 07/18 10:07
→ erining : 手）適時接住對方也是很重要的 07/18 10:07
推 lrivaldo : 先推你先生願意去諮商很棒，睡覺那一段我其實蠻可以 07/18 10:17
→ lrivaldo : 同理你先生的，另外為什麼陪睡一定要兩個大人呢？ 07/18 10:17
→ lrivaldo : 我陪睡的時候也很容易動怒，像那種趕著下班的心情， 07/18 10:17
→ lrivaldo : 而且當時你先生已經發話了，你阻止他，是在告訴小 07/18 10:17
→ lrivaldo : 孩爸爸說的話可以不算沒關係，另外我覺得大人生氣是 07/18 10:17
→ lrivaldo : 正常的，需要練習的是在生氣的情況下怎麼控制自己， 07/18 10:17
→ lrivaldo : 這可能需要長久的諮商和練習，另外，我覺得也可以想 07/18 10:17
→ lrivaldo : 成每個人擅長的事情不一樣，如果你老公在育兒這一 07/18 10:17
→ lrivaldo : 塊無法照著你期待的樣子做，那你能不能接受他不做， 07/18 10:17
→ lrivaldo : 而從經濟或家務其他方面讓你自己平衡呢？ 07/18 10:17
推 kedy81714 : 我老公也是會把話說的很難聽那種，尤其這時我又插手 07/18 10:23
→ kedy81714 : 他就會更生氣，目前我是跟他打悲情牌，跟他說我跟我 07/18 10:23
→ kedy81714 : 爸的關係，讓我願意孝順的理由是小時候爸爸跟我說愛 07/18 10:23
→ kedy81714 : 我，而不是打罵教育，而打罵教育在這個時期只會讓孩 07/18 10:23
→ kedy81714 : 子覺得我們不愛他，事後還不知他犯了什麼錯（或是他 07/18 10:23
→ kedy81714 : 根本沒錯，只是大人在抒發情緒，所以往往我們抒發情 07/18 10:23
→ kedy81714 : 緒完（大聲完）都會跟孩子說對不起…..這也代表我們 07/18 10:23
→ kedy81714 : 在反省，但我真的覺得你老公壓力太大，哄睡可以一個 07/18 10:23
→ kedy81714 : 人就好 07/18 10:23
推 joy25881371 : 有接住小孩情緒但沒有接住爸爸的情緒..所以爸爸也 07/18 10:28
→ joy25881371 : 不知道為什麼要接住小孩情緒，也不懂被理解的感覺… 07/18 10:28
→ joy25881371 : 然後又在孩子面前責備他，他覺得很挫折 07/18 10:28
推 joy25881371 : 建議這種狀況先肯定爸爸，說因為你們不好好睡覺會影 07/18 10:30
→ joy25881371 : 響健康爸爸很生氣，這樣讓我們很傷心之類的，等老 07/18 10:30
→ joy25881371 : 公沒這麼生氣再事後跟他溝通，希望他下次調整一下作 07/18 10:30
→ joy25881371 : 法，但不要當面在孩子面前罵他 07/18 10:30
→ joy25881371 : 不要期望他會馬上調整，他也是需要學習的，如果有進 07/18 10:31
→ joy25881371 : 步就鼓勵，這樣才會越來越好 07/18 10:31
推 clairewater : 認同上面說的小孩會有無限盧，沒有邊界的問題。我 07/18 10:38
→ clairewater : 們家陪睡是我，小孩也是會撒嬌要媽咪抱，我通常隨便 07/18 10:38
→ clairewater : 拍兩下說已經抱了，然後我會很明確跟他說我累了要 07/18 10:38
→ clairewater : 睡，就不再回應他，通常10分鐘內就睡著了。覺得先 07/18 10:38
→ clairewater : 生可以不用特別陪睡，一個人就好了 07/18 10:38
推 icfh : 小孩調皮老公生氣可是你卻是罵老公，難怪老公無所 07/18 10:39
→ icfh : 適從 07/18 10:39
→ icfh : 一直滿足小孩的盧真的會沒完沒了，我們家小孩也是 07/18 10:40
→ icfh : 不睡覺那種能理解爸爸 07/18 10:40
推 clairewater : 然後小孩特別盧的那幾天，我都會拿出情緒繪本，洗 07/18 10:40
→ clairewater : 腦他＆提醒自己要有耐心，對先生也需要多同理一下， 07/18 10:40
→ clairewater : 讓小孩＆先生多對話。現在小孩看到爸爸要生氣的時 07/18 10:40
→ clairewater : 候也會說，爸爸生氣了，他就會收斂一點 07/18 10:40
推 winnie759281: 我跟我先生的大原則是不動手動口,如果情緒下不來 07/18 10:55
→ winnie759281: 的就先退場,留冷靜的那一方來管教,管教中不干涉 07/18 10:56
→ winnie759281: 這個年紀我覺得這個表現很正常,也許你們上面姐姐 07/18 10:57
→ winnie759281: 沒什麼同狀況那相對會更加覺得棘手 07/18 10:58
→ winnie759281: 但真的是過渡時期,我家這個時期大概在2歲, 07/18 10:58
→ winnie759281: 覺得你和爸爸都累了,可以再好好調整做法 07/18 10:59
→ winnie759281: 爸媽也會有情緒,這個時期真的有時會被激到超心累 07/18 11:00
→ winnie759281: 但孩子都會長大的,處理他們的情緒也學著處理自己 07/18 11:00
→ winnie759281: 的心情 07/18 11:00
推 frank111 : 小孩被妳教壞了 07/18 11:01
→ frank111 : 沒錯，妳沒看錯 07/18 11:01
→ frank111 : 3歲了，該建立規矩和聽得懂基本的指令 07/18 11:03
→ frank111 : 妳老公在教的時候妳喝令妳老公，造成小孩認知混淆 07/18 11:03
→ frank111 : 不知道該聽誰的，最後聽對他有利的(天性) 07/18 11:04
→ frank111 : 老師告訴妳，小孩很拗。諮詢師告訴妳先生沒問題 07/18 11:05
→ frank111 : 妳還沒發現到問題在哪 07/18 11:06
推 swoodstock : 我家是大寶也是這樣 剛3y 老公跟你老公很像（只是你 07/18 11:10
→ swoodstock : 老公會去諮商好棒 07/18 11:10
推 anniekinki : 不知道妳有沒有讓二寶知道你們不喜歡他這麼做？我覺 07/18 11:20
→ anniekinki : 得讓小孩知道父母的情緒很重要，要讓他知道爸媽不喜 07/18 11:20
→ anniekinki : 歡他這樣盧小，我是會跟小孩說等你能好好說話了再來 07/18 11:20
→ anniekinki : 找我。先生的部份妳可以在事情結束後跟他說以後如果 07/18 11:20
→ anniekinki : 覺得好生氣沒辦法冷靜就先離開房間，孩子妳來處理就 07/18 11:20
→ anniekinki : 好，不要馬上罵他，每個人個性都不同，他對盧小的容 07/18 11:20
→ anniekinki : 忍值就是這麼低，讓他去冷靜一下就好了。他希望妳不 07/18 11:20
→ anniekinki : 要那麼累就去把家事處理好。 07/18 11:20
推 max205 : 慈母多敗....不是 慈母手中線 讚讚 繼續保持唷 07/18 11:22
→ anniekinki : 然後對於二寶各種盧，妳有底線嗎？因為文內沒看到妳 07/18 11:25
→ anniekinki : 怎麼處理他的盧，如果都是順著他，那也難怪他會一直 07/18 11:25
→ anniekinki : 用這種方式跟妳溝通 07/18 11:25
推 zictroy : 慈母多... 我覺得這個版的風氣就是這樣 07/18 11:27
→ zictroy : 你只會得到同溫層的答案 07/18 11:28
→ zictroy : 然後不時就會出現幾個PO文說小孩45歲了完全管不動 07/18 11:29
→ zictroy : 你就知道只是冰山一角了, 很多人信愛的教育到歪了 07/18 11:29
→ zictroy : 很多人打著愛的教育 歪到變寵溺教育了,這是極端了 07/18 11:30
推 quiet93 : 我個人覺得不是因為所謂慈母這件事情，才導致沒界線 07/18 11:31
→ quiet93 : 沒界線很多情況是“太累了，我已經沒能力維持界線 07/18 11:31
→ quiet93 : ” 07/18 11:31
→ quiet93 : 尤其目前原po是孕婦，老二生長曲線0趴，兩個小孩相 07/18 11:32
→ quiet93 : 差2歲內，這疲憊程度光看條件就爆表 07/18 11:32
→ quiet93 : 很累的時候，你不會想教導任何事情，你只會想“完 07/18 11:33
→ quiet93 : 成”事情 07/18 11:33
→ quiet93 : 因為教導是很需要心力去跟小孩抗衡堅持的，溫和的 07/18 11:35
→ quiet93 : 堅持，是耗心力的 07/18 11:35
推 zictroy : 事實就是 每個小孩天性 天賦都不一樣 教法不一樣 07/18 11:35
→ zictroy : 版上很多生一個兩個 乖的小孩很好交 你放一本書 07/18 11:35
→ quiet93 : 想完成出門上學，想完成哄睡，所以過程中的魯小你 07/18 11:36
→ quiet93 : 能接受，因為只想趕快解脫 07/18 11:36
→ zictroy : 他自己會念了, 遇到盧小小的 也這樣教,,抱歉 07/18 11:36
→ quiet93 : 我家小孩是自閉症 07/18 11:36
→ zictroy : 你就是放給他爛了 07/18 11:36
→ quiet93 : 一般小孩魯小小要贏自閉症，不容易 07/18 11:36
→ quiet93 : 正向教養對自閉症都有用，對一般小孩一定有用，要 07/18 11:37
→ quiet93 : 有信心 07/18 11:37
→ quiet93 : 不是有成果了才相信，是相信了改變了，才會有成果 07/18 11:38
→ zzzxxxqqq : 看到盧小小就該打的家長 我只覺得他們小孩真衰 07/18 11:38
推 zictroy : 感謝Q大的心靈雞湯,我覺得育兒心靈層次又昇華一層了 07/18 11:39
→ quiet93 : 你跟先生一定要先照顧自己照顧彼此，像另一篇回文 07/18 11:39
→ quiet93 : 的一樣，接住彼此，你們很有希望的 07/18 11:39
→ quiet93 : 偽單親的家長，沒人可以接住，真的就只能練習自己 07/18 11:40
→ zzzxxxqqq : 人家自閉症都能正向教養了 一堆正常小孩的還有臉打 07/18 11:40
→ zzzxxxqqq : 2023年 還堅持打小孩的 真的是好笑 07/18 11:41
推 zictroy : 正經的 自閉症孩子 正向教養是正確的 因為他們 07/18 11:41
→ zictroy : 心思細膩 打罵教育一定是反效果 07/18 11:42
→ zzzxxxqqq : 到底有甚麼情境要到打罵 真心無法理解 07/18 11:43
→ zictroy : 但如果是固執 或是 看你軟弱或是沒原則耍賴的小孩 07/18 11:43
→ zzzxxxqqq : 很堅持自己小孩是動物? 一定要打的? 07/18 11:43
→ zzzxxxqqq : 2023年了 也沒人再倡導打動物了... 07/18 11:43
→ zictroy : 一定要對他訂立明確的規則 讓他知道有些事有底線的 07/18 11:43
推 quiet93 : 規則真的不代表動手 07/18 11:44
→ quiet93 : 動手不是規則，是教訓 07/18 11:44
→ zzzxxxqqq : 固執很常見阿 本來就不該沒原則阿 07/18 11:44
→ zzzxxxqqq : 一定要有原則 跟打人兩回事好嗎 07/18 11:45
→ zictroy : 像原PO這樣 再孩子面前對先生生氣 我覺得不好 07/18 11:45
→ zzzxxxqqq : 到底為什摩要用打人確立底線 真的傻眼 07/18 11:45
→ zictroy : 這樣不就像老一輩的阿公阿罵 護在金孫面前 阻止 07/18 11:46
→ zictroy : 父母親對孩子 教育正確的是非觀念嗎 07/18 11:46
推 quiet93 : 每個人都有無助的時候，包括我自己 07/18 11:47
→ quiet93 : 現在不就是這對夫妻無助的時候嗎 07/18 11:47
推 zzzxxxqqq : 不管怎樣的教育 都不需要用打罵的方式好嗎... 07/18 11:47
→ zzzxxxqqq : 2023年了 學學新的教養知識吧 07/18 11:48
推 quiet93 : 他們很有心想改變，現在懂正向教養的人，也曾經走過 07/18 11:49
→ quiet93 : 這段日子 07/18 11:49
推 frank111 : 打罵不是好的教育方式，"冷處理"是更糟的教育方式 07/18 11:49
→ frank111 : 冷處理換句話說就是擺爛，讓小孩盧小到睡著 07/18 11:50
→ quiet93 : 現在回頭看冷處理，其實是一種“僵”的狀態 07/18 11:50
推 zictroy : 我還記得20年前 美國營養醫學會發表論文 每天建議 07/18 11:50
→ frank111 : 明天還是一樣盧小到睡著，小小孩不會處理自己的情緒 07/18 11:51
→ quiet93 : metoo讓大家知道遇到問題時，不只是戰或逃，更常出 07/18 11:51
→ quiet93 : 現僵 07/18 11:51
→ zictroy : 只能吃兩顆雞蛋 因為研究指出吃超過增加膽固醇 07/18 11:51
→ frank111 : 讓他冷處理就是陷入更糟的思維，爸媽都不對我好都不 07/18 11:51
推 zzzxxxqqq : 打人就是很沒用的方式 一堆論文探討過了 07/18 11:52
→ zictroy : 結果20年後完全被打臉....所謂新知 不一定是正確的 07/18 11:52
→ frank111 : 好，他們絕對想不到是他們的問題，家長要引導小孩走 07/18 11:52
→ frank111 : 出負面的思維 07/18 11:52
→ zzzxxxqqq : 事實上一堆家長堅持正向教養 都有很好的效果 07/18 11:52
→ zictroy : 大大 那些論文..那些bios 研究設計 都可以操作的. 07/18 11:53
→ zzzxxxqqq : 另外必須強調寵壞跟正向教養根本兩件事情 07/18 11:53
→ zzzxxxqqq : 打人仔每次都在說寵壞 根本完全不懂正向教養 07/18 11:54
→ zzzxxxqqq : 去理解一下 正向教養遇到同樣育兒難題 怎麼處理 07/18 11:54
→ frank111 : 她只是冷處理擺爛把問題拖到明天而已，跟正向教養無 07/18 11:54
→ zzzxxxqqq : 照著類似思維 沒有那麼困難的 07/18 11:54
→ frank111 : 關，"教養"才是重點 07/18 11:55
→ frank111 : 用打的教，跟不教，都很爛 07/18 11:55
推 zictroy : 謝謝z大苦口婆心.我也還在思考研究,只是想多看多聽 07/18 11:55
→ zzzxxxqqq : 把自己小孩當成人來對待 沒有那麼困難 07/18 11:56
→ zzzxxxqqq : 理解他的需求 雖然在大人世界裡那個需求很荒謬 07/18 11:56
→ zictroy : 不想完全偏向某一邊 要再加油,,小孩還小希望他進步 07/18 11:56
→ zzzxxxqqq : 但你需要去理解 而不是否定 然後建立原則 07/18 11:57
→ zictroy : 希望原PO小孩 也能更進步聽話搂~ 07/18 11:57
推 m0630821 : 挖，你還生阿 07/18 12:04
推 b123489111 : 我也無法保證小孩太盧自己一定不會失控，但是先處理 07/18 12:04
→ b123489111 : 情緒再解決問題絕對是大方向，是說3 、4歲小孩很歡 07/18 12:04
→ b123489111 : 正常啦！我小時候也又盧又歡 07/18 12:04
→ m0630821 : 好辛苦 07/18 12:04
推 suction : 研究是可能會被推翻的沒錯 但是我們也不會為了未來 07/18 12:12
→ suction : 可能再流行小腳丫現在就回頭再去綁小腳啊 07/18 12:12
推 linyap : 很多父母連自己的情緒都處理不好 甚至連識別自己的 07/18 12:18
→ linyap : 情緒都做不到。自己都做不好的事情要求三歲可以無師 07/18 12:18
→ linyap : 自通是有什麼毛病 07/18 12:18
推 zictroy : S大 綁小腳是沒有了,但是唇環舌環臍環感覺越來越多 07/18 12:23
→ zictroy : 國外則流行 全身紋身.感覺好痛..念幾句就被說老古董 07/18 12:24
→ zictroy : 感覺這世界就是 大多人喜歡改變自己的身體 因為很酷 07/18 12:25
推 suction : 出自於自己意願 跟家長控制小孩 應該很好分辨的 07/18 12:26
推 linyap : 我女兒有上心理課，但給長輩帶常常會聽到「你什麼難 07/18 12:28
→ linyap : 過生氣，亂講！拎納朗有耳無嘴啦」 07/18 12:28
→ linyap : 小孩只是不想穿藍色裙子就發脾氣企圖控制別人，如果 07/18 12:28
→ linyap : 晚輩多講兩句就又開始情緒勒索說我講話都沒人要聽了 07/18 12:28
→ linyap : 。 07/18 12:28
→ linyap : 在這樣環境長大的人難怪活到老都無法接受小孩有表達 07/18 12:28
→ linyap : 自己的機會，因為某個程度上是回想到自己過去那個無 07/18 12:28
→ linyap : 法言說感覺委屈的自己。（我在自介） 07/18 12:28
→ linyap : 有時候大人要學會跟自己和解，才有辦法去正面思考問 07/18 12:28
→ linyap : 題。這樣才是正向教養的意義。對我來說我女兒某個程 07/18 12:28
→ linyap : 度上是我導師，他讓我去反思自己，現在反而越來越自 07/18 12:28
→ linyap : 在了 07/18 12:28
推 nanaling : 假中立假理性的支持打小孩還在亂類比什麼刺青…. 07/18 12:30
推 es750339 : 目前也經歷這些，大寶5二寶2.5三寶3m, 07/18 12:33
→ es750339 : 二寶也是各種唱反調常把隊友惹毛 被罰站 爆哭，什 07/18 12:33
→ es750339 : 麼都不要不要很崩潰我又要照顧嬰兒，我是支持妳的作 07/18 12:33
→ es750339 : 法，這個年紀這樣真的很正常，在能接受的範圍順著他 07/18 12:33
→ es750339 : ，在他情緒高漲的時候穩定自己情緒，祈禱趕快度過這 07/18 12:33
→ es750339 : 崩潰的時期.. 07/18 12:33
→ lail : 其實妳也吼妳先生阿（攤手），家裡有房間可以分房 07/18 12:36
→ lail : 睡嗎？另外我覺得兒子鬧的時候，也應該是把兒子帶去 07/18 12:36
→ lail : 外面冷靜 07/18 12:36
推 zictroy : 哈哈 n大沒錯 我也會打小孩..在這個版就是會被炮 07/18 12:39
→ zictroy : 因為政治不正確,, 這個版言論自由就是笑話..只有 07/18 12:39
→ zictroy : 一種正向教育 打罵就是該死 07/18 12:39
→ zictroy : 你們之中沒有罪的 就朝我丟石頭吧 07/18 12:41
推 zzzxxxqqq : 不至於該死喇 但就是懶或反智吧 07/18 12:42
推 suction : 台灣兒權才是笑話吧 言論自由是在不侵犯他人的前提 07/18 12:42
→ suction : 下 這難道不是常識嗎 事實上你在這邊說要打小孩 連 07/18 12:42
→ suction : 被浸水桶都不會 明明很自由啊 只是希望被附和而已吧 07/18 12:42
→ zzzxxxqqq : 我完全可以接受爸媽說 我就懶 所以我打小孩 07/18 12:42
→ zzzxxxqqq : 但我不能接受的是那些說 我打小孩是為了教他 07/18 12:43
→ zzzxxxqqq : 教小孩真的可以不用打的 別在那打著教養的名號 07/18 12:43
推 suction : 我倒是希望台灣的風氣變成打小孩是羞於啟齒的事情 07/18 12:44
→ suction : 才不會有新手父母一直被誤導打=教 07/18 12:44
推 linyap : 打小孩就是不想學懶惰學和發洩情緒。畢竟打手無寸鐵 07/18 12:48
→ linyap : 沒能力反抗的人 自己既沒有危險性又可以把委屈宣洩 07/18 12:48
→ linyap : 表面還能講的冠冕堂皇大喊我有在教 （看了都覺得有 07/18 12:49
→ linyap : 沒有羞恥心啊） 07/18 12:49
推 quiet93 : 上次在臉書說自己打小孩的醫生，還有打五歲小孩錄影 07/18 12:59
→ quiet93 : 上傳網路的爸爸，都是以“我有打小孩我驕傲的心態 07/18 13:00
→ quiet93 : 阿” 07/18 13:00
推 zictroy : 謝謝樓上s大l大q大的言語霸凌, 笑~ 07/18 13:13
→ zictroy : 沒看到大家都不敢說話嗎^^, 感覺回到小學輩霸凌的 07/18 13:14
→ zictroy : 回憶 07/18 13:14
→ zzzxxxqqq : 其實我不太理解這種心態，目前資料就是顯示打人很大 07/18 13:20
→ zzzxxxqqq : 機率就是錯的、沒意義的 07/18 13:20
→ zzzxxxqqq : 到底為什麼要那麼堅持一個很可能是有問題的作法? 07/18 13:20
→ zzzxxxqqq : 每次我都覺得很奇怪 為什麼我說服打人派 07/18 13:21
推 nanaling : 你打小孩都不擔心他受傷害了，又怎麼會覺得其他人 07/18 13:21
→ nanaling : 對一個成年人的幾個文字算霸凌呢？ 07/18 13:21
→ zzzxxxqqq : 你真的可以把你的小孩當人 而不是動物 07/18 13:21
→ zzzxxxqqq : 打人派就要很堅持 他的小孩無法聽懂人話 07/18 13:22
→ nanaling : 還是只能你打小的，不准別人說你不然就心痛qq 07/18 13:22
→ zzzxxxqqq : 我這個路人 比他爸媽還相信他小孩是個人 07/18 13:22
→ zzzxxxqqq : 這不是很荒謬的現象嗎??? 好好想想吧 07/18 13:22
→ snowtoya : 我之前沒發過言，但看到「我打小孩可以，但其他人不 07/18 14:34
→ snowtoya : 准用言語指責我否則就是霸凌」我真的笑出聲了XDD 07/18 14:34
→ dolphin15 : 對 和樓上有同感 XDDD 07/18 14:45
推 opmina : 被推文的言論逗笑 07/18 16:26
推 anshley : 這樣還生三個 生氣的場合會隨小孩人數等比級數增加 07/18 16:37
→ anshley : 的 07/18 16:37
→ anshley : 幼稚園有個家長就是生三個小孩而認為不可能都不打罵 07/18 16:38
→ anshley : 教育，就沒其他家長反駁了 07/18 16:38
→ yaokut : 看到後來還比較認同以前部分家長，至少他們會認清: 07/18 16:40
→ yaokut : 自己就是工作忙，沒耐心，情緒控制不佳，所以覺得用 07/18 16:41
→ yaokut : 打的最能讓孩子聽話，也會在年老時，對自己當初的情 07/18 16:42
→ yaokut : 緒反應過度，感到十分愧疚。 07/18 16:43
→ yaokut : 而不是邊說著沒有失控，是理智打，邊打小孩 07/18 16:44
推 kitten631 : 我覺得媽媽獨力走正向教養之路已經很辛苦，老公又 07/18 17:40
→ kitten631 : 整天退化成大寶狀態要人教育要人接住真的很心累 07/18 17:40
→ kitten631 : 但他願意諮商是好的開始，很多成人根本不覺得對小 07/18 17:42
→ kitten631 : 孩情緒爆炸有什麼問題。 07/18 17:42
推 yylane : 還好啦我覺得這篇的爸爸不算大寶狀態，就是夫妻都累 07/18 18:36
→ yylane : 了，媽媽把耐心給了孩子就沒辦法給老公。我建議不要 07/18 18:36
→ yylane : 在孩子面前制止另一半的管教，但看不過去的話事後再 07/18 18:37
→ yylane : 好好溝通就好。老公願意去諮商這真的很不簡單，媽媽 07/18 18:38
→ yylane : 乾脆就是躺在孩子旁邊自己睡了吧，不要管他盧甚麼 07/18 18:39
→ yylane : 我以前哄睡的經驗發現，如果心裡想著孩子趕快睡我才 07/18 18:39
→ yylane : 能趕快偷溜出去幹嘛幹嘛，孩子往往就不睡。但如果心 07/18 18:40
→ yylane : 想著，好累喔我想睡覺了，孩子就能很快跟著入睡 07/18 18:40
推 anniekinki : 她老公不算退化吧，妳能夠不管小孩多盧都不會爆掉很 07/18 18:59
→ anniekinki : 棒啊，但也沒必要去說別人爆炸需要被接住很心累，小 07/18 18:59
→ anniekinki : 孩需要被同理，大人也是。 07/18 18:59
→ kitten631 : 我覺得心累的媽媽也需要同理阿QQ 07/18 19:06
→ yylane : 同意心累的媽媽也需要同理，不過罵也很累的爸爸不算 07/18 19:09
→ yylane : 同理吧，只是兩個很累的人，但其實都有各自尋求幫助 07/18 19:09
→ yylane : 我覺得他們很辛苦也都很棒了 07/18 19:09
推 nanaling : 只是夫妻都累了+1。然後夫妻處理的方式不同步，兩 07/18 19:12
→ nanaling : 個都更爆炸。 但他們能覺察甚至求向外求援已經很厲 07/18 19:12
→ nanaling : 害了 07/18 19:12
→ giselaa : 看文章感覺比較片面 妳說妳吼先生 先生吼小孩 妳吼 07/18 19:17
→ giselaa : 先生 小孩只會學到 爸爸生氣無所謂 盧媽媽就好 這 07/18 19:17
→ giselaa : 是好的身教嗎？我跟先生脾氣都很差 但我們會盡量口 07/18 19:17
→ giselaa : 徑一致 也盡量不在小孩面前吵教養的事 應該私下先 07/18 19:17
→ giselaa : 講好教養原則跟方法 07/18 19:17
→ giselaa : 建議去看一本書叫男孩危機 爸爸對孩子是很重要的 07/18 19:23
→ giselaa : 媽媽把教養權完全攬在身上未必會有好效果 吵一些正 07/18 19:23
→ giselaa : 向教養體罰等等的沒太大意義 07/18 19:23
→ giselaa : 孩子的行爲跟大人的情緒分開處理就好 知易行難 07/18 19:26
推 iRilakkuma : 看到某樓邏輯真心傻眼，你當然有宣揚打小孩的自由， 07/18 20:00
→ iRilakkuma : 同樣板友也有不認同你的自由，你要是真沒宣揚打小 07/18 20:00
→ iRilakkuma : 孩的言論自由早就被禁言水桶了 07/18 20:00
→ iRilakkuma : 你愛打，除非到了家暴程度不然我們這些網友誰也攔 07/18 20:03
→ iRilakkuma : 不了你，你打小孩造成的後果是好是壞也不干我們的 07/18 20:03
→ iRilakkuma : 事 07/18 20:03
推 ashewe : 可以理解先生的情緒，我們家是大寶有這種問題，我有 07/18 20:47
→ ashewe : 時候也會大吼把他趕出去，這時罵老公只會讓小孩覺得 07/18 20:48
→ ashewe : 媽媽站在我這邊，可以先抱走小孩跟他說爸爸為什麼會 07/18 20:48
→ ashewe : 生氣，然後私底下再跟老公討論應該怎麼調整，或者生 07/18 20:48
→ ashewe : 氣的時候給自己一個冷靜區 07/18 20:48
→ junQ : 爸爸辛苦了 感覺盡力了 倒是覺得小孩睡前盧小歡的 07/18 21:42
→ junQ : 時候你在幹嘛 為什麼會弄到爸爸暴怒你才出現然後質 07/18 21:42
→ junQ : 疑爸爸 07/18 21:42
推 greatime : 樓上好像沒看懂？因為原po認為二寶的murmur 不需要 07/18 23:47
→ greatime : 處理啊 但先生認為已經告知小孩不許出聲小孩卻不聽 07/18 23:47
→ greatime : 於是直接激烈處理 就夫妻想法完全不同 07/18 23:47
推 ccuteeflora : 你應該帶兒子出去，而不是叫老公出去+1 07/18 23:57
→ ccuteeflora : 你這樣就是在小孩面前打臉你老公耶 07/18 23:58
推 greatime : 我也很好奇 3歲 應該要做到父母一個口令就能確實動 07/19 00:04
→ greatime : 作嗎？原po敘述的上學前與睡前行為 3.4歲仍出現，就 07/19 00:04
→ greatime : 是孩子教壞了嗎？我家快4歲還是有這些行為，我一貫 07/19 00:04
→ greatime : 堅持不讓小孩盧成功，但我不會打罵處罰企圖讓孩子因 07/19 00:04
→ greatime : 為害怕去避免出現行為(理由是我覺得沒用 孩子不會因 07/19 00:04
→ greatime : 此記得克制自己) 長時間下來觀察到的是盧的時間有 07/19 00:04
→ greatime : 變短，強度也減弱，只是行為當然還是會不時出現，這 07/19 00:04
→ greatime : 樣是孩子教壞了嗎？樓上frank大的說法有震撼到我.. 07/19 00:04
→ greatime : 我相信用處罰打罵可能比正向教養更早得到乖寶一枚 07/19 00:04
→ greatime : ，因為大人可能一個眼神 孩子就能catch到自己必須 07/19 00:04
→ greatime : 馬上收斂的訊息 失控或脫序行為自然發生的少。因為 07/19 00:04
→ greatime : 自己的作法可以看到孩子緩慢成長狀況改善，所以才 07/19 00:04
→ greatime : 能一直堅持，只是那個速度之慢，與長輩三不五時質 07/19 00:04
→ greatime : 疑沒在教小孩，有時真的會自我懷疑.. 07/19 00:04
推 greatime : 堅持不打罵處理孩子的負面行為真心難，需要釐清並回 07/19 00:20
→ greatime : 應需求並處理幼兒的情緒而後又得導正錯誤行為，很 07/19 00:20
→ greatime : 需要技巧、應變與耐心，因為不是馬上看到效果，很 07/19 00:20
→ greatime : 難確認自己做的正不正確，我先生就時常懷疑我的理 07/19 00:20
→ greatime : 念，無計可施只能對孩子爆氣處罰。很多人指責原po 07/19 00:20
→ greatime : 不該罵先生 應私下協調教養方式 的確原po理智斷線 07/19 00:20
→ greatime : 有改善空間 但私下協調出一致的教養路線本身就是難 07/19 00:20
→ greatime : 以做到的事..要教育兩個孩子還得教育老公嗎..(當然 07/19 00:20
→ greatime : 站在先生角度或許覺得該被教育的是太太)完全可以理 07/19 00:20
→ greatime : 解這種疲累 忍不住爆情緒只是剛好.. 07/19 00:20
推 nananeko : 我覺得你們2個大人都累了，妳先生的情緒我居然也能 07/20 01:43
→ nananeko : 同理（2幼童媽媽），女兒也是一直以來哄睡困難，不 07/20 01:43
→ nananeko : 睡會崩潰爆哭的類型。一直堅持正向教養的我也常常要 07/20 01:43
→ nananeko : 處理自己在小孩盧小時的負面情緒，有時也會失控， 07/20 01:43
→ nananeko : 後悔，繼續努力正向，小孩狀況看不見立即改善，然 07/20 01:43
→ nananeko : 後看不到終點的感覺。我現在也有點焦慮邊緣常常半夜 07/20 01:43
→ nananeko : 在哭，找不到真正能同理的人訴說，所以妳先生有自 07/20 01:43
→ nananeko : 覺去諮商，然後也向妳投出情緒同理的需求，其實應 07/20 01:43
→ nananeko : 該被鼓勵。希望你們能互相扶持靜下心溝通，有時候過 07/20 01:43
→ nananeko : 累的大人，心裡明白小孩不是故意的，但大人情緒控 07/20 01:43
→ nananeko : 管也需要練習，如果一味的被指責只會更挫折，憤怒 07/20 01:43
→ nananeko : 的情緒會一直重新跑出來，然後又繼續後悔….重點還 07/20 01:43
→ nananeko : 是情緒疏通的方法。 07/20 01:43
推 startcodon : 當父母教養分歧 我們家作法是不論誰在管教 都盡量 07/20 17:00
→ startcodon : 不要干涉對方 即使看不慣也當作沒看到 這樣會比較 07/20 17:00
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#31. 我不壞，我有話要說--談兒童的情緒/行為問題

例如：每當孩子哭鬧時，我們會以大聲責罵或是體罰的方式處理，雖然孩子可能被嚇到不敢發出聲音，但此舉非但未能教導孩子如何調節情緒，反而對於情緒控制做了失敗的示範 ...

#32. 孩子生氣，摔東西、打人怎麼辦？兒童臨床心理師：「先處理情緒

養育小孩的過程中，很難避免遇到孩子生氣。耍賴、高分貝的哭鬧，講也講不聽，遇到這種時候，身為父母的我們很容易讓自己也陷進去，罵人、威脅、恐嚇， ...

#33. 「我的孩子只要一生氣就捶牆壁或大吼大叫。」丨當孩子情緒 ...

父母可以首先幫助孩子獲得自我意識。您可能會對您的孩子說：“我注意到當你認為某些不公平的事情時，你經常會感到憤怒， ...

#34. 家長的情緒管理-分頁 - Koala U.

1、 父母的心理建設當科學已經證實孩子的情緒腦是受刺激後直接反應，我們應畫出讓孩子學習處理情緒的空間。當父母快被情緒淹沒時，可對自己喊話：「孩子現在裝著爬蟲腦」、 ...

#35. 六步驟處理孩子憤怒 - 草根影響力新視野

隨著年齡漸增，孩子慢慢會將這些字句內化至內心裡。 尋找積極的解決方案：有時父母會為了避免孩子的哭鬧，只好想辦法滿足孩子的無理需求 ...

#36. 二十四個月寶寶發展，了解兩歲寶寶的叛逆期和秩序敏感期

當2歲孩子感到挫敗時，可能會愛生氣和哭鬧。 面對這個2歲叛逆期，您該怎麼辦呢？處理兒童叛逆期首先要有耐心和同理心。在這個 ...

#37. 孩子容易憤怒、發脾氣？兒童心理學家郭博士三個步驟幫助孩子 ...

你的孩子是不是也比較容易發脾氣? 小朋友甚至會出現尖叫、打人的情況?今天兒童心理學家郭博士會與您分享三個步驟, 幫助孩子快速冷靜!

#38. 與孩子攜手做好情緒管理 - Weplay親子館

我對教導孩子如何處理情緒不知所措. 當生氣時，我常會作 ... 孩子一鬧情緒，我就覺得我的頭快炸開了. 當孩子生氣時，我真 ... 我會時時提醒自己注意孩子生氣的情緒反應.

#39. 說的什麼話？？？ - 裕元教育基金會

因此爸比媽咪平日必須留意自己處理情緒的方法，孩子才會學到自我約束，不會動不動就以「情緒手段」來當作談判籌碼。 許多爸比媽咪談起育兒經驗的時候常會說，每當孩子鬧 ...

#40. 不如意就亂丟東西...小孩愛生氣怎麼辦？兒童職能治療師

孩子 經過大哭大鬧後，情緒會稍微緩和一些，通常會轉為啜泣，此時我就 ... 當孩子因此發脾氣時，家長先不要責備他，請用肯定及讚美來取代負面的批評。

#41. 終結孩子哭鬧善用「一個心法、三個策略」 | 小孩情緒失控

有些孩子躺下去，主要只是「躺給你看」，還是會在意別人怎麼看自己。因此，當周圍的人注意到自己時，有些孩子會覺得羞愧、不好意思，很容易就會起身。

#42. 1.5~2歲情緒里程碑與互動技巧 - 安兒康小兒專科診所

除了喜悅、悲傷、害怕的簡單情緒外，孩子也開始發展尷尬、謙虛、同情、挫折等複雜情緒，因此當孩子無法完成任務時，可能會挫折、哭鬧、想要爸爸媽媽幫忙。

#43. 寶寶EQ這樣發展！解決孩子情緒失控！四步驟搞定不哭鬧

李思儀心理師表示，這是最重要的一步，如果父母的情緒不穩定，在處理孩子的問題時，就比較容易出現比較不合適的話語或行為。 情緒失控. 第一步，爸媽的 ...

#44. 居家練習時要注意哪些事？孩子鬧情緒不配合怎麼辦？

家長可先暫停不處理孩子的情緒，但要思考孩子鬧情緒的原因及真正的意圖是什麼，重點是「尊重孩子」。此外，多運用觀察（Observe）、等待（Wait）和聆聽（ ...

#45. 動不動就躺在地上哭鬧的孩子，該怎麼處理？ - 第1 頁 - 關鍵評論

有些孩子躺下去，主要只是「躺給你看」，還是會在意別人怎麼看自己。因此，當周圍的人注意到自己時，有些孩子會覺得羞愧、不好意思，很容易就會起身。

#46. 孩子經常哭鬧大吼？把握3大原則讓孩子正確掌控情緒

宥勝的教養方式，當時在網路引起正反兩極熱議，然而不可諱言，許多父母在面對孩子哭鬧、太「歡」、頂嘴，甚至動手打人時，也會跟著煩躁火大起來。當連大人都很難掌控的情緒 ...

#47. 3步驟教出行為不脫序的孩子| 誠品線上

孩子 的挫折忍受度我就是要說不好聽的話：孩子的模仿與判斷〔專欄目錄〕情緒先修班．我不能自己照顧小寶貝時……．當孩子不小心打翻飯菜時……．要離開時孩子大哭大鬧…

#48. 信誼奇蜜0-3歲育兒報 - 聯合電子報

在面對孩子的問題之時，爸媽要學會先處理好自己的情緒。在孩子犯錯或哭鬧時，爸媽難免覺得失望、傷心或生氣。當爸媽的心裡充滿著負面情緒時，就無法 ...

#49. 教仔秘笈| 孩子常哭鬧可影響性格發展簡單6步處理問題 - 荷花親子

當寶寶哭鬧時，父母能滿足寶寶的情感需要，會令他們感到被愛、有安全感、情緒漸趨穩定；長遠來說，性格也會變得開朗，滿有自信。所以父母宜小心處理寶寶的 ...

#50. 【梁蓓禎專欄】孩子公共場合鬧脾氣怎麼辦？ - 基督教今日報

當我看到這一幕時，心裡都會有點心疼媽媽跟孩子，看著孩子這樣大哭，任誰應該都會於心不忍。但反思媽媽會有這樣的反應，應該也是亂了陣腳不知該如何處理吧! 不管是什麼引爆 ...

#51. 目錄 - 衛生福利部

若照顧者是以負向情緒回應孩子的需求，像. 是恐嚇孩子「你再哭我就生氣囉」， ... 在處理幼兒的負面情緒時，需態度堅定、 ... 3 歲幼兒進入反抗期，比較會鬧情緒，緊.

#52. 【德國幼兒園的小小孩自我表達課】如何處理孩子的3 大「負面 ...

於是，當孩子還處於2、3歲階段時，很可能因為無法完整用「言語表達情緒」，而使用「哭」、「鬧」作為傳達的方式。那我們應該要怎麼去了解小孩的情緒與 ...

#53. 幼兒6歲（第36週）獎勵孩子要用對方法|讀專文

最後提醒，千萬別在孩子情緒爆發最高峰時急著處理，有時反而會帶來更大的情緒反彈。 ... 孩子可以很明白知道，自己做哪些事是會被肯定的，當孩子做得越來越成熟時， ...

#54. 「用手機養小孩」 兒科醫示警：恐導致孩子情緒問題惡化

不過，家長不需要每次都做得很完美，當被小孩哭鬧磨掉耐性時，自己先試著保持冷靜，可讓孩子看到大人不害怕負面情緒，而且是如何應對的，能夠教育小孩認知 ...

#55. 兒童諮商師教您如何引導高敏感孩子，安撫孩子情緒有方法！

美國精神分析專家伊蓮．艾融（Elaine N.Aron）在1996年時提出高敏感族群（Highly Sensitive Person）的概念來形容這樣的特質，並 ...

#56. 是他想說卻不會說！德國幼兒園的小小孩自我表達課 - 博客來

3歲孩子竟然已經學會說謊？ 當孩子出現負面情緒，該怎麼引導他紓解？ 孩子明明不開心，卻不懂得拒絕人…… 自我 ...

#57. 孩子的尖叫聲令你抓狂！ - 美強生

當孩子 在沒有心理準備下，就要學習面對另一個競爭者，當渴望求助時卻被父母以「沒有空」拒絕時，孩子心理和安全感需求被忽略了，便會開始出現行為退化的現象，認為只要學習 ...

#58. 如何來管理孩子鬧情緒時的小脾氣!介紹您些專家意見供您參考!

處理 方法. 了解孩子的要求是否合理；; 對於較小的幼兒， 可以藉轉移孩子的注意力， 讓他們「 忘記」 原來的要求；; 當孩子在公共場所哭鬧時， 父母可 ...

#59. 您是否應該忽視哭鬧的孩子？ - 工具城市

當孩子 哭泣時，如果我們不理睬他們，他們就會知道我們只在他們高興時才關心他們。這可能會導致他們開始掩蓋自己的"負面"情緒，或者導致他們永遠也學不 ...

#60. 孩子哭鬧求關注？爸媽試試先發制人，穩住場面！ - 遠見雜誌

我實在無法想像，才幼兒園的孩子竟然就這麼會頂嘴，長大還得了！」面對在教室裡完全不聽指令，想幹麼就幹麼的阿吉，裘裘老師氣急敗壞地對媽媽叨念著。

#61. 解開孩子成長的密碼—0-6 歲嬰幼兒發展手冊

作、認知能力、語言溝通、及社會情緒發展等方面最新、. 最重要的資訊。 ... 當您拿起這本手冊閱讀的同. 時，您已邁出 ... 孩子鬧情緒時，可以適時回應孩子的情緒，幫助.

#62. 用愛教出快樂的孩子0~6 歲正向教養手冊

要如何建立孩子生活常規. 以及在孩子不認識、也不會處理自己的情緒以及出現不恰當行為時如. 何理解並引導孩子是為人父母在此階段的修煉課題。 在3到6歲的階段, ...

#63. 國小高年級兒童在校情緒表現與教師介入策略之研究

與同理兒童的情緒」、「居中協調與勸導」等介入策略，來處理情緒事件。 ... 情有時候小孩子會延續到上課中，還在生氣中，連課都不聽了，那個被他打的 ...

#64. 用愛教出快樂的孩子:18個月-3歲正向教養手冊 - 兒童發展資源網

以及在孩子不認識、也不會處理自己的情緒以及出現不恰當行為時如 ... 當孩子表達情緒及需求的方式是尖叫、滾地、哭鬧時，有時候父母會.

#65. 育兒秘笈｜正確應對孩子怒火注意三大常犯錯誤【612期】

聆聽憤怒原因家長要有技巧地處理孩子的憤怒情緒，Akina建議第一步先聆聽其生氣原因，明白及接受小朋友憤怒的情緒。以小朋友A的事件為例，「當小孩鬧情緒時 ...

#66. 您用對方法了嗎？四個面對無理哭鬧的方式 - 白袍旅人

因此抱與不抱之間的界線，會有點難以劃定。 所以，我認為在孩子哭鬧時，要試著釐清「原因」，針對原因處理。餓了就 ...

#67. 當孩子在學校遇到人際衝突時，家長的反應好重要！ 你是孩子 ...

面對孩子遭遇到衝突時，到底應該怎麼做呢？ 衝突總是發生的有些突然又帶有情緒，所以在衝突的當下要自己馬上冷靜思考非常的困難，因此會 ...

#68. 孩子的安全感不足，您知道嗎？

王意中臨床心理師強調，當孩子內在的情緒是焦慮不安時，每個孩子會出現的外顯狀況大不相同，很難用單一行為來做為孩子安全感不足的判斷。 例如，有些孩子安全感不足的時候 ...

#69. 孩子闹情绪时，父母这样做最有效！ - 新浪

“不乖就把你赶出门”之类的严惩、恐吓和威胁话语，不但会扼杀孩子的自尊心和安全感，甚至采取自我破坏和被动的攻击行为当成报复。 2。 当孩子情绪的 ...

#70. 嬰幼兒、兒童氣質簡介－幫助您了解您的孩子 - 國泰綜合醫院

（二）規律性：是指孩子每天睡眠時間的長短、飲食或排泄數量的多寡…等生理現象是. 否規則而言。作息不一定的孩子，可能會造成父母很大的困擾。 （三）趨避性：是指孩子對新 ...

#71. 建立正向情緒促進親子關係- 博思會| Pathways

為使讀障學童培養正向情緒，父母在管教子女時，應避免以下處理情緒常犯的 ... 事實上，當子女鬧情緒時，父母亦會同樣鬧情緒，令他們在處理孩子的情緒 ...

#72. 處理幼兒情緒先認同後引導- 晴報- 親子/教育

經常有家長在公眾地方教訓孩子或任由孩子哭鬧的片段被放上網，作為家長也明白，有時非當事人實在難以解釋當下發生的事情。但家長常對幼兒鬧情緒 ...

#73. 跳養App—情緒管理到底為什麼重要？

情緒 辨識與適當表達情緒. 上述的任務執行一個月後，您的孩子將逐漸習慣生活中會談論到情緒，此時你可以從中性 ...

#74. 幼儿发脾气：如何应对- 妙佑医疗国际 - Mayo Clinic

了解幼儿发脾气时该如何应对以及如何预防。 ... 挫折感可能会引起情绪爆发，最终导致发脾气。 孩子 ... 给孩子一个拥抱或告诉孩子当其分享或遵循指示时您有多么自豪。

#75. 設立專屬的抱怨時間！5招教出高EQ孩子｜Hello醫師 - 媽咪拜

當小孩鬧情緒時，爸媽不妨對孩子傳達「等你準備好時，我們再來溝通」的觀念。畢竟，與其斥責他們，不如讓孩子知道什麼才是有效的溝通方式；若是 ...

#76. 別怕小孩鬧脾氣！ 孩子想要就給他的教養，是害他不是愛他

1、大人怕孩子哭，不能淡定處理孩子發脾氣，孩子日後會更用哭鬧來索討。 ... 倘若當孩子哭鬧時，爸媽跟著被影響，例如出現：被激怒、不妥協等情緒，就 ...

#77. 壞掉的大人1／親職專家也差點對女兒家暴沒人天生就會！父母 ...

當父母被孩子激怒時，就是紅燈，此時需要避開刺激來源，例如離開與孩子共處的房間，或去廚房倒水轉移注意力，避免產生更大的衝突；當情緒稍微緩和來到黃燈 ...

#78. 如何處理孩子的情緒行為問題 - 聖安當幼稚園

4) 幼兒常見的情緒行為問題：例子分享及討論 ... 行為問題時，. 您會怎處理？ ... 控制情緒：父母看到孩子無故鬧情緒或板起面孔，若自己的情緒也隨.

#79. 1歲半叛逆期就來了！3 方法讓孩子不生氣，別在哭鬧時說教

這時候的他，可能出門不想爸媽牽、想自己上下樓梯等，當爸媽認為這樣會跌倒、想要幫忙，會讓孩子出現「我不要你幫」的情緒，就會覺得他變得好難搞。 在 ...

#80. 父母應如何面對孩子發脾氣？心理學家9方法，培養高情商小孩

當孩子情緒 失控時，難道真的一點辦法都沒有嗎？ ... 在孩子鬧脾氣時，父母的一言一行直接影響著孩子。 ... 用不同的音量說話，孩子會因為很好玩記住這件事。

#81. 健康網》起飛降落怕孩子嚎啕大哭醫授「這樣做」不打擾同行乘客

醫師表示，飛機起飛降落時，可以給予孩子小零食或餵奶增加吞嚥動作，並且 ... 較方便，缺點是無法臨時更改行程，當孩子哭鬧時也容易打擾到其他乘客。

#82. 【爸媽Q&A】2～3歲孩子愛哭鬧，爸爸媽媽該怎麼辦？ - 巧連智

保母說：｢平平最近變得非常愛生氣，動不動就大哭、尖叫，總要哄很久才會停。 ... 當2～3歲孩子有了來勢洶洶的負面情緒時，他卻還不能辨識當下那種不舒服的感覺是 ...

#83. 4大方案妥善處理孩子做錯事 - 香港教育城

當家長發現孩子做錯事時，家長會容易感到憤怒，甚至遷怒於孩子身上，以致孩子出現驚慌、傷心或不理解等負面情緒，甚至會發脾氣或出現破壞性行為以表達不滿 ...

#84. [寶寶] 3歲盧小小與另一半教養分歧- 看板BabyMother

推kisa0171 : 看起來先生願意處理他會吼小孩的情緒問題那你有要 07/18 00: ... fi05 : 休息，不然有時大人很累時會沒耐性被小鬼氣到爆走 07/18 07:27.

#85. 歌手李玟驟逝與有關「陽光憂鬱症」的討論 - BBC

他們因此也善於隱藏情緒，很難被旁人髮現他們的心理健康出現了問題，因為 ... 因為，患有重度憂鬱症的人有時會產生自殺念頭，但許多人沒有精力按照 ...

#86. 板橋疑餵藥案不起訴律師：家長若不服會再協助 - 中央社

他表示，這件爭議的開端，是因為好幾名學童在今年4月起陸續出現身心異常的狀況，例如脾氣暴躁、情緒失控、在夜裡哭鬧、害怕上學。 陳愷閎指出，當家長試著 ...

#87. 孩子鬧情緒時，家長該怎樣應對？ - POPA 學問

當孩子 發脾氣、耍性子、狂哭鬧、不聽勸告、不受控，一而再挑戰你的底線時，嗰一刻係咪好想爆？很多父母著重「教兒十式」，渴望有人給他們一件法寶，一招控制孩子鬧情緒 ...

#88. 快新聞／新北幼兒園餵藥案不起訴律師：只要有家長不服就會 ...

陳愷閎昨日深夜在臉書還原本案原委，說明這件爭議的開端，是好幾位學童在今年四月起陸續出現身心異常的狀況，如脾氣暴躁、情緒失控、在夜裡哭鬧、害怕上學 ...

#89. 女生中最有自我调整能力的三大星座_情绪- 双子座 - 搜狐

因此，当遇到困难时，她们会尽力寻找解决问题的最佳方案，并确保保持平衡。天秤座的女生懂得如何平衡自己的情绪和外界的影响，她们善于倾听他人意见，能够 ...

#90. 板橋疑餵藥案不起訴律師：家長若不服會再協助 - 華視新聞網

因孩童毛髮未檢出毒物、家長及孩子證述有瑕疵，檢方難採信，且查無其他積極證據認定教保員餵藥犯行，新北地檢署12日處分不起訴。

#91. 孩子情緒失控怎麼辦？幫助孩子情緒管理的7個功課 - 愛兒學

這種情緒失調的狀況會驚嚇父母，感覺小孩完全失控。但小孩並不是因為我們「允許」他們有情緒而失控。他們情緒失調是因為當他們需要表達情緒時，又覺得 ...

#92. [請益] 教養模式一問- BabyMother板 - Disp BBS

但有時候會想如果是純粹專制或是該專制時專制該開明時開明是不是都比一直都假裝開明的專制要好？ 因為純粹專制至少不會讓小孩建立一個「開明只是隱藏起來 ...

#93. 砲口對外了鄭麗文轟王婉諭「要不要退選戰清白？」

鄭麗文表示，有藥師執照的陳椒華都看不下去，凌晨時發文「針對幼教老師們 ... 民進黨到現在還好意思說，「新北市府勿政治操作、傷害孩子」，利用孩子 ...

#94. 簽下王室協定那一刻起，她的王室職責就開始了

當她為了與慈善工作遇到的人建立關係及溝通時，黛安娜甚至會考慮衣服的質地。 卡羅琳．查爾斯（Caroline Charles）這位受人敬重的英國王室御用設計師回憶 ...

#95. [媽寶]Re: [寶寶] 3歲盧小小與另一半教養分歧 - PTT鄉民日記

我是你老公的角色跟你分享我的心情舉例陪睡的事小孩2-3歲是我陪睡一直唉唉叫不肯睡我也會大暴走.

#96. 女生会嫉妒比自己漂亮的女生吗？_女性_竞争 - 搜狐

当一个女性看到比自己漂亮的女性时，她可能会开始自我怀疑，质疑自己的外貌和魅力。这种嫉妒情绪可能来自于竞争心理、自我怀疑和社交压力等多种因…

#97. 做情绪稳定的老师，“刺头”也能闪闪发光|90后|小学阶段|拳王

几乎每一个孩子都在姚雅倩的感染下有了巨大的变化。 晒“校园日常”初衷. 为记录与即将毕业学生的相处. 红星新闻：您是学什么专业的？为什么会选择 ...

#98. 別讓寶貝不開心—淺談幼兒情緒管理

您最在意孩子什麼表現呢？ ... 許多家長因為孩子不願意配合自己的要求，或在外哭鬧時，選擇「忽略」 ... 當孩子出現負向情緒時，首先應了解孩子想表達的是什麼？