原本只是單純想回應粉絲問題，怎麼變成寫起小說我也很納悶。害我業配都沒辦法專心做，下禮拜(9/16)的毛寶開團你們一定要來給我捧場喔！不然我對廠商就交代不過去了...
好事不多磨，我跟安德烈開始展開交往了！礙於臉書分級，以下省略18禁的橋段(鏡頭帶到檯燈)
在愛情裡從沒得到過安全感的自己，對愛情失去信仰也只是剛好而已。
如果從所有過去受過傷或傷過誰的經驗裡面還有學到一點什麼的話，我學會沒有期待就不會受傷害，先認真就輸了。這樣說雖然既消極又不負責任，不過被本能接手我也無可奈何。受過傷後，就會知道要抽離到哪裡才算安全距離。把期待降到最低，不讓自己對兩個人的未來有憧憬，互相吸引的時候珍惜現在的美好，好聚好散，就算各取所需也可以。當時的我就是這麼瀟灑。
朋友圈裡的P，知道我有了交往對象，某天他苦笑著對我說-
You are such a heart breaker.
這是我第一次也是唯一一次知道，原來他對我也有意思。
喜歡的時候為什麼不明講？非要等錯過了才踩著心碎向我靠近。對不起你的溫柔我沒看見，對於曖昧，我早已學會忽略。過去太多的是一廂情願，誤判之後的多情總是晦澀又令人難堪。期待又怕受傷害那套我不想也再玩不起，現在的我，只有心是自己的信仰，不準備再為誰流淚，不再為任何人駐足停留。
曾幾何時，像過去令我心碎過的人一樣，我也破碎到鋒利而尖銳得令人無法靠近。
打從心底不信任愛情。
回台灣過了一個台灣年，再次去到上海，給自己做了一個小小的心理建設，或許這段美麗的插曲在小別之後已經走樣，發餿...
事實証明只有自己的小劇場在演，安德烈根本還在那燈火闌珊處，一步也沒移動。
他住的地方離我的公司較近，每次只要在他家過夜，早上他會騎著他的二手自行車，悠悠晃晃地載我去上班。上海人民廣場前的A級寫字樓，繞上停等區的要不是大老闆的司機車，就是白領上班族的出租車，唯獨他騎著一台快要散掉生鏽的腳踏車，載著一身乾淨套裝的我慢慢駛上去，只為了可以跟我有多十分鐘出來的相處時間，這是當時我覺得最浪漫的事。
幾週又過去，終於到了我30歲生日那天。在一個我很喜歡的餐廳裡，我邀請了二、三十位親近的友人一起晚餐。安德烈做為我的男伴出席，其他大部分都是同一群西班牙人，席間也有我的前男友。
什麼？我還沒交代過前男友嗎？他在文章中出現的戲份很少，不過其實我們在上海的生活是密不可分的。
當年就是為了他才去到上海。一到上海，知道他已經有了新女友，我們就分手了。遠距戀愛終究深刻不過別人的近水樓台。
很多人認為男女之間沒有純友誼，其實以我的經驗我相信是有的。
我們交往的歷史可以回溯到我大學畢業後，足跡遍佈了歐洲到亞洲。我曾經幻想有一天會嫁給他。但是那一切都沒有發生。就是所謂的因為瞭解而分手的例子，做不了戀人，我們各退一步，成為彼此忠實的朋友。
安德烈願意接納我的朋友讓我感到更被他吸引了。誰沒有過去，重要的是現在我們在一起，不浪費氣力給多疑與猜忌。
晚餐後，續攤前，幾個人簇擁著我先回到我的住處。
原來在安德烈的張羅下他們一起準備了驚喜在那裡等我。從小到大沒有人這樣為我過過生日。
所有的禮物裡面，有一個完全包不住的，是一輛日本進口的菜籃腳踏車，還有發電頭燈的那種。那是安德烈送給我的第一個禮物。
不是首飾，不是香水。是一台暗示我們接下來可以一起騎車出遊，四處去探索的腳踏車。
原來是他請前男友一起幫忙才搬上我家的，我得知的時候非常意外。
他們是多久前就在計劃這件事？不是，你們是什麼時候交換電話的？前男友跟男友背著我偷偷計劃這一切，如果這不是小說情節什麼才是小說情節！？
在愛情中，比激情更讓我覺得重要的，是能夠建立起相知相惜的友誼。在互信與互愛中成為朋友，才會有不偏不倚，穩固平等的基礎。沒有誰更依戀誰，沒有誰可以佔有誰。
即使有天愛情苦澀了，會驚訝真的還有友誼留存。
走進安德烈敞開接納著我的懷抱，過去的不完美終究化為此刻的完美。
雙魚座的我看見射手座的他，這天我允許自己偷偷去想，除了做愛人以外，或許我的心這次會願意敞開讓他進來？
#再見愛情
（鏡頭帶到右邊檯燈）
（鏡頭帶到左邊檯燈）
（鏡頭再帶到吸頂燈）
男女平等例子台灣 在 [討論] 聊聊大家心目中的性別平等- 看板WomenTalk 的推薦與評價
最近看塔利班等等議題，對性別平等議題有感而發。先說結論，我認為以台灣目前的發展來
說，現在的性別教育完全過時了，事實上台灣已經進步到可以進入討論「多元」而非「女權
」的程度了。
我的求學過程中，最自由的時光是高中讀女校的那三年，當一個地方只聚集了女性，我們談
的不是「女權」，而是「適能」──搬重物的時候不是一定要男性幫忙，找一個力氣足夠的
同伴就可以輕鬆達成；選任領導者時，考量的當然沒有性別問題，而是以能力和人緣取勝。
在女校中，「自由」代表著我們不需要埋怨自己身為女性有多可憐，也不需要抱怨男生如何
如何，唯一要做的就是發現並發展自己擅長的部分。
再來到了大學，到了一個男性遠遠多於女性的地方，受到了非常多的「差別待遇」，伴隨著
差別待遇而來的是永遠看不到盡頭的兩性之爭，當一個人開口爭取自己的權益時，第一眼看
到的是他的性別而不是他的訴求，這也是至今仍存在於台灣社會的現況，與我高中三年的生
活宛若兩個世界。
在大學接觸了非常多性別、婦幼議題的我，開始瞭解，「性別平等」教育的失敗引起了台灣
當前兩性的衝突來源。
回顧國中小健康課、公民課上的「性平課程」，無非痛訴著女性在社會中的受迫經驗，重述
著性別刻板印象如何限制女性的發展云云，但在那個當下，班上男同學的表情，寫著困惑甚
至不屑，這樣的困惑或不屑，不是他們「歧視女性」，而是課堂上的內容已與現實脫離，在
新生代男孩和女孩的生活中，女性已經不是性別平等課程中描述的那樣脆弱，而男性也不是
每每都如家暴者或性侵害者般「父權」，對許多現代男性來說，「女性已逐漸擁有力量，卻
同時要強調自己的脆弱去獲取更多利益時」，他們稱為「自助餐」，而成為當前兩性衝突的
根源之一。
台灣的兩性教育訴說的是「女性的弱勢」，要所有人同情「父權的受害者」，早已不合時宜
。
我相信「多元」是更適合教育的題材，「多元」，強調的是覺察、知識與技巧（行動），無
論我們身為哪一個族群、哪一個性別、哪一個階級，覺察自己角色與過去如何影響當前的價
值觀是非常重要的事，舉例而言，當我們看到塔利班的殘暴時，實際上是以我們生活在自由
民主社會的價值去理解；第二個層次是擁有足夠的多元知識，當我們對不同群體的文化或經
驗有越多理解時，我們的偏見會被消融；最後的層次是行動與倡議，不要被動地被主流的聲
音掩埋，自怨自艾，而是找到自己的資源與能力所在。
「多元」的理想國是尊重與賦權（empowerment），台灣在性別教育中，比起強調女性的如
何受到剝削，不如討論不同性別間如何尊重彼此的界線，如同要求男孩在性行為前詢問女孩
的意見般，女孩任意嘲笑男孩「娘娘腔」或「臭宅」的言語也不能被允許的。
而「賦權」則是像我在女校生活般，每個人專注於提升自己的能力、找到適合自己的位置，
無論是存在主義或後現代主義都期待著所有人走出「受害者」的框架，而相信自己的主導性
，相信自己的選擇權，相信自己有改變現狀和克服困難的能力，在輔導性侵害受害者或家庭
暴力受害者的時候，比起同情他們有多可憐，更需要的是肯定他們在災難中生存的力量，並
協助他們藉由經濟或情緒的自主，回歸生活的正軌。
最後一個案例是我大學時代，校方內選出了第一位的女性學生代表，但沒有人認為這是一種
「政治正確」，因為那位學姊的確是該屆最優秀的一位學生，她用實力取得了師長對她的認
可而非性別。
綜上而言，現在台灣年輕世代仍深陷兩性衝突的一大原因，來自於性別教育缺乏尊重多元和
自主性的概念，許多女性居於受害者的角度指責全體男性的迫害，許多男性用過去經驗中受
到的傷害當作自己攻擊女性的藉口，如果衝突的雙方在兒時有一位老師教導他們，學習檢視
自己的價值觀如何影響自己的言行，並稍稍瞭解對方激進言論背後可能的創傷經驗，這彷彿
永遠不會停歇的兩性之戰就能消弭一些。
期待每位女性都能找到自己的一片天地，不埋怨也不依賴任何事物而堅強地活著，也期待每
一位男性都能從古老的社會責任中解放，成為一個溫柔的人。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.139.155.149 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1629617271.A.7A3.html
但是生活在和平社會的我們的責任就是讓當前的環境更加多元友善！
※ 編輯: jhaojhao0926 (42.75.107.38 臺灣), 08/22/2021 16:04:24
※ 編輯: jhaojhao0926 (42.75.107.38 臺灣), 08/22/2021 16:18:03
新生代總有一日會成為長官、丈夫或妻子、父親或母親，期待那時能達到真正的適能與機會平等
當然我從未說台灣已達成平等，我期盼的是個人要走出性別的對立而發展自主的能力
但以現行法令來說，因為性別而墮胎基本上是違法的吧！不知道非法墮胎是否對性別比的影響有多大?
然而我所說的自怨自艾指的是把心力花費在責怪別人，卻無法向前邁進。強調自主不代表不存在同理心，然而相反的是，正因為理解彼此的痛苦，需要告訴對方：「你足夠堅強，擁有克服挑戰的能力」
許多的女性比起被剝奪話語權，更多的是相信自己沒有說話的權力而從未開口
大大您提到的墮胎問題，該強調的可能不再只是「父權社會的遺毒」，而是要檢視「懷孕婦女決定是否墮胎的能力」有沒有受到侵害、透過制度或親職教育能不能讓他們獲取自主權，如果墮胎出於父母完全自由的選擇，看不見任何妨害他們自主性的力量，那的確沒有什麼好批判或限制的。
我的文中也提過，對家庭暴力被害人來說重要的除了移除加害人的威脅外，另一方面是要協助他們取得經濟和情緒自主的能力，也因此擁有為自己的人生作主的自我信任感，這是無論任何型態的社會都無法奪走的東西
相信給予失去能力或失去連結的人一個重獲主導權的機會，會比同情他們或告訴他們「你們很可憐」，來得更有幫助
「提出問題的同時也要解決問題」，我認為是所謂賦權的價值之一
※ 編輯: jhaojhao0926 (42.77.33.148 臺灣), 08/23/2021 11:13:56
我也因為周遭的部分男同學過得非常辛苦過，但是我要指出的問題在於，不是女性痛苦就要去責怪男性的群體或是攻擊男性
當我們今天把女性視為受害者，把男性視為加害者，那對溫柔對待身邊女性的男性是不是很不公平?對受到女性壓迫或傷害的男性呢？
我無法更同意台灣有很長一條路要走，但是克服性別的藩籬的方法不是分化，讓兩性都更相信「適能」比性別更重要
所以我強調女校的自由，強調在這個地方比起用性別分化彼此，更多的是給予信任感與資源
今天我從我的高中生活中獲得了自我的權能感，因此在大學生活中不論被男同學怎麼謾罵，我都不認為自己是低人一等，因為我明白不理性的人不能剝奪我的選擇權
無論婆婆老公長官老師怎麼說，環境可能讓我們痛苦或流淚，但是永遠有人願意提供協助，我們也永遠堅強而自由，我認為這是教育制度要告訴每一位男孩女孩的
結論上來說，L大認為我否定了某些受害者的發言權，正好相反，我希望藉由教育可以讓他們知道自己永遠能開口說話，也永遠有人願意聽他說話
※ 編輯: jhaojhao0926 (42.77.33.148 臺灣), 08/23/2021 11:39:46
我看過的文章中，對新移民的受暴婦女，諮商師所做的不是告訴這些新移民「你們好可憐」、「來討論你的丈夫有多可惡」(如同我們目前的性平教育)
而是肯定他們求助的勇氣，接下來是協助他們思考是否要脫離這段關係和融入台灣的社會，如果要離婚，那可以從哪裡獲得司法救濟與經濟援助，另一方面，如果要維持婚姻，要怎麼修復夫妻間的關係，和額外取得經濟自主與應對歧視的能力
由這樣的過程可以發現，女性面對家暴不是只有離婚或把丈夫送進監獄，實際上有很多人願意再給一次機會，之中更重要的是諮商師肯定受暴婦女可以自己做主，接納當事人的所有選擇
受暴婦女亦有治療團體，分享的是彼此的經驗，與成功脫離困境的方法，我相信在團體中不會充斥著對父權體制的憤怒，而是更專注於情感的共享與資訊的獲得
在檯面上很多的衝突會是，激進的保護者把當事人團團包住，代替他做決定，代替他批判父權社會與種族歧視；而反對派者則檢討被害人自己也有問題，最終引發無數論戰。但又有多少人去詢問當事人真正想要的是什麼樣的幫助？
在台灣發展性別平權的過程中，訴說了非常多的痛苦、代替我們認為不敢發聲的「受害者」做了努力
時至今日，我相信是時候把權力還給當事人本身了，不要任意的貼標籤，不任意定義他的痛苦，只要告訴他可以選擇，也尊重他的選擇
女性或男性都可能在家庭中遭受暴力，我們看到了許多女性被殺害，卻也常常忽視另外的家庭中有個男性被妻子逼瘋，當我們把劍指向任何一個性別，常常也代表著我們不想傾聽那個性別的痛苦與掙扎
我想現在的當務之急是別再攻擊單一性別(無論仇男或仇女)，而把心力花費在我們的資源如何實際到達需要的人身上。
※ 編輯: jhaojhao0926 (42.77.33.148 臺灣), 08/23/2021 12:31:51
※ 編輯: jhaojhao0926 (223.139.155.149 臺灣), 08/23/2021 16:10:36
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