#懷孕這檔事 ep.25 37w5d胎盤早期剝離生產紀錄(中)
離開待產室後醫生推著我直奔開刀房。
沿路上聽著醫生和護理師在討論我的狀況,我問了一句:「我有很嚴重嗎?」
醫生C:「有遇過更嚴重的,你這還好,沒事,不要擔心」
心裡OS:「所以目前我還是不幸中的大幸嗎?是在安撫我嗎?」
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進入開刀房
麻醉科疑似還沒有準備好,因為我的PCR正式結果還沒出爐,兩科對於動手術好像有不同的SOP,我意識還是很清醒,所以就這樣聽著他們你來我往了一下。
最後,婦產科人員們要穿著兔寶寶裝來開我這一刀了。
開刀前要先打麻醉,我以為會是全身麻醉,結果是半身麻醉,說以我目前的狀況這樣比較好。
打半身麻醉必須身體轉側、膝蓋要努力往胸部靠、蜷曲像隻蝦子,我只覺得身體每動一分、血就多流一點出來。
耳邊聽到「可能會有點痛哦」,就開始感覺到針慢慢推進去脊椎那邊,好酸好痛,身體不自覺想扭動;同時,因為要做輸血準備,也在我左手腕動脈上插了點滴管,打動脈比平常的靜脈注射位置又痛多了,完全就是一個前面痛後面也很痛的節奏。
因為只是半身麻醉,所以我並沒有睡過去,只能眼神轉轉轉,主治醫生看到我看著他便走過來:「我是林醫生,我在這邊」
我:「醫生,這種情況常見嗎?」
醫生:「欸~今年你是第三個」
我:「那前面兩個?」
醫生:「都平安沒有事,不用擔心;旁邊也有小兒科醫生史丹拜好了」
我轉向另一邊看,的確看到一個是準備迎接寶寶的station,這樣整間開刀房超過10名醫護人員蓄勢待發,有點放心又有點緊張。
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下刀
清楚地聽到醫生說要下刀了,原來半身麻醉只是麻掉痛感,並不是真的沒有知覺,所以我可以明確地感覺到身體被劃開了一刀;接著就是寶寶被拉出來的拉扯感,當下我好希望乾脆是全身麻醉讓我暈過去,不要讓我真實體驗到中間過程該有多好,因為實在有點可怕...
不知道過了幾分鐘,肚子突然一陣空,寶寶被取出來了!我努力集中精神想要聽到寶寶的哭聲,過了一會 「哇~哇~」終於聽到她在這世界上第一次發出的聲音了。
但也因為肚子一陣空,我突然好餓好餓好餓,滿腦子開始想的是之後出院要去吃滷肉飯、麻辣鍋等等等等。
想到一半時,護理師過來拿了一張小紙條給我看,是寶寶的確切出生時間,但因為是緊急剖腹/非常時期的關係,無法像一般剖腹把寶寶放在媽媽頭旁邊做10分鐘的親密接觸,所以當護理師抱她過來時,我只能看她10秒左右,護理師抱來的第一句就是:「雙眼皮很深哦」
我看著她,她看著我,四目相對,我真的有女兒了!雙眼皮果然如護理師說的很深,謝謝她爸爸XD我想,這樣長大之後就不會跟我抱怨沒把她眼睛生好了哈哈哈哈哈哈哈
接著她就被抱走了,小兒科醫生過來跟我說:「寶寶哭得很有力哦,目前看起來都沒事喔,不要擔心。」
呼,寶寶的部分暫時讓我鬆了一口氣,至少知道她是平安的那就夠了。
在我覺得可以稍微喘息時,換我的主治醫師頭探過來:「寶寶哭得很大聲,狀況不錯哦」
我:「那我呢?」
醫生:「媽媽?媽媽當然不好啊~現在要來處理子宮裡出血的問題了」
接下來就聽到一陣像吸塵器的聲音,我想那是在清除子宮裡的出血吧,聽著有人在你肚子裡吸血,現在回想都還毛骨悚然。
旁邊的麻醉科護理師說如果有不舒服想吐直接頭往旁邊轉吐出來就可以了,但我一轉就看到高高掛著輸血的血袋,腦中不禁浮現前陣子在netflix上看的為父進行式,男主角的老婆在產後因為肺栓塞過世,我忍不住開始胡思亂想,雖然想吐但那一刻我突然覺得還是半麻好,不然我好怕我眼睛一閉就可能再也睜不開了....(出院前拿到寶寶的病例說明,裡面寫著我失血了1000~1500ml,恩...真的是大出血了...)
隔了一會兒,醫生完成了出血/縫合,但我開始感覺到一陣寒意,冷到我一直發抖,抖到護理師要拿一個熱風管塞到手術布裡面保暖我的身體,而我眼看又掛上了另一血袋,我默默地害怕起來,不知道是因為失血還是什麼原因而抖成這樣,所以我努力保持清醒,告訴自己不能睡、絕對不能睡著。
麻醉科護理師:「覺得冷是正常的,因為你剛剛做了半身麻醉」,她邊看著我邊開始擦我眼角的淚:「媽媽,你怎麼現在才開始哭啊?」
其實那眼淚是不自覺的,不知道是感動還是害怕的眼淚,但確定寶寶平安出生的那一刻後,除了在想著出院後要吃什麼以外,腦中也快速回顧從家裡事發一路到躺上手術台,畢竟事情發展得有點不如預期、也有點太快,但真的至少我們都是平安的。
我忘記我確切和留守的護理師說什麼了,但我只記得她回我:
「媽媽你現在還能跟我在練肖話,那應該是沒大礙了XD」
~未完待續~
///
出開刀房時我聽到護理師做了一個小廣播:
「OOO的家屬請到恢復室門口等候」
門一開被推出去就看到老公站在那,他什麼話都沒說,就站在我床尾看著我尾隨醫護人員走。
我也看著他卻發不出任何一個聲音,只能直勾勾盯著,但眼淚完全忍不住“唰”的流下來,謝天謝地,我沒讓他失去我們任何一個。
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淚小管栓塞法 在 我的戰友是狼先生 Facebook 的最佳解答
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#2020720
各位大家好,
現在全世界的疫情狀況都令人十分擔憂!
而今年相信每位香港人都面對著很多很多不同的情緒,
傷心、無力、疲累、擔心、失望、憤怒、徬徨、無助.....數之不盡。
我不是甚麼專業人士,
只是一位長期病患者,只是平平無奇的一位香港人。
但希望你可以花少許時間,看一看這一篇文字!
繼續盡自己的能力保護好自己和家人!
作為一個長期病患者,
我從來都沒有想過有一天香港會變得那麼可怕!
之前即使沒有疫情,
但免疫系統失調的我們、長期服用類固醇和免疫抑制藥物的我們都一定會戴口罩外出。
免疫力低下是件很恐怖的事情......
一不小心感染到細菌,我們長期病患者的情況可以進展得很快、很嚴重。
由今年1月得知COVID-19來到的時候,
我心裡已經有種戰戰兢兢的感覺。
作為長期病患者,我們需要持續的醫療支援,
包括定期抽血化驗、回診見醫生、治療、調整藥物、領取藥物等。不回診看醫生,我們不可以知道自己的身體狀況,可能會令我們錯過最好的治療時機!同時家中的藥物也會有吃完的一天.......所以我們每次都不得不回去醫院這個「險地」!
每次回醫院前我們都會先準備一番!
不僅要準備足夠替換的口罩,
還有所需物品如消毒酒精、酒精紙巾、酒精棉紙......
也要做好心理準備!
本來我已經因為肺栓塞後遺症造成了肺塌陷,
現在一外出,
走路就算走得很慢,我也會很容易喘氣...
每次走小小的斜坡,我很容易會因為喘不過氣而暈倒、想吐....
現在疫情下比較不方便褪下口罩讓自己好好呼吸,
所以除了回醫院,我極少外出!
還記得......
1月31那日因為我身上的長期導尿管突然滑出,
迫我要緊急前往附近的急診室,
媽媽說陪我,但我不敢讓媽媽跟我一同前往,
因為我覺得能一個人去就一個人去!希望盡量能夠減低受感染的風險!
那天幾個小時內有接近5、6位懷疑受感染的病人送到急診室,我聽到護士跟救護員講說「急診室的負壓房都爆滿了,再來的話都不知道能放去哪裡!」
我因為膀胱痙攣肚子很痛、心跳比平常更快(對!平時大概100,不舒服就再快一點)!人不舒服,但有能力我還是想辦法撐著拐杖躲去急診室中人比較少的地方!
那天整個急診室都是人,很可怕!
有老人家還會拉下口罩咳嗽,散播病菌🙄🙄🙄...
我被分流為緊急病人,所以算很快就看得到醫生,
但那天急診人手不足,所以我還要等女護士吃完飯才能幫我放回喉管!
我看著面前的時鐘,內心在祈禱,希望時間過快一點點!
真的很痛!不能坐著!只可以彎下腰向左走向右走....
痛楚把我的眼淚都迫出來,
但礙於眼淚會弄濕口罩,那一刻又沒辦法更換,
所以我只好抬頭....讓眼淚盡量不要滴濕我的口罩!
那天處理好回家,我清潔好自己和所有衣物、用品
已經累到爆炸.....
最恐怖的是,
接近一星期後,
突然有一天早上我接到衛生署的來電通知,
因為那天我去急診室的時候,有人確診了,所以....
我被列入了觀察名單😨😨😨!
電話中那位護士本來知道我是位年青人鬆了一口氣,
然後她循例問我有沒有長期身體問題...
我跟她講了自己是系統性紅斑狼瘡症患者,也有SPS,在剛過去的1月22才接受完今個月的血漿置換療程。
她馬上嚇到,說會記錄下來,叫我要更小心一點,更留意自己的狀況有沒有變化,同時,她叫我分別抄下衛生署和相關部門緊急聯絡電話。
那通電話掛線後我的心情有點沉重,
但我還是馬上打電話回醫院,主動跟不同的病房和部門聯繫。
護士說要先問一問醫生洗血喉可不可以不沖洗一星期。
我要接受14天居家隔離,
14天後,我會再接到衛生署的電話。
留在家中不可怕,但內心的折磨和擔心才是最難受的!
我會很緊張、擔心自己真的受感染,也很害怕會傳染給家人!
後來過了半個月,我才第一次出門回醫院沖洗喉管。
很不容易到了3月中,
一次沖洗血喉的時候護士發現我身上的喉有發炎的情況,所以,取了些分泌物種菌化驗....
突然那晚我發高燒,隔天早上好一點的時候我打電話回醫院,但醫生、護士說報告還沒有出來,所以他們暫時都不能作甚麼處理。
後來過了幾天,我收到一個姑娘給我的訊息說,我的喉有細菌。
隔天,因為喉管感染MRSA(抗藥性金黃葡萄球菌),
我要入院注射抗生素。
我第一次一邊住院一邊害怕,家人朋友都不能探訪。
在病房裡,
每次吃飯、喝水、吃藥都變得很可怕,
我會盡量等到其他病人都吃完飯、戴上了口罩,
我才會用自己最快的速度脫口罩、洗手,趕快吞下麵包或蛋糕,快點把藥吞下,然後洗手再戴上口罩再洗手....
這種內心的折磨令我壓力很大(本來已經因為醫生那件事情情緒很崩潰)...我還一邊讀書,一邊做畢業論文、一邊做其他功課,很多天都沒有見到過家人,在這種情況下過生日😭,我真的很想家!
那時壓力其實很大,所以情緒也不太穩定,
令我那天在病房洗完澡出來就有點暈,然後肌肉痙攣,這次還持續了很長時間,整個身體都緊緊抽住了,很痛!
我全身都是汗,不由自主的緊握拳頭,兩腳伸到直直的,但因為SPS的問題是肌肉痙攣,不像其他的抽筋,就算有醫生來看我,也是沒有辦法幫我做甚麼處理!
每次都只能等我自己身體抽到沒力,很累很累的時候自己鬆下來,很疲倦的狀態下慢慢入睡.....
我內心有點生氣、有點無力的感覺,會問「為甚麼明明在醫院裡不舒服,但卻沒有醫生能夠幫我?」
但其實我內心深處很明白,
這就是醫護人員的無力,他們也有很多限制......
這點不能責怪任何人.....
醫生也會有幫不到的病人!
我從來都沒有怪責別人,只是我真的很累,
肩膀上的揹的東西太多、太重了!
一向我在醫院時不舒服都甚少按下「叫人鐘」,
因為我知道護士、病房助理姐姐跑到我床前是有一段距離的!所以如果不是太大的不適,我絕對不希望麻煩醫護人員!
那時內心有一種很害怕面對明天的感覺,心裡面的石頭很重!
幸好這段日子裡真的有太多人支持著我!
家人、醫生朋友、護士哥哥姐姐、治療師、人很好的抽血員、老師、輔導員、朋友....謝謝你們一直給我很多勇氣和力量!
謝謝你們在我很需要的時候扶起我❤️❤️!
最近,香港的疫情再次變得十分嚴峻,
確診人數每天都破百。
上星期,回診我只短短在病房逗留大約2小時,
但卻「神經質」地用水和翻梘洗手洗了7次!
手抺乾後再用酒精洗手.....
離開病房時又洗,到藥房繳完藥單又洗,去找社工又洗,離開社工部又洗,拿完藥離開醫院前又要找一個比較少人且空曠的地方更換口罩,再洗手。
我知道我不是神經質😪!
我明白我要好好保護自己,才能保護家人!
加上在疫情加劇的時候,醫生又告訴我我的白血球低下,
好可怕啊😫😫😫!
我把輔導員本來與我的約見取消改為電話傾談,
但電話中真的很容易受環境因素影響,家人都在家中,很難去表達內心感受。
而我也決定了會將某些不需取藥的回診改期,
希望可以減輕醫療系統和醫護人員的負擔!!!
(上星期二我看到醫院日間醫療中心到處都是人,看起來比街上還更多人!好可怕,同時也覺得很可悲,醫院是很高風險的地方,但卻滿滿都是人😟😟😟)
醫護人員的那種辛苦是不足為外人道的!
天天病房中都有懷疑/確診個案,他們內心感受和壓力絕對很複雜!
我每次在醫院碰到醫護人員,都不忘會叫他們要小心、好好保護自己!
其實我很清楚那些所謂的高層不能好好保護你們,
所以你們更要好好保重!
我們長期病患真的長期都需要你們,
請你們一定要好好保護自己,才能繼續幫助我們☺️!保重!
最後,各位看到這裡的朋友,
我極力呼籲你們,
努力做好自己的個人衛生!保護好自己和家人,
盡量減少不必要的外出!暫時不要再聚會了!
這些都是我們能夠做到的!!!
醫護人員stay at work for us,
we stay at home for them❤️🤘🏻🤘🏻🤘🏻
讓我們一起走過最艱難的一段路!
加 油!
淚小管栓塞法 在 我的戰友是狼先生 Facebook 的最佳解答
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#2020617
最近有很多很多機會讓我可以接觸到自己的內心,
可能是因為身體的不舒服慢慢連繫到我的經歷!
無論一些傷心無力,還是很開心很美好的回憶都讓我跟内心的距離拉近.......
2019年12月20,一個我忘記不了的日子,一個讓我徹底失望的日子。
因為我患病的緣故,我從17歲後很多時間都需要住院,很多人生的計劃和夢想被迫擱置,徬徨無助的去放棄從小想當護士的夢想,毅然選擇走另一條路—— 輔導。不知所措,但卻因為長時間住院和病的經歷令我與家人、醫護人員和病友之間很自然地緊緊連繫了!
顧問和副顧問醫生很像我的第二個爸爸和媽媽,
其他醫生、護士、治療師很像我的哥哥姐姐,病友就像我的戰友,在病的過程中彼此互相幫助、互相扶持!一段又一段令我信任的關係,給予我很多盼望和精神力量!
尤其看著我由18歲成長到現在26歲的一群醫生,
您們是我的救命恩人!我不會忘記在我20歲那年正在準備應考第二次DSE(文憑試)發生的身體狀況!突如其來失去自主呼吸的能力,突如其來的手腳麻痺...聯合醫院醫生因為不熟悉我長長的病歷而令我錯失黃金治療時機,也差點兒奪去我的性命!
輾轉回到屯門醫院,我的醫生發現我的狀況有異而安排了一個緊急的chest CT(肺部電子掃描),檢查完到達病房看到護士長拿著病房電話神色凝重地走過來問我知不知道自己的身高體重,告訴我要打針,詳細情況顧問醫生等一會兒來向我解釋....
我還記得那一天我本來還笑笑的凝望著氣急敗壞的顧問醫生,然後醫生罵我「妳的肺血管栓塞了,這個病如果不是這次幸運被發現,妳中風或猝死的機會是很大的!妳為甚麼還笑著呢?」
然後我跟醫生說了一句「血管都塞了,那難道我現在一定要哭嗎?」
說真的,我很害怕!當20歲大家都在享受青春的日子,我卻不斷重複地躺在醫院的床上,一次又一次休學,看回紀錄,我那年超過一半時間都住在病房中,之後還因為副作用會喘氣、會容易積痰,過了一年的氧氣機生活...
更甚的是,後來一次住院期間,我親眼目睹一個病人婆婆突發肺栓塞,即時搶救都沒能救回來,明明前一晚那位婆婆還在跟我聊天🥺,她跟我說她記得我之前睡在哪一張床.....
難道我能完全不懼怕嗎?我還很年輕,仍然很想留在世界上,愛我關心的人、我還渴望能繼續體驗人生......
2019年7月確診多一個罕見病,其實我不太恐懼,因為我相信我還有一群醫生陪伴自己走過難關、克服面前的困難...
但當12月我去血漿置換前您說出口的「妳留在風濕科會加重我們的負擔!」
那一天我在做血漿置換的過程哭到死去活來...那種感覺一開始我不知道是甚麼......但慢慢發現那些是我的孤獨感、無力感和憂慮...
原來我的而且確很害怕失去這群自己信任、依賴的醫生!
這段日子入面我傷心無力,很多朋友嘗試勸我換醫生、轉醫院....希望轉換環境我會開心一點點!
但在多了機會與內心對話後,我發現自己不想轉!不想失去信任的醫生!
我老師有跟我聊過,這是一種Attachment Figure(人人的生命中都會有很信任、很依賴的關係),而這種關係好像被破壞時,讓我感覺很差....
因為這件事情,我到了3月仍然有愈來愈多的創傷後壓力症的症狀,剛讀過Abnormal Psychology(異常心理學)的我覺得不尋常,應該要找幫忙,而機緣巧合下與我的老師聯繫 輔導心理學家郭倩衡💗
那次是我人生第一次向一個從未見過面的老師去訴說心事而哭得軟弱無力!那次亦是我第一次接觸Internal Family Systems Therapy(內在家庭系統),事後我把我們的對話畫成了圖畫!對!我第一次在75張Inner Active Cards中抽出了一個女孩在一根搖搖欲墜的樹枝上跨步而行的那張咭!
這是一個我充滿勇氣、願意嘗試的部分!
他的名字叫「光明」!而「光明」是一個會讓我克服恐懼向前走的protector(保護者),他一直以來的保護讓我在大家眼中是一個無比堅強的孩子!他不希望我被別人感受到軟弱!
我很感激「光明」,他幫助我、陪伴我渡過了很多難關,但原來我和他也一樣累得很,我不是希望他消失,而是在慢慢與他相處和對話中,一起找出一個彼此都舒服、自在的方法陪伴彼此!It is okay to be not okay,輔導員告訴我,甚麼情緒也是應該被接納的💗!
在「光明」眼中,原來我的年紀停留了在17歲那年!
還因為他,我認識了一個熱心照顧別人感受而忽略自己的部份hahaha!
我不是有甚麼精神問題,只是那一刻...我與內心的自己聯繫了!
後來入院,我被某一位醫生在病房走廊不停罵,說甚麼情緒過渡不了是我的問題,Help reject也是我的問題.....我就好像一個軟弱的孩子被她罵到只懂得流眼淚而不作任何解釋和回應。。。
傷心到極點原來真的會有Emotional Numbness(情感麻木),我還為了避開醫生躲在被窩裡1.5個小時😹...
真的很怕再受傷....
一直以來大家的留言/DM 我每一個都有細閱,或者不是每個我都有回覆,但每一個分享、每一句加油都有它的意義!🌈
前兩天,蘋果日報果籽把我的受訪片段上傳了到Youtube,讓更多人能看到我的分享!
https://youtu.be/ga6ISm5lFfg
下面的留言實在令我太有感受!正面負面的留言都有,有人說 因為我的分享,他覺得自己應該要感恩;
有人體現到我的生命充滿意義,超越很多庸碌一生的人;有人同理我在患病時面對的心理壓力和肉體上的折磨....
而Haters來來回回會說 服食那麼多藥物遲早會肝腎衰竭,叫我領取綜援就算!亦有人說我有手有腳「食得瞓得」不明白我分享有甚麼意義,更有人取笑我又胖又多病,還說甚麼婚禮😂😂😂....
說真的!我愛自己,我知道愛我的人會明白我,那就夠了!我會努力到自己不能再努力的一刻!
謝謝有很多人為我抱打不平☺️你們都好可愛💓💓💓!哈哈,我很清楚知道自己分享的初心是甚麼!
今日發生了一件事讓我更能反思生命,
在病房中,我走到護士站找完護士打算到床上繼續休息,忽然聽到有人叫了一聲「好鈞」,
我看過去,卻看到一位應該是很嚴重的病人躺在床上叫著我的名字...
佢示意我走到她的身旁,
我看到她床頭掛上的風濕科小牌子就忽然想起了!
她應該是我曾經在病房遇上過的SLE病人。
她使盡身體力氣吐出了一句「好鈞,好辛苦啊!」
我看著那滴在她眼框中打轉的淚水...
我彷彿聽到她的無力感!
老師教過同理別人不是要感受對方的感受,
但那一刻我感覺到她的軟弱、感受到她的無力,
我那一刻撐著拐杖,另一隻手輕輕拍拍她的肩膊,
說一句加油是我在這一刻唯一能為她做的事情。
感激妳記得我,感激妳願意向我表達妳的軟弱!
我明白會有懼怕不安,我不會叫妳不用怕!因為不可能.....
到今晚課堂結束後我在床上為我們的健康交託,不但與自己內心傾談,也能與一段時間都感受不到的上帝爸爸聊天☺️❤️希望妳知道「上帝早已預備」,祂愛我們,絕對會為我們作最適合的安排!
今天我到醫院時很暈,
我已經是撘taxi(計程車)回去...
但一回到病房要護士扶我、坐輪椅,
然後上到床就吐了兩大袋.....
前幾天還長風疹,長到滿身都是,4天都沒辦法退,關節又腫又痛....
今天自己很棒!
事隔半年,我慢慢陪伴受傷的內在小孩,克服自己的恐懼,第一次開口跟醫生說病情(而不是寫紙條、寫信、畫畫....)!
今天醫生開口說「知道妳未必可以直接跟我對話,我一會兒說的話妳搖頭點頭就可以了」
但下一秒我竟然能開口,太感動了!
醫生和我都有點兒愕然🤣🤣🤣!
雖然我很不想入院,
但護士說了一句「乖啦好鈞!舒服啲先再出發啦!」
嗯,感激學校的老師一次又一次幫助我讓我可以努力學習!
大學以後每一年考試都需要加時作賽,今年也不例外,還累得要申請每半小時5分鐘的休息時間才能完成考試;
FYP project plan 我總共延了期4次,捱了很多個夜晚才能完成77頁的瘋狂第一階段capstone;
Internship(實習)一開始就已經要啟動特別應變措施,說真有點不好意思,但感激學校的clinical supervisor和機構的社工都很願意幫助我,盡量為我作一點適切的安排,讓我可以不需要擔心自己行動上的不便!!!
supervisor告訴我 我可以盡情享受學習的旅程!
我很感激自己能有這個機會!一切都得來不易!🔥
原來在8年間,不長也不短的時間裡,我經歷了那麼多!💓無論開心與否都是我人生的一部分,引領我成長,令我成為獨一無二的好鈞!
生命不在乎長短,而是在乎它的精彩程度!
今天永遠都不知道明天會發生甚麼事,我希望能盡力愛自己、愛我關心的人、做自己喜歡做的事情☺️!這就是我的Meaning in Life and Value of Life✊🏻
感激我人生中的Hero’s Journey(英雄歷程)!
這是我大學一年級group counselling(小組輔導)題目😂😂😂!
感謝我的每一個經歷❤️感謝仍然愛著我的每一位!
#謝謝你們又看完接近4000字的分享😂👏🏻👏🏻👏🏻
#感激緣份讓我遇上IFS💗
#感激自己仍能投入和堅持學習‼️
#我很幸運能遇上令自己投入熱誠的知識💟
#多謝阿Dick多謝阿池多謝Helen❣️
#感激沿途遇上的同學都很願意陪伴我💜
#Helen的髮型跟阿愁好Match🤣
一點一滴太珍貴。
永遠記住“ If God brings you to it, he will bring you through it.”✊🏻
努力活出Rock n roll的人生😎🤘🏻🤘🏻🤘🏻
#仍然tag唔到阿池添🤡