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拖拖拉拉，忘東忘西，時間管理要從小教起

#愈成功的人愈是會妥善配置時間的人

愈成功的人，愈懂得如何管理時間。
從小教會孩子做時間控管與配置，
也培養他們訓練自我管理的能力
孩子就會從他律中，慢慢養成自律的習慣。

上天給人最公平的待遇，就是每個人的一天都只有二十四個小時。但一樣的時間，卻會有不一樣的發展，端看你如何運用時間。

當我們還是天真的孩子時，常常誤以為時間永遠也揮霍不完，現在終日為工作、為家庭、為生活忙碌，方知時間根本不夠用。要如何讓孩子懂得珍惜光陰，而不是在抱怨和虛擲中浪費呢？


有天晚上，祐亨很懊惱地對我說：「星期三下午，我又忘記把聯絡簿交給老師蓋章！這已經是第三次了，我怎麼老是會忘記？」
我安慰他：「你這樣煩躁與懊惱，對事情並沒有幫助。明天去學校，就跟老師道歉，說你忘記了，看老師可不可以幫忙補救。」
接著，我建議他：「我都有給你們年度的記事本，你以後也可以把要做的事記下來，然後放在書包裡。」
他說：「可是我會忘記紀錄耶！」
我笑著回：「就是因為會忘記，才要馬上寫下來提醒自己，然後再每天檢查翻看。像我除了固定當志工的時間外，其他像是去代課、回診、做臉、回北投看阿公、你們要月考的日期等重要事項，都會記錄下來，提醒自己。阿公也是把每天該做的事情寫在月曆上。這樣他才知道何時有聚會、要拿藥、還有我們回去看他的時間。像這樣記錄做提醒，事情才不會撞期或忘記！」

孩子逐漸長大，對時間的壓力才會逐漸敏感。小學階段，真可謂無憂無慮，每天在學校學習，回家寫完作業，時間就自由了。念了國中，因為規矩多，在學校很容易出錯，在課餘時間被處罰。放學後，又要準備隔日的考試，屬於自己可以運用的時間，確實比較少。

但這就是成長的漸進式。愈長大，身上肩負的責任與壓力當然愈多；因為能力變多了，可以承擔更多的事；會處理更多的事，就可以在其中學習更多，進而又提升能力，一直正向地的循環與持續成長。

隔天早上，我跟祐亨說：「以前你問媽媽，如果你想同時成為電競師與科學家，時間互相排擠時怎麼辦？那時媽媽跟你說，你想想林書豪，他為什麼可以同時兼顧課業與籃球？因為他做好了時間的規劃與安排。人的記憶有限，所以我昨天才會告訴你，安排好的事一定要記下來提醒自己，這樣也才可以知道，還有多少剩餘的時間，可以做其他的安排。不要太相信大腦，大腦要儲存的東西太多，你忘了提取，腦也不會提醒你，但是你記錄下來，就可以自我提醒。」

孩子原本覺得，作記錄、列代辦事項清單是記性不好的老人才需要做的事，他相信萬能的腦，相信無敵的記憶。但是，那只是青春的傲慢，在吃了幾次記憶的虧之後，他才會明白，其實記憶力不全可信。

要讓孩子好好珍惜少年時光，多練習做時間的規劃與安排，我們可以陪著孩子利用下面的方式，檢視他一天中時間的安排：

一、幫孩子準備年度記事本。
二、明確訂出起床和睡覺的時間。
三、把補習、上才藝班、月考等固定時間標註出來。
四、讓孩子記得要把重要事項寫在當日要處理的欄位。
五、協調出寫功課、遊戲、看電視和自由運用的留白時間。
六、隨時更新新的安排與計畫。
七、養成翻看年度記事本的習慣。
八、事情做好了就打勾鼓勵自己，並從完成事項中找出自己厲害的強項。
九、家人之間要了解彼此的行事曆，藉此凝聚全家的情感與向心力。
十、可以在年度記事本上寫下鼓勵孩子的貼心話。

孩子在小學階段，都是我陪著他們檢測時間配置與紀錄。到了國中，他們自己會記住特定的事，如月考、模擬考、同學要來家裡玩，或學校的活動等，我們也會協商要出遊或是回去探望長輩的時間。祐亨在上高一後，有了自己的手機，他會把重要事項記在手機的行事曆中，妥善應用數位生活的便利性。

成為母親之後，時間常會被不同角色所切割，甚至隨時被孩子的需求所打斷，但媽媽在家仍要有屬於自己的時間。父母也要教導孩子珍惜自己與別人的時間，告訴他們要先處理可能需要別人協助的事，如寫作業等，這樣才不會在臨睡前突然要指導孩子寫功課。常常被打斷時間安排而被干擾的大人，一定沒有辦法保持心平氣和又溫暖的教養。

每個人的時間都很珍貴，家人一起生活，也常常要配合彼此的作息和需求，所以盡早讓孩子養成自己規劃時間，也習慣把重要的事項作紀錄，這樣他們才知道自己都把時間用在哪裡，會不會對家人造成干擾，以及有沒有需要改善的地方。

當孩子看著自己按部就班地完成每日的代辦事項，才不會渾然不覺地過著無感的生活，也會有充實生命的成就感。

#不同階段的時間教養
小學階段，可以陪著孩子練習記錄年度記事本，父母也可以在本子上寫些鼓勵的話，讓他們看見自己成長的脈絡和動向。
國中階段，就放手讓孩子安排與規畫生活，學習運用自己的時間，但也要觀察孩子的學習態度和成效，適時提供監督和幫助。
孩子懂得時間的管理與配置，就是邁入了自律又負責任的進步模式。

延伸閱讀《剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量》
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#剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量

#致香港的讀者們

《立下界限》今天已經可以在香港誠品書店購得了。

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很多人都很負責任，卻老是負責錯事了⋯

別人的情緒，
無論要開心還是要難過，
要用什麼情緒反應，
這是你無法負責的。

別人的口舌，無論他要話語如絲，
還是詞句惡毒，
這只能顯示他的「語文及詞彙造詣」，
還有他的人格素養，
這是你無法負責的。

別人的人生，
無論是要一個人還是兩個人，
或是三個人，
這同樣也是你無法負責的。

別人的看法眼光，
是正視還是斜視，
是看到光還是看到黑暗，
這也是你無法負責的。

別人的生活，
想要好好過，
還是糟蹋過，
或唉聲嘆氣過，
這也是你無法負責的。

一直去負責別人的事，
又一直把自己的事，
丟給另外一些的人，
這是生活錯亂和失序的源頭，
更是人我界線模糊和相互侵犯控制的開始。

☂️負責屬於你自己的人生

☂️負責你真正能夠負責的事，就好

☂️每天都要做「放手」「淨空」練習
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《立下界限》卸除生命中不必要的內疚感，找回平靜，成為溫柔且堅定的自己

蘇絢慧2021最暖心力作 · 40篇心理界限箴言

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你無法護著孩子一生，如果他沒機會練習面對適量的痛苦和磨難，日後欠缺必要的調適技巧，就只能坐以待斃。

堅持確保兒女一路順遂，反而是在害他們。未曾遭受挫敗的孩子會害怕失敗，較易有身心健康問題，執行力也可能較低。

若只想確保小孩快樂，不讓他們練習管理情緒，孩子可能難以面對不同意見，一旦情緒不佳，就只顧發洩、指責別人、要求他人改變。

取自《告別玻璃心的家長強心針》

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各位朋友，晚安：

我常覺得我是外星人，是因為我看不懂地球人的做法。很多父母會表達，不希望孩子受苦，可是，父母的焦慮變成了處處干涉、過度保護，這種孩子實際上不是很苦嗎？

而且，這樣的孩子不但現在正在受苦，未來也很可能受苦。很多學習機會，都被父母以愛之名剝奪了，情感上依賴父母，難以獨立，我感覺這主要是為了滿足父母自己，根本就不是真的為了孩子，不是嗎？

這種媽寶式的教育，在過去還被傳誦得很偉大。孩子如果不成材，父母還會反過來怪罪小孩。

所以我才覺得，我不是地球人。因為地球人自己造的業，卻常常自己不想受，然後用慣性反覆讓自己活在受害者的地獄裡。我真是疑惑啊～～～～～

然而，我喜歡在地球的生活，因為這讓我學習很多。就像我會選這篇摘文，是因為有位老師，給我很大的幫助，讓我以一個孩子為中心，去看到孩子身後那豐富的脈絡。

這位老師很熱情，他調動資源，讓我跟家長互動，理解學校的立場，跟孩子對話，向學校輔導老師、特教老師請教，到孩子的課堂觀課，看孩子平常在家的影片……。我知道這種難得的機會，只有非常少數的人能有，我也因此知道，有這麼關心孩子的老師。

這摘文裡的孩子，跟一位我們曾經花不少時間討論的孩子相當類似。孩子的困境，正是鏡子，映照出家長的難處。

家長其實盡了力，但過去的結沒打開，在陪伴孩子情緒的過程便有困難。我希望明天晚上9點半，辦這本書的贈書直播，歡迎參與。講是講陪伴孩子面對情緒，其實不管您有沒有孩子，從頭到尾都是在面對自己！

祝願您，能面對苦難，而且清楚看見自己展現的韌性！

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不將孩子情緒視為己任

【文/ 艾美・莫林】

傑瑞米和蘇珊陪他們十二歲的女兒葛蕾絲來參加她第一次的治療門診。葛蕾絲因為在學校有社交方面的問題而被轉介來接受諮商。我問她，她覺得輔導老師為什麼希望她來見我，她回道：「因為學校的其他學生很壞。」我問她，他們做了什麼很壞的事，她又說：「我不知道，就是壞。」

蘇珊這時插口說：「親愛的，你要不要跟治療師說公車上那個女生做了什麼事？」葛蕾絲立馬雙手抱胸，扁嘴說：「我不要！」我請她媽媽跟我說詳細的情況，蘇珊又說：「如果葛蕾絲不想說，我們就別提了吧。」

光是這句話就讓我大略猜到為什麼葛蕾絲會出現問題了。因此，我又問了一些有關她朋友和社交互動的問題。傑瑞米說：「其他小朋友有時會說葛蕾絲是愛哭鬼。」他解釋，葛蕾絲是獨生女，因此她不太擅長分享和妥協。

傑瑞米承認，如果事情不如葛蕾絲的意，她會變得有些難以應付。聽到他這麼說，葛蕾絲馬上瞪著他說：「我才沒有！」此時，蘇珊表示要帶她去等候室休息，讓傑瑞米私下跟我談談。

她們走出去聽不到我們談話後，傑瑞米說：「葛蕾絲是很敏感的孩子，學校好像不太明白她的狀況，她朋友好像也不『了解』她，因此葛蕾絲適應得很辛苦。」

每當葛蕾絲覺得其他小朋友很壞或不公平時，她會去找學校護理師尋求安慰。護理師之前會讓葛蕾絲打電話給傑瑞米或蘇珊，好讓他們安慰她。但最近護理師開始請葛蕾絲回去上課，或是在下課時間回到班上，和她的朋友「和好」。

他們倆不太喜歡這個做法，所以直接買了手機給葛蕾絲，讓她在需要的時候，可以去洗手間偷偷打電話或傳訊息給他們。如果她那天真的過得很糟，他們就會去學校接她，帶她回家「放鬆」心情。

傑瑞米進一步說：「我都猜得到葛蕾絲何時需要回家，所以我會打電話給學校，讓她可以早退。她上車的時候心情通常不太好，我就會帶她去吃冰淇淋，聊聊是什麼事情讓她難過。她只要能和人聊聊，很快就會冷靜下來。」

他說完自己的看法後，葛蕾絲和媽媽也回來加入我們的談話。以下是我發現的問題：

1. 葛蕾絲缺乏情緒管理與社交技巧。她不知道如何處理自己難過、生氣或失望的情緒，也不具備適當的應對技巧，才會影響到她的人際關係。
2. 葛蕾絲的爸媽一直幫她脫離不悅的情緒。葛蕾絲的爸媽為她貼上「敏感」的標籤，並以保護她為己任，想盡辦法不讓她覺得不愉快。

我的建議如下：

1. 訓練葛蕾絲的情緒控管技巧。葛蕾絲需要學習她這個年紀應具備的應對技巧，並要學著相信自己有能力感受各種不一樣的情緒。
2. 她的爸媽要學習訓練技巧。葛蕾絲的爸媽必須從「救星」變成「教練」。他們其實每天都有很多機會教葛蕾絲如何管理自己的情緒。

我向他們說明，兒童治療通常會採取雙管齊下的方法：葛蕾絲會和我一起學習新技巧，爸爸媽媽則會和我學習如何教導她在現實生活中練習這些技巧。當我建議安排每週固定的門診時間時，蘇珊卻說：「這要看葛蕾絲的意願，只有她才能決定怎麼做對她比較好。」好險葛蕾絲也同意再來回診。

當我開始和他們一家人展開療程時，很明顯地發現，蘇珊和傑瑞米真的是戰戰兢兢地避開任何可能會讓女兒不開心的事。如果葛蕾絲不想做某件事，他們就會想辦法讓她稱心如意。難怪她在學校會遇到問題，因為其他十二歲的小朋友不會像爸媽一樣這麼配合她。

葛蕾絲的年紀正值同儕關係不可或缺的發展階段，她的交友情況卻漸漸惡化。她爸媽執意出手救援，不讓她經歷任何不舒服的感受，妨礙了她正常的情緒發展。她的情緒成熟度大概只達到四五歲兒童的平均水平。

他們從不知道情緒控管是可以學習的技能。直到他們看見葛蕾絲有辦法學著控制憤怒、讓自己冷靜下來、面對難過的情緒，就像她學著綁鞋帶或鋪床一樣，他們才開始用不同的角度看待親子間的互動方式。

當她難過的時候，他們發現自己可以把握機會，教她如何適應這些不舒服的感受。他們也開始明白，讓她開心不是他們的責任，葛蕾絲應該為自己的感受負責。

當他們相信這麼做對她最好時，傑瑞米和蘇珊也同意，之後不會因為她在學校過得不開心，就去把她接回家。在家的時候，他們也開始適時地拒絕她，要求她負起應擔的責任，並在她破壞規矩時要她承擔後果。

我們大概花了幾個月的時間教葛蕾絲基本的技巧，像是如何分辨自己的感受，以及如何用適當的方式表達這些感受。她漸漸了解生氣或難過都沒關係，但大吼大叫、嘟嘴生氣是無法讓其他小朋友喜歡自己的。

隨著葛蕾絲了解自身情緒的能力有所進步，她對他人的同理心也有所提升。她開始明白，當自己太過蠻橫或大發脾氣時，別人的感受是什麼。葛蕾絲慢慢培養出和其他小朋友建立真誠友誼所需的技巧。

…………

為什麼父母將孩子的情緒視為己任

傑瑞米和蘇珊就跟大多數的家長一樣，想要養育一個快樂無憂的孩子。但他們卻不相信葛蕾絲有能力自我管理情緒，所以他們將責任攬到自己身上，在她情緒不佳的時候竭盡所能幫助她。

我們在上一章討論了讓孩子經歷痛苦的重要性，但光是如此並不夠，還要讓他們自己想辦法用正確的方式面對痛苦。就跟你自己動手做家事比教孩子怎麼做來得簡單一樣，出手為孩子管控他的情緒總是比較容易，但長期來看，這麼做其實弊大於利。

￭ 學習放手不容易

叫嬰兒冷靜是沒用的，他肯定會繼續哭。如果你希望小嬰兒停止哭位，就要抱他、幫他換尿布或餵奶，因為他還不會調整自己的情緒，必須靠你給他一個舒適的環境。

然而，隨著小嬰兒成長為幼兒，他會開始發展分辨自己情緒的能力，而且他在某種程度上會學著自行改變周遭的環境，像是渴了就跟你要喝的，或是熱了就把外套脫掉。到了要上幼稚園的年紀時，他開始學著在無法改變環境的時候，調整自己的內在情緒，想辦法自行面對某些感受，而不是要求身邊的環境立即改變。

如果他感到沮喪或害怕，他可以學著安撫自己；如果覺得無聊或難過，也可以學著適應這些情緒，不再依賴你的幫忙。你只要提供引導和訓練，他就能夠找出適合自己的技巧，以及可以選擇哪些最健康的方式來處理自己的感受。

如果家長有主動教導孩子注意並控制自己的情緒，以上這些都是理所當然的發展。但許多家長沒辦法放心把這份重責大任交給孩子，即便孩子早就不需要了，他們還是一直把孩子的情緒當成自己的責任。也就是說，許多家長在孩子長大後，仍持續為孩子調整外在的環境，像是說「不要跟比利說我們來吃披薩沒帶他，他知道了會很生氣」，或是「不要帶奧麗薇亞來店裡，不然沒買東西給她的話，她又要哭了」。正因為如此，他們的孩子永遠學不會為自己的情緒負責。教一個十四歲的孩子安撫自己的情緒，遠比教一個四歲的孩子難上許多。

￭ 父母無法面對自己的情緒

我的治療室就像情緒實驗室一樣，讓我得以親眼見證大家是如何處理自己的情緒。在處理棘手的個案時，我更能深入了解他們一家人是如何面對家中的情緒問題。

以凱文和他十一歲的女兒蘿西為例。蘿西在學校遭到了霸凌，當她講述學校同學對她說了哪些惡毒的話時，她就哭了起來。但她一開始哭泣，她的爸爸就會扮鬼臉、說些傻話。蘿西轉過頭跟他說：「爸爸，我很嚴肅地在講話，你不要把它當成笑話！」凱文說他只是「想讓氣氛輕鬆一點」。和許多家長一樣，他不喜歡看到孩子哭泣，於是想要「解除」這個情況。

但蘿西在當下需要的不是開心，而是情感支持與肯定。轉移她的痛苦感受只是暫時的解決辦法。

凱文的反應很常見。大多數的父母在這種時候都會想讓孩子好受點，但這種做法就是把孩子的感受當成了自己的責任。

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告別玻璃心的家長強心針：掌握13不原則，堅定父母教出堅強小孩
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