【自卑與超越】
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前幾天分享了一個話題，是如何找到人生的快樂，我說其實如果可以先定義自己看待生命的方式，往往快樂就會出現在你眼前。
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(雖然是業配，還是希望能夠給大家一些想法，打著打著文章就變得超長。基本上是我聽完書後思考的一些心得。如果你想要聽原汁原味的書，建議你到留言連結，就能領取免費收聽30天)
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至於為什麼提到這本書呢，是因為我以前就看過一次，當時覺得自己看懂了。但最近重聽一次Himalaya上，阿德勒的『自卑與超越』，覺得特別有感，也跟我的生命高度重疊。
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如果從阿德勒的角度來看，這一路走來，我發現其實我都是自卑的。而自卑都是一種恐懼，只是我用不同的方式來表現罷了。我自己發現我的自卑有三種表現，逃避，攻擊，表現。
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當然，我到現在還在努力克服這些問題，本來想分享一下有關講師的歷程，但我發現我的講師自卑感還很重，而且這些情境大家可能沒什麼共鳴，後來覺得可以分享一下我一路的感情概念，也許有什麼點可以給大家幫助。
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但一定要先說，這些都我血淋淋的例子，然而如果你是個跟我以前一樣，單身非常久的人，我會希望你直接跳過這篇，因為我害怕你跟我一樣對號入座，但我的本意不是挖苦你，而是分享在這條路上的一些想法。
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另外就是，裡面有些用詞是當時的真實想法，希望大家看的時候能夠有代入感，但就不要砲我了啦，我害怕所以先在這裡道歉了XDDD。
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所以我就照著我自己的階段來敘述一下，細節就不談太清楚了，但我自己覺得，在人際關係，或是與人互動上，自卑感通常都是一個很大的障礙，我用前面說的我自己怎麼開始感情路，以及遇到的三個功課來做分類。
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*什麼都沒有*
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一個人剛開始什麼都不懂的時候，其實就是張白紙，也就照著直覺行動。班上有慢慢變好的女生朋友，我覺得好像有機會。當時不太懂得拿捏，於是就在人家抽屜放了告白卡片，結果對方傻眼，直接整個學期都不跟我講話。
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當時超挫折，覺得是不是自己不太好，我是不是不配被愛，是不是我長得很糟。後來還聽到對方說別班的男生很帥，自己還覺得非常難過，後來我就進入了表現的概念。
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*表現*
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我很認真的去看很多的愛情小說，上面就寫到只要真心付出，對方總有一天會被感動的。
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如果你看到這，在此先提醒除非你的付出非常自然，不帶著壓力。否則你的那些『真心付出』，背後大概都挾帶著巨大的壓力以及想交換的期待。而這些做法在對方眼中，其實都是很可怕的。
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之前在這個階段的我，因為覺得自己沒有價值，所以我覺得應該要用很多的方式來證明自己的價值。但我後來發現，當我需要用行動證明自己的價值時，反而更沒價值了。
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所以為什麼說是表現，就是因為我們不是用自己跟對方相處，而是幻想對方會愛上我們的付出。就像很多人說不要當工具人，送餐人啊，我覺得都是同一個道理。
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其實很多表現，都是恐懼自己沒有價值，不被愛，所以希望用一些事情來證明自己的價值。但當你需要這樣做的時候，反而正好證明了因為自己不值得被愛，所以才用這些行動彌補。
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啊不過我必須說，我運氣蠻好的，這麼魯的我在國中的時候還是交了個女朋友XD。所以中間有段時間我就都過的蠻好的。直到我後來在高一的時候移情別戀，不但沒有檢討自己，後來還失戀了，所以後來就進入了第二階段。
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*攻擊*
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這時候的我每天都在埋怨跟不爽，然而越是這樣，我就越交不到。於是我當時還說自己是去死去死團，反正女生都只愛高富帥，一定是因為他們勢利眼啊，只喜歡學校的風雲人物啊。或是她們打扮都是為了吸引男人啊，周旋在很多人之中啊，根本臭O子。
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於是我就覺得，根本就不需要交女朋友，我也是可以活得很好的啊是不是。當時有個站叫做yahoo奇摩家族，這應該只有老人才知道，你就當成是現在的臉書社團這樣。我就常常在人家說跟女朋友怎樣的文章留言說，反正以後還是會分手的啦，不要曬恩愛啦。
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當時記得還有用PChome新聞台(年輕的讀者就當作這是部落格平台)，每天寫一堆靠北感情的文章。現在想想也蠻好笑的，這個時期大概就是得不到，所以就催眠自己不需要。並且還會去別人那邊留言，甚至發表一些女生就都是怎麼樣之類的文章。
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但現在想想，當時我只是不能接受自己不夠好，於是我只好想辦法去貶低對方，進而證明自己不是不好，只是對方沒眼光。只是好笑的是，即便我這麼做了，還是沒有辦法交到女朋友。
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於是我就越來越生氣，這種攻擊感越來越強，想當然爾也就更交不到女朋友了...
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*逃避*
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但一個人很長交不到女朋友的話，該怎麼辦呢？這時只能催眠自己反正現在交也不太好啊，所以我就開始無限逃避這個話題。
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當有人問起，我就說沒遇到啊，女生都不好啊，高中其實還是要念書啊什麼之類的。加上當時我的精神狀況沒有很好，我就會說反正沒有人愛我，沒人要跟我在一起等等。
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所以無論發生什麼事，我就是覺得反正我也不在乎，啊反正也沒有人愛我。但其實心中超希望別人愛我的，也就不斷用這種方法，希望博得其他人一點同情吧。
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沒想到這不但沒有讓我博得同情，反而還讓我被討厭，這時候我就更加合理化了，你看，就是因為女生都討厭我啊，所以我也是沒辦法。反正這世界就這樣，我就一個沒人愛的人。
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但其實除了說我自己沒人愛之外，我根本就沒有想過要怎麼樣才能讓別人愛我，我只覺得自己好可憐…
*當表現，攻擊和逃避放在一起之後…*
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但沒想到我在高三的時候，遇到另一個女生跟我在一起了。我當時實在不懂什麼是感情，什麼是愛，我每天把對方拿來跟自己前女友比較，還每天覺得自己做了這麼多，對方怎麼會都沒反應。
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但實際上我又回到了恐懼的情緒，我其實是擔心自己不夠好，然後我卻又希望藉由貶低對方，來讓自己變好。加上當時血氣方剛，常常就想找對方做愛做的事。然而當時被拒絕，除了恐懼之外又更加生氣了，覺得對方一定沒有很愛我。
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接著我就做了很多事啊，去送飯啊，每天接送啊，買小禮物啊，做手做卡片啊。啊反正想得到的自以為浪漫的事情都做了，但對方反而不想理我。因為我還做了另一件事，那就是我把這些做的事情跟對方說，然後總說你看我有多愛你，你卻連一些小事都不願意為我做。
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想想跟這樣的人相處，是不是超級難過？所以我後來都一直反省，當時的我真的超廢，但我從來不正視自己的自卑，而是不斷藉由做很多事情證明自己愛對方，但卻完全不關心對方的感受。
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現在想想如果有時光機，我應該會坐回去先踹自己兩腳吧XD。不過總是沒有的，所以最後當然是分手了。而後來這些自卑就不斷跟著我，也讓我產生了很多關係上的障礙。
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*都是自卑，只是形式不同*
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其實一切都是自卑的表現，當我們自卑的時候，逃避會要我們催眠自己，反正一個人也過得很好，不談戀愛就不會受傷害了。而我們會想辦法貶低他人，來證明自己其實很有價值。又或是想辦法用表現證明自己，或從某部分找到自己的優越感。
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後來開始教了溝通，也常提關係，很多人總說為什麼我能夠說出情況，其實只是因為我就是那個最糟糕的例子之一XD。我自己到有點曖昧的時候，就會選擇退縮，是自卑。每當夜深人靜的時候，就想寫篇文章噴異性，是自卑。
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甚至遇到異性的時候，總會想證明自己的能力和財力，還是自卑。甚至當我們進入關係了，每天還是擔心對方會不會出軌，這還是自卑。所以有趣的是，當我們不能正確認知自卑的時候，就會常常影響人生。
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*有意識的接受自卑，就有機會超越*
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問題來了，到底要怎麼樣不自卑呢？我自己的答案是接受，說起來很像幹話，但這真的是用在我自己身上的最佳解。
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舉例來說，當我今天自卑的時候，我知道我是自卑的，所以我就不用做其他的事情來避免了。我不需要害怕好像有點曖昧，我需不需要更進一步。因為即便我退縮，這答案也是一樣的。
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然而當我在罵別人的時候，我會意識到是因為我相信的價值觀跟他人不同，還是我只是忌妒對方。說來慚愧，剛當講師的時候我也常常覺得其他老師不怎麼樣，但我後來才意識到，那其實也是我的自卑。
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而當我力求表現時，我也開始思考我是不是自卑。我記得我有一次在粉專跟對方吵架，對方戰我學歷的時候，我開始跟人家叫囂，比年收入，比粉絲數等等。而為什我要做這件事情呢，當然也是因為對方搓到了我的點，還是自卑。
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最好的方法不是跟對方吵架，而是承認我就是這個學歷。然而當我領悟時，我發現這也可能是對方的自卑，因為當對方沒辦法講道理，只能用學歷來壓你時，我瞬間也就釋懷了。
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到這邊，都是我的思考與反省，所謂的自卑就是，當對方踩到了某個痛處時，我們想盡辦法不接受，用憤怒，悲傷，或其他任何的情緒來逃避。又或是採用攻擊，優越感來證明自己。
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然而如果能夠穿越這些行為，看見自己的自卑時，忽然就會發現這些都沒有這麼重要了，我們所要做的只是接受這樣的自己，並且思考到底什麼才是真正對自己有意義的，如此而已。
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最近重聽自卑與超越，真的又提醒了我好多事情，也幫我梳理了最近在準備線上課的恐懼，也完成了幾次新的嘗試與挑戰。
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順帶一提，我聽的Himalaya很有趣，他不是找個人消化後，用很短的時間說書的重點給你聽。而是找人真的把這本書說給你聽。所以像我聽的自卑與超越，就有13.5小時。
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所以我自己覺得最棒的就是不會加上說書人的觀點，而是有人幫你好好讀這本經典。所以如果你跟我一樣，最近在家工作覺得眼睛很辛苦，卻也很希望在睡前或是做其他事情時，有人能幫你讀一個章節，讓你有些新的想法。
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一起來Himalaya聽書，點選連結或是輸入CWS30，就能免費聽30天
https://www.himalaya.com/mPmfK
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樂 來 越 愛你 出軌 在 [負雷] 樂來越愛你-別拿夢想污辱愛情- 看板movie - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
負雷
樂來越愛你-別拿夢想污辱愛情
看完電影之後，
只覺得內心有一把怒火在燒，
再看到電影版滿片的好評更顯得諷刺，
不可否認音樂、演技、跟男女主角都很用心，
但架不住劇本架構出現很大的問題，
整體看完只覺得本部片倡導麵包比愛情重要，
天涯何處無芳草，何必單戀一枝花，
真愛兩個字只是好萊塢騙你的謊言，
滿分5分我給3分，
如果是在意劇情邏輯的人極度不推薦觀看這部電影，
只想看男主角有多帥的倒是可以ㄧ看
----------防雷-------------
［音樂還不錯但價值觀扭曲］
ㄧ開始進影院時，
只聽說這是部很感人的電影，
乍看片名本來以為是像是手札情緣、真愛每一天之類的愛情片，
片頭曲Another Day Of Sun一出現才發現是歌舞劇，
悲慘世界、歌劇魅影、媽媽咪呀、髮膠明星夢這幾部我也都很喜歡，
開場的女生聲音很清亮好聽，
三個室友跟女主角Mia合唱的Someone in the Crowd也不賴，
所以我又以為是友情、愛情交織順便追求夢想的溫馨片，
男女主角Mia與Sebastian相遇的過程也還不錯，
算逗趣可愛，
直到他們聊到Mia的現在有男朋友，
已經約會了一個月？！
然後雙方開心的約去看電影？！
等等！
不覺得這裡很不對勁嗎！
Sebastian明知對方有男友還約去看電影，
Mia明知自己有男友還開心的打扮想赴約，還順便把已經答應男朋友的聚餐忘光光，
Mia跟男友吃飯全程臭臉，
吃到一半中途還直接上演落跑，
試圖裝病、裝突發急事也就算了，
直接拍桌走人感覺還沒付錢的行為，
超級不尊重當時在場的男友，
現實中出現這種人不就是個渣女嗎？
這種價值觀是正確的？
不需要懺悔可以被歌頌？
Ok~我勉強說服自己男女主角一定是真愛，
反正俊男美女加主角光環，
這都是可以被原諒的，
雙方天雷勾動地火一發不可收拾，
第一次約會就可以直接親吻，
接著拋棄室友速速同居。
非主角的角色整個路人化，
Ok~或許這是部純愛音樂劇。
［藝術與市場］
我很喜歡Sebastian的同學Keith說的話：「如果你骨子裡是個傳統主義者，是要如何成為
反叛的先驅？你一直牢牢固守傳統，但爵士談的可是未來啊！」（How are you gonna be
a revolutionary if you’re such a traditionalist? You hold onto the past, but
jazz is about the future.）
先人之所以可以功成名就，
是因為他們做到當時其他人做不到的事，
又譬如五月天是以地下樂團起家，
地下樂團的特色是獨立創作，
但五月天作曲越來越偏市場取向，
曾經受到很多地下樂團批評，
數年過去，
最後成就了ㄧ世代的記憶。
我想我就是個沒有藝術氣息的凡夫俗子，
Sebastian參加的樂團表演，
我覺得很好聽呀，
歌聲跟音樂都不錯，
飆高音時我有被感動到，
如果是參加那種狂罵髒話，
一堆奇怪辣妹穿比基尼在跳舞的樂團，
才能顯示Sebastian為了賺錢向現實低頭吧，
結果下台後被Mia羞辱說，
你為何拋棄夢想，
Sebastian開爵士酒吧的基礎是要先有錢吧！
這麼會講，你怎不拿錢出來給他開！
如果Sebastian身上一堆錢但完全懶得開酒吧，
反而亂花買名車名牌，
才是所謂的拋棄夢想，
說真的我看到Mia講這些話時，
只想賞她巴掌，
怎麼會有這樣不可理喻的女子。
錢不是萬能，但沒有錢萬萬不能。
［別拿夢想污辱愛情］
當Mia第一次獨角戲失敗，
受到批評後，
把所有責任都推到Sebastian身上，
大喊我受不了我要分手時，
我真心覺得趕快分吧，
這種只能共享樂不能共患難的女人，
能離多遠就離多遠，
沒觀眾是男主角害的？
被批評是男主角派人講的？
他沒到場也是因為工作又不是跑去狂歡把妹，
前面那個在燭光晚餐大肆放話，
宣稱不可以放棄夢想的女子跑哪去了？
如果到場就這麼重要的話，
怎麼不去找有到場的三個室友取暖？
如果獨角戲大獲成功，
Mia因為Sebastian沒到說要分手，
我還可以理解她真的很在意對方出不出席，
但電影當下我只覺得遷怒個屁呀！
不過電影向來需要一點高潮起伏，
越難過的過程想必可以迎來更喜悅的結局，
我當時決定忽視Mia的無理取鬧，
果然後來Mia被人看中要去巴黎拍電影了，
男女雙方坐在公園浪漫的說，
我會努力堅持夢想，
Mia要去巴黎一個月，
Sebastian要留在這裡開店，
我會永遠愛你，
是我資質駑鈍嗎？
只覺得是短暫的告別，
鏡頭急轉直下來到五年後，
我心想著這該是個歡樂大結局了吧，
結果Mia已經跟別人結婚生子了？？
看這小孩大概1歲，懷孕10個月，拍電影1年，宣傳1年，
簡單來說Mia拍1、2部電影翻紅之後，
就跟別人戀愛1年趕著結婚生子？
永遠有多遠？我想只有一年！
說好的追求夢想呢？
當紅女星可以這麼囂張？
不怕生子之後沒片約？
我怎麼覺得只是把自己身價調高之後，
趕著嫁給高富帥，
可以來個人幫我科普一下有哪個女星出道3年不好好把握事業上升期，就跑去結婚生子，
還能持續人氣上漲的嗎？
我真的想不到。
大學入學18歲，就讀2年，打工6年，戀愛1年，分開5年，年僅32歲，
我還真看不出來這麽急要幹嘛，
這該死的不是愛情片！
在我內心充滿憤怒的當下，
Mia跟老公踏進了Sebastian開的爵士餐廳，
當Mia跟Sebastian的定情曲響起，
畫面閃過了幻想還在一起的種種畫面，
活脫脫的精神外遇在我眼前出演，
天呀，我到底看了什麼鬼東西，
這位已婚婦女看到前男友禮貌性微笑就夠了，
深深凝望眼眶泛淚是想做什麼，
別忘了你投向他人懷抱的速度可是飛快！
我覺得Sebastian只要主動一點，
Mia為了他拋棄老公跟小孩的機率也是蠻高的，
畢竟她開頭拋棄男友連眼睛都不眨，
跟Sebastian分手也不需要多久的療傷期，
完美詮釋下一個男人會更好，
一堆人誇獎這部片對夢想的追求？
少拿夢想污辱愛情了，
愛情是因為雙方努力維持才顯得可貴，
拍片一個月就要分手？
沒辦法天天呆在一起就必須分開？
為了夢想，過程犧牲什麼都無所謂，
照這種邏輯，
出國讀書就趕快拋棄女朋友，
被公司外派其他國家就趕快離婚，
反正要尊重彼此對夢想的追求，
不能強迫對方陪自己或者在國內承受孤單，
下一個一定會更好！
［男主角很帥］
以上其實都是對女主角的抱怨，
不知道她是哪裡得罪了編劇，
整個角色設定很不討喜，
假設設定改變如下：
1.刪掉一開始的一個月男朋友，
2.出演就受觀眾好評只差男友沒到，
3.結局時間拉到15年後，
我對整部電影的不滿就不會這麼深，
也願意重新下評價，
相較之下男主角Sebastian就討人喜歡很多，
紳士彬彬的陪Mia去遠方取車，
工作忙碌之餘還抽空準備燭光晚餐，
不間斷的鼓勵Mia，
誇獎她很會說故事，
鬧翻分手後還為對方的夢想著想，
開立的爵士酒吧還以女方設計的名字當店名，
沒有亂七八糟的女友老婆之類的，
他有為愛情做了努力，
可惜所遇非人，只能看著對方轉身離去，
另外貫穿整部電影的這首City of Stars也十分好聽。
12/30補充：
副標題「別拿夢想污辱愛情」
為什麼我要下這麼一句話呢？
為了理想犧牲愛情或者為了愛情放棄夢想，
這在現實生活中比比皆是，
例如梅西的世界、扭轉奇蹟也算有一點相關，
又或是美好的夢幻大結局這在電影也很常見，
例如：髮膠明星夢
沒什麼好爭議的，
但是電影應該以一致的標準對待這兩件事，
要真實就好好把握真實感，
但我看到的是夢想以超夢幻的的型態出現，
(反問大家是否有出道電影女星3年結婚5年後孩子1歲並持續翻紅的真實例子，
到現在還沒有讓人滿意的答案)
但愛情又要想要表現真實感？
如此標準不一致，
也讓整部電影前面關於愛情的鋪陳敘述沒了意義，
更有一種想要硬抄襲羅馬假期那種老片，
又沒抄襲好的荒謬感，
在這麼不平衡的設定下，
只顯得為了強調夢想的美好而污辱了愛情的珍貴
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.204.135.153
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/movie/M.1482830059.A.F5E.html
鐵達尼號跟靈異第六感之類我可以接受，
被偷走的那五年這種硬加不合理的我無法
結局更需要大改吧
扣掉開頭還是反感
這麼快結婚深深覺得是天菜
看不出來要斷乾淨
可以誇的我都誇了
最嫌棄的是設定不合理
吃飯到一半拍桌走人怎麽說？
甚至雙方白髮蒼蒼各自成家，
微微相識一笑我可以接受，
但電影裡只讓人覺得外遇機率很高！
現實有誰這樣還持續翻紅？
我倒蠻想知道的
我真的沒看過Mia這種的啊
字幕人員這樣不行喔
專心顧家片子大減
台灣蠻少人會跟曖昧對象承認這個吧
阿不是啦，我只有跟兩個一起看的同齡朋友抱怨過XD
男主角當時就是缺錢，
根本原因沒解決，
如果她是李安老婆養家多年，
我就同意她有發言權
我只看到2場爭吵沒有體諒包容
我的心得也不會改變耶
所以寫負雷罪該萬死?
電影心得本來就是一種主觀的東西，
實話實說不愛這部電影不行嗎?
別轉移話題阿XD
所以b大覺得談戀愛時，工作時間沒對到，
就該速速分手別想辦法維持是吧，
排班人員請找排班人員談戀愛，
周休二日的上班族不適合你?
可是女主角的翻紅經歷沒有真實可言阿，
為什麼我要接受這種落差感?
還寫了篇負雷罵她，
怎麼了嗎?
本片倡導如果出國讀書跟外派其他國家，請速速分手~
時間真的很難相遇喔
看完整篇文還看不出我不爽女主角的所作所為嗎?
就算前男友改成曖昧對象也不會改變阿
導演大概覺得在這種時代失聯是很容易的一件事
可惜我耳朵硬沒聽進去
紅色噓跟大段的反問不是來找麻煩難道是愛與歌頌?XD
是阿，每個人經歷都不一樣，
導致你超愛這部電影我超討厭這部電影，
我就是討厭他有現實的愛情跟夢幻的夢想一起出現，
要就來個超夢幻完美結局，
不然就來個符合現實的狀況，
當紅女星請好好打拼事業，多拍幾部經典，
本片這種結局雙重標準的設定我真的無法接受
版上各篇評論我也幾乎都逛了一遍，
但沒有一篇冷靜分析這部片不合理處，
我才PO了這篇負雷，
很抱歉跟你意見如此不同
前男友三個字變成曖昧對象，
並不影響我對這部電影的評價喔，
不爽的點依舊存在，頂多幾句吐槽刪掉而已
還可以被酸是工具人死肥宅或者什麼母豬派吧XDDD
看到電影將他合理且美好化，
相反的～夢想不需要任何真實性？
差別待遇下怒火值才這麽高
不能想要馬兒跑又要馬兒不吃草
沒想到這句會傷到曾寫好雷的人，
純討論電影才是
一開頭就知道會分手，
結構合理不算負雷耶，但細節忘光了
電影如何更合理文中最後也有提，
結尾如果拉到15年後怒氣值至少去一半吧
舉例來說我可以推薦飢餓遊戲，
就算女主角親2個也好看
並不是出現道德瑕疵就是爛片，
要看電影整體主軸跟架構，
可惜看來還是有很多人不懂中間的差異，
反而跳出來抱怨都是外遇怎一部人人誇一部人人罵。
中文千變萬化，要找差不多含意的也是很多，
但用字改了一點，
噓的人就會誇獎這篇文章寫得很中肯？
我想並不會喔，整篇看法與自己截然不同，
想挑的話還是可以挑更多刺，
何況我也沒跑到別人心得下面掀罵戰的興趣，
該說的這篇都說了，
另外看電影要調查身世也是蠻有趣的，
根據推文表示這部適合女性/年紀大/戀愛經驗豐富/容許道德瑕疵，
不通通符合就請閉嘴不要批評這部？
說真的，也是蠻多不符合上述標籤的人喜歡這部，
我看不出這有何相關聯，
幫自己愛片畫地自限的心態蠻妙的，
想要的話，我可以幫大家在文章開頭用力推廣這部戲只適合這些族群XD
d大看不懂我的反感點，
簡單來說，結尾五年後的設定，
讓前面的鋪陳敘述都成了笑話。
跟我說理想很重要?別鬧了好嗎。
話說要一直回頭翻舊文噓，
這麼努力也真是辛苦你了
我觀影時也沒想到這點，
電影如果有畫面把她老公背景暗示這樣，
我倒很願意收回前文關於架構不合理的抱怨，
現實就是這樣沒錯，
人必須向現實低頭，
想達到目標必須不顧一切代價不擇手段。
將愛情跟夢想通通諷刺的感覺蠻棒的。
你覺得你的超棒，我覺得我才是對的，
說久了也只是跳針重複，
有興趣的話不如重爬文章跟推文，
但不喜歡一部電影不能給負雷評論？
原來d大對版友發文標準管這麼多啊，
還真是有趣呢
比較難找到共鳴，
我是覺得只以音樂劇來比較的話，算不錯了
※ 編輯: asoo571314 (111.252.142.220), 12/31/2016 00:35:43
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