【戰略模糊與神聖承諾:我們該如何看待美國近日連番發言?】
美國白宮國安顧問蘇利文在白宮記者會上把台灣和以色列並列,說美國對兩國的承諾「神聖不可侵犯」,且總統拜登在ABC的專訪上面直接把台灣跟日本及韓國並列,表示美國會用北大西洋公約第五條(集體防衛)的神聖承諾來回應外來侵略。接連兩天對台灣的地位發言,著實令人震驚。
在這邊我們來進一步分析這些發言的意義。
▍1、台灣與以色列
台灣和以色列有很多相似之處。最常被人提到的相似點包括都是面對強敵的小國,無論「強敵」是單數或複數。這也是為什麼蔣介石在六日戰爭(1967年6月)後對以色列推崇備至,希望能用以色列經驗反攻大陸。
不過對美國而言最重要的相似處,就是這兩國都是「夥伴」(partner),也可以說是「非正式盟友」,即沒有軍事同盟的盟友。這使得美國對這兩國遭到入侵是否會直接出兵防禦,都採取「戰略模糊」政策。今天或許很少有人會懷疑美國會守護以色列的決心,但其實幾次中東戰爭下來,美國也沒有真正派兵救援。最危急的「贖罪日戰爭」(1973年10月)期間,美軍也只有發動「五分錢救援行動」(Operation Nickel Grass)為以色列運送物資,並以第六艦隊護航。這其實就很接近有些台海戰事想定中,美日聯軍對台灣的援助方式。
以美國和以色列之親近,就算北約盟國不希望以色列加入,美國也大可與以色列締結雙邊軍事同盟。當然,以色列歷年的戰績已證明其中東第一軍事強國的地位。今天的以色列不去打別人就很好了,或許還不必太擔心以色列被入侵到需要美國救援的情況。美國的以色列政策和對台灣的「戰略模糊」差不多,美國也會擔心和以色列正式同盟,會形成「尾巴搖狗」的窘境,讓美國被逼得要和中東週邊國家開戰。所以美國寧願提供大量美援、賣給以色列最先進的武器或進行技術轉移,也不在以色列駐軍,至多就是在以色列設置「供應盟軍戰爭儲備計畫」(War Reserve Stocks for Allies,WRSA-I)。這也是為什麼不管是在美國的政策圈、或者是台灣一些相關的投書討論當中(例:李喜明總長和2049研究所的研究員Eric Lee在NBC的投書:https://reurl.cc/83Ee3j ),也都建議美國在台灣設置供應盟軍戰爭儲備計畫(WRSA-T)。
說到戰略模糊,以色列情境下的戰略模糊其實還有另一層意思,就是以色列不承認也不否認是否持有核武,不過全世界都相信以色列可能有為數不少的核武庫。當年美國雖然不鼓勵,但是在一群曾經參與曼哈頓計劃的猶太科學家幫助下,美國發現時也為時已晚了。據說艾森豪在卸任時留給甘迺迪的訊息中,就包括以色列疑似發展核武的情報。最晚大概在尼克森上任前,以色列就成功發展出核武了。這倒是以色列和台灣比較不同的,就是美國對以色列的核武計劃相當程度默許,但對兩蔣的「新竹計劃」和「桃園計劃」卻是強力阻擋 。
無論如何,台灣和以色列相提並論,這在美國官方的發言當中是相當罕見的情形。眾所皆知,以色列和美國之間的連結相當深,猶太裔的美國人在美國外交政策(和其他各領域)的影響力是非常巨大的,台灣能夠和這樣子強大的盟友直接放在一起,對台灣來說實在是被提升了很多位階。或許我們也可以說,對台灣來說,以色列與美國之間的外交關係會是美國所投射的與台灣夥伴關係的最理想型態(ideal type),也就是說,我們在外交關係與國安政策上面可以努力的目標。
▍2、台灣與北約
拜登在ABC的發言應該是震驚了許多人,很多人會問說,那到底美國的一中政策和戰略模糊是否改變了呢?台灣真的變成一個北約等級的盟友嗎?
我們常常提,一中政策和戰略模糊是一個很大的框架,而且也從來沒有明講過到底邊界是什麼。我們認為,這樣的大框架短期內還是不會改變的,例如拜登雖然說到美國會根據公約第五條去「回應」針對日本、韓國、台灣的外來入侵,但還是沒有明講說是怎麼個回應法。因此,如果要講說美國終結戰略模糊,可能還有一段路要走。
此外,我們上一篇文章並未表示台灣因為拜登的言論而自動升級成為北約的一員,明顯的,拜登當時是提到南韓日本這些「非北約會員國」。令人驚訝的點是,這兩個國家皆與美國簽署軍事條約,卻將其與台灣並列,還提到集體自衛權回應台灣問題。儘管事後有資深官員出面澄清對台政策不變(其實早可以預料到),但他也未對總統發言一事多作解釋,白宮發言人方面則是把既有政策內容拿出來念了一遍,也沒有回應去評論總統(層級上也不合)。目前似乎僅有學者(如葛來儀)出面指出拜登是口誤。
我們認為,重點不在美國對台政策的「變」,而在「不變中的細微變化」。
我們並不認為拜登的回應是沒有意義、隨意講講的。正如先前討論一中政策的時候談到的,即使大框架沒有變,我們還是可以去看方向性。拜登在ABC的講話是有高度的政治意涵,表示風向的確是往那個方向走,而不能只從「不變」來解讀。
試想,主持人的問題是明確地去問台灣,那麼拜登沒事幹嘛提北約?正如同蘇利文在白宮的回答,記者也是明確問到台灣,蘇利文沒事幹嘛提及以色列?
當然兩者非同一事件。蘇利文發言並未被撤除,而拜登言論被以「政策未改變」來做澄清,前者是行政部門的決定,而後者就比較有可能是意外。但就算是再怎麼無心、再怎麼口誤,很難想像茲事體大的大西洋公約第五條的集體自衛權,會在美國完全沒討論的情況下主動講出。即便行政體系事後還是出來念一遍那些既定的政策言詞(美國的一中政策不變、對台的承諾不變unchanged),這樣的「承諾」在短時間內,可能並不會牽涉到台灣的法理地位、也不會打破當前的戰略模糊與中美對峙的狀態。但可以看到整個風向和氛圍是在改變的。
或許大家可以思考一下,美國如此大動作、用最高層級來回應疑美論,到底是要講給誰聽的呢?
#應該很明顯講給某個亞洲強國聽的吧
從白宮國安會到拜登本人的回應,其實重點都一樣:阿富汗局勢不能拿來直接套用在台海,美國對台灣的承諾是很堅定的。
我們認為,與其在國內鼓吹失敗主義、講著會被遺棄,台灣應該做的事情就是更加了解美國的國家利益是什麼、看清楚國際政治的發展、持續增強自己的實力,包括經貿實力,文化軟實力,當然還有自我防衛的能量和意識。蔡英文總統日前已講過:「台灣唯一的選項,就是讓自己更強大、更團結、更堅定保衛自己,自己不作為,只依賴別人的保護不是選項;仰賴沒有價值做基礎、而且對台灣不放棄用武力的人的一時善意或施捨(大家可以思考是在指誰),更不是選項。」
了解大國之間的政治角力以及大國的利益所在,我們更能夠知道該怎麼做政策上的調整。
*關於阿富汗情形和回應疑美論,請見我們前一篇〈台灣該如何看阿富汗事件〉
(https://reurl.cc/VE9loY。)
*拜登發言詳解(施鹽!),推薦閱讀 TaiwanWarmPower :https://reurl.cc/LbyVX9。
#好多人超愛講美國口惠實不至
#這是馬英九的名言耶
#台美關係有各種官方與非官方交流還有各項軍購
#別再說美國什麼都沒做了
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問
不知道是文化還是這個社會的問題,對於性別、輩份、教育上,讓我深深感受到當女生是沒有被尊重的弱勢族群。
小時候生長在眷村環境,被教導要對長輩禮貌、尊重,一個女孩才好讓人探聽。家裡教育很嚴,父母因為工作都早出晚歸,所以哥哥和我都是交托給奶奶照顧,小時候哥哥每天往外頭跑,玩得不亦樂乎,唯獨我,奶奶一再告訴我女孩子就是要在家裡,不能和男孩一樣野。
可是我真的很羨慕哥哥的世界,總是偷偷趁奶奶午睡時溜出去玩。在眷村,看到長輩我一直都是很有禮貌的一一打招呼,大家也都誇獎我們家的小孫女比起調皮的哥哥優秀。但家裡重男輕女,對於這樣的誇獎,我是很在意的,總覺得只要大家誇獎我,大人才會對我投以關注的目光。
印象中應該是我四、五歲時,鄰居家的爺爺和奶奶年紀差不多大,他總是一個人坐在老人活動中心廣場的幾張沒有生氣的椅子上盯著我看,廣場有著一小片水泥地面,一棵矮樹,幾桌老人下著象棋。下午時間年紀比我大的哥哥姐姐們都上幼兒園,我就會溜出去獨自一個人在那裡玩著大姊姊們地上畫的跳房子,然後爬爬樹,再回家。
也忘了什麼時候開始,那個行動不是很靈活的爺爺會招手喊我過去,誇獎我乖想抱抱我,然後要我坐在他的腿上,然後對我上下其手的摸遍我身體。當時的我真的不知道這些行為表示什麼意思,也不知道到底是痛苦還是難受,我也記不得了,只知道他是長輩,所以要聽話才不會被罵。
他說這是秘密不能講,這樣我才乖,然後就好像變成一種病態的輪迴,只要他有出現了,我就一定要過去被他抱在腿上這樣摸個幾下,時間長達幾次、多久我也記不得。只是後來有幾次媽媽、奶奶好像因為幫我洗澡的時候碰觸我,我會喊著下體痛,才導致事件有被拿出來討論。
當時奶奶一直質問我是不是被人家這麼樣亂碰,還一直說外面變態很多,尤其誰誰是最壞的,但媽媽一直覺得可能是衛生習慣沒有注意到感染。我當下真的很怕被罵,所以不敢說常常被那個爺爺抱著亂摸,因為奶奶一直很兇有提到那個爺爺最壞,我好怕媽媽和我都被罵,因為媽媽一直以來總是說奶奶想太多了,孩子要讓多出去外面玩不要關在家裡。我也很怕以後再也不能出去玩,所以這件事自然的就不了了之成為秘密沒有說出來。
上天好像不會眷顧我,上了國小,學校讀半天的制度,跟著隊伍放學後走著走著,最後也是會變成一個人,快到家的路上,會經過一戶人家的門口,有一天看到一個不知道是大哥哥還是叔叔的人會站在他自家的門口,半開著門露出一半的身體,對我露出下體把玩,然後咧開大嘴邪笑,我很害怕,所以會特地逆著方向往對街的人家門口走回家,那位大哥也會招著手叫我過去,說妹妹來,也許是淺意識知道這是一個不好的經驗,萬一被奶奶知道一定又會罵亂跑沒規矩,然後外面的男生都是壞人,所以我只敢低著頭快速跑走,沒有受害。
有一段時間那位大哥哥再也沒有出現過,門口被貼著很像查封的字條,他家門旁的鐵窗塞著滿滿的信件還掉落在地上,我好奇的看了地上的信件封面,記住了收件人名字,後來聽奶奶爸媽說才知道他被警察抓走了。
一路平安到了國中,有一次和女生的好朋友相約出去玩,然後,女朋友的男友騎著車和她玩到不見人,據說是男友故意的。接著她男友的男性朋友說不然就解散也載我回家,卻騎到他家,說要回家拿東西,要我陪他一起上去再走,沒想到一到他們家,一個大人都沒,然後這個男生就像野獸一樣,在沙發上壓住我對我一陣亂摸狂親,男生的力氣大到我怎麼踢怎麼打都沒有辦法推開,害怕到一直抖一直哭,一直拜託他讓我走,沒有幾分鐘的時間,可能我死命掙扎,對方的一點點良心發現,被摸了上身之後因為褲子不好脫,對方鬆開我的手之後我逃離了。跑回家的路上,我一直抖,但心裡一直怪自己怎麼會那麼白癡那麼笨。
之後我變得很叛逆,經常剪著很短很短的小男生頭髮,然後我討厭和男生近距離接觸,我也經常忤逆大人,他們說什麼我都會說,對啦就你們的兒子最好最優秀,是你們把我生成女生的,你們以為我喜歡是女生嘛,然後對於身邊的男性朋友,我也一直沒有什麼好嘴臉,不是講話惡毒就,是鄙視再鄙視。
這種個性上了高中後,變得更孤僻,一個人也不太與人打交道,曾經一度還被一群學姊叫去辱罵訓話,差點被動手修理一頓,就現在而言應該也算霸凌了吧。因為我的冷、加上話少,所以追求者沒有間斷,因禍得福吧,我真的是對男生有種說不出來的害怕,每次和相處不錯的男生走的很近,但只要講到交往我就會拜拜,很抱歉這樣。
大學開始,我接觸到了宗教,這真的是我救贖的開端吧,我的內心深處其實對上帝不感興趣,可能因為覺得自己是男生吧,但很奇怪,我常常默默的坐在教會望著中間的十字架我就會感傷落淚,隨著時間過去,好像會有聲音在安慰著我,就是在那個時候的那幾年,我國小前的記憶被喚醒,我才知道,原來我經常跑去玩的眷村裡的爺爺不是只有抱抱我而已,當時的我也大學畢業了,那一段在教會的幾年日子,我也沒有對任何人提起自己的事,奶奶早已離開人世,我鼓起勇氣問了媽媽鄰居爺爺的事,沒想到媽媽說,奶奶經常都說那個爺爺很不好,還說那個爺爺都很誇獎我,其實沒有像奶奶說的那樣,然後最後還說那個爺爺很可憐,因為身體被病痛折磨,又是中風什麼的離開人世。呵呵,我當下才知道,什麼叫做真正的釋放啊,但我還是提不起勇氣告訴媽媽他對我做了什麼事,因為我真的害怕一向疼愛我,對我有期待的媽媽很受傷。
出了社會工作中,我又再次遇到高大、汗操又好的變態露鳥男子,他會在我工作的地方隔著透明玻璃做猥褻動作,我的淺意識告訴我,妳不是小女孩了!這種人渣妳要反擊,所以我開始有防身工具在身邊,有一次看到,我就先電話報警,然後拿著武器作勢要追打,那次後對方再也沒有出現了。我訝異的是,警察對於幾次清晰明白的監視系統也一副他們抓不到人還是抓到了也是沒法可治的輕鬆態度讓我很火很無力,只是告訴我,盡量會加強附近巡邏讓我安心這樣。
宗教的關係我也漸漸的沒有那麼在意過去的這些痛苦,近來我開始也會關注一些男女平等的議題,開始也會期待這個世代的女生不再會隱忍甚至要反擊這件事。我應該也是幸運,我也有武裝自己強悍起來,絕對是初步保護自己的一個方式。然後對於以前家庭的教育方式跟觀念我相信我可能不是唯一的孩子,但對於壞人充斥的社會,我還是很怕生到女孩兒。
老師啊!對於身為男性的你,這段時間的作為,我很訝異,也反轉好多過去的想法。從心理醫生的事件、到最近媒體性騷擾事件,我想說的是,那些看似沒有什麼的或是玩笑、或是有意還是沒意的行為所帶來的影響真的要改變。然而真正身體上被傷害的人我不知道她們的人生是否也有像我一樣幸運逃離跳脫了,還是經常惡夢連連甚至影響著人生甚至難以呼吸⋯⋯又有多少人還再利用職權、位階、地位、在慢慢吞噬自己良心和無辜年輕的女孩們,我只希望在這有生之年這些加害者都可以受到該有的制裁和報應。
最後附帶一提,文中小時候提到的那個後來消失被警察帶走的大哥哥是因為做案殺了日本女留學生的那位劉先生,我一輩子都會記得他家門口掉落在地上收信人的名字。後來經過和長輩的證實,我們是住同一個村,然後他家的位置就是我上學都會經過的那一戶,後來看了社會檔案,那張裂開嘴笑的人就是他!
回
看完這封信
我久久久久坐在桌前一動不動
我彷彿看完了一部電影
原先以為的小事
後來變成殺人事件
本來被人說我是多想了
一度讓我自我懷疑
我隱隱約約覺得不平的情緒
居然是被洗腦了的矛盾
這麼錯綜複雜的故事要交疊起來
在最後一句
一針見血的繪出震撼人心的諷刺的小丑的變態笑臉
新聞挖挖哇
這封信我轉寄給你們
跟所有參與那天尾牙知道所有事的人
不管你們覺得事態嚴重不嚴重
不論你們覺得我是不是太執著
希望這封信的內容對你們是有意義的
希望有些嘉賓是有所警惕的
你們其中的騷擾者與被騷擾者與力圖把事情淡化者
或是在別的事件也做過跟蹤騷擾到求助於他的人家樓下自以為是名人的大頭症變態者
常常犀利批判他人但被騷擾卻噤聲的人
還有怎麼突然間失去專業同理心的心理專家
這封信完完全全讓我想起了那一天的浮世繪
自從我被你們質疑我是不是回了太多信生病了
自從我開始寫一百篇騷擾議題的自我轉移的書寫
自從我最近加倍收到相關的性騷性侵來信
我更明白冷漠的暗黑力量才是這樣的傷害最大的力量
我沒有病
我沒有要選市長
我沒有要爆料
我只是等了又等
是你們一再地累積力量要我說出
用勸的用求的用酸的用沒有道理的用不相干理由的用要我刪的
直到看到這封信
我才知道我為何遲遲沒有下筆
因為這是個沒有人要關心改變這問題的世界
而我以為有
大家在乎的是自己的私利與懦弱
才會有那麼多可笑的道歉與切割
好像加害者都是受害者
好像得意的笑容又僥倖了一次
討論過上千次這樣的議題的人對此議題竟然認知這麼淺薄
且根本沒有要關心的心
謝謝來信者的來信
給我這麼用力的敲醒了
這世界到底有多少人在乎這樣的傷痛
雖然每一次重大事件發生大家還演的那麼氣憤不平
真是太假了太殘酷了太冷血了
我是該把信寄出了
寄到有人會揀起來看的各個角落
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老師您好,如果有機會遇到你本人,真的很想好好跟你說聲辛苦了!謝謝你!
不知道是文化還是這個社會的問題,對於性別、輩份、教育上真的讓我深深感受到原來當女生是沒有權利被尊重的的弱勢族群。
小時候生長在眷村環境,被教導要對長輩禮貌、尊重,一個女孩才好讓人探聽。家裡教育很嚴,父母因為工作都早出晚歸,所以哥哥和我都是交托給奶奶照顧,小時候哥哥每天往外頭跑,玩得不亦樂乎,但唯獨我,奶奶一再告訴我女孩子就是要在家裡,不能和男孩一樣野⋯可是我真的很羨慕哥哥的世界⋯所以總是偷偷趁奶奶午睡時溜出去玩。在眷村,看到長輩我一直都是很有禮貌的一一打招呼,大家也都誇獎我們家的小孫女比起調皮的哥哥實在很優秀。家裡很是重男輕女,對於這樣的誇張,我是很在意的,總覺得只要大家誇獎我,大人才會對我投以關注的目光。
印象中應該是4、5歲的日子,有一個鄰居家的爺爺,和奶奶年紀差不多大,他總是一個人坐在老人活動中心廣場的幾張沒有生氣的椅子上盯著我看,廣場有著一小片水泥地面,一顆矮樹,幾桌老人下著象棋。下午時間年紀比我大的哥哥姐姐們都上幼兒園,我就會溜出去獨自一個人在那裡玩著大姊姊們地上畫的跳房子,然後爬爬樹,再回家。也忘了什麼時候開始,那個行動不是很靈活的爺爺會招手喊我過去,誇獎我乖想抱抱我,然後要我坐在他的腿上,然後對我上下其手的摸遍我身體。當時的我真的不知道這些行為表示什麼意思也不知道到底是痛苦還是難受我也記不得了⋯只知道他是長輩,所以要聽話才不會被罵。他說這是秘密也不能講,這樣才乖,然後就好像變成一種病態的輪迴⋯只要他有出現⋯我就一定要過去被他抱在腿上這樣摸個幾下⋯時間長達幾次、多久我也記不得。只是後來有幾次媽媽、奶奶好像因為幫我洗澡的時候碰觸我,我會喊著下體痛,才導致事件有被拿出來討論。當時奶奶一直質問我是不是被人家這麼樣亂碰,還一直說外面變態很多,尤其誰誰是最壞的,但媽媽一直覺得可能是衛生習慣沒有注意到可能感染。我當下真的很怕被罵,所以不敢說常常被那個爺爺抱著亂摸,因為奶奶一直很兇有提到那個爺爺最壞⋯我好怕媽媽和我都被罵,因為媽媽一直以來總是說奶奶就是想太多了,孩子要讓他多出去外面玩不要關在家裡。我也很怕以後再也不能出去玩,所以這件事自然的就不了了之成為秘密沒有說出來。
上天好像不會眷顧我,上了國小,學校讀半天的制度,跟著隊伍放學後走著走著最後也是會變成一個人,快到家的路上,會經過一戶人家的門口,有一天看到一個不知道是大哥哥還是叔叔的人會站在他自家的門口,半開著門露出一半的身體,對我露出下體把玩然後咧開著大嘴邪笑⋯我很害怕,所以會特地逆著方向往對街的人家門口走回家,那位大哥也會招著手叫我過去,說妹妹來⋯也許是淺意識知道這是一個不好的經驗,也會換來被奶奶知道一定又會罵亂跑沒規矩,然後外面的男生都是壞人,所以真的我只敢低著頭快速跑走,沒有受害。有一段時間那位大哥哥再也沒有出現過,門口被貼著很像查封的字條,他家門旁的鐵窗塞著滿滿的信件還掉落在地上時,我好奇的看了地上的信件封面,記住了收件人名字,後來聽奶奶爸媽說才知道他被警察抓走了。
一路平安到了國中,有一次和女生的好朋友相約出去玩,然後,女朋友的男友騎著車和她玩到不見人,據說是男友故意的。接著她男友的男性朋友說不然就解散也載我回家,卻騎到他家,說要回家拿東西,要我陪他一起上去再走,沒想到一到他們家,一個大人都沒,然後這個男生就像野獸一樣,在沙發上壓住我對我一陣亂摸狂親⋯男生的力氣大到我怎麼踢怎麼打都沒有辦法推開,害怕到一直抖一直哭⋯一直拜託他讓我走⋯沒有幾分鐘的時間,可能我死命掙扎,對方的一點點良心發現,被摸了上身之後因為褲子不好脫,對方鬆開我的手之後我逃離了。跑回家的路上⋯我一直抖,但心裡一直怪自己怎麼會那麼白癡那麼笨。
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出了社會工作中,我又再次遇到高大、漢操又好的變態露鳥男子,他會在我工作的地方隔著透明玻璃做猥褻動作,我的淺意識告訴我,妳不是小女孩了!這種人渣妳要反擊,所以我開始有防身工具在身邊,有一次看到,我就先電話報警,然後拿著武器作勢要追打,那次後對方再也沒有出現了。我壓異的是,警察對於幾次清晰明白的監視系統也一副他們抓不到人還是抓到了也是沒法可治的輕鬆態度讓我很火很無力,只是告訴我,盡量會加強附近巡邏讓我安心這樣⋯。
宗教的關係我也漸漸的沒有那麼在意過去的這些痛苦,近來我開始也會關注一些男女平等的議題,開始也會期待這個世代的女生不再會隱忍甚至要反擊這件事。我應該也是幸運,我也有發武裝自己強悍起來,絕對是初步保護自己的一個方式。然後對於以前家庭的教育方式跟觀念我相信我可能不是唯一的孩子,但對於壞人充斥的社會,我還是很怕生到女孩兒⋯
老師啊!對於身為男性的你,這段時間的作為,我很訝異,也反轉好多過去的想法。從心裡醫生的事件、到最近媒體性騷擾事件,我想說的是,那些看似沒有什麼的或是玩笑、或是有意還是沒意的行為所帶來的影響真的要改變。然而真正身體上被傷害的人我不知道她們的人生是否也有像我一樣幸運逃離跳脫了,還是經常惡夢連連甚至影響著人生甚至難以呼吸⋯又有多少人還再利用職權、位階、地位、在慢慢吞噬自己良心和無辜年輕的女孩們,我只希望在這有生之年這些加害者都可以受到該有的制裁和報應。
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