關於 我還沒有放棄所以你也不要放棄台詞 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

米蟲曾經對我說:媽咪，妳的堅持是我最好的榜樣。
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乍看這句話，或許有些人會以為這大概又是篇網路放閃的炫耀雞湯文，但請您先別急著轉台，這真的不是放閃文也不是炫耀文，恰恰相反的，這是一個人生沒有那麼一帆風順的大媽，在前往自己夢想的路上，始終咬著牙撐著，告訴自己，不能放棄，不要放棄的故事。
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在2017年這篇po文裡我寫了我的作家夢，我想大媽的老讀者們應該都知道，我想出書想很久了，曾經年少的作家夢屈服於現實之前，畢竟一個年輕的單親媽媽懷抱著作家夢太不實際了，乖乖的上班領薪水更容易填飽肚子，所以我收起了屬於年少的情懷，筆下寫的不再是風花雪月，而是冷冰冰不需情感也不需形容詞的SOP標準作業流程。
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本以為日子會這樣一直持續到退休，沒想到5年前的那一天，命運的轉折點讓我見到車站裡那個步履闌珊的中年婦女提著行李箱吃力的樣子，這一幕驚醒了我，因為不想有一天「當人生走到最後才徒留遺憾」，沒能在走的動的時候一圓浪跡天涯之夢，所以憑著一股衝動回家立刻寫了封辭職信給老闆，告訴他
Hi, 親愛的老闆，我要辭職去旅行了
還清楚的記得那一天是個尋常的周日晚上，很奇妙的是寫完信之後我沒有了盤踞多年的Monday bule.
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浪跡天涯的感覺很美，但實際上連續幾個月的時間，馬不停蹄的穿梭在國與國、城市與城市之間，真的累壞了，旅途回來後好生休養了一段時間治療我在高地被小黑蚊叮成嚴重過敏時好時壞的麻子臉，一直到隔年(2017)的孟夏才開始在網路上發表遊記，一個真實世界裡身經百戰的大媽，但卻是網路世界裡的新生兒，不清楚怎麼有人會對完全不認識的人說些惡意詛咒的話?而我寫的不過是遊記。
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讓我想起出發前，有人說你一定撐不完全程，會哭著回家。
在旅行的路上，也有人說我”也不看看自己是什麼身分地位，還想學人家環遊世界”
而就在我寫了作家夢這篇po文後，朋友又來勸我”不要再寫了，其實別人都在看笑話，才幾個讚而已，就說自己想當作家，妳不怕丟臉嗎?”
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我不懂，為什麼人生有夢想需要覺得丟臉呢?
就算當下的我不夠俱足該有的能力，但，難道人不能透過學習、成長及努力來實現自己的願望嗎?
身分? 就因為我沒能投胎在富裕且健全的家庭，也沒能同朋友一樣嫁入豪門，所以就要我認清身分，不能去旅行也不能實現自己的理想?
但有趣的是，旅行是我自己出錢，往理想邁進是我自己出力，而這兩樣都不需要透過別人的嘴裡來同意且肯定。
只能說這世界不乏偏見，若出身就代表一切是命定，一切都不能改變，那麼歐巴馬就不會是美國總統了。
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有句話說的很好:永遠不用向任何人解釋你自己，因為喜歡你的人不需要，而不喜歡你的人不會相信。而這些認識的，不認識的，友善的，不友善的各種聲音，更讓我體悟到，當外在的一切越紛亂的時刻裡，自己更需要靜下心來，創作本是條寂寞的路，而人生中的寂寞又何嘗只有創作呢?在追尋夢想的路上，等待夢想成真的時刻裡，寂寞永遠都是如影隨形的，因為自己的夢終究只有自己會在乎，只有自己會懂。
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其實在我寫完這篇跟宇宙下訂單的許願文後，大概近1年半的時間，我就收到出版社的邀約了，那一年是2019年，世界還在正常運轉的那一年，本來協定的交稿期因為我個人出國還有卡關等因素，拖稿延遲了，這一拖整整一年。(很謝謝我的編輯一直耐心的等待我，也很慶幸當時選擇正確，先陪我90多歲的阿公去圓他想出國訪友的夢，回頭來看特別有意義)
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因為很在乎，所以下筆特別難，終於在去年底交出了稿子，整整17萬個字，呼~ 不瞞大家說，從去年到今年這段時間，我面臨人生的低潮期，去年遇到些莫名其妙的事，今年初健康狀況也出現問題，有許多不是很順利的事，但人生不就是如此嗎，總有些起起伏伏，雖然自己不是那種天生運氣特別好的人，相反的，很多事總是面臨諸多考驗，但有句話不是這麼說嗎?那些不能打敗你的，只會讓你變的更強大。
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(笑)會不會變的更強大，不一定，但對於挫折忍受度卻是一定能提升的，人生很重要是學會釋然，處理自己的低潮與面對挫折，當挫折忍受度提升之後，才能成為更堅毅的人，好比荒地裡的野草，乾旱時雖長的不美，但根卻能扎在泥地裡更深，展現強大的生命毅力，不輕言放棄的力量。
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套一句步步驚心裡四爺的台詞:行到水窮處,坐看雲起時。
這門成功學更需要人生智慧來體悟。
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父母是孩子的鏡子，孩子是父母的影子，而你對人生對得失間的態度，無形間也影響著孩子的性格，記得當時那個一直被說若休學出去玩，日後一定會輟學的米蟲嗎?
當她回來後沒有輟學，畢業考上北大的時候(2018)，我發了一篇po文，有人轉發了我的文章，在上面寫著:一個沒有教養的好狗運小孩有什麼值得說的。而這個人我並不認識她。
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回頭來看po文裡的一段話:
米蟲現在也正在為她自己的夢想努力 (指的就是想申請研究所)
看她這麼辛苦，潔媽有些心疼的問她，要不退而求其次? (不用一定要上名校)
她是這麼回答我的: 哪個為自己夢想打拼的人不辛苦?
「如果有天成功了，這些辛苦不過只是路上的故事。
但這個時候放棄了，這些辛苦就成了什麼都不是。」
而且妳不也告訴我，成功是屬於堅持到最後的人嗎。
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而米蟲對我說:媽咪，妳的堅持是我最好的榜樣。這句話其實是在我交出17萬字文稿那天她所說的話，我的卡關我的低潮，她都看見了，而我的堅持不懈，她也看見了。
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因為疫情的關係，出版社的出版計畫整個大亂，終於上個禮拜交了作者序，我的書已經在編輯了，(但目前還不能確定出版時程，只能說on the way在路上了) 今天跟大家掏掏心裡話，不知道大家追蹤我多久了，只是想告訴大家，如果有天我真的圓了作家夢，那麼這不是靠運氣來圓夢的故事，而是就算時運不濟我也要堅持下去，不放棄。我告訴自己:人在順境裡，不驕不縱；人在逆境裡，不頹不餒，要耐心等待著，花開的日子，人生有時候可以不用太急。
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最後等書出版的那一天，還請大家一定要多多多多多支持拉!!!🙏🙏🙏

(喔，BTW，忘了說，那一年的年底我真的有印了經書😂)

美台建交，一定會觸碰到中國與美國的【一中原則】
一中原則是什麼
就是有兩個人對同一塊領土宣稱【這是我的】
這就是這則新聞背後的潛台詞 中國同意的部分
新聞 https://newtalk.tw/news/view/2021-08-19/622945

而且這塊領土有點大
你忍一下
但我們穿著比身體大的衣服又不會怎樣
憲法上寫的領土這麼大
真的是很威風啊
告訴各位這會怎樣?這就導致1976年我們的奧運選手已經在美國準備入境加拿大
但是visa忽然失效

美國可生氣啦
奧運委員會也生氣

奧、美、加
三方坐下來談
甚至美國要退賽威脅
奧運也說要把 奧運二字取消 讓該屆的蒙特婁
變成一個純粹的運動會

最後加拿大說：好吧
那你們可以用台灣兩個字

但我國氣到 反而在開幕前一天退賽
到今天沒有人怪這位決定退賽的人
國家尊嚴
比運動員的權益還要重要

我們國民看來
就是我被人家欺負
但是你欺負中國多久
害中國多久無法在世界舞台裡面比奧運?

重點不是國際尊嚴
而是從國際看來我們兩個就是有領土爭議
我國對他國有領土宣稱
所以
飛彈對著我國很合理

就一個理字
各位能懂?
--

以南北韓為例
北韓的首都憲法寫：平壤
南韓的首都不在憲法(或是你有找到可以跟我講
憲法中雖然有統一國家的目標 但沒有看到虛假的首都
所以現況就是兩者都是

【聯合國的會員國成員】

好
新的阿富汗【正統】也可望接下原本聯合國的席次
但台灣呢

塔利班都進去聯合國了
你各位在幹嘛?

要讓美國順利願意跟我們交合(交往以及合作
就不讓美國為難
我國就應該要先修憲
放棄虛假的領土
改掉憲法的首都
我不要我的首都是南京

可能很中華民國人
會感到難受
但
這些好朋友在捍衛【中華台北】的時候
不也是用【這樣才務實】來回應台派嗎
現在就是一個務實的提案
不要陷我國國際朋友於不義

國際沒有政府
但就是講一個道理+權力
權力我們可以靠友誼
但理要靠自己爭取

整天在說：無論如何技安都會打我
並不是無論如何的
而是有原因的

正所謂：
無風不起浪
事出必有因

其實大雄跟技安元配一直在討客兄
這就是國際社會看起來的樣子
見一次打一次
打人本來就是不對
但是好像也是幾分活該

(但是 不行 我國中華民國憲法這麼神聖 怎麼可以亂動)
幹人家日本都放棄了軍隊
為了就是要回到國際社會
還可以辦奧運啊幹
你中華民國辦奧運
請問要演奏什麼歌?
要怎麼呈現我國名稱?
根本不是游泳池要有多大
符合規格不符合的問題

源頭就是中華民國憲法

被國際拒於門外
主因就是內耗
自己不努力 美國就會放棄你啊
各種貪腐的國民黨
當年美國也不願意幫你反攻大陸啊
加油
好嗎?

一定要建交
好嗎?

#你知道我們在美國沒有大使館嗎?
#哭
#必須改變

【自我：幫助孩子從恐懼中建立自我價值】（中）

（續前篇）

面對恐懼，老羅斯福總統在1993年第一次就職演說時，他說：「我們唯一必須恐懼的正是恐懼本身」。而小說《少年Pi的奇幻漂流》裡，詮釋恐懼這個感受時，也寫道：「恐懼是人生的真正對手，唯有恐懼能擊垮生命」。

從上述這兩句話，我們可以明白一個重要的事實，那就是「事件」本身並不可怕，可怕的是當我們面對事件之前，以想像所勾勒出來的恐怖情景，引發出來的恐懼，才是真正的恐怖，因為它不存在於現實，而存在於「想像」。我們可能可以打敗看得見的敵人，卻絕對無法對抗看不見的敵人，因為敵人存於無形，於是無敵。

該如何讓孩子面對恐懼？

底下三個細節都是引導孩子時的重要目標：

1. 確立目標
2. 建立自信與價值
3. 停頓，等待孩子自己站起來

這三個，沒有先後順序，必須反覆的重複運作，在引導的過程，都必須一一達成。

過去我曾寫過一篇文章，描述我如何引導一個學團孩子，從慣性述說「我不知道」引導孩子面對恐懼，並且反覆確立目標，在過程中欣賞建立其自信與價值，便是運用這三個重要目標，反覆運作，反覆確認，反覆建立自信，一步一步帶著孩子走上信賴自己的道路。

（文章「我不知道」詳見：https://reurl.cc/DgEQZm）

當時的D是國中二年級的孩子，這樣的引導方式，無論年齡，都是適用的，越年幼的孩子，引導上更沒有太多的過去經驗需要克服，相對更容易些，因此帶領年幼的一一（六歲）從恐懼中走出來，只要確認好孩子的目標，剩餘的時光很需要父母給予等待，只要父母夠耐心，父母會看見孩子的生命充滿了力量，見證生命自己會找到出路。

就在先生與姊姊川川紛紛給一一建議，讓一一更加恐懼時，我輕拍一一，請他過來我身邊。

我：你不知道要講什麼，對吧？

一一（點頭）：我不知道講什麼。

我：那怎麼辦呢？這是你們幼兒園老師要的功課，你不交了嗎？還是你其實是想交的？

一一：我想交阿，但是我不知道要說什麼，媽媽你教我。

這個對話重點落在「核對孩子的目標」，唯有目標清楚，大人的引導才有方向，而孩子也將因為自己說出口的目標，有了執行的可能，這份承諾才能真正讓一一成為由內而外具有一致性的人。

我：真好，你是想交錄影的，是個負責任的人。剛剛爸爸和姊姊都跟你說了好多建議，但那些台詞對你來說，太難了，對吧？

一一：嗯，太難了，記不起來。媽媽你可以教我嗎？

我：媽媽也很想教你，但是怎麼辦呢，媽媽教你的台詞，也只會是屬於媽媽，不是屬於你，就像是姊姊和爸爸那些建議一樣。

一一：那我就不會阿。

我：所以，現在開始，你得靠自己了，你可以從爸爸和姊姊說得那些建議挑出你覺得喜歡或想要的，然後試著用你自己的方式說出來，你願意嗎？

一一：我願意可是我不會阿。

我：我有聽到你說你不會，可是你說不會的時候，連停下來想都沒有想，你就直接告訴我你不會耶，你有試著停下來想一想嗎？

這地方的對話，便是讓孩子停下慣性說「我不會」的引導，並且試著讓孩子真正面臨困境（這個困境原本存於一一的想像，而今藉由對話讓想像落實在現實中，讓一一真的去啟動思索，如此一來才能跨越「恐懼」，真正面對「困境」。）

一一：沒有。

我：只要是你想的，就會是好的內容，因為那才代表你自己的意思。

一一：可是媽媽，我真的不知道我能說什麼，你可以再多告訴我一點能講的，我再想嗎？

我：好阿，你喜歡戰鬥陀螺，對嗎？

一一：對。

我：你想跟老師和同學介紹你的戰鬥陀螺嗎？

一一：不要，我不想讓他們知道。

我：那……你最近剛學會調單槓，那麼高的單槓，你學了好久終於靠自己爬上去，中間失敗很多次，但是你都沒有放棄，我覺得這部分超難的，但是你還是靠自己學會了，你要不要示範給大家看你自己是怎麼玩的？順便告訴大家遇到困難不要太快放棄，只要繼續努力就可以進步？

在這個對話裡，我將過去一一曾經做過的努力特地拉出來欣賞，藉由過去的經驗，讓一一快速的重拾自信與價值，對孩子而言，這份欣賞很快的讓一一獲取記憶與經驗，並且能很快的為一一帶來勇氣。

此對話亦是建立自信與價值，只是採取的方式是以過去的經驗來給予現在缺乏勇氣的一一。

一一：好，我要這個，可是我不知道要怎麼說。

我：不知道怎麼說，你靠你自己想一想，我會等你。

一一：好，我想一下。

一一說完後，坐在客廳的一角，神色凝重的沈思著，此刻父母最需要做的，就是耐心等待，等待一一自己組織語言，等待一一釐清思緒，等待一一重新給自己機會。

只要一一準備好要錄製影片，最後錄製了什麼內容，都不重要了，因為不管是什麼內容，一一都鼓起勇氣去錄製，這就是孩子最棒的進步與成就，父母都該為孩子這份付出，給予高度的欣賞，欣賞一一的努力，欣賞一一沒有放棄，欣賞一一自己組織出來的台詞，藉由諸多欣賞，這將是父母給予孩子建構自信與價值的珍貴所在。

至於一一最後有沒有錄製成功？咱們明天分曉。

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歡迎來到「一天聽一點」，我們每週一到週五晚上7點，準時為你更新，我們結合心理跟生活的實際運用，陪伴你每天進步一點點，如果你每天也想要有所進步的話，就請你一定要訂閱我們的頻道。

在生活裡，我們有時候都要開口去安慰別人，比如說吧，你如果遇到一個孩子在你面前哭的很傷心，因為他的玩具壞掉了，你會說什麼話呢？

又或者是你的伴侶，今天在工作裡面遇到了一點委屈，他可能臭著一張臉，苦著一張臉回到家，你會怎麼開口安慰她呢？

我常常遇到很多朋友哦，他很想要安慰別人，可是哦他的安慰方法，不安慰還好，越安慰當事人越難過啊！

比如說吧，你遇到那個玩具壞掉的孩子，你可能會跟他說不要哭，這沒什麼好哭的，等你長大了要這種玩具，要多少有多少！

是啊，你說的沒錯！可是你沒有想過，對這個孩子來說，這個玩具有沒有可能，有它獨特的意義？又或者是，你怎麼可以把你的價值，去套在他的身上呢？

再不然，你叫他不要難過。反過來吧，今天你很難過，別人叫你不要難過，你就真的不難過了嗎？

所以你會發現，這種不假思索、很直覺，覺得自己在安慰別人的話，不僅沒有效果，還讓別人更難受。

那我們再看哦，在生活裡面，假設你要安慰你的伴侶，他在工作里受到委屈...

我就遇到很多男生哦，他可能就挺起他的胸膛，一副好像要保護他老婆的樣子，然後跟老婆說了一句話叫做「辭職吧，我早跟你說那個老闆不能跟」。

可是你沒有想過，它聽在老婆的耳裡，你確定他會有一種被你保護的感覺嗎？

據我很多正面跟側面的調查哦，其實哦10個女生裡面大概有九個九，聽到這種話會蠻反彈的，尤其現代的女性，為什麼？

現代女性對他們來說，工作也是自我價值呈現的一個標的；所以呢，工作不是說辭就辭的。

他在告訴你，她工作裡受的委屈的用意，是希望你能夠陪伴她，是希望有一個人能聽他說話，而不是希望你去「解決」他的問題。

甚至要他放棄，他現在擁有的工作，至少這份工作，可以證明他在這個市場上，他是有價值的。

所以呢，我常常講哦，表達的重點到底是什麼，其實表達的重點永遠是「人」而不是事情；可是為什麼我們的安慰，常常是越安慰越糟糕呢？

就是因為我們都把重點放在事情上了！比如說小朋友玩具壞了，你是關心小朋友的感受，還是關心玩具這件事呢？

如果你關心玩具這件事，你可能就會說，好買個新的給你，或者是哎呀，舊的不去新的不來。

這種話，你角色互換一下，你都會覺得像風涼話。那更不要說一個正在傷心的孩子了！

然而呢，你面對伴侶也是一樣啊，你可不可以關心他；甚至於你啥都不用說，坐在他旁邊握緊他的手、看著他，哪怕只有一句話叫「辛苦你了，我都在」這樣子也是一句話！

他其實沒有要你去批評他的工作，或者是對他的工作指手畫腳的，這一點，你在表達你自己的時候，請你務必搞清楚。

然而我們為什麼會容易把重點畫在「事情」上呢？很簡單，再問你的一個下一層的問題，叫做「你是想要解決問題，還是想要證明自己是對的？」

其實很多時候，我們說出讓人很不能接受的話，儘管我們是好心，內在呢？有一個更大的議題叫做，你想證明自己是對的嗎？

就好像是你批評老婆的工作，那個背後不是想要去證明，我的眼光比老婆你來的好嗎？

然而這是一件很可怕的事情，你沒有在他的現場，你怎麼有把握自己是對的呢？好，就算你是對的！這樣的證明，真的對你們之間的關係有幫助嗎？

所以呢，再往下走，其實如果你一直想證明自己是對的，那麼你的重點，不僅是沒有放在眼前這個人身上，你還把重點放在自己身上。

有一點那個味道就是，他人的痛苦正好證明你的優秀，我知道你沒有那個意思，但是呈現出來別人就是有那種感覺。

所以呢，你到底是來陪伴別人，還是在下指導棋呢？

其實啊，陪伴是需要學習的，處理事情的確很簡單，可是當你我有一定的成熟度之後，你都會知道，人沒有搞定，事情也不會圓滿，不是嗎？

希望今天的分享，能夠帶給你一些思考，也能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

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以下為本段內容文稿：

上個禮拜的內容跟你分享過，關於「錯誤共識效應」；就是簡單來說，我們都會覺得自己跟別人應該都一樣，自己的想法應該別人也會這麼想。

然而今天呢，要給你另外一個概念，剛好就是「錯誤共識效應」的相反，叫做「多數無知」。

「多數無知」呢，是美國的心理學者，卡茲跟阿爾．伯特，他們在1931年創造出來的用語。它指的就是喔，覺得自己的想法，應該跟多數人的想法是不一樣的，而產生的偏誤。

也就是說喔，「多數無知」的特徵，就是認為自己的意見，跟團體意見不一樣，擔心自己會被認為強出頭，所以乾脆不要說。

然而不管是「錯誤共識」，還是「多數無知」，它們的共同點都是，這兩個喔都認為自己很清楚的知道其他人的想法。

但事實上都不是這樣，不管你是認為，你的想法跟別人的想法一樣；還是不一樣。其實在生活裡面，還蠻多「多數無知」這種現象的哦！

比如說呢，在青少年之間的互動裡，我們知道青少年是不能喝酒的。

可是呢，可能有很多人會因為被其他的環境氛圍影響；甚至於是他說他沒辦法抗拒其他朋友的眼神，而開始喝酒。

也就是說在他們心裡認為，聚在一起的其他朋友，都認為喝酒這件事情沒什麼；所以呢，乾脆隱藏自己的反對意見，其實自己是不想喝的。

其實有很多研究告訴我們，大多數的學生是反對喝酒的，只是他沒有公開表態，而被「多數無知」所影響。

在美國的普林斯頓大學的心理系，普蘭斯丁教授跟米勒教授，他們在1933年的研究裡面就發現喔。

大學生過度飲酒的文化，其實是受到「多數無知」的影響，回答問卷調查的學生都表示，參加飲酒派對可能導致受傷或者是死亡。

所以呢，個人是反對飲酒派對，但是因為大多數的人都贊成，所以自己也繼續參與這樣的飲酒文化。

此外呢，問卷調查的結果表示哦，大部分的受訪者都反對派對飲酒。也就是說認為多數人都贊成青少年可以喝酒，這件事情從一剛開始就不存在，只在我們的大腦裡面去推測，其他人是這麼想的啊！

然而當你聽到這些你會想，這個研究1933年，距離現在再多個10年，都快100年了，它能夠解釋現代人的行為嗎？

其實你不妨想想看一件事，我們對於政治意向的表態，不也是如此嗎？

我們心中總是推測大多數人，可能跟我認為的一樣；或者是大多數人，跟我認為的不一樣。

然而不管是「一樣」，還是「不一樣」，我們其實是從來都沒有去真正的表態，或者是真正的證實的。

那當然了，在我們現在這個社會裡，表態這種事情會冒一些不必要的風險；可是呢，如果你面對的是學習呢？

比如說吧，我們在學校上課的時候，課程結束之後老師都會問「有沒有問題？」，而大部分的學生都會沈默不語。

你可能有那樣的經驗，其實自己是想提問的，但大多數的同學好像都沒有問題；所以自己也乾脆不要發問好了！

然而這麼做，其實是你放棄了自己必須要瞭解，或學會的課程內容，這是一個很明顯的認知偏誤嘛！

所以呢，請你一定要記得哦，與其去跟隨那些可能根本就不存在的多數意見；不如啊，誠實的面對自己，不知道的東西就說不知道，這樣子會更好一些！

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作內容，請記得訂閱我們的頻道；並且把它分享給你身旁的朋友。

而另外呢，我們現在也有了Podcast，所以無論你是用蘋果手機，還是Android手機，裡面都有內鍵的Podcast服務。

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我很期待你的學習跟你的發現，詳細的課程資訊，在我們的影片說明裡都有連結；那麼今天的內容就跟你分享到這邊囉！謝謝你的收聽，我們再會。

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以下為本段內容文稿：

在我教室裡，我經常要面對很多同學，跟我討論「他講話很直、他這一個人就是比較真誠」這樣的一個議題。

然而在他的「直」跟「真誠」的背後，他又覺得很受傷；因為呢，別人並沒有按照他的想法，或他喜歡的方式對待他。

他就會開始討論一件事囉，難道真誠不對嗎？難道個性直，是一個缺陷、是一個缺憾嗎？

好！那關於這件事情哦，我最近剛好在網路上，讀到一個大陸的專欄作家叫劉潤，他寫了一篇文章。

我在這裡面喔，就引用他的例子來跟你討論，到底什麼是「真誠」？什麼是叫做「直」？

這一篇文章它討論一件事，就是「什麼是我們看事情的視角？」。

我們來想像一下喔，如果你拿著一杯Starbucks走在路上，一個人從對面走過來，看到你手上拿著Starbucks。

突然呢，他眼神中透露出鄙夷的眼神看著你，那這個時候或許你能夠讀出他心裡的mama…

就是哦：「唉！現在人真虛榮，拿著一杯Starbucks就覺得自己了不起；到底你喝的是不是Starbucks不重要，重要的是讓別人知道，自己正在喝Starbucks。」

你看這個潛台詞的背後多酸啊！但如果你繼續拿著你的Starbucks往前走，結果呢，你遇到一個約好的企業家朋友。

這個時候，他看到你手上拿著Starbucks他也很驚訝，但是他沒有說什麼。這個時候你也可以猜出他心裡的潛台詞…

可能是「哎！你還真是太省了，居然還在喝Starbucks；你早就可以喝精品咖啡了，還在喝這種大眾咖啡，真是不講究。所以呢，影響力不帶來品味，雖然你很有影響力，但你的品味不過爾爾啊！」

你看喔，這是不是一件很有趣的事情？你一樣都是手上拿著Starbucks，但是對兩個不同的人他們的觀點、他們的想法是完全不一樣的；這就是視角的問題。

對於第一個人來說，他是仰望Starbucks，所以他覺得一個普通的人喝Starbucks就是在裝闊、就是在擺譜。

但是對於第二個人來說，他是俯看，他是從上位往下看Starbucks。所以他覺得像你這樣子有身份有、地位的人，還喝Starbucks，這真的是很不講究、很不入格的哦！

但是談到這，究竟他們兩個人心裡是不是這麼想，你我永遠不會知道；而且呢，我們在真實人際裡，也不會真的去問對方嘛！

但是比較重要的一點是，回到那個手上拿Starbucks的人，不管你認為的是如何？我就是喜歡喝Starbucks啊！我管你怎麼看呢？

可是關於自己喜歡這兩個字，在第一個人的心裡，你就是在裝嘛、你就是在擺譜嘛；但是在第二個人心裡，你就是不講究。

所以呢，透過這個例子啊！劉潤他就說喔：「不要輕易的用我們自己的視角，去斷言別人的生活。」

可是很令人遺憾的就是喔，那些EQ比較低的人，他很難從自己的視角裡跳出來，他很難站在別人的立場去看問題，尤其是當沒有清晰的對錯標準的時候。

我們真實的人生裡，多數的事情都沒有清晰的對錯標準；所以討論對錯，根本是沒有意義的。可是呢喔，在這裡比EQ低，更可怕的就是把EQ低，當作是真誠啊！

到底什麼是「EQ」？EQ的本質，就是我們能夠為他人著想，從他人的角度出發，去感受他人的感受；而EQ高的人，會比較容易跟別人交流、比較容易跟別人合作。

可是呢，那些EQ低的人他們很喜歡說：「我這個人說話比較直啊！你不要放在心上。」來，我們來感受一下哦，在他說這句話的時候，在他的心理狀態是如何？

他是真的只是在陳述一個事實，還是他心裡其實是透著驕傲；什麼樣的「驕傲」呢？就是我只是實話實說，你愛不愛聽是你的事！

如果你不愛聽，那是你的問題、那是你心胸狹窄。其實啊！在我的實務工作裡，我真的遇過太多這樣的人。

他們把自己的不願意改變、不願意去理解別人，包裝成「直」、包裝成「真誠 」；然而骨子裡呢，是一種被動的優越感。

在心理學裡面喔，我們常說有一種現象，叫做「被動攻擊」。什麼叫「被動攻擊」？

舉一個簡單例子哦，如果你跟你的同事，一起研究一個專案要怎麼執行。你呢想到一個很棒的方法；而且呢，你有你一定的堅持，你希望大家一起配合。

這個時候呢，你的同事比較好的狀況，就是一起想怎麼樣完成目標；但你一定會遇過有些人，他呢用一種話，什麼樣的話呢？

他說：「哎呀！我沒有像你那麼聰明、哎呀！我沒有像你這麼有企圖心。」

你聽出來了沒有？這句話的背後，他感覺好像是把自己放低姿態；但是事實上骨子裡好驕傲啊！

那種感覺就好像是你的汲汲營營，我根本看不上眼；好像自己的超然世外，自己的以退為進，是一種比較高尚的表現。

其實喔，這也就是我們一般說直、一般說真誠，最可怕的地方。

當一個人不斷的標榜，我這個人說話比較直，像這樣的一個表達，都是對於自己EQ的放棄。

但也有很多人說，我更喜歡真誠的人，我不會那些耍嘴皮子的花招，其實這又是另外一個很可怕的想法。

你有沒有發現，這樣的想法的背後，跟我剛剛說的「被動攻擊」其實是一樣的，他透過矮化EQ高的人，把自己的EQ低合理化，你這樣子就不用提高了嘛！

甚至於還有一種優越感，好像那些在乎別人的感受，去雕琢自己說辭的人，都是巧言令色的人。

所以呢，有時候讓我最心疼的一點就是，那些跟別人交流能力很差、合作夥伴很少、被邊緣化的人，最後他們都會責怪這個環境、這個社會；他們會說這個社會，沒有人喜歡聽真話。

我為什麼用「心疼」兩個字呢？因為其實某種程度來說，如果一個人他真的不在乎，剛剛說的合作的問題、跟人互動的問題、被邊緣化的問題…；他如果真的不在乎這些，他連講這樣的話都不會發生嘛！

一件你真的不在乎的事情，你連提都不會提！這裡面的矛盾就在於，他其實很在乎，但是他可能感覺到挫折、他可能感覺到無能為力。

然而這個挫折跟無能為力的背後，就是他可能用錯了方法；或者是他為了保護自己的自尊，他給自己一個合理化的說辭。

因為畢竟面對自己真正的問題，跟把這個問題推給別人，後者永遠是一個比較容易的方法嘛！

然而說到底，我們到底要怎麼去區分一個人，到底是真的在乎還是不在乎？很簡單，你不要去管你是「真誠」還是「直」。

你只要倒過來想就好了，怎麼倒過來想？就是別人如果用你對待別人的方式，一樣這樣的對待你，你會不會不舒服呢？

如果你不會不舒服，這意味著今天討論的議題，根本也不會走到你的心裡嘛！

然而我遇過多數的人，就是當別人對他直、當別人對他真誠的時候，他會說別人惡劣，或者是他會很痛苦～為什麼別人對我這麼壞？

所以啊，今天的分享透過劉潤的這一篇文章，我們不妨一起想一想。我也很難跟你說對錯，因為這種事情它不是客觀事實，它是主觀的視角。

只是比較重要的一點是，你究竟是直、真誠，還是你願意提高自己的EQ呢？

如果你真的認為你就是直、你就是真誠，那麼是不是意味著別人用同樣的方法對待你，你也不會有任何情緒？

甚至於這個問題你連提都不會提，因為真正的不在乎，就是如此嘛～然而你在乎嗎？

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作內容，請記得訂閱我們的頻道，無論是我們的YouTube頻道，還是我們的Podcast。

你沒有聽錯，我們現在已經有Podcast，你可以在蘋果或Android手機裡面，訂閱我們的Podcast的服務。

當然如果你有用Spotify的話，你也可以在裡面搜尋「啟點文化一天聽一點」。那無論你透過哪一個管道收聽我們的內容，我都很歡迎你可以把我們的頻道，分享給你身旁的朋友。

然而如果你對於起點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天提到的關於「人際」這個議題啊！

如果你想要提高自己的EQ，讓你在跟人互動的時候更圓融，那麼我很鼓勵你，可以把握我在2020年4月30號，開課的【人際回應力】課程。

這一門課會用有系統的方法，教會你怎麼樣去理解別人的情緒，並且給予最適當的回應。在我錄音的這個時候，4月30號的名額已經在倒數了。

所以我很期待，你能夠把握這難得的機會，期盼我能夠在啟點文化的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。