在說「應該」的時候，真正要表達的意思是，我們生活在兩個不同的世界裡：一個是理想中的世界，一個是真實的世界。理想在某個層次較高的地方，而我們無法抵達，不過我們總認為「應該」要抵達。
「我應該」的想法出現的時候，接著請務必自問一句：「是誰說的？」是別人說的，還是自己說的？如果是別人說的，那你接受嗎？如果答案很明顯的是不接受，那就做自己該做的事就好。
取自《重設你的人際邊界》
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最近幾次演講或講座，都談到過這些概念。大腦常會設局來困擾自己，像是設定一個理想的目標，儘管難以達到，卻又覺得「應該」要達到，因此讓自己困擾。
然後，「應該」常又代表對現狀的否定，因此難以接納自我，這又是另一層困擾。
所以我跟朋友們討論時，從自我接納的角度切入，建議「我應該」的自我對話，可以轉變成「我可以」。作者針對「我應該」的建議，是另一個方向，也就是希望我們有多一點彈性，或者給我們自己多一點空間，因此改成「我想要」，這樣也很好，能提升動機，我也贊成。
作者的創意，就是能把界線延伸到生活上更寬廣的層面，我是第一次看到有人能這麼活用這個概念。區分他人灌輸的價值觀，以及對我們自己有意義的價值觀，這也可以是一種界線，我深表認同。
其實作者提到的這些，都要在更高的意識層次，展開自我覺察。單純靠自己不是很容易，但我們可以藉著討論，或者閱讀，讓我們對小我的運作有更深刻的了解。
很多心理工作，其實是從自我對話開始，而且我們在清楚意識之後，能掌握自我對話的主導權，我們就能有更多自由。祝福各位朋友，在追尋自我的過程中，感受到無窮趣味！
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【喬治‧戴特】
「正常」的反應，其實是你心裡預設的反應
如果有壞事即將發生的預感，感到難過、生氣、挫折是很正常的吧？這裡並非質疑這些反應的異常，而且大多數人都會如此反應。這邊想建議大家的是，不必完全依照對方的期待做出反應。所謂的「正常」反應，是在嬰幼兒時期就植入大腦的作業系統中。但是身為成年人，我們能夠替事件與反應畫出一條邊界，而非不假思索就接受別人的反應，我們捫心自問：自己有辦法學會接受任何狀況，而不做出任何負面的聯想與反應嗎？在發生的事情和採取的反應之間畫出一條邊界，可以讓你解脫。它讓你自由做決定、處理狀況，而且不必遵循對方的期待。仔細思考，別人的期待可能不是你所認同的。
舉一個令人憤怒的例子：發現另一半劈腿。你正常的反應是噁心、失望，以及種種類似的情緒，但無論如何，事情的演變都有可能會發展到鬧離婚，通姦正是離婚的理由之一，對吧？我當然不會只對你說「這是你自己的決定」。但講難聽點，如果你覺得離婚才是「正常」反應——因為這是唯一選項，甚至還有法律規範——所以就必須遵循這個特定的行為準則，那這樣就沒什麼好談了。你的第一反應或許是離婚，但將「問題（背叛）」與「自己的反應」分開來看，可能會得到不同的結論。得到這個結論之後，如果還是覺得沒辦法與劈腿的另一半一起生活，但至少這個結果不是一時興起，也不是因為控制不住情緒，而是一個理智的決定。理智讓你很實際，也可以明白自己的容忍程度，如果無法與劈腿的伴侶一起生活，那就分手吧。
放棄「預設反應」的好處是，你能掌控自己的反應。雖然生活並不總是萬事如意，但會比做出情緒化的決定好。當情緒受到考驗，比如孩子過世，這份悲傷會令人無法承受，此時或許可以選擇相信非世俗的高等力量（例如宗教），藉此撫平傷痛。類似的狀況也許令人無法接受，卻也有可能是重振力量的契機。還有一種方法能讓情況變得正面一點，就是捐贈逝者的身體器官，讓別人有機會重生。如果自己選擇怎樣做出反應，就能夠掌控情況，而不是為事情所困。
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不說「我應該……」，要說「我想要……」
如果要舉出在諮商療程中最常出現的主題、詞句或對白，那就是「其實我應該……。」這話讓我想起一個朋友，他為了追求成長，放棄了一個有極大幫助的研討會（而且已經付了一大筆學費）。之後他說，「這世上根本沒有什麼應該不應該」。「應該……」讓人莫名憤怒，因為當時我非常篤定，我應該減肥、應該存更多的錢、應該成為更謙虛的人（我承認自己到現在還在減肥），「應該」這個概念沒什麼用處，世界上不需要有「應該」這件事。
在說「應該」的時候，真正要表達的意思是，我們生活在兩個不同的世界裡：一個是理想中的世界，一個是真實的世界。理想在某個層次較高的地方，而我們無法抵達，不過我們總認為「應該」要抵達。
現實和理想的差距，讓人體會到各種的不安全感，例如良心不安或承受壓力，「你應該」、「我應該」，是別人對我們的需求（或是自己對自己的要求），而我們無法滿足，或是「覺得」無法滿足。
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邊界能有所幫助嗎？
「我應該」的想法出現的時候，接著請務必自問一句：「是誰說的？」是別人說的，還是自己說的？如果是別人說的，那你接受嗎？如果答案很明顯的是不接受，那就做自己該做的事就好。（注意，如果是在爭論法律或者道德觀念，那就不是應不應該的問題了，最好全盤接受！因為道德和法律是最不「應該」忘記的根本責任。）
意識到邊界概念之後，「應該」就會變成一種願望，而不是日常生活的一部分。如果無法認清這點，日子就會很難過，而且永遠感到良心不安。
如果你自己認為應該怎樣，其實不是「應該」，而是你「想要」這樣。你可以說「我想要」或「這樣不是很好嗎」，但千萬別呢喃著說「我應該」這三個字。如果你想做什麼，就去做，如果不想，就放下吧。
體會一下，告訴自己「我想要」、而不是「我應該」時，有什麼差別。透過這種方式，就能以截然不同的直率角度，面對自己的想法。「應該」和「想要」兩種狀況下感受的差別程度，決定了自己的滿意程度……
以戒菸為例。你是真的想要戒菸，還是認為自己應該戒菸？是覺得應該讓自己更健康嗎？或是你身邊的人和醫生都建議這樣？還是你真的想要戒菸？
有「我應該」的想法，就是在找藉口；更正成「我想要」，才會設法去達成。
……
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以上文字取自
重設你的人際邊界：人不跨過心理邊界就無法互動，會孤單， 但邊界重疊又會受傷害，該怎麼拿捏?
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