「你會感受到很深的失望，不只是對身邊的人、對老公，對那些沒伸出援手，卻意見很多的人；還包含對你自己的失望。」
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「回頭來看，生了孩子之後，真的失去了很多東西。最可怕的是，你突然不認得在鏡子裡的那個人是誰，那個看起來兩眼無神、蓬頭垢面的可憐鬼是誰；然後，你才發現那是你。」
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「那時候，我時常覺得寂寞孤單；最孤單的感受，是你發現：你再也回不去以前的樣子，你自己不見了。」
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不過，不習慣讓別人失望的雅文，仍然拚了命地做好每一件事：照顧小孩、夜奶、整理家務、做飯……雅文讓自己機械式地做好每一件別人期待她「應該」做的事情，直到她撐不下去，失去動力為止。
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「後來醫生跟我說，我罹患憂鬱症。老實說，我很驚訝，我一直以為，像我抗壓性這麼高的人，不可能會憂鬱。原來，我還是過度高估自己的抗壓性。」
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或許憂鬱的出現，與其說是雅文自認的「抗壓性太低」，還不如說，是在這樣忙亂的生活中，沒有任何援助的狀況下，面對「被迫犧牲掉的自己」，所帶來的失落與難受。
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天天覺得自己「不好」。那個「好的自己」，不知道跑哪去了？還能不能找回來？
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這個「憂鬱」，雖然一點都不討喜，但最大的功能，可能是提醒了忙到沒有時間難過的雅文，讓她有機會好好難受，知道自己丟失了什麼寶貴的東西......
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全文：https://reurl.cc/GdqzAx
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🌺本文摘自《過度努力：每個「過度」，都是傷的證明》一書。
文中案例均經本人同意且大量改編，如有雷同純屬巧合。⠀⠀
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#過度努力 ：https://tinyurl.com/y9nf26zb
意見很多的人 在 [寶寶] 自己意見很多的爸媽怎麼教導孩子??? - 看板BabyMother 的推薦與評價
爸媽兩個人都是各自單位內意見比較多的人，覺得制度哪邊看不順眼就會去衝撞體制，希望
能改進體制，最痛恨脫褲子放屁浪費力氣的要求與會危害他人的單位常規做法
特別是爸爸我本人特別嚴重，不管是單位主管還是最上頭的大老闆都直接頂撞沒在客氣的。
仗著在單位內業務包山包海，各種疑難雜症都是集中在我身上處理，如果把我砍了，會造成
單位短時間很大的問題，所以主管通常也就摸摸鼻子忍耐著，從一開始工作一直到現在都是
這樣任性地活著
只是有了小孩之後，開始煩惱怎麼教育孩子?! 如果照爸媽這樣任性的活著，其實很容易滿
身傷，畢竟衝撞體制都需要付出不少代價。而且孩子有的資源比我跟太太小時候多的非常多
，又有我跟太太這種我稱之為"反叛軍"個性的爸媽，很怕長大比爸媽還叛逆，覺得什麼事情
該做就衝了，搞得滿身傷，真的會滿頭痛的
不知道有沒有爸媽們有一樣的煩惱?? 你們怎麼做呢？
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1568187410.A.05D.html
我怕的剛好相反，怕給他太多自由與衝撞的勇氣，等到進入學校或是社會，不見得能夠這麼
自由，怕孩子反而痛苦或是適應不良
衝撞爸媽挺好，因為爸媽不會打趴孩子，但殘酷的社會有可能會讓孩子很挫折
跟小朋友進行辯論大賽挺好的，我是蠻能接受孩子挑戰我，只是在家裡如果養成這種習慣，
到社會活的會比較辛苦
主要是怕孩子跟爸爸一樣得理不饒人，站在政治正確的點上面，似乎怎麼衝撞都不為過，只
是很容易滿身傷
制度裡有很多陰暗的角落，沒人去改變就是很多人受害，有些事一言難盡，不覺得默默跟著
制度規定走就是好事
身教要改我看很難，只能靠媽媽來平衡一下了
尊重小孩子的自主權很重要，不能用上對下強逼的方式來逼迫孩子改變，對人格發展很不好
。希望孩子能成為比爸媽更好更快樂的人
但希望媽媽能平衡一下常常隨意亂衝撞的爸爸欸
今天正在跟太太討論這件事。我家附近就有一家美國學校，只是要多花錢幫孩子弄個外國國
籍。如果唸美國學校唸到高中，沒出國留在台灣念大學，而其他同學都去國外了，感覺怪孤
單的。如果孩子一路念美國學校，然後再出國唸書，爸媽的經濟支出實在有點重，有沒有必
要還在思考中
因為會有人犧牲，以你難以想像的方式。會影響到他人的事，一秒都難忍
有時候你不在別人的位置上，不能理解別人是為了什麼戰鬥著，心安理得就好
只是希望孩子不要像我這樣
有時也想過在孩子面前或是跟孩子討論事情的時候，都往一切慢慢來慢慢溝通，不要覺得急
迫就要去衝撞體制，不太確定怎麼做對孩子比較好
另外像是也跟太太討論過，如果孩子喜歡極限運動，父母到底該怎麼應對，是欣然接受，尊
重孩子喜好與想法，還是要積極禁止避免發生危險(媽媽無法接受孩子受重傷或是死亡，但
也不想限制孩子，有點自我衝突的想法。我自己則是還想不清楚)
很多事情都還想不清楚什麼是好的答案
哎呀，做父母的專長就是擔心啊 XD
我爸媽是比較傳統的爸媽，他們也很頭痛我怎麼這樣常頂撞上級 XD
我站在一個奇怪的位置上，衝撞上級非常政治正確，要不是在特殊體系裡，早就被制度打趴
在地上了。 雖說尊重孩子自由發展，不會硬要他往哪個方向走，只是作為爸媽的，還有很
多手段可以利用
我的位置主要是做教育多，執行自己業務少，一直都能理解設計一個讓別人往某個方向走的
教育方式，只是特地為孩子選定方向之後，讓他誤以為自己有全然的自由，誘騙他傻傻往自
己想要的方向去，這樣真的好嗎
滿好奇他們的爸媽怎麼看待這件事，因為孩子如果走入社運這一塊，很容易滿身傷啊
爸媽難為，辛苦了
速度上的差別，你重量夠重的時候，撞下去改變速度很快，只是自己跟體制內被撞的人都很
痛，沒有爽。如果要順勢，什麼都得等待機會慢慢來，過程的損失與悲慘太令人難以忍受了
希望孩子別跟我一樣亂衝亂撞，撞的自己滿頭包
比較困難的在於體制內的規定即使不合理也運轉十幾年了，你要求其他人要這樣或是不要這
樣，用說理的很難有結果，都是得先硬著來，等過個幾個月甚至一兩年，結果變好，問題變
少，其他人才會覺得當初被衝撞的痛苦是值得
像媽媽會好很多，比較折衷一點，像爸爸這樣亂衝亂撞不太優
那身為爸媽的你我，怎麼知道為孩子指引的方向是對的?? 怎麼知道自己有沒有指錯路??
這議題很值得煩惱啊，因為台灣很多孩子在高中畢業之後就迷失自己的人生方向，不知道該
往哪裡去
革命家大多都是在半途就陣亡了，成功了就飛黃騰達，只是做父母的，很難擺脫希望孩子平
平順順，不要有危險就好的想法
孩子有的資源多，沒有後顧之憂的人出手比較容易更激進一點。
怕被爸爸我帶壞
當然不會用直接阻止的方式，但可以誘騙呀，一個假的自由民主的概念
我的想法跟你一樣，但我不太確定真的遇上的時候，我想的與我做的，能夠一致嗎？
基底一樣，都很害怕麻煩別人，但是我衝撞體制這一塊跟他們完全不一樣的路線
際遇呀，一個好不可控的名詞
是需要改變沒錯，不是閒著沒事幹亂撞一通啦。只是要改變十幾年的習慣，沒有衝撞根本不
可能改變。當然現在資歷越來越深，開始不需要衝撞而是變成命令，但被改變的人一樣痛苦
就是了
最常聽到就是"我們這樣做很多年了欸"
說的也是，感謝你
但你這樣有點衝突，因為你的方式很容易訓練出下一代的反叛軍，但是又希望他不要跟體制
對抗的太厲害??? 你可以選擇少說或是不說，不然孩子看清體制運作的樣貌，自然容易走上
反叛軍一途
像媽媽一樣，比較圓融一點比較好，希望孩子像媽媽多一點，像爸爸少一點
提出建言的問題在於，還沒有出事之前，不會有人覺得改變多年來的習慣是必要的，但是等
到出事，就又多了很多可憐無辜的人
暫時想不出怎麼讓其他人快速改變，避免悲劇，同時又很圓融，好難。希望孩子的智慧可以
比我多，能夠妥善處理這些事情
話說我常常鼓吹太太頂撞上級不合理之事，反正工作是做興趣的，又不是被錢逼得什麼都要
妥協。既然是做個身體健康的，何必忍受這些不合理之事。很怕到時候自己忍不住，也鼓吹
孩子頂撞老師或是學校不合理之事，孩子從小就被植入反叛軍的種子，唉唉(希望媽媽能檔
住爸爸胡來的教導，靠媽媽carry了)
活這麼多年，想法與習慣都定型了，要改好難啊
希望孩子可以充滿智慧地活著，成為比爸媽更好的人，不要被爸爸傳染到無腦亂亂撞的壞習
慣
現在年紀大了好像還是一樣照撞不誤，可能無腦太久了，整組壞壞去改不了。還好資歷深了
，開始可以自由操控一些事情，其他人就會照做，需要衝撞的事情越來越少。
孩子長大的時候，可能也看不到爸爸亂衝亂撞這一面了，我只要忍住不要鼓吹孩子去跟老師
或學校爭執不合理之事就好，聽了大家的意見，想一想，好像也沒這麼頭痛了
我猶豫的點是"要不要乾脆不要跟孩子討論"，不要在孩子心裡埋下"制度不見得是對的"這種
想法，後續不管個性是溫和還是衝動，都不容易成為一個在體制內橫衝直撞的人
哈哈，可以理解這心情，但是我想問，你要女兒怎麼同理數學老師，恕小弟愚昧不知該如何
教導?
請問你怎麼做呢？
在特定的環境制度下，順從體制的錯誤是很可怕的，只要出發點是好的，橫衝直撞變得比較
容易被其他人忍耐。但孩子長大不見得是在這樣的環境，如果還是橫衝直撞，可能會被制度
否定一切然後打趴
我不是來討論我自己，我也不理解問孩子的事情指教爸媽個性是為了??
關美國什麼關係???
一樣在特定受保護的環境，可以忍受有人橫衝直撞，那孩子長大之後，會過得很辛苦，這是
我最擔心的事
或是像現在香港的孩子一樣，好多人衝上街頭第一線去抗爭，也承受很大的壓力與傷害，我
不太確定自己是不是能接受孩子在最前線衝鋒陷陣，因而重傷或是入獄
希望孩子一生充實，快樂，不凡但卻平安，好像是個很互相違背的願望
我完全可以接受孩子有自己的樣子，但身為家長，還是有些空間可以操作，誘騙(強逼是沒
用的)孩子往自己期望的方向前進
家長要怎麼告訴孩子世界的樣子，是可以有意識地扭曲自己的想法，傳達另外一種樣貌與看
法給孩子，設計一套制度讓孩子偏離自己發展的正常軌跡往家長期望的方向去(當然可能被
孩子破解，或是根本沒效)
不太確定這樣做是不是一件好事
應該把問題簡化成覺得自己的生活方式太任性了，是不是該用誘導誘騙的方式，避免孩子像
自己
好悲慘的故事，大概是小時候被家長的意志壓迫著，什麼空間都不給小孩自由發展才會這樣
不要分析，或是分析的時候摻點料，或許可以慢慢讓孩子偏離某個方向，往自己要的方向去
第一次拿到這麼大的影響力與義務，有點迷惘自己該怎麼做
覺得華人社會很難欸
爸媽自己叛逆又要壓迫小孩聽自己的，雙重標準這樣不太好
從的人??
就我自己的既定印象，日本對於制度與階級的重視，程度上比台灣強非常多(個人聽聞，有
錯請指正)
如果你孩子是個會去衝撞制度的人，在日本豈不是會過得超級辛苦?? 你不會想要避免他成
為那樣的人嗎？ 你能接受他被制度打趴甚至抹滅他的存在價值嗎？
你好豁達啊，我是走煩惱很多路線的家長，希望也可以豁達一點，不過好難啊
一直誤以為這樣個性的人在日本會被打趴耶，好奇他是哪個領域的人??
一方面也因為都是衝撞政治正確的事，例如老闆對其他人太壞，同事就會拜託我去衝撞老闆
，一個攻城車的概念 XD
我不贊同孩子去衝撞，然後父母庇護，這樣對孩子的人格不好，沒有自己負責的觀念
像媽媽不錯，像我可能不太好
如果是正確的事情可以，接觸過同領域的美國學者們，不管位置多高，資歷多深，都很歡迎
大家挑戰舊有的常規，不會認為運行已久的常規就是正確無誤
不覺得孩子就是父母的縮影，孩子有自己的想法，不見得跟父母成為一樣的人。難道犯罪父
母的家庭，孩子都會是罪犯嗎？
我無法確定孩子會不會跟我一樣幸運，只要站在政治正確的點上，橫衝直撞也不會被打趴
我只是希望孩子不要跟我一樣，因為孩子成長運氣不夠好的話，這樣的個性，一輩子都可能
過得很壓抑不開心
聊聊天兼心理治療吧 XD
朋友長輩圈都是走好寶寶路線，比較想知道橫衝直撞的人怎麼教育下一代，有沒有遇到什麼
困難(女兒現在才一歲，天性煩惱很多的爸爸想提早思考這問題)
抱歉誤會你想表達的意思
想請問你怎麼看待孩子要順從還是勇於反抗體制?? 你自己怎麼教導自己的孩子呢？
有沒有遇到什麼讓你頭痛或是困惑的事??
別的領域我不敢說，我所在的學科整個歷史就是不停的衝撞，只是進入中華世界後，這件事
情變得困難而尖銳
你在這整篇文章裡的哪邊看到衝撞就是好的??唯一方法只有衝撞?衝撞絕對好??
標題就明明白白寫著意見多的父母呀
既定想法是關於我自己的部分，我不是來請教大家我的個性與為人處事該怎麼改進，這也不
是本版業務。
只是想知道有沒有類似狀況的父母，想要知道這種狀況下怎麼教育孩子，有沒有遇到什麼困
難可以參考??
如果這樣很棒棒就繼續複製到孩子身上就好，應該來討論如何讓孩子更像父母，而不是來討
論如何避免孩子像自己
我的推文看起來不少反駁的內容，是因為討論孩子的事情但不知道為什麼聚焦在指教父母的
個性或是做事方法，這不是本版業務，我也沒有想要討論這件事
你再回頭看看，關於孩子的事情，我有反駁了什麼?? 我很好奇也很想知道，這樣個性的人
，怎麼做對孩子比較好??
我覺得這邊有個問號，我父母是傳統爸媽，基本上就是放任孩子長大，很少與孩子討論事情
，每天的心願就是孩子不要做錯事，乖乖吃飯，乖乖唸書，書有念就好，成績差也沒關係。
所以在很多時候，我就是自己去摸索與試誤。遇到事情，爸媽也很少能給什麼明確的指引。
隨著成長的際遇走到現在這裡了，跟我父母的個性自然相關性很小
可是我跟太太是意見比較多的人，也很願意花時間跟小朋友討論事情，只是會有疑問，如果
孩子找我討論事情，我就照著自己的想法回答，到底對他是好還是壞??。我也有能力可以設
計制度，誘騙或是誘導孩子偏向某一邊我們希望他去的方向。
站在不希望孩子受傷的角度上，當然希望他越順從體制越好。但也不太確定，我們這樣教導
他，如果發生類似香港的事情，他躲在最後線求自保，甚至反過頭來成為去打擊第一線抗議
的人，那我跟太太能接受嗎？
孩子的教育我希望自己不要隨意照著自己的想法做，等到孩子大了，發現事情不對才去挽救
，那就為時已晚了
所以想知道其他人的經驗，怎麼做比較好?? 如果多跟孩子討論自己的想法是壞，那該怎麼
避免壞的部分?? 如果是好，那該怎麼維持好的部分???
所以罪犯的孩子就會是罪犯，火爆性格的孩子就會是火爆性格，家暴的孩子就會是下一個家
暴的犯人，爸媽自己不改，做甚麼都沒用，孩子註定成為一個一樣糟糕的人，你是指這樣嗎
？
關於孩子的部分哪裡聽不進去，願聞其詳??
如果你對於孩子發展的認知是這樣，糟糕的上一輩等於糟糕的下一輩，這種帶有歧視的偏見
眼光，說真的我還不知道要跟你討論什麼
機率比較高與很高的機率是不一樣的。用上"通常差不多"，"一個樣"，"都"，這是偏見不是
描述狀況
ps.有1/3~2/3(不同研究的比率落差很大)的孩子，長大後並沒有複製家暴家庭的樣貌
為什麼呢？ 不太能抓到重點，可以多解釋一點嗎？
順著孩子的天性教導是一定要的，也會努力做到，但想先思考與請教他人經驗與意見，有沒
有什麼我能做到，幫孩子多做或是多準備的?!
除了指教我本人之外的意見哪裡沒聽??? 你的論點我收到了，爸媽自己不是孔聖先賢，就非
常容易養出糟糕孩子，但我個人不認同這樣的想法。非常不喜歡，你不oo，就會xx這種標準
台灣式教育的說法
有很高比例的孩子跟父母可以走不一樣的路，那是教育使然，還是孩子本身際遇促成??
世界上還是有很多可行不同的做法，單一路線的標準答案教育方式，對孩子也不會是什麼好
事
我可能改不了孩子會走的方向，但希望可以協助孩子調整程度，有理想又能圓融處事，適度
保護自己，但也別成為只顧自己的小人，再好不過了
欸，是直腸子大王沒錯
※ 編輯: deltaz (218.166.139.55 臺灣), 09/14/2019 11:24:56
※ 編輯: deltaz (218.166.139.55 臺灣), 09/14/2019 11:30:43
※ 編輯: deltaz (218.166.139.55 臺灣), 09/14/2019 11:31:29
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