有時候是夜深，有時候是早起，當我把該安頓的都安頓了，或者該準備的都暫時準備好了，我會抓個5到20分鐘不等的空檔，坐下來，好好喝杯茶，眼睛或睜或閉。我很享受這時的獨處，讓我有回到家的感覺。
這個時間，會想到今天一整天發生的事，或者會想到即將面對的事。不管是喜歡的或不喜歡的，高興的或不高興的，我都不投入太多情緒，就是讓事情在腦海中浮現，一件又一件…
在去年初，我出了一本書《找一條回家的路》，明明不算隔太久，但偶爾想到，卻感覺好像是很久很久以前的事了。裡面的文章，要有一定的人生經驗，要體會過一些糾結在家庭裡的人事與情感，才說得上能產生共鳴，或者因此抓住重點地批判。
有一個學生，說想了解心理學，可不可以買這本書，我建議他，不如先看普通心理學更好。這本書裡面的練習，更是不容易，所以我還為此開了心靈成長班，跟一些朋友們，好好按部就班地練習，去翻轉我們的思考，慢慢鬆開沾黏已久的情緒。
找一條回家的路，不是真的在找什麼地方，是在找一種跟自己和好的感覺，一種獨處也能安然的感覺。通常我們要找的家，是在自己心裡面找，不是到外面找。
有一位朋友，他跟我分享，每次回到家，常要花很多時間聽爸爸媽媽講話。爸爸講話像訓話，不時要提到當爸爸的辛苦，期待他懂得感恩。媽媽講話像把他當姊妹淘一樣，常常是抱怨，再加上一些媽媽自己都做不太到的大道理、人生體會，期待他的認同與肯定。
不管是聽爸爸或媽媽講話，他都感覺自己像個垃圾桶一樣，他們都想把情緒丟出來給他接，不聽他們還不太高興。至於他的情緒，爸媽不是不關心，只是非常表面，幾句話就帶過，談話大部分還是聚焦在爸爸媽媽他們各自的身上。所以他回家常感覺很煩躁，他說，最近只有跟我講話可以感覺平靜一點，或許，是我當了他的垃圾桶，終於有人能比較接得住他的情緒。不過，我沒辦法常陪他說話，希望他跟我說再見之後，也能找得到自己的家，享受那種回到家的安然與自在。
有的父母真的不會關心孩子，不是沒那個心，而是不知道該怎麼做。有的父母，不管是擔心還是關心，一律用罵的、用念的，導致孩子的感覺更糟，乾脆選擇性地報喜不報憂，或者根本都不說。
有的年輕人形容，當爸媽試圖用罵的、用念的，來當作安慰或勉勵的時候，那種感覺，像「跌倒了，還被人從背後開一槍」。要彌補這樣的缺憾，只有自己力量夠強大了，懂得自己的心，也願意付諸行動來照顧自己，像是當了自己的父母那樣，才有機會真正慢慢劃下句點。
當父母很難，不是什麼氣質的孩子生出來，父母就知道要怎麼應對。有些父母一直沒辦法進入狀況，因為他們連怎麼扮演好自己，可能都不知道該怎麼辦。
有一位年輕人問我：「為什麼我不能有一個正常的家庭？」
我回答他：「在我的工作領域，所謂『不正常』的家庭才是常態。或許，正常只是一種過度的美化，最後造成了令人困擾的刻板印象吧！」
理想家庭也許存在，但畢竟是少數，經過了渲染與不斷重複宣傳，變成了每個人心裡的渴望。這渴望經過了現實這一關，變成失望，我們不知道自己的心，才是歸向，所以有家歸不得，感覺漂泊無根，空虛、無方向。
然後，我們可能沒有注意到，當父母不會扮演父母，或許子女也不懂得扮演子女。怨懟常是雙向的，沒有站在另一頭看，我們只看到了不滿與無奈。
我喜歡我內心的家，我也把這個版面視為我的家（其實，我們花時間在哪裡，那裡可能就變成了我們的家）。謝謝各位朋友給這個家的溫暖，期待大家偶爾來逛逛，能感覺像回到家。祝福各位！
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改編自《我想傾聽你：懂得傾聽，學會不過度涉入，讓我們用更自在的陪伴豐富彼此》
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