關於 安撫內在小孩 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

這幾天讓身心很放空很放鬆，有意識的發現創傷又來找我聊天報到了，又來腦海中播放回憶錄😂 我用有意識的去觀察自己，為什麼又來播回憶錄。身體會幫你儲存過去的創傷，當身體面臨當初的情境感覺它就會幫你播放回憶錄。曾經的那個傷我為了讓自己趕快好起來，我把自己弄的很忙碌，真的好像就好起來了，慢慢的不再感覺到痛，也讓自己越來越好。但是我學了一些課程才明白，我不是讓它復原修復了，而是我把它藏起來而已。

有些創傷可能不會好起來，但是沒關係你可以好好陪伴你的傷。老師說你曾經所受過的創傷，你的心智年齡可能會停留在創傷年齡的階段，那你要用有意識的去安撫內在小孩陪伴他安撫他，他會成長的。

而我在探究它為何又跑出來的原因，一直以來都處於很忙碌，當我真的很了放空放鬆時創傷就會來找我聊天，也許這種放鬆放空讓身體記憶回到當初的感覺，因為當初面臨創傷時我就是用忙碌來逃避它，但它一直都在😂我相信我這樣的感受可以幫助到一些人，面對傷，用你成熟的意識安撫內在小孩 ，有意識的跳脫大腦 用第三人方式來看自己的情緒想法。

你可以選擇有意識的控制大腦情緒想法，而不是被大腦情緒所掌控。創傷可以是好的不好的，而這個傷陪伴我成長進步更好的動力。你的傷可以不用跟任何人說，但也不是藏起來，而是好好的跟自己內在小孩說話安撫他。人生那麼長一定有被別人不小心傷害，也許這個傷一直都跟著你，你不用強迫它消失，看着它安撫它，不帶任何情緒的陪伴它。

謝謝後來老師教導學習的正念，當下的力量，和學習有意識掌控自己的情緒大腦，而不是被大腦情緒掌控。

#緩解焦慮—將注意力拉回你的身體，就能安撫你的內在小孩

最近的能量流一直在協助我們清理很底層的情緒，容易緊張焦慮（特別是頭痛、腹瀉）的人，這裡有個緩解的方法分享給你們：

找個安靜舒服的位子坐下或躺下（如果在辦公室，可以帶個耳機），在這之前會建議你伸展一下身體，然後上個廁所，喝點水，播放輕音樂。

幾個深呼吸後，將你的雙手搓熱，如果有精油加點精油（深吸一口），然後將你的手輕輕揉一揉腹部（肚臍附近），如果不方便搓揉，可以直接雙手覆蓋著即可。持續深呼吸，感受你的身體。如果你覺得想要，也可以輕拍腹部，或按著腰部，持續三到五分鐘，或是更長時間。

可以配合 #零極限療法 和你自己說那四句話—謝謝你，我愛你，對不起，請原諒我。

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這陣子的焦慮通常是 #內在小孩 的課題（臍輪到太陽輪課題），當你長期忽視、壓抑了自己的情緒和休息約玩樂的需求，內在的小孩就會開始哭鬧、發脾氣，進而讓你感到很焦慮很失控，以上簡單的步驟可以協助你安撫內在小孩，讓他知道「我注意到你囉，我會抽時間好好陪你。」

不過如果你只是敷衍他，只求暫時的、速成的緩解焦慮，這樣的心態治標不治本，是會再次發作的喔！好好照顧自己，回歸內在，實現心中渴望，才是正道。

#靈修日記
#為了療癒男友而出現的靈感
#想了解脈輪或單純想療癒自己來找我吧

#沒力寫作課 #學生回饋
與情緒並存 by Love Chin

老媽跟我共度了近五十年，從有記憶以來，最長也最常的接觸對象應該是她，最不想複製的情緒和表情也是她。

直到四十多歲以後看照片或起床看到鏡子裡模樣，赫然發現，我們雖然長得不太像，有些表情卻帶有她的影子，連「面無表情」時都似乎帶有一些嚴肅和輕蔑。

幸好與自己相處二十多年的老公大多是有如孩子般的表情，這也是我最喜歡他的因素之一，雖然有時拗起來也有如屁孩般彆扭，但大多數他講話的樣子都是微笑、喜悅的，快六十歲的男人，看卡通時卻仍投入且笑得開懷，真是難能可貴啊！

我常觀察周遭人們的表情，發現大多數人，尤其是公開及陌生的狀況下，無論是搭乘大眾交通工具時面對面坐著、走在路上的錯身而過、咖啡廳餐廳的用餐或是其他獨自一人的情境，最常讓他人看到的表情是「面無表情」

這是一種保護自身的防禦嗎？

除非需要社交、有熟人在旁或緊急狀況的時候，否則並不像研究發現有明顯且具跨物種共通的哀傷、生氣、驚訝、害怕、嫌惡、輕蔑和愉快等臉部表情，這是我一直不解的。

研究的標的選擇常是有意識、有預設的，這樣的結果是否適用於日常？情緒和表情真的有直接關係嗎？

其實覺得表情不能完全代表情緒狀態，否則測謊機就萬無一失了，如果嘴角的牽動就代表某些內在意義，那就完全忽略生理和病理因素，也忘記人的複雜程度了。

動作、肢體也是一樣，就像「抱胸」這個肢體動作不全然如心理學家說的代表抗拒，聽對方說說當下是什麼狀態比較重要吧！

有時看起來不怎麼開心、眉頭深鎖的人，或許只是剛好在思考，或是心還停留在其他場域中，也可能是慣常的一號表情；看起來疲憊恍神的人，不代表對現場的物或人不感興趣，可能是因為生理狀態，例如身體不好、膚色暗沈，或是看起來氣色不佳而已；

無意識敲桌面，只是單純喜歡聽敲擊的聲音，不代表是焦慮或思緒過多的狀態；講話比較快的人，也許只是習慣，不一定要跟緊張劃上等號

情緒代表甚麼？

好像代表這個人當下的心理狀態，但似乎又是流動的、交錯的，將情緒和人的個性硬要扯在一起，是一種框架，如果解讀錯誤，或是帶著成見去看，又是自以為是的偏見了。

我阿母常常在抱怨，每次開口幾乎都是，我已經練就充耳不聞的功力，因為會干擾自己的心情，最近發現，她的負面語言不代表她的不開心，也許因她的習慣表達方式，也許是她不識字，加上熟悉的語言非華語，所以只能重複用自己可以使用的語彙。

有時發現她的怨言是一種呼救，希望我們注意她，那就是某種渴望的情緒；有時她是在呈現自己的功能，那或許是期待的情緒；也有少數她的抱怨反而是一種肯定，例如說食物很多，她吃得很撐，其實她是迂迴的告訴我，她很滿意滿足的狀態。

慢慢發現，平日雖然給人的印象是親和、容易接近，但其實是一種社交保護色，為了贏得好感和消除不安的努力。在沒有控制和自我提醒的情境下，我常複製了基因和成長環境帶來的一號表情----輕蔑、不屑，這是我好好討厭好討厭的情緒符號，卻又在不克制時最容易流露，在覺得不滿意、不能接受或是有更多期待的狀況，這樣的表情竟會不經意流瀉，好像在棉被裡放屁，藏都藏不住。

還有幾種最容易情緒爆雷的狀態，就是在累、餓即身體不舒服的時候，那會讓我失去所有基於禮貌、教養、學習、認知……而必須具有的耐心，憤怒、焦躁的情緒就跳出身體了，尤其對親近的人，第一個一定是我媽。

有時覺得好笑，這是一種反撲嗎？因為從小她總是這樣對我，所以我似乎「選擇」了這樣對她。

或許是對自己一些不經意流露的表情有些嫌惡吧！也可能是一種擔心，我很不喜歡女兒有「厭世臉」，就是一臉「兇相」，因為讓人覺得有距離、不討喜。

雖然她認為自己只是在放空，但我的解讀，或是我覺得他人的看法，一定會是負面的，對於這件不關我事的無聊事，我卻耿耿於懷，不開心爭辯了幾次，現在也就是任由她去了，畢竟這可能是鏡面效應，因為她也是常面對我、看到我，從小的負面學習和模仿吧！與其可笑的要求她改變，不如先調整自己的心態。

很矛盾的，雖然有上述關於表情的衝突掙扎，我的內在感覺大多是愉悅、滿足、舒服的，生活之於我大多是開心的，因為我善於創造及累積心滿意足的事件，也就是說，個人的幸福指數頗高。

發現水溝蓋邊長出的小草小花，會讓我覺得生命無限美好；看見小娃兒、小狗小貓（還有小小兵），會眉開眼笑像個天真小女生；女兒或老公講了有愛、好笑的話，會覺得整個人都被愛的泡泡包圍；有人跟我聊天心投意合，整天都像身體裝了行動電源；

看了一本書一場電影，哭了笑了之後就通體舒暢；散步或運動也對工作一天後疲憊的我有療癒作用，比喝咖啡還提神醒腦；壓力大或難過時，抬頭看看天或樹梢，心頭的烏雲會飄散不少，尤其睡覺對我而言是很好的轉場，不太會失眠的先天優勢，隔天又是美好的開始！

身上最常重複出現的情緒真是複雜難以明說，那似乎也不是太重要，因為我知道自己百分之八十都是處於「接受」、「開放」的狀態，有時出現頭部溫度上升、眉頭皺起、肩膀聳起或是胃部開始脹氣，我知道另外的百分之二十出現了，有了這樣的覺知，就安撫內在小孩，讓她耍賴發洩擺懶一下，再發呆睡覺散步吃個東西，慢慢就安在了。

有聽過一種說法叫「並存」，我知道我在某個狀況不開心，我接受我的不開心，這就是我的一部分呢！（by Love Chin）

其實這本書裡面寫的，都是你我很熟悉的事。但生命當中最恐怖的事情就是「熟悉」。
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因為熟悉，所以你會覺得習以為常；因為熟悉，所以你會覺得沒有問題；因為熟悉，所以只要有任何一點的改變，你就會覺得疼痛不已——卻忘了這些「應該」一直以來是如何的捆綁你。
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小時候當個體貼溫柔檢點的乖女兒。
青春期只能「被動」讓男生示愛。
拉警報了就要立刻生出一個伴。
進入婚姻之後，除了要扮演前面的多種角色的組合，當一個好太太、好女兒之外，還多了一個新的角色，好媳婦。
等到媳婦熬成婆的那一天，一切又重新開始，你拿過往的怨與苦去對待下一代，告訴他們：我當年也是這樣苦過來的。
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相對的，男性的角色也不輕鬆。
在前面的脈絡底下，「文化纏足」塑造出一個又一個相信「苦命就會甘來」的女性、過度控制的母親。兒子想要喘口氣，逃到外面的世界，一方面不想要別人管（這是兒子身分的需求），另外一方面又想要找一個順從溫柔婉約的妻子（這個是丈夫身分的需求），內外夾攻、自相矛盾，所以就算結婚，逢年過節回老家，也無法處理自己媽媽和自己老婆之間的三角關係，跑到外面抽煙或者是電動手遊；而就算是平時在自己的小家庭，也無法處理自己和妻子之間的衝突——就像當年從家中逃跑的父親一樣。所以這些男人只好逃到外面，找另外的慰藉，可能是工作、遊戲、甚至是另外一個人。但不論他們逃到哪裡，都找不到自己真正的棲息地。
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大家在這個「應該」的世界裡，心裡悶得苦，但心裡不說。可悲的是上面這些熟悉，你就算都知道了，也覺得很不公平，可是還是不曉得該怎麼樣改變。畢竟你只要做一點點跟別人不一樣的事情，別人就會說你「反骨」、「不孝」、「不知禮數」。幸好，這本書有一整章在講 #你該怎麼辦
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@sinceremuer 這本書的後半段結合了各種不同的治療策略，包括：
-理性剖析你那些「應該」背後的來源、需求、與盲點
-協助你安撫自己的內在情緒小孩
-以及最重要的，提供無論如何都無法好好照顧自己的人，一系列自我保護的咒語。
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如果你總是在替別人著想，而無法替自己著想，那麼或許從這些咒語開始，可以讓你變得有點不一樣。
「
-我為了我自己，沒有對不起任何人
-我重視自己的感受，我想要成為保護自己、尊重自己的人
-滿足自己的需求並不是自私，而是自愛、自我照顧。強迫別人按照自己的需求去做，這才叫自私
」
如果你總是被自己的生氣、嫉妒、羞愧感、罪惡感、自卑感等等佔據（p.91），那麼或許在這些感覺背後，有一個渴望被愛的自己，他一直好努力好努力，希望有人能夠看見並且肯定，卻忘了其實能夠永遠陪伴自己的人只有自己。
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我常常說「用你對待別人的那種好，來對待自己」，但無法每天做到，也不需要做批評，哪怕只是做到一天、1分鐘、甚至1秒鐘也好。
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我和作者周慕姿心理師，一起來談談這本書！
#他們都說妳應該 #好女孩與好女人的疼痛養成 寶瓶文化
#心得全文 https://link.medium.com/5lR0X3FIg0

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以下為本段內容文稿：

發展一項專業，或者是投入一個領域越久，你可能對於這個專業，或領域裡面的「專有名詞」，你就會越熟悉。

而且當你在生活當中，或者是在其他的部分，看到、瞭解到、接觸到類似的狀況的時候；你也會用這些專有名詞，去做「標籤」跟「詮釋」。

「專有名詞」的好處是在於，當你跟同樣有專業背景的人互動的時候，你們可以節省很多的溝通成本。可是啊，今天我要跟你談的恰巧是這些「標籤」、這些「專有名詞」的壞處。

特別是喔，當你太熟悉、太習慣這些「標籤」、「專有名詞」的時候，你可能不僅沒有更精準的，去詮釋某個現象跟概念，反而會因為使用這些「標籤」，讓你距離「真實」越來越遠。

怎麼說呢？在我這麼多年的教學經驗下來，我常常發現有些同學，可能在踏進我的教室之前，就已經接觸過一些心理學的書籍、心理學的概念。

所以呢，當他在跟我談到一些情緒的障礙的時候，他可能會跟我說：「我的內在小孩，沒有得到安撫」；或者是跟我說：「我的自我概念不健全」。

好啦！「內在小孩」、「自我概念」這個呢，可能是很多一般人，接觸一般的心理學讀物當中，可能會使用的詞彙。

可現在問題來了，當你把你自己的情緒障礙，歸因成「內在小孩」。是不是等於也直接說明了一件事，叫做你的情緒障礙，就一定是你過去經驗的影響；而忽略了你身為成人的今天，你是不是某個程度上，還是要為自己負責任？

或者是你把很多事情，標定成為「自我概念」，那麼當你一提到「自我概念」這個標籤的時候，你可曾會想過，其實「自我概念」是可以調整？或者是你必須要為自己的自我概念調整，負起一定的責任啊！

所以，你聽到這裡喔，你可能發現了，當我們過分的使用這些「標籤」的時候，感覺上我們好像用更少的詞彙，在說明一個概念。

但事實上也因為這些「標籤」，讓我們對於自己主觀或客觀的一切，把它變成是一種不去思考。因為我只要這麼說，我現在有任何困擾，都是因為「我的內在小孩沒有得到安撫」，這樣就好了。

比起我要好好的抽絲剝繭，面對真實、面對自己的責任，跟我無法控制的事情。相對比較起來，「內在小孩」四個字，是不是比較容易啊？

而且使用這些「標籤」還會有一個附帶的好處，叫做呢貼上了之後，就不用再深入思考。也就是說自己不用再負那麼多的責任，反正是因為過去的經驗，讓我的內在小孩受傷。

因為別人沒有好好對待我，讓我現在的內在小孩沒有得到安撫。這樣子是不是聽起來，好像是一個可以幫助自己感受上比較好；但事實上，可能沒有負責任的一個「好用」的方式呢？

那麼除了我在心理學的經驗之外，我在生活當中也遇過很多人。比如說，當他的生命走到現在的階段，他去做一件事；或者是他一直抗拒，去做一件可能他需要做的事情。

他可能就會說：「菩薩告訴我該做，或菩薩告訴我不該做。」你看！多容易。把一切的問題，丟給菩薩不就好了？

再不然呢，我也遇過有一些人，接觸了身心靈的領域，我相信這些領域包含宗教，都會帶給我們很大的幫助。

可是啊，這些領域裡面的「標籤」跟「名詞」，它是幫助我們深入的理解真實是什麼；而不是給我們一個「標籤」，當成是藉口啊！

因為呢，我就常常遇到有些人，他可能一直在追求內在的平靜跟滿足，但是他一直沒有負起，他真實生命當中的責任。

比如說，他可能需要有一份穩定的工作；再不然他可能要為自己的財務，跟生活負起責任。這個時候呢，如果逼著他去找工作、逼著他去面對現實，他就會告訴你，我的「薦骨」沒感覺。

哇噻，當他這麼一說之後，你再逼迫他，好像是阻礙了他心靈超越，的道路的那個壞人一樣，你有沒有這樣的感覺啊？

但是，回到這個人身上，他是不是也因為只需要去講「薦骨沒感覺」。他某種程度上可以用這個標籤，去逃避他現在真實生命裡面，必須要面對的一切。

所以，談到這裡喔，到底「標籤」要不要使用？該不該使用？或如何使用？這是一個不容易回答的問題。

我只能說當我自己在面對這些「標籤」的時候，我會非常的謹慎。

我會不斷的問自己，這些「標籤」是幫助我，更真實的去詮釋一件事情？還是我反而透過了這個「標籤」，開始進入了一種叫做理所當然，而不去思考的狀態？

就好像是我們從小到大看的故事，你很直覺的把故事裡面的角色，分成好人或壞人，是不是很容易啊？但是真實的生命，哪有好人全好、壞人全壞的呢？

所以，我希望今天透過這一段分享，或許能夠帶給你一些不同的思考，當你非常習慣運用某些「標籤」來詮釋自己，或者是說明別人的時候。

就好像是你可能會說：「我是摩羯座的人、我是雙魚座的人，所以這就是我的個性」，或者是這麼說：「雙子座的人、處女座的人就是某個德性」。

那你說究竟是自己跟別人，因為他的星座就活成什麼樣子？還是你先認定，他就是那個星座的那個樣子；所以，你根本看不見他的其它層面呢？

所以，我今天唯一能夠回答你的，就是當我們在面對自己，跟別人的時候；在使用這些標籤之前，你是否願意給自己足夠多的時間，去分析、去判斷、去思考，到底真實是什麼？

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

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那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們每一段影片的說明裡，都有一些我們近期課程的連結。

我很期待不論在實體的教室，還是在線上課程裡，都能夠跟你一起前進，謝謝你的收聽，我們再會。