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#孩子應該學著對自己的作業負責_而不是家長
記得憨憨剛上學時，每次做數學作業，他都要拉我在旁邊陪，一遇到難題他就會習慣性問我怎麼做，或者一直問我對不對。
後來我發現不對勁，很多時候憨憨只要稍微不懂，就會 #反射性地馬上問我，代表他已經出現了一種「思維惰性」。
他還會迅速把作業寫完，然後把作業塞到我手裡讓我檢查。以這種態度完成的作業會有很多問題，例如：每次我指正他錯誤的地方，他改過之後，下次還是會犯同樣的錯誤。
#反正作業是我來檢查，不管有沒有寫錯，我一定會幫他檢查出來，查出來再改就好，沒什麼大不了的。但是孩子卻學不到如何為自己負責🥲........↘↘
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【聽核心：欣賞，帶來力量與價值】（續集3）
前情提要：
欣賞，能帶給孩子力量，讓孩子從他人的稱讚與欣賞中，長出自己的價值，也能帶動自信，這便是欣賞帶來的無限優點。
面對三三要求「媽媽幫我寫功課」，我以探索為優先，以聽核心為主軸，做了一次對話，核對了三三的內在觀點與感受。
就在我詢問三三，若幫她寫功課，除了會讓她得到一份寫好的作業去給老師交差之外，還會得到什麼時，三三告訴我「她會得到一份愉快的心情」。
為了這句話，我動了幫孩子寫作業的念頭。
♥
我知道三三出的這道習題「媽媽幫我寫功課」，我回應的方式，顛覆了許多父母的三觀，畢竟作業是孩子的，身為父母的我們，怎麼能就幫孩子寫功課呢？如此下去，孩子怎麼學得會承擔自己的責任呢？
有這樣顧慮的你，是完全正確的。
大多時候，我亦是個有界限有規範的母親，因此過去我從不曾動手幫孩子寫功課，所以三三這一次的困境，是我第一次以「可以幫孩子寫功課」為方式所做的回應。
為什麼過去不會幫孩子寫功課，而這一次卻答應了呢？
幾個考量如下：
1. 因為幫寫功課不是常態，並不會有寵壞孩子的問題。
2. 孩子和我對話的過程中，在在顯示她很明白自己的得（愉快的心情）與失（喪失練習的機會），她也清楚知道自己之後也得很努力練習，這顯示我想帶給孩子的學習目標，並沒有因為幫寫或不幫寫而遠離太遠。
3. 面臨孩子崩潰的情緒，以及全家人都要去睡覺的孤寂恐懼，我不想將三三遺留在孤單中，我想讓她知道她不孤單，我會陪著她走一段路
4. 最後打動我的一句話是「媽媽幫我寫作業會讓我得到愉快的心情」，我希望孩子親自去體驗一次「功課不是自己寫而是爸媽寫的滋味」，她真的能得到她想要的「愉快的心情」嗎？（因為就我的經驗而言，得到的是更多焦慮與不安）
以上種種考量，都是當下我與三三應對時，腦子所思考的。
當然，還有最重要的一點，也是我希望大家都能學習的地方是：
請不要只是學習「教養招式」，而要領略「教養意境」，「意」永遠比「招」來得重要。
這意思是，每一次我開啟對話時，目標都在「孩子」，而非「事件」，因此「貼近」孩子永遠是我的首要目標。
如果你長久觀看我與孩子的教養方式、對話，就會發現我是個有規範的母親，但我的規範也經常因為孩子提出各種需求而鬆動，因此對經營的家庭而言，沒有永遠的「規範」，只有永遠的「孩子」。
我樂於鬆動我的規範，只要孩子能「說服我」。
這句話不管是面對我家的孩子，還是在許多公開場合的講座上，我都經常掛在嘴上。
對我而言，規範是死的，人是活的，規範的用意很好，但時間一久，許多規範也並非符合所有時候，所以要孩子死守規範，人就不靈活了，創意也就不會迸發。
在鬆綁規範之前，我與三三的對話，顯的尤為重要，我願意放下規範與觀點，為她破例一次，那是因為我看見她極度崩潰的內在，以及渴望旁人理解她的痛苦，而我有困惑的地方，她也為我做了解答，也就是她的理由說服了我為她破例。
於是我笑著伸出手，對著三三索取作業。
我：好，來，拿來吧！
三三則張大眼睛看著我。
三三：你真的要幫我寫作業？
我：真的阿，你剛剛不是希望我幫你寫嗎？
三三：是啦，但我以為你會說不可以。
我：所以你到底是希望我幫你寫，還是不要幫你寫？
三三猶豫了許久。
三三：媽媽，你幫我寫，我在你旁邊看你怎麼算的，可以嗎？這樣你既可以幫我寫，又可以教我。
我：好阿，這我很厲害，我寫給你看。
三三又花了很久的時間，才勉強的把作業交在我手上。看的出來她有著不安的情緒。
我看了其中一道題目，很快的在上面寫下「以乘法方式算出因數」。
三三：媽，你寫太快了啦，我看不懂，你要講解。
我：喔！好，我重來。
我放緩速度，一個步驟一個步驟教著三三。
過程中，我還刻意將字寫的超正。
不是為了讓三三看懂，而是為了讓三三有所體驗關於字跡的美醜差異。
三三：媽，你的字，太漂亮了啦！老師很快就會發現是別人幫我寫的啦，拜託你寫醜一點。
我：唉呀，我的字就這樣呀，是你該學著把字練漂亮一點吧！不然你以後怎麼叫我幫你寫？
三三：唉唷，你寫這麼漂亮，我會被發現啦，這樣不行啦，我自己寫就好了，你在旁邊教我好了啦。
我：蝦！可是我才剛寫一題耶，意猶未盡耶！怎麼這麼快就拿回去了！
三三：唉唷唷，你不要亂了啦，我自己寫，你看我寫的對不對啦。
就這樣，我寫了一題之後立刻就被三三擦掉，三三「堅持」要自己寫作業，她不要我幫她寫了，我被淘汰了。
其實很多時候，孩子要的不是「幫她寫作業」，她要的只是一種單純的「被支持」，當她得到「支持」之後，她的覺察也就打開了，寫作業就不再是難事了。
★
☞粉專心運動，多說點什麼：
心運動已經持續了十七天，將近兩週的時光，邀請你回頭看看自己一路以來的改變，是否變得與粉專更有互動？是否變得更容易跨出學習的道路？是否能更輕易留言？
不管如何，我們都歷經了十七天的改變，這份改變，未來還會持續跟著你，這是我想要送給大家的禮物，希望大家都有所收穫，也都喜歡這樣的改變。
改變並不難，如果你曾跟著我一起嘗試，你就會明白這句話，每天一點點，日積月累，就會成為一小步，爾後成為自己理想中的樣子。
近來，我的粉專原本設定的每天日更會有一點小改變，改為一週的二四六出文，扣除週六的「週末書房」，一週只剩下週二和週四會分享新文章，原因無他，就是要降轉我自己的運轉，避免自己過熱會燒壞自己了，期望透過降轉的方式，以期達到更長遠的陪伴大家。
降轉的期限目前還不確定，什麼時候恢復日更，也還不確定，但我想不會太久，只要我忙完手上的新書，空間騰出來之後，我就會回來每天陪伴大家再走一段路。
週二和週四會固定更新文章，其餘時間我若有特別想說的話，也會額外上來發文，為了讓大家能即時在我發文的時候就能接收到訊息，我會希望你能按下粉專的追蹤按鈕，確保我們之間有著緊密的連結。
看完今天的文章，屬於你的美好一天即將展開，而文章書寫的意義也從你的一個小舉動而開始。你可以從下面四種方式與我連結：
1.看過的文章，你能順手按「讚」，代表你來過，而且看過，這樣我就知道有多少人看過文章了
2.如果文章是你喜歡的，請按「♥」，這樣我就能明白這樣類別的文章是大家喜愛或想要關注的。
3.如果文章有觸動到你的地方，歡迎你直接留言，這樣我能以最直接的方式看見你想表達的內容。
4.如果你很想給我鼓勵，卻又不知道該說什麼，更不知道該怎麼開口，歡迎你留言「這段時間以來的練習，帶給我許多收穫與改變，我會繼續追蹤週二和週四的文章，也敲碗日耕的日子快點來！」，你的一句表達，讓會讓路過的人柔軟起來，讓心情飛揚。
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【幫孩子檢查作業很煩雜，為何還是親力親為？】
還記得伊森哥哥小一的時候，幫他檢查作業是每天最辛苦的事，母子兩人經常鬧得不歡而散💔
爸爸看了受不了，就告訴我：「以後不要再管他的作業了，他有寫錯的地方，老師會請他訂正，你只要看他有沒有寫完就好」
爸爸這番叮嚀說的真沒錯！#作業是孩子的責任，父母親確實不需要做過度的干涉
話雖然這麼說，但身為媽媽總覺得，如果我真的都不管他，那不就等於放牛吃草？小一就放牛了，那以後怎麼辦啊⋯（改放羊🐑 誤
所以呢～我開始去了解「陪孩子寫作業」這件事，希望能在親子之間達到 #平衡⚖️
🔸欣賞孩子做得好的部分
伊森今年升小二了，在家寫作業的狀況，基本上是他自己獨立完成，我偶爾會進房提醒坐姿與頭部 #姿勢要保持良好
最後再幫忙看一下有沒有需要訂正的地方：
有沒有漏寫的地方
字跡是否工整
字體有沒有忽大忽小
寫錯有沒有擦乾淨再寫
數學硬幣有沒有畫整齊
連連看有沒有用尺
檢查作業的期間，我從原本的挑三揀四、發現錯誤就不斷擦掉重寫，到現在會鼓勵他，看到寫得好看的字也會 #稱讚他，數學題答對率提高了就會幫他加蘋果（請看「我們家的獎勵制度」這一篇🍎）
當他抱怨：「為什麼又要擦掉」的時候
我冷靜的告訴他：「擦掉不是代表不好，也不是做錯，更不是否定你的意思，而是在練習一次比一次更好」
當我這麼說的時候，孩子真的更能夠接受「#自己不是被否定，而是可以做得 #越來越好」
🔸字如其人
為什麼要把字寫好？看得懂不是就好了嗎？ 伊森哥哥經常問我這個問題✍🏻
有一句話是這麼說的：
「態度決定成敗，細節決定成功」
寫字寫得整齊，不只是讓看的人賞心悅目，也不只是為了得到好成績，更重要的是，從寫字的過程中，培養做人做事的 #態度
🔸寫作業真的只是「寫」嗎？
其實「寫作業」是一種技能的訓練，是綜合學習活動，是良好習慣的培養，也是基本素養形成的過程
記得某天，聯絡簿有一項作業是「整理書包」，我心想整理書包，不就是把該帶的東西放進去嗎？這也是一項作業哦？！
後來才了解，其實”整理書包”這件事的背後，可說是意義深遠啊～🤔
協助孩子而不是幫他整理，從大小分類，物品由矮排到高，擺放位置，確認是否有遺漏的東西⋯等等
在家能夠把自己的書包整理好，在學校沒有父母的協助，也才能將自己的抽屜、置物櫃保持整潔，這些真的都是息息相關的
🔸魔鬼藏在細節裡
不得不說，想培養孩子的好習慣，確實需要花不少 #時間與耐心
雖然父母會有點辛苦，但這也是孩子成長的過渡期，熬過低年級練基本功的時期，相信未來孩子會越做越好，爸媽也就能輕鬆一點了～
其實，我一直在問自己這個問題：「為什麼幫孩子檢查作業那麼煩雜，我還是選擇親力親為？」
如同上述，很多 #小細節 只有父母親才能發現，在父母能力範圍所及，陪著孩子去修正、進步的地方，同時也能更了解他們的學習狀況與感受，適時給予鼓勵和讚美
其實現在安親班跟課輔老師，都做得很周到，也會幫忙注意孩子寫作業的細節與姿勢
但我只是想在行有餘力的時候，自己試試看，雖然有時候還是會耐不住性子，但這也是我們親子之間，必須去磨合與克服的❤️
#小二的伊森哥哥 #今年7Y6M
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三級警戒再延長，全國各級學校也配合停止到校上課至暑假，長時間在家的孩子，難免會分心，為什麼孩子會分心？如何找出孩子無法專注的原因？該如何培養孩子的專注力？【親子天下】YouTube頻道自6月7日起一連三日，對孩子的專注與學習問題提供影音解方，有醫師 黃瑽寧、光光老師 廖笙光、親職教育專家 楊俐容等人，陪伴您度過與孩子的共學時光。
「孩子像蟲一樣動不停，靜不下來這樣是過動嗎？」
「孩子寫作業總是拖拖拉拉不專心」
「他為什麼不能乖乖在椅子上坐好？」
不論孩子處於哪個階段，父母總是擔心孩子專注力不足，從學齡前的常規難養成、吃飯慢吞吞、東摸西摸，一直到小學後上課不專心、寫功課坐不住……這些都是「專注力」的常見問題。奇威專注力教育中心執行長 廖笙光（光光老師）從內分泌、大腦等生理的角度來談孩子的專注力，讓父母能了解孩子失序行為的背後原因，進而幫助他、提升他的專注力表現，讓孩子更有能量迎接各種學習的挑戰。
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「孩子寫作業不專心？」 「總是拖拖拉拉，不會自動自發！」
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家長一定要陪孩子寫作業嗎？】 許多家長應該總是糾結著到底要不要陪小孩寫作業？陪他寫，孩子變得更依賴怎麼辦？不陪，功課隨便亂寫交差怎麼辦？其實不一定是你「盯」 ... ... <看更多>
那時候差點跟婆婆講到吵架因為我還不想讓孩子去補習想讓他有個快樂的 ... 只有安排假日參加一些運動課其他大部分的時間我都盡量陪他一起看書、寫功課 ... <看更多>
孩子寫作業 該 不 該 陪 在 Re: [求助] 是否當假日夫妻- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
看了一下，版上分析利弊的文很多了，
我倒是想分享一下「在假日夫妻家庭中長大的小孩」的經驗
我父親長年在外縣市工作，從我幼稚園到上大學前，從童年到青少年，都是只有在週末才看得到爸爸
而我上大學後就搬出去了，也就是說，我這輩子沒跟我父親長期住在一起過
但就結果論而言，我跟爸爸仍舊很親密。
我自己好好的回想了一下我的童年，
太小的事記不太得，
稍大之後，平常日晚上開始被學校作業、練琴、才藝課填滿
尤其是國小高年級之後，晚上總有大量的時間在寫學校作業，
但週末的回憶就豐富了，我記得爸爸週末回家時，他會帶我們上館子，還會約好要去哪個有溜滑梯的麥當勞
他會帶我們出去玩，想起那總是塞車的中山高
他會帶我們去夜市，每次必玩彈珠台
我們會一起去租錄影帶，買零食窩在沙發看電影
我們會一起玩撲克牌、下棋
我們會一起電腦遊戲，我的分數總是少他一個0
所有的好玩事，他都在
或者更精確的說，這些好玩事都是他發起的
還記得，每到週末，爸爸總喊著要去哪裡玩，哪怕沒去玩，也至少會帶我們小朋友去學校打個球、騎個車
小時候覺得爸爸怎麼這麼愛出門，我有時候還寧願在家看故事書呢
但現在回想起來，這應該是他對於平日不在家的補償，他用這個方式讓孩子感受到他的愛
這些快樂的經歷，構築了我們深厚的親子情感
我從不覺得他缺席了我的童年，因為回憶裡他都在
你說他平日不在？說真的，平日寫作業就是自己的事，爸爸在不在好像差別不大
如果你問我要選擇爸爸在家五天(平日)，還是在家兩天(週末)，
我會秒選兩天，因為那些日常補習寫作業唸書的日子，遠不及週末一起度過的快樂時光
反過來看，爸爸他有錯過孩子的童年嗎？
哎呦，每週見面沒錯過什麼啦，又不是紅孩兒一秒長大哈哈哈
那再稍大之後呢？
在我國高中階段，爸爸成為重要的諮詢對象，
課業不懂的，週末他會教我
選類組、選科系，都是跟他討論商量
到這個時期，課業繁重，說真的相處是重質不重量
況且…我其實也沒有很想他天天在家釘我課業啦哈哈哈
當然，這只是我的經歷
我相信也有其他人是假日爸爸而親子關係疏離的
我小時候也的確想過，要是爸爸可以更常在家該有多好，
但人生嘛，很難說啦
或許就是因為爸爸不在，養成我獨立的個性，
或許因為爸爸孤身在外地打拚，心無旁騖的加班拼事業，所以才有今日成就
但也或許有人會夫妻感情出問題，或許會孩子教育出問題，
只能說事情沒有絕對
原po要考量的面向很多，還有夫妻關係、升遷機會等等
我的故事不是正解，
只是想分享我父親如何經營親子關係，而從我當小孩的觀點來看，他這樣的經營是成功的
如果你真的選擇了這條路，希望我的分享可以幫助到你
※ 引述《Ackerman116 (兵長萬歲)》之銘言：
: 大家好，最近因為工作有機會調動，想請教大家，先背景描述，謝謝。
: 小弟是公務員32歲年資約9年，老婆也是穩定工作36歲，月薪加總約9萬左右，置產於台中
: ，育有一子一歲半，托嬰中，小孩上下課岳父母會協助接送，下班時，岳父母也會煮好一
: 起吃飯。
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: 因為之前調走的長官有意帶我去新單位，是個8等主管缺，考量到公務員能佔缺不容易有
: 點想去，但是在嘉義，基本上不可能通勤，但老家在嘉義可以住家裡，變成星期五才能回
: 家，心裡有點猶豫，基本上現在家務跟小朋友都是我包辦居多，小朋友也比較黏我，不曉
: 得老婆是否能撐住，問過老婆意思，她覺得有機會可以嘗試，不過因為沒經歷過假日夫妻
: ，她也不曉得能不能適應。
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: 調過去優點：
: 1、薪水大概多1萬。
: 2、未來能繼續往上升的機率也比較高。
: 調過去缺點：
: 1、主管是說工作能準時下班業務單純，但還未知，目前有向其他人在探聽中，然後就是
: 星期五才能回家團聚，不知何時才能再回台中。
: 2、怕老婆事後不適應，要調回去又是一道手續。
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: 目前單位也是能準時下班，但假日也是偶有出勤辦活動的機率，大概一季可能會有1、2次
: 想請教大家覺得能不能過去，以及假日夫妻要注意什麼，謝謝大家。
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我跟我媽感情很好啦
真要說起來，跟媽媽的感情比對爸爸更好
但這似乎是我們這一輩普遍存在的現象，應該不是假日爸爸的緣故
母親的心理狀態是真的要特別考慮，我覺得我媽超偉大的，自己帶多個小孩十多年，不是人人都可以，像我應該就無法
※ 編輯: mickey770108 (49.216.53.99 臺灣), 03/14/2023 02:14:21
沒想到這麼多人關心我媽，是否該感到溫馨(?
雖然有點偏題，不過就還是回應一下
我雖然無法代表我媽發言，但有90%的信心覺得若能重來，她也會選擇一樣的路
她很辛苦，但我想她心裡不委屈，不後悔
因為這是對我們家而言效益最大的配置
先生全力拼事業可以賺到她好幾倍的薪水，她都說幹嘛跟錢過不去
再說，我爸常年在外住著便宜的小小宿舍，常常工作到很晚
是這樣打拚扛起全家生計，讓我們過著不差的日子
而我媽一打四也真的很厲害，我自嘆弗如啊
兩個人都很辛苦，兩個人一起撐起這個家，他們都是我的模範 :)
[1m推 catlady : 推J大 03/14 12:48
※ 編輯: mickey770108 (114.44.212.57 臺灣), 03/14/2023 15:12:25
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