關於 如果時光真的真的能夠倒流 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

20210905全是閒聊

生理痛感覺喝咖啡會好耶，不知道是不是我的錯覺。

昨天我們又帶孩子去海邊了，難得在一週內去了兩次海邊，翔跟翔妹高興得不得了，雖然翔爸還是沒有玩得很開心的感覺，但是他主動說要去，已經讓我覺得欣慰。

就這樣慢慢累積和孩子的快樂回憶，一直以來很不喜歡孩子出門時的失控，帶孩子出去玩的表情就像出差一樣凝重的翔爸，應該也會慢慢放鬆吧？（說得好像他是小孩剛出生的新手爸一樣😂明明老大已經八歲啦！）

我也直接把手機拿給他說：「請幫我們拍一點在玩的照片～～」

期待他主動被眼前的美景（？）感動而想留下出遊的美好回憶而拍照，好像要等到天荒地老的樣子⋯⋯

雖然我沒什麼打扮就出門了，拍起來也不是別人那種好美好溫馨的親子照，也實在說不上「好漂亮的媽媽」，就很平凡還有點邋遢的樣子，但回家看照片還是覺得很滿足，翔跟翔妹開心到睡前都還在說呢。說下次還要去海邊～

不過昨天在海邊玩其實也才一小時左右，不包含車程什麼，我就有種累到今天的感覺，真的太弱了呀🤣下午開始生理痛我才覺得，那大概是生理期快來的關係吧⋯⋯

總之，陪孩子長大也是父母不斷被迫改變的過程。雖然成年之後還被改變會讓人覺得很有壓力，也很難喜歡這些變化，但是心態能夠盡量開放一點、少一點「我就是我，我就是這樣」的堅持的話，不管是自己還是身邊的人，可能都很輕鬆一點。

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我最近發現，每次會吸引我，讓我覺得很憧憬的生活其實都是很靜態的，很「純」的作家的生活。

像是小川糸在《這樣就很幸福了》說她一週只排一個下午進行工作上的見面，其他時間就是寫作、家務，村上春樹在《成為職業小說家》裡說他每天寫作到下午，然後出門慢跑，每天游泳。

非常規律、社交很少、人際關係也很單純、「節目」（如果日常也能這樣形容的話）很少的生活，好像是我很渴望的生活方式，在不同個性的人看來可能是缺乏變化又無趣，人際圈很窄，但我卻覺得非常好，非常嚮往。

人到中年才終於懂了自己的心之所向，果然人生是不斷了解自己的過程，連自己過去覺得「很棒」「很嚮往」的職業或生活方式，現在都會覺得，其實是當時還不夠了解自己。

但不管怎樣，發現自己喜歡的，是可能比一般人還要來得平淡的生活的同時，也發現自己有了小孩就不可能了呢🤣（多麼痛的領悟）

只能珍惜平時難得的平靜了。比方說小孩在車上睡著，終於安靜下來的短暫時刻。

但即使如此，也不會覺得後悔生小孩或者就是不喜歡有小孩的生活呢，希望我前面幾段的說法不要讓人產生這種誤解才好。

就算覺得自己喜歡的生活好像跟母職很難共存，但還是會覺得，有這兩個孩子很幸福，就算時光倒流可以選擇，還是會選擇成為現在這個樣子。

為什麼會這樣，好像很難解釋吧。😂但總之是這樣沒有錯。

原來自己是適合平靜而不適合熱鬧的人，但是兩個孩子也給了我很多，如果自己選的話可能就不會知道的，熱鬧時可以有的幸福感。可能是這樣吧。

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照片是妹妹不小心跌了一下，褲子濕了正在哭，我在替她擦手上的沙子。

【對毛小孩的自責：關於夠好與不夠好】
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上次說到，在毛小孩離開後，有些人除了難過之外，還會責怪自己過去做得不夠好，為此抱歉、遺憾，甚至懊悔。其實無論毛小孩在或不在，都有家長因為「做得不夠好」這個念頭而自責，包括我也曾經如此。
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人類真的很容易陷入迷惘，我們明明知道對毛小孩的愛無庸置疑，卻常常懷疑或批判自己付出不夠，這種「不夠」是因為有了外在的「參照值」，可能是其他人的案例，也可能從網路或書上看到的情況，進而產生了比較，感到不足。
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但對動物而言，牠們總是全然接受自己遇到的每個狀況，並且如實呈現牠自己的模樣。動物並不會去跟其他人家的寵物比較，所以不會評判什麼是不夠好，對他們來說，你給的照顧已經夠好了，「不夠好」的念頭往往不是來自毛小孩的評價，是我們對自己的鞭打。
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你的毛小孩很愛你，但如果你對牠做了不喜歡的事，例如洗澡、剪指甲之類的，牠也不會因為真實的表現出不爽而愧疚，我常覺得，動物永遠是「活在當下」的大師。
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當我們看到別人可以買更好更貴的寵物食物或用品，看別人有能力帶牠們出去玩，有更多時間能夠陪伴，能給更多更完善的照顧⋯等等，都可能讓我們覺得自己不夠。但我們卻難以寬容地告訴自己，每個人，每個家，每個狀況都是不同的，毛孩子也都是不同的。
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我曾經因為在國外新聞看到，有貓咪可以站在家人的肩膀上一起四處旅遊，非常羨慕；但我家小八從小沒有進行外出的社會化訓練，如果我把這當成是夢幻指標，我永遠會覺得不夠，萬一強行帶牠出門，反而對牠是一種折磨。
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把小八養到邁入高齡後，坊間才興起了餵鮮食和主食罐的觀念，但小八從小沒有吃鮮食的習慣，就算我煮得再好，買再高檔的主食罐，牠就是不要，寧願吃那些我覺得不夠好的飼料，就算照著網路教學的步驟試圖幫牠一步步轉換，牠不吃就是不吃。難道我也要怪牠不夠好嗎？或者我要回頭責怪年輕時的自己還不懂那些知識嗎？
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怪罪和自責是很沈重的能量，也是很常見的情緒，不過當我們怪自己過去怎麼沒有如何如何時，也形同沒有尊重當時與當下的自己，毛小孩也會在無形中承擔這樣的壓力。
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現在的你可以輕鬆舉起超過10磅的東西，但你絕對不會去嘲笑還是3歲小孩的自己舉不起來對吧？每個人在任何時刻，都已經做了當時覺得能夠做的「夠好」的付出了；而毛小孩也全然接受這樣的你，還有自己的命運。你對於過去的付出，貼上了「不夠好」的標籤，但毛小孩從來不會否定過去從你身上得到的愛、感受和經驗。所以⋯試著尊重過去的自己，也是尊重毛小孩的感受。
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這不是要大家不做任何改變，如果現在你身邊依然有毛小孩，你想提升你們的生活品質、調整相處方式，還是可以慢慢來，想想什麼是最重要的，什麼事情沒有做會遺憾，什麼事情在當下就可以做？但別忘了找到讓彼此舒服的方式循序漸進，尊重牠的狀態，也尊重你自己的狀態。
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如果你認為要帶毛小孩環島度假才是完成夢想，先想清楚這個是你的執著，還是牠的願望？牠的體力和能力足以負荷嗎？你的經濟和現在的環境允許嗎？如果可以，先試著從能掌握的地方開始，如果不行，或許對牠來說跟你窩在一起，每天摸他抱他，有空去公園走走的簡單幸福，就滿足了。
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如果毛小孩已經不在了，而你很難從自責的感受走出來，試著從感謝和尊重的心情出發看看，除了對毛小孩，也對自己。
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謝謝毛小孩，讓我們看見自己還想付出更多的愛，謝謝他對我們無條件的愛和接納。謝謝你自己，過去所做的每個付出，已經盡了當時能做的，就算不是最好，也已經夠好。現在的你或許明白什麼是更好，也更有能力了，但尊重當時的自己的能力，包括所犯的錯；尊重毛小孩已經接受了這些體驗，如實的做他自己。
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我們之所以會深陷於無力感，常常是因為再怎麼怪罪自己，再怎麼想彌補，都無法讓時光倒流。但你們之間有很多美好的回憶對吧？雖然你難過，但你同時也能夠珍惜這些美好。我們常常把悲傷和快樂視為對立的情緒，以為非A則B，以為必須除掉其一，要嘛悲傷，要嘛快樂。其實悲傷和快樂，一直都是可以同時存在的。
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謝謝你們一起經歷和創造的這一切，就算還有遺憾或後悔，還有難過和自責，接受這些情緒仍存在，接受還有點自責的自己；不過同時也要知道，這些無損你們之間的美好和幸福，曾經的美好確確實實存在，不會因為悲傷和負面情緒而抵消，那些美好也是毛小孩想帶給你的重要價值。

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P.S 這篇重新寫過再發😅因為上次的po文，是分享另一個粉專貼文，所以再次share時，文字無法一起（好繞口令），後來發現很多人想轉那篇。經過一陣思考後，又有了一些想法，所以重新跟大家分享了。

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最近IG重新規劃了
IG：animal_door（動物相關）
IG：hannah_doors（人類圖/心理療癒/生活話題）

智英最近工作比較忙碌，每次回家還要面對髒亂的家裡，還有翹著腳看電視的先生，她只是希望這個家不要只有她一個人在操心，沒想到不說還好，一說就爆炸⋯⋯
「你都看不到髒亂嗎？」智英說。
「喔，是嗎？有髒嗎？」
「在我下班回到家之前，你都不能夠主動整理一下嗎？」
「很乾淨啊！我想說等你回到家再一起來弄。」
「為什麼每次都要等到我回來之後？」
「好啦！我知道了。」*

原本工作一天已經心很累了，遇到一個豬隊友又更累，重點並不在於先生有沒有答應她要打掃家裡，而在於先生的答應看起來相當敷衍。

事實上，藏在這些話背後的訊息是：難道你都沒有看見我多麼在意家裡的整潔嗎？現在防疫期間，難道我們就不能多注重一些衛生嗎？為什麼搞得好像只有我一個人在乎這件事情一樣？

但智英事後想想，其實當下是在氣頭上，而且她最後講那句「和你這種人結婚是我的錯」真的有點過頭了，她也很後悔。

或許在我們的人生當中也會發生類似的情況。有些時候，我們一不小心就會講出一些傷害對方的話，如果時光倒流，一切有沒有可能不同？

這本書的作者分享了五個「在提出請求的時候，好好說話」的方式，羅列如下：

1.早點說出請求：你可能會說找說有什麼用，對方還是不會做，不是嗎？的確，有時候早說沒有用，但總比沒說，然後事發的當下才責罵對方來得好。像是這個例子裡面，倘若兩個人可以更早就先討論有關於家裡面整潔的期待跟規劃，就不會在一開始的時候出現「先生覺得不髒，但太太覺得骯髒」的狀況。太太也可以用「提出建議」的方式，讓語氣變得溫和，例如「大概每天四點到五點的時候，我們來打掃家裡，誰在家誰就先打掃，你覺得如何？」我自己的經驗是，在每一個要求之後加上「你覺得如何？」，通常會讓對方有一種被尊重的感覺。

2.用拜託取代命令：一個簡單的開場白是「你可以幫我一個忙嗎？」，這裡並不是說做家事是太太的事，而是兩個人對於整潔的想法不一樣，所以在先生的眼光裡面，「把家裡面打掃得『更』乾淨」其實是一種幫忙（畢竟在先生的價值觀中，現在的狀態「已經」很乾淨了）。如果先生願意為了太太的整潔標準而做出調整，相信太太也會覺得很窩心。 像這種標準不一的時候，標準比較高的人如果能夠先退一步，邀請對方來「幫忙」達到這個標準（儘管對你來說可能只算是「基本」的標準），對方也會有被尊重的感覺。

3.有話直說不要繞圈子：有些時候我們講話會有一種奇怪的習慣，會講一些無關的事情，然後把句子拉得很長，真正的要求卻藏得很隱晦。例如書裡面提到幾個例子——「等一下不去休息站買個東西，這樣真的沒關係嗎？」（我想要去休息站休息！）、「待在家裡面好悶喔。」（我好想要出去玩）、「你想喝咖啡嗎？」（你可以幫我買杯咖啡嗎？），這些迂迴的句子背後其實都可以有更直接的說法。直接的句子有一個好處是，不會讓對方覺得還要猜來猜去很辛苦，但對於拒絕敏感度比較高的人（rejection sensitivity），由於太害怕被拒絕了，所以傾向用迂迴的方式來表達，但是當對方沒有辦法讀懂意思的時候，又會覺得失望。所以，有些時候就直說無妨吧，對方的拒絕並不是拒絕「你」，而是拒絕你的「請求」。

4.有時候不必解釋太多：想像一下，主管叫你協助一個案子，光是說明為什麼要做這個案子就花了兩個小時，最後再告訴你說你要做什麼，你會不會失去耐心呢？如果是兩個人一起共同決定的重要事情（例如是不是要生小孩），當然需要長時間的討論，但如果是「你拜託對方去做某一件關於你的事情」，有些時候對方可能不太需要知道全部的原因，簡潔的說出你的要求就可以了。

5.記得說謝謝：看起來好像是很簡單的一個方法，但是在一起久了之後，親近生輕蔑，我們經常會忘記對自己所愛的人說聲謝謝，其實就算是一個簡單的謝謝，對方也會放在心裡面。研究顯示，長期對彼此感恩的夫妻，比起每一天都在責備對方、或者是只聊生活瑣事的夫妻，生活滿意度較高、憂鬱的狀況也比較少。所以，從今天開始練習說謝謝吧，就算會覺得很彆扭，也不要吝嗇你的感謝。

這本書裡面，還分享了很多溝通的時候我們會遇到的、很特別的心理狀況，例如「講反話」來進行負面攻擊、「要求對方罵自己」來符合心中「自己很可憐」的形象；甚至有些時候根本就沒有講出「話」來，光是站一個人旁邊就覺得快要窒息，這些都是常見的「溝通」情境。作者提出了溝通的時候講的人的感覺、聽的人的感覺，以及「怎麼講比較好」的替代方案，是一本實用的書。比較可惜的地方是，由於每個主題都會提到一些，每個篇幅又很短（很快就看完了），總有一種意猶未盡的感覺，不過倘若你是長期在溝通上面碰到釘子的人，可以到下面的連結看看目錄，有沒有你在乎的議題。

最後我想說，你可能看過很多溝通、心理成長的書了，但好像還是找不到適合自己的方法，我覺得這也很正常。所有的方式，都是要透過自己練習之後，才能夠變成自己的一部分。

就像是這本書裡面曾經提到一個預言故事是，有一隻烏鴉為了想要成為動物之王，把森林裡面所有的鳥類的羽毛都拿一根來黏在自己的身上，一開始大家看到覺得牠很華麗，很羨慕，但後來這些鳥兒都發現，那是自己身上的羽毛，所以就把羽毛拔回來，結果烏鴉又變回原先醜陋的樣子。

這個故事有很多個寓意，但其中一個我覺得可能是：光是透過模仿、剪貼，是沒有辦法變成你想要的樣子的。透過閱讀，你可以吸收不同的知識和做法，然後慢慢內化成你自己的顏色。你可以透過一邊實踐、一邊修正，去調整自己的人際因應風格。

這本書觸及了很多關係，包含朋友、夫妻、工作、家庭，也談了許多父母會對孩子講的很糟糕的話，每讀一個章節，都有一種歷歷在目、似曾相識的感覺，如果你也在跟身邊的人溝通當中受苦，或許你可以從書裡面看見，自己的問題在哪裡，然後慢慢整合出一條屬於你的路。

*截取自本書《抱歉，當時不該這麼對你說》
https://www.books.com.tw/products/0010895149
#道歉 #溝通 #相處