關於 奧 利 給 戀愛 循環 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【被利用的陷阱：一直放線，卻永遠沒機會】
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感謝蠻多朋友私訊理性討論，然後跟有個朋友聊到這篇文章的目的。我覺得我寫文章就是寫開心的，講講自己的概念，順便看看有沒有人想找椅子坐。
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喔然後我本身本來就沒開課教這個，所以真的是寫我自己療癒的。
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然後無論有沒有錢，我都會想業配一下，所以本篇依然業配，請不喜歡的朋友繞道。
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今天想說講個我之前自己觀察自己常常暴怒的關鍵，那就是被利用的感覺。而長大之後發現，其實沒這麼多人要利用自己，通常都是自己一廂情願。
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這概念我覺得跟爸媽明明覺得自己是為孩子好，為什麼會被孩子討厭是一模一樣的道理。所以我覺得開頭必須要說的，是自己對於付出的資源把控。
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我覺得很多人把付出看成是某種『購買』，以至於希望的都是『確定性的回報』。但我覺得付出在剛開始的時候，比較像是一種『行銷廣告』。
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廣告如果下得不錯，其實是有機會被看見的。但很多人下廣告的概念大概是：我很有用，我很有錢，我工作不錯，快來跟我在一起。
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而這通常都是會對一般人造成反效果，甚至連續出現的情況下這樣的廣告大多數還會被封鎖。
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然而這邊的盲點是，大家都以為付出是讓對方愛自己，實際上付出只是讓自己更放不下對方而已。一般情況下大家愛的都是自己的付出，苦惱那些沉沒成本，有時候並非是對方真的很好。
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就像我每次打灌籃高手出了新角都覺得又要課金，那我要退坑，但最後卻又默默的打開來玩。你要說真的沒辦法取代嗎，也不是，就只是我已經付出這麼多了，放棄覺得可惜。
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所以真正的癥結點是，所謂的付出其實是讓自己更離不開對方，而大多數人發現對方要離開時，還會加大力度付出，這雖然是人性。
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但如果沒有辦法正確認知，就會開始死纏爛打的環節，並且會變成某種偏執的存在，最後被討厭。
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而講了這麼多，我必須說有種人是厲害的，他們看見了這樣的契機，於是也製造出一個工具人迴圈。雖然有些人會說這樣是渣女，但我認為他們比較像是酒店的存在，讓你覺得付出會有一點回報，又有點戀愛感，卻又無法離開。
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不過為了方便起見，我們還是用渣女來做代稱好了，講幾個我自己入的坑，希望讓大家能夠躲避一點坑。
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關鍵1：人際界線超短
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很多人都以為渣女就是要長得很漂亮，但我覺得真的很漂亮的渣女大概都可以養小開了，根本不用養一般工具人。
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但有一個環節很重要，就是跟你的人際距離能夠縮到超短，例如可以跟你站超近，或是第一次見面就可以跟你打鬧，無意識的撞撞你之類的。
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當然要說，熱情不是判斷渣女的環節，但這保證是渣女的必要條件。而更厲害的是，一般熱情是會讓你感受到把你當哥們，但渣女就有辦法讓你有點戀愛感。
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我個人認為關鍵環節在於厲害的渣女能夠又熱情，卻又柔弱。也就是在熱情之後，會跟你說一些很慘的事情，希望你幫忙。而這就要進到關鍵二。
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關鍵2：從不拒絕任何好處
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我覺得如果到了這個環節，有些人開始暈船，會開始加大力度付出。
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而這時一般女生會感受到被請吃飯或收禮的壓力，要馬是努力跟你AA，要馬是把禮物退回給你。(當然這沒有一定，這邊就只是講個經驗談。)
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但如果是渣女，她不但會接收好處，甚至還會做指定。舉例來說，你跟他說你想請她吃飯，她還會跟你指定她想去吃的餐廳。
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接著到那邊你可能覺得皮包很痛，於是她們就會回到關鍵一，努力跟你聊天，並且在聊天時認同並誇讚你。主動找你自拍，厲害一點的還會放上限時等等。
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我覺得厲害的就是，渣女能讓你明白你的付出其實是有回報的，而且暗示你只要付出下去，就能夠更進一步。
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關鍵3：鎖死朋友關係
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接著大概就是在努力付出後，總會想要告白衝一下。通常一般女生都嚇壞了，有很大的機率會逃跑。
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但渣女沒有在跟你逃跑的，她們會認真說出
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『謝謝你喜歡我，但我想跟你當一輩子的好朋友』
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『我現在有喜歡的人了，你能夠以朋友的身分祝福我嗎』
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『我雖然單身，但現在還不想交男朋友，我上一段...(講述痛苦)』
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以上例句，全部的重點都在於，我不想跟你在一起。但很有趣的是，絕對不會把話說死，甚至開始表現出柔弱的一面，讓你停留在朋友關係。
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這時候一般男孩會想，我應該還是有機會的吧！於是就會繼續撩進去。男生想的是我只要努力，她最後一定會看見我的好。而女生想的是，我已經講清楚啦，但你要付出就是你家的事。
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關鍵4：重新放線
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但這個付出總有一天會筋疲力盡的，所以男生就想要放棄了。而這時渣女就會用以下幾種例句來重新拉回距離。
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『所以，你一直都沒有把我當朋友嗎？』
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『好吧，我就知道男女之間果然是不會有純友誼的』
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『如果我跟你不當男女朋友，你就不幫我了是嗎？』
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『沒關係，我這樣我明白了。謝謝你對我的好，我真的很感謝你，那不然換我請你吃頓飯好了。』
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如果以上句型奏效，男生就會想好吧，那就繼續當朋友好了。但無奈的就是還是會被用朋友的身分要求付出。
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然而要是男生看起來就真的要離開了，就會被放消息說：
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『唉果然每個要追我的都不夠真心，沒辦法堅持』
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『是不是男女之間不會有純友誼呢？』
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『我以為我付出了真心，但可能對方感受不到吧』
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然而如果你看不懂，就會陷入進退兩難的局面，有大概率回去走這個循環。啊如果真的讓你通關了，恭喜你跟我一樣，成為萬年工具人。
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當然其中還有一些關鍵點就不說了，我覺得渣女也是有她的Knowhow在，總之就是要想盡辦法放出希望，並且讓對方有逐步接近的可能。
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最厲害的是她們會有一些曖昧區的肢體接觸，甚至厲害的會說你能不能用朋友身分抱抱我，遇到這種基本上都是高手，建議未經世事的男子不要輕易嘗試。
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而講了這麼多，就是要說其實最簡單的就是放下【付出等於回報】的這個奇妙觀念。當然付出就有回報還是成立的，但其實這是階段性問題，大家都是在開頭火力展示，但其實開頭就展示付出完全是錯誤的方法。
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尤其像我以前一看到異性就直接一見鍾情，覺得我要用誠心感動他，但這種的最容易進入上述的渣女迴圈，接著再走一次昨天沒女朋友迴圈，所以我單身了好一陣子。
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直到慢慢的學習和拆解，才找到很多的關鍵點。而如果要說本文有個重點，那就是人都只會愛上自己的付出，而願意為自己付出的就會當理所當然。所以真正要跟渣男渣女學習的有兩件事。
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一個是是如何把控自己的付出，用最少的資源換得對方最大的付出。另一個則是手上永遠有其他選擇，不會讓自己陷入患得患失的困境。
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啊講到這裡又會有人覺得我在提倡渣男渣女了，我還是要再度強調，我們要能看得懂對方在幹嘛，並且從中吸取我們能夠使用的關鍵。很多人總是交不到伴侶就怪世界不公平，但從來沒有去想世界的規則是什麼。
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另外就是，在戀愛關係中付出其實都應該是曖昧之後的事情，在關係的初期其實重點根本就是快樂與享受，免費的就說到這裡，想知道的歡迎拉到下面儲值看更多。
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還是要強調，這幾篇都是『分析問題』，而不是『解決方法』。分析問題的原因是儘量能夠避免採坑，只要少採坑，基本上就贏過很多人了。
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最後會看到這裡的，大概不是有耐心，就是要準備戰我了。我先說我有點懶惰，如果你覺得你是對的，那你就去交女朋友或是把妹就好了，何必來戰我呢？
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當然，我覺得很多留言大概都是受傷了，我完全能理解，畢竟這概念就跟小時候我老爸叫我好好念書，我跟他說關你屁事，結果長大之後自己看書看得要死一樣，時間到了大概就能明白了。
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我只能說我明白你一定很不爽我，如果留言能夠讓你舒暢一些，那麼我很榮幸。但我唯一不能理解的是各種說著紅藥丸的，BETA如我都知道，真正重要的關鍵字是轉盤子，而不是白騎士。
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另外遇到白騎士，你要做的應該是借力使力，而不是爆氣戰鬥。把力氣花在該做的事情上才是真正的男子漢啊，跑來這邊戰鬥卻又沒辦法好好闡述，害我都有點擔心你的丸子是不是不夠純...
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唉不說了，最後重點提示一下：
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1.進入關係前其實是打廣告，你付出的都是廣告費。廣告費通常是一個曝光，創造接觸點，而不是成交。
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2.通常正常女生有可能會不知道該怎麼拒絕別人付出，但我覺得頂多就是在初期，之後應該就會開始逃避你。但如果還是開心的接受你付出的，請保持警覺。
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3.一般女生通常給你的訊號蠻明顯的(不過能不能接收我就不知道了)，但渣女通常都會走：(熱情>消失>熱情>消失>秀秀) 的這種迴圈。
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那如果你自己還想往這裡頭鑽，就請接受你的付出不會換得他的心意，你的離開她也不痛不癢這件事。而為什麼她要PO寫難過呢？因為要讓下一個補上啊~~
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所以請記得，戀情的開局就跟投資一樣，謹記兩個關鍵
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1.不要把雞蛋放在同一個籃子裡
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2.沉沒成本不是成本，機會成本才是
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大概是這樣啦，覺得打這個議題有點沉重，還是規劃一下未來開課來講自己的成長經歷好了，關起門來還能收錢，不然錢沒收到還要被念，實在不太划算。
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最後再次業配幾本好書，沒配到的我只是剛好沒有想到，不代表不好，歡迎大家自己在下面補充。
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從觀念開始：
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大人學的《為何會拿好人卡》
https://www.books.com.tw/products/0010668055?sloc=main

亞瑟的《從左手到牽手》
https://www.books.com.tw/products/0010798780?sloc=main
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瑪那熊的《一出手脫單又脫魯》https://www.books.com.tw/products/0010884646?sloc=main
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另外真心想當渣男的，我認為比起當渣男，不如吃顆紅藥丸，推薦奧客的：
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《壞男人的孫子兵法》
https://www.books.com.tw/products/0010828691?sloc=main
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《壞男人的紅藥丸法則》
https://www.books.com.tw/products/0010861377?sloc=main
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另外要是連書都不想買，好歹看個youtube啦
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國洋老師：為什麼不該追求愛情
https://youtu.be/O2ucDApdbvs
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亞瑟：你為什麼會暈船
https://www.youtube.com/watch?v=y-uW4-Xi3RM
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#關於我遇過的渣女
#圖我懶得重作了啦
#轉貼再麻煩貼個出處

經過幾天，我想從《當男人戀愛時》前進到下一篇評論了。至於讀者要怎麼持續解讀，詮釋權就同樣留給讀者。
　
這篇評論文章，談入圍今年奧斯卡六項大獎的《#父親》。
　
奧斯卡在北美時間 4 月 25 日頒獎，昨天補進度看《父親》和《猶大與黑色彌賽亞》，兩部都非常精彩，各有可觀之處，而《父親》更是我鍾愛的，藉頒獎前先談談我看到的《父親》（之後應該會談《夢想之地》）。
　
——以下有雷——
　
從舞台劇場首度轉戰電影導演的費洛里安齊勒（Florian Zeller），找來奧斯卡帝后安東尼霍普金斯（Anthony Hopkins）、奧莉薇雅柯爾曼（Olivia Colman）主演的《父親》，在 97 分鐘的敘事，展現導演對於影像的高度理解，透過「時間」與「空間」的轉換，不斷打破觀眾認知，敘事經驗不斷反轉，成就特殊的觀影視覺體驗。
　
首先，開場第二顆橫移推軌的鏡頭運用，宣告觀眾跟著奧莉薇雅柯爾曼的緊湊步伐，從戶外踏進公寓，這間公寓，是安東尼的世界，而戶外灑落的安詳寧靜之感，被棕黃色調取代，就於這裡開始，導演逐步透過「空間」、「服裝」、「手錶」、「畫作」等符號表徵，慢條斯理地褪去記憶外衣、高雅淡然地破壞文明。
　
開場戲非常聰明的是，導演將觀眾拋進一個無從確認「真相」的世界，隨著劇情推演，當觀眾私自認為建立起人物關係，準備「安穩地」進入「女兒」——「父親」會有的預期對話時，下一瞬立刻被零碎且混亂的敘事線打破，於是觀眾直視了多重人物疊合的狀況發生。也就是說，電影之初，觀眾並無法「真正」確認誰是女兒，誰是女婿，而我認為，導演是有意識地拒絕觀眾建立人物關係，進而離散所謂真實感知。
　
很多時候，我認為故事在一開場就捨棄建立人物關係是危險的，當觀眾幾分鐘內無法迅速理解角色的位置，無從確立關係、台詞、敘事等細節，基本上就會邏輯混亂，導致喪失興致與耐心，便會脫離故事。但《父親》仍舊選擇透過「非線性」手法，抽離一般敘事商業電影急於確認的人、事、物，而這麼做是挑戰觀眾的。
　
至於為何導演要將片子置身於顯而易見的危險，我認為，這步險棋最重要的意義是——不斷反覆加深觀眾對安東尼這個角色的認知。
　
因此，片子透過「剪接」看似造成觀眾對敘事、角色的「邏輯混亂」時，但恰恰呼應的世界觀是——安東尼的「失智症狀」。所以觀眾的主觀視角，就被導演巧妙置放於安東尼身上，而當觀眾無法確認人物關係，深感無法進入故事之際，就會產生與安東尼同樣的焦躁、煩悶、不安，甚至發怒。
　
所以，換句話說，開場在導演手法的選擇之下，雖然觀眾無法確立角色關係，但是對安東尼的失智症狀便會產生極大認同感，縱使其餘「配角」仍舊模糊，但「主角」安東尼頓時變得鮮明立體。進一步說，導演在開場想做到且唯一重要的是——混淆觀眾對於角色、空間、時間的順序理解，而這樣的混淆正是遞出邀請函，試圖讓觀眾深入沉浸安東尼的失智症困局，進而塑造安東尼的形象，這無疑是這部片子最重要的事。
　
讀取到這件事之後，就能發現導演在鋌而走險之中裹藏著膽大心細，也就闢出了一條康莊大道。
　
誠如上述所言，這間公寓的主人翁，是安東尼；這部電影的主角，是安東尼。跟著安東尼共同經歷失智症的「邏輯混亂」之後，觀眾才被導演擺放在其餘記憶清晰的人物視角，在不斷辯證的台詞之後，逐漸拼湊人物關係。
　
開場能有這樣的效果，歸功於導演與剪輯的技法選擇，精湛地縫合「形式」與「內容」，令觀影者目眩迷離的同時，卻又心醉神往。延伸地說，這是透過「剪接」才有辦法做到的事，從劇場出身的費洛里安齊勒，絲毫感受不到對於電影媒材的生澀感，相當熟稔所謂的「蒙太奇」，當掌握「電影語言」並自如運用時，費洛里安齊勒也就成功地將《父親》從舞台劇躍然於大銀幕，深具說服力。
　
至於剪接在《父親》之中不只做到非線性的「時間」位移，也做到「空間」轉換。觀眾在不知不覺之中，於角色開、關門的動態之中，秒瞬穿越空間。於是在推進敘事之際，場域便從「安東尼的家」，進而轉換為「女兒安的家」，最後走入「安養院」，至於場域變化，象徵的是——安東尼的主導權逐漸喪失。然而，除了場域幫襯之外，導演同時透過「服裝」去強化這件事。
　
於是觀眾能看到，安東尼在擁有主導權的公寓，西裝筆挺、體態端正、禮儀到位；轉換到女兒家，甚至喪失睡衣替換為正裝的權力（之後就以睡衣示人）。場域不同（自宅、女兒家、安養院），體現失智症的每況愈下，潛移默化地將人類的「禮儀」與「秩序」全面破壞，更重要的是削去安東尼自我的主導性，進而達成全面失能。
　
至於，如何在剪接技法之下，判別場域的不同，簡單有效的方式是透過色調——棕黃色是「安東尼的家」、灰色調是「安的家」、藍綠色是「安養院」（當然還能利用畫作等物品的消失判斷），而這些線索，除了營造氛圍之外，更能在導演創作的世界中，撿拾起影像巧思。
　
在片中錯綜複雜、不落俗套的每個剪接點之中，看見的是團隊從前期拍攝到後期剪接製作，環環相扣的縝密佈局，甚至在空間、服裝等細節皆做到影像暗喻，不用台詞敘事，真正利用「影像說故事」，全片由內而外高度整合。
　
值得一提的是，導演在描述女兒與女婿的對立時，捨棄正面描述，採取旁敲側擊，此點是導演信任觀眾的證明。例如，觀眾看不見雙方的真正爭吵，卻能透過女婿的嘲諷、甩巴掌等事件，感知雙方對於父親去留的立場分裂，而最終迎來的「安養院」，觀眾便可嗅出女兒與女婿的角力結果，於我而言，導演刪減敘事給出的信任，加強了鋪墊影像的趣味。
　
綜觀上述而言，《父親》的影像語言匠心獨具，同時展現導演與剪輯工藝的不落俗套。我認為，縱使在場景設計偏於舞台劇部署，但影像化後的《父親》仍舊精準捏取影像特色，體現「電影媒介」才能做到的事，舞台劇的「影像化」，閃爍一亮。
　
當然，可以注意的還有片中大量的特寫鏡頭，能大膽運用特寫鏡頭，透出的也是導演和演員之間的信任，顯然，安東尼霍普金斯和奧莉薇雅柯爾曼並沒有辜負這一顆顆情緒濃厚的特寫。（至於兩名戲精的演技有多驚人，我便不在此贅述）
　
來到故事尾聲，當「公寓」、「手錶」、「畫作」甚至是「女兒」皆全然喪失之後，相對應象徵的是「階級」、「記憶」、「文明」、「親情」等人類普世秩序的根除。如同此篇文章首段所敘，導演從開場至結尾，逐步透過物體的表徵符號，循序漸進地破壞既有感知，游刃有餘地褪去記憶外衣，將年邁父親轉化為幼齡孩童。
　
而安東尼最後的「哭泣兒語」，閃回僅剩的兒時認知，在此出現的是不斷哭喊的「母親記憶」。這場戲湧現了孩童時代對母愛直接的渴求與召喚，在此節點的意義上，編導肯認了以生死作為生命圓周時，「母親」形象的存在，而映照觀看奧莉薇雅柯爾曼對「父親」的照顧與包容時，某程度上，「女兒」就與「母親」的形象遙相呼應，並流轉於奧莉薇雅柯爾曼。
　
進一步說，「父親」的形象透過安東尼的「肉身」體現；「母親」的召喚則在安東尼的「心智」溢入，當這兩種意義同時並存之際，恰恰展現賦予人類生命的核心，在這層意義上，全片題旨談的就不僅於「父親」，也同時談「母親」，看似雲淡風輕，卻劇力萬鈞，影像最終就在「父親」與「母親」的互為表裡之中緊密收束。
　
而當認知到「父親」與「母親」的同時存在之後，導演側身一轉，慢慢將鏡頭橫搖（Pan）推向窗外徐風吹動的盎然綠樹，當「禮儀秩序」的全然失去之後，導演在春風徐徐、恣意擺動的生命姿態之中，洗鍊出小人物與大自然的靜謐狀態，溫暖地透入心房。
　
最終，從銀幕吹拂的暖意徐風，是對生命的溫柔輕撫，進而疊合出生命運行的真理法則，悠遠而深長。於我而言，導演最終輕拾失智之重，小心翼翼地賦予生命循環的飽滿詩意，真摯且餘韻綿綿。
　
《父親》於本周五正式上映。

酒精依存現象的臨床分享
藥物濫用成癮的內心世界探索

因過度使用對身體的負擔也可能也伴隨著腸胃消化、肝膽內臟等課題
在創造生命奇蹟一書
曾提到過胃腸與壓抑自己的情緒有關！
腸胃蠕動是第三脈輪的課題，權利、義務、喜悅，力量的中心等！

而腸子與排泄排泄系統的課題在印度脈輪系統是轉化與改變的過程。
在身理機制下把不需要多餘的從身體排出，把適合自己的營養留在身體裡。
但食物對於靈魂的影響又是什麼頻率來推動整個意識的進化過程呢？

舉個很基本款的例子
當我們感受到愛的衝擊，或是感覺到來自於累世愛的印記被深深的滋養時，有些敏感的人們，可能會出現短暫腸胃蠕動的狀態。
尤其是在擁有家人團聚般的愛，親密的友誼，感受愛的過程或是想要更多或是放棄更多的關懷與愛時..
可能觸動你內心世界的課題時，伴隨著承擔責任與物質生活的課題時...
你的腸胃消化等課題可能就浮現出來了、
在過去的經驗中，曾經有些個案，本身腸胃消化就不是很好，但在他們剛結婚，或是思考離婚時，內心那些澎湃的情感伴隨著財務課題出現時，他們的良知出現了極端的震盪，這些思考頻率可能也隱形的影響身體的健康。
其中一位個案是，他給人們的感覺是好好先生，愛家愛小孩，工作努力又踏實。但他在一次聚會中相遇了他認為是靈魂伴侶的女性，這段不倫之戀檯面下進行了十年後，因年紀大了，他開始叛逆想為自己而活，他不想再演出人們期望的好好先生，他又是那麼的壓抑與樸實。他內心的壓抑及心路歷程是無法跟任何人表達的。尤其是情感上的事物更是無人能理解，他只能從每天下班回家途中去居酒屋喝上幾杯紓壓解緩並繼續壓抑那些內心世界的小劇本。當他決心要脫離婚姻，離開家庭那一刻，他獲得了很大承程度的幸福感。
拋開好好先生的形象包袱，他開始戀愛，外型變得花俏，這是他想經驗的過程。
並且終於可以做他自己了..他很開心很享受
但他很明白，當他拋棄家庭的瞬間，他讓某些人受苦了，受傷了，甚至承擔他的工作時，他內心交戰的罪惡感，在無形中讓他自我防衛與自我逞罰。
他其實是鞭策自己太過度了、所以良知不放過他自己的時候時、他會如何反應呢？
又反應再那裡呢？
一方面他得到了前所未有過的愛情體驗，但他犧牲了一些人事物讓他在道德上自我評價降低了。
甚至因為這些選擇而離開了某些團體、放下了可能升遷的機會。
這些靈魂課題在成長過程中，進化的速度是非常快速的。
在他離婚後不久他的十二指腸潰瘍病發造成每晚睡覺前胃絞痛而讓他懊惱不已。
戒酒後，他認真的思考、如果重來一遍他會怎麼做呢？他說：他會開始慢慢地讓家人習慣他的模式，並一開始就做自己，這樣就不會造成反差而家人也會理解他其實沒那麼完美的....也許就容易減輕對家庭的衝擊吧⋯⋯
對於他認為是再婚對象的女性，始終沒跟他結婚，但到目前為止他們很享受戀愛，當他提起那位挑起他內心澎湃的女性時，他能量飽滿，覺得做什麼事都會成功，而且他感覺很幸運，他說過去他不懂什麼叫做愛情生活..一切都是承擔責任盡所應該的義務。 他目前很享受與對方鬥嘴與吵架的過程⋯⋯這是他人生中沒經歷過的，而他很想挑戰這塊！ 他選擇的對象完全不服侍他更不願意服從他，但他就是可以包容⬇️去...（我知道你們的心理怎麼想的..男人就是貝戈戈）但在這男人真實感覺中他正在經歷這些人格變化....

另一組基本款的個案是
他們曾經是在工作上很好的朋友，因為某些私交的朋友們聚集在一起，常小酌聊夢想，聊著聊著就變成了一個每到週末就自動會群聚在一起的團體。
有天有位朋友突然開始發起大家一起做生意的想法⋯⋯
然後一做生意後是非與財務課題出現
加上某些人為因素改變了他們的友誼...
所以友情就四分五裂了....
這剛好是挑戰人性的過程，誰是好朋友，在要調錢與做事的時候，見真章。
誰又能真的把事做好，誰又是執行者，誰又是只會說不行動做事者，誰又是出資者不做事者...總之就是一堆烏煙瘴氣的糾紛讓公司最後也面臨了一些影響....
那些口口聲聲說情義相挺二十幾年的友誼敵不過錢的誘惑與友誼的分裂導致了受傷與被受傷的戲碼上演。
而他們也不再群聚一起了...
直到多年後在一場友人的告別式中相遇了⋯⋯大家蜻蜓點水的交談者⋯⋯
別人問起..
咦～你們以前不是很好嗎？
他們低頭不語⋯⋯內心的小宇宙可想而知...
這些基本款都是他們年輕的生命故事與成長過程，但是在靈魂的進化過程中是怎麼運作的呢？
你曾經中傷誹謗或是無形中影響他人宇宙或生計的時候，這可能的業力因果循環會如何運作呢？

讓我們再講回食物吧⋯⋯

某些對食物敏感的人，吃到好的東西就是會心情愉悅，並且感受到幸福感。
而我們吃下去的東西是什麼，對於我們的身體狀況在情緒上又是如何，這是非常值得探索的。
當製造食物的人們的用心程度，與對食物崇敬的態度，在我們進食的過程中，吃下去的不只是單純的食物，我們還接收了製造者的頻率。

你相信食物也有靈魂嗎？

從成長到製作過程，
經過了烹調後的頻率，會跟隨者周遭環境影響而產生變化...
所以我們的身體吃對什麼很重要。

當然也可以不用太在乎。

我曾經在某些心靈成長團體中，當他們用餐前，就會使用靈氣或是其他祈禱的方式去淨化食物的頻率。

這是很有意思的。
如果你認為有用，就可以去實踐看看吧！
對自己做一個實驗，這對於一些人是很有效的，這對於其他人是無效的。 為什麼？
我們可抱著實驗精神來試試在你的身體健康中會產生什麼樣的轉變。當然任何事都能抱著實驗精神來經歷...

當我們正在與世俗搏鬥時，內在的神性建構又已經開始覺醒時。
我們容易壓抑自己的情緒與真實的情感。

因世俗的塵囂容易把神性殲滅。
但生物及物種的神性是非常奧妙的，
當一覺醒時，整個意識就會自動化運作。

而讓你有機會去整合你的極限，突破某些價值觀的差異。

在你對世界的探索還矇矇懂懂的時刻，有些人事物突然改變時，也容易逼的你不得不長大去迎合這世界的需求。
去臣服配合周遭甚至這個宇宙。

可我們活在人群裡就容易掉入世俗的遊戲規則中。
一旦發現自己的神性透過某些衝擊或是事件發生後，可能會讓你顛覆某些思維方式，特別是在物質生活中無法改變什麼的時候，內心那些種種狀態就容易浮現出來。
也會清楚看到要去整合的部分是在哪個區塊。
你的高我可能在無意識下，逼迫自己不得不去與他人磨合。
或是在物質宇宙中有些事情就是突然來挑戰你的極限。
當遇上有苦難言的時候，或是因爲傳統與創新正在調整的過程中，有些事情就是無法真實的表達內心那些澎湃的情感，甚至吞下那些不能說的或是不為人知的秘密時，我們很容易依賴酒精與某些休閒藥物來逃避那些塵封許久的往事。
或是你認為曾經做過的事會傷及他人增加他人的苦痛時、你內心的良知會促使你進入微妙的情緒反應中....

檢測的方式如下
1）曾經做過背叛的行為，或是沒有忠誠度
2）嫉妒，羨慕的內心戲過度
3）無法放下權力遊戲
4）無法抗拒金錢的誘惑
5）出現莫名其妙的正義感
6）去關心一些跟自身沒有關聯性的人事物
7）閒暇時間過多缺乏目標
8）身體健康有出現過某些狀況及手術
9）愛不對人欺騙人或是被騙
10）很多的情緒不平衡來自於他們做的我也可做的想法
11）對未來充滿不知道不確定性
等...
12）享受了某些好處及滋養但在良知下忘記回饋
13）付出的少拿了太多
14）怎樣都覺得不夠還想再要更多
15）從自己的感覺需要別人的事跟你無關
16）貪小便宜的心態增加但對自己好感覺與價值觀感降低了
等...

某些無能為力是需要時間來進行的。
還未解決的生活瑣事是可透過自制力與意志力來運作的。
有時候是來自於不得已才只好承擔面對現實的思維出現時，那就不要做。
有時候是衝撞到自己的某些自我認同與他人太相近了，而出現盲點。
其實這些都是訓練自己有更好的洞察力去感覺你真實的狀態。
有些人不敢觸碰自己的真實面貌與情感關係，因為過度了解人心與人性而使用最基礎的價值觀活在人群中最安全。
但這會容易關掉來自於你天賦的管道！
而讓你常處在滿足自己的感覺就好。
承擔自己就可以了！
而忽略了你其實可以做很多事情！
這通常容易投射在情感關係上。
例如：我現在交往的對象是個小家碧玉但我真心愛的人是大家閨秀型...但大家閨秀我無法獲得所以退而求其次的跟小家碧玉在一起....
又例如：我擁有了一切也已經擁有了大家閨秀，我還想再經歷其他款式的浪漫氣氛...
然後萬一你其實是很負責也很願意負責的人..
給自己的壓力就會更多，這促使你必須借助某些事情轉移焦點。

可在家庭中尋找一些答案，
家人團聚相處上的課題在過去曾經做了什麼讓你覺得遺憾。
或是家中有某些人，你無能為力必須去照料等，或是你嫌麻煩而不願再做的犧牲。
包含在事業上的合作夥伴上，多了解一點就必須更承擔一些等！

多知道一些就更在乎後果，所以變得敏感，小心謹慎！
但忽略了童貞的歡笑！跟那些真實自我的面貌。
失去了才會珍惜當初的美好，那為什麼不一開始就好好珍惜遺憾內心戲上演了....

如果你有酒精依存與藥物依賴的課題、就更容易觀察出這些人格特質的轉變！

有些人要酒後才能放鬆、有些人需要酒後才能徹底入睡。
但萬一戒斷酒精或是停止對藥物依賴時，就容易變得沮喪與無法控制自己的想法，這是需要時間來感知的。

某些因果關係也是一樣的道理

關於依存現象

待續