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寶貝，妳還好嗎？

時間過地好快，妳離開就這樣整整一年了，這一整年妳在天堂過得還習慣嗎？去年的這段時間，親朋好友們一一到醫院跟妳擁抱道別，去年的今天，2020/9/23下午1點04分，我看著妳安祥地嚥下最後一口氣，妳就這樣跟我們永別了。

這一年來，我跟兒子就這樣，還是不太習慣沒有妳在身邊日子，還是很想妳，上個禮拜兒子也還在說好希望妳可以回家，好想要妳每天跟我們在一起。或許妳在天上會說「你看吧，沒有我，你們還是OK的。」但並沒有，因為兒子最愛的媽咪不在了，我最愛的妳也不在了，日子其實並沒有那麼OK。

自從去年妳離開後，除了每天仍然會想念妳以外，日子其實過得還蠻緊湊的。前三個月都在處理妳的事情，但假日只要有空就會帶著兒子跟朋友去走走晃晃，我們過了萬聖節、辦了兒子七歲的生日烤肉趴、又過了聖誕節，甚至跨年夜還混到凌晨三點才回到家，也多虧妳妹的幫忙，陪著兒子一起鬼混，哈哈。

除此之外，這一年當中，兒子學校的露營幫也去了三次露營，其中一次還是租了一台露營車，也算是幫妳兌現當初跟兒子說好的承諾。前陣子兒子同學的爸爸還說，這個露營幫也是當初由妳所促成的，沒有妳來發起第一次的露營活動，大家可能也這麼容易聚在一起了。

還記得妳去年剛離開的時候，兒子都還是會一直打妳的手機看妳會不會接，最後說為什麼媽咪都不接電話了。直到後來我幫他申請了一個他自己的LINE帳號，並加了妳的LINE，兒子就開始常常傳訊息給妳，然後我再用妳的手機回訊息給他，傳一些好笑的貼圖給他，一些鼓勵的話給他，或是把以前妳的語音檔轉發給他。雖然沒辦法幫妳天天傳訊息給兒子，但只要兒子發現妳偶爾有回訊息，他就超級無敵開心興奮的，可是我也不確定他到底知不知道其實訊息是我回覆的，不過我當然是跟他說，都是媽咪從天堂傳來的訊息。而我呢，我偶爾也會LINE給妳，跟妳說說話，然後再拿妳的手機回給自己，想像妳也會回我的LINE。

至於家裡面也沒什麼改變，妳所有的東西都原封不動地保留著，妳的衣服、化妝品、包包跟飾品，都還是一直放在妳原來的地方沒變過。但是，先跟妳說一下，兒子倒是用了不少妳的文具膠帶卡紙之類的，因為他說那些東西是妳留給他的，現在都是屬於他的了，我們兒子還真有概念呢。不過，我自己一個人在家的時候，看著妳的東西其實也是蠻難過的，還是常常會掉眼淚。

一年了，真的就這樣過了一年了，有時候還是無法接受妳就這樣離開了我們。別說兒子，我也好希望妳能夠復活再回到我們身邊，但我知道這是不可能的事情，我跟兒子還是得好好地過下去吧？妳說巧不巧，就在妳離開滿一週年的前兩天，也剛好是中秋節上山去看妳的前一個晚上夢到了妳，但夢裡的場景是在殯儀館裡我哭著送妳最後一程，夢醒後確實枕頭是濕的，眼睛也仍充滿著淚水。

今天，我送完兒子上學後獨自一個人上山去看妳，原本以為我是在花葬區唯一探望的人，但在隔壁A5區有一位年約80歲左右的老爺爺，一個人坐在花圃邊一直在聊天說話，感覺似乎是在對過世的老奶奶說話，我無意間聽到的內容無非就是閒話家常，說說兒子女兒孫子們以及家裡的大小事情。我也希望當我80歲的時候，也可以像那位老爺爺一樣跟妳說說家裡的大小事。看完妳之後，回到車子裡面喝了一口妳剛喝過的摩斯紅茶，就再也忍不住大哭了一場，哭了好久。

妳放手了，是否我們也該放手了，但我們還是做不到，因為心中有太多太多的不捨，將近二十年的情感也算一輩子了，這感覺一輩子都不會消失的。也就像當初我們對彼此所承諾過，說好要一輩子在一起到老的，但也事與願違了。假設我活到80歲終老，當我們天堂再相遇的那一刻，妳或許已經認不出我這個老爺爺了，但我一定一下子就可以認出妳，那個年輕漂亮風采依舊的妳，希望到時候妳不嫌棄我。

這一年有很多很多的話都放在心裡面無人可說，也是真的很久沒有跟妳說這麼多的話了，或許等到跟妳在天堂相聚的那一天，我們再一起面對面慢慢地聊個一萬年。

愛妳寶貝。

小胖

最後一天上課，劇本是：「我每天都會夢到我過世的弟弟，但有一天我卻再也夢不到他，如果我在20分鐘內，連續用手的正反兩面拋接毽子16下，上帝就讓我見他一面，我可以把想對他說的話都告訴他。」（在開始之前，我不知道我的劇本，我也不知道這遊戲我能不能破關成功，我只能盡力，最後我完成了16下，我可以見到他了、我不可置信又喘又累又喜的哭了⋯⋯然後⋯其實，根本沒有這個弟弟😆）

短短八堂課的梅斯納表演法，收穫滿滿，有時候戲劇就跟人生一樣，如此荒謬又真實。

如果我對我自己的每個當下都是全然的真實透明，那每一秒的情緒都會是真誠的，每一秒也都是新的，上一秒就像上輩子、下一秒就是另一個明天，哭也是再自然不過的事了，是我們一出生就無師自通的本能。是啊⋯沒有鄉愿、沒有客套、沒有禮貌，人撇除儒家思想其實就是這麼的情緒化。

原來更直接、更真誠的對待自己，可以這麼通體舒暢，我也因此更認識自己情緒運作的方式，謝謝老師、也謝謝我的同學們🙇🏻‍♀️

在社會走跳，如果能學會處理好自己、理解人性，也許才能好好的擁抱自己、接受各種的不完美，也才可以體諒受傷的靈魂、更能靠近別人的心。

@stevenacting
#meisner
#meisnertechnique

「我要成為一個沒有戶口的人了。」在我爸媽離婚後。

年前媽媽離了婚，搬出了跟爸爸一起住了20幾年的房子，獨自在外租屋。
一同住在外面的，還有最小的妹妹。

我跟大妹還有弟弟因為工作的關係，長期都是在外租房子住的，對我們來說，有一個家可以在休假時回去聚聚，一起吃飯聊天，就很足夠了。我沒有去思考到戶籍的問題，只有在投票的時候，才會想起自己的戶口在阿公過世後，在爸爸的要求下，移到舊家當戶長避免後續麻煩。

爸媽離婚後，媽媽跟小妹搬出了家，我一樣在外漂泊，大妹也一樣，弟弟也一樣。
爸媽離婚後，爸爸把我們的東西通通丟掉了，口中說希望我們回家，但我們的東西都沒了。
爸爸每天來訊，要我們滾出他的家，把戶口遷出去，不准遷到他的親戚那裡。法律還沒斷絕我們的親子關係，爸爸先丟掉了我們的連結，以及戶口。

遷去哪？
我打電話問戶政事務所。
戶政說：「人不能沒有戶籍地址。」
我又問可否遷到戶政事務所，戶政說：「妳不能主動遷來，只能屋主把妳遷過來，他才有權力。但之後每次來辦事，都會罰款喔。」

每次辦事都會罰款喔...
我赫然發現沒有戶籍的人，原來是會被懲罰的。

從小到大，我都很怕跟爸爸對話，連對視都很害怕。
爸爸對我說的話，從來都是以「不可以」開頭，從來都是以「嘲笑」開頭。

「爸，我可以買毛筆跟墨汁嗎？」
「不可以，去跟老師說你沒帶要跟同學借。」

「爸，我可以讀高中嗎？」
「女生讀什麼書，趕快去工作。」

「爸，我想讀大學。」
「讀什麼大學，讓你讀高中就不錯了，不可以繼續讀，快點去結婚，但妳那麼胖，沒人會要拉。」

「爸，可以不要再傳姑姑做夢夢到我拿房子去抵押這種事情了嗎？」
「我是妳爸，我要怎麼打給妳都可以。」

我在工作上，總是被交辦很多工作。即使已經吃不消了，都還是會被「拜託多做一點」、「能者多勞」後，接下了超出我能負荷的工作。

「不敢拒絕」，是我最大的軟肋。

我看了很多心理學的書，也看了很多職場文章。
「不會拒絕就準備做到死」、「情緒勒索」等等，我看了又看，翻了又翻，每次都會寫下洋洋灑灑的對策，但只要超出預想對話，我就會又接下新的工作。

我曾經因此找過心理諮商，1小時2,000元的諮商，我看了無數次。諮商師人很好，手把手的帶著我練習。諮商師告訴我，職場上的問題，要回到家庭去看。不敢拒絕，是小時候我沒有建立足夠的自信心造成的。

剛看完的時候很有效，但久了忘記了，又必須要回去。一來二往，我忘記了要回去看，就吃上了藥。

談了戀愛後，我也唯唯諾諾，生怕一個不小心，把我愛的人嚇跑了。

第一次放膽大哭，是因為對方沒有因為我的要求，拒絕我、辱罵我，甚至他還回應了我的需求，並且記上了我的需求。

但每次要拒絕工作，我還是很怕跟對方眼神對視，還是很怕據理力爭，我覺得我隨時會被資遣，縱使我的朋友、前同事都說我的工作表現很好，我還是沒有自信。
跟愛人對話時，我也總是揣測著他的語氣，以至於對方總是問：「我先跟妳說我的意思是什麼，怕妳又想太多。」

工作跟愛情上的關係困難，讓我備受困擾。即使去找諮商師，也礙於現場都在哭，沒辦法記下太多，導致要一再去找，花費也很可觀。
其實我很清楚早期家庭經驗跟童年對長大後的我來說很重要，因此我也常常在搜尋、閱讀相關書籍。

可是人在痛苦時，需要的是聆聽與聲音。
我在親子天下追蹤很多年「心理師的媽寶研究室」的溫柔心理師曾心怡，最近在線上平台開課了。
我在試聽的當下，邊跟著試做，邊哭泣。

「你目前心裡面最重要的三個人是誰呢？」
「對這三段關係的期待以及與現實的落差是什麼？」

一步一步帶著我重新去拆解，去了解，去練習童年的經驗對我現在的影響。

我非常喜歡裡面的一句話：
「我們了解原生家庭的經驗，不是為了咎責，是更能去了解自己，減少因為不了解所造成的情緒干擾。」

我無意回到過去指著爸爸的鼻子說：「都是你害我沒有自信，都是你害我自卑、害怕」
這無濟於事。
我只希望能夠在未來有機會見面時，抬頭對視著他，告訴他：「你說什麼對我來說，都不重要。」
並且在跟親人、愛人、工作同仁與主管的對話中，能夠更自信的表達需求。

我或許沒辦法一步到位，但因為是線上課程，所以我可以一直聽、一直聽，有疑惑就聽，流淚就聽，受挫就聽，聽久了內化在心裡，一定可以改變什麼。
我也推薦給大家，藉由理解放過在各項情感中受傷過的自己。

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週五了，希望之後每個晚上，我們都可以輕鬆度過，減少眼淚滑過。