【練琴：惱人的慣性應對姿態】
這一個禮拜天氣陡降，三三屢屢睡過頭，連上學都遲到了，也就沒空練琴。
週六一早，我要求三三練琴，因為一週沒練，手感生疏了，再加上練的是新曲目，三三練起來格外痛苦，不時發出哭泣和抱怨的聲音，不停的對我說著：「我不會，我為什麼要再一次，我不想練了。」
面對抱怨的情緒久了，我的語氣從一開始的「就是不會才要學，你已經會看譜了，慢慢算，總是會對的。」慢慢的，三三強大的負面情緒，惹的我的情緒不自覺的也上來了，於是我說：「要學琴，就得練琴，不然就不要學了，你一直哭一直叫，對學琴不但沒幫助，也惹的我很不舒服，搞的我現在很生氣！」
後來，我帶著川川和一一，下樓拿羊奶，留三三一個人在家裡練琴。
說也奇怪，我一離開，家裡就沒再出現鋼琴聲。
回了家，打開門一看，三三在畫畫。
我看著三三，問：「怎麼在畫畫？不是應該要練琴嗎？」
三三突然抬頭跟我說：「媽媽，我不想學琴了，所以我不用練了。」
面對三三的拒學，我的慣性姿態瞬間湧上腦門，把我的心思都佔據了，我善於反諷的激將，於是我說：「真的嗎？太好了！我終於可以不用再逼你學琴了！也不用累死人的再帶你去上鋼琴課，所以你真的想清楚了嗎？」
三三點點頭，表示她想清楚了。
當我發現我說的激將話術絲毫沒有動搖三三的意念，我氣惱的往上加碼，我說：「那你以後不能碰我的琴哦，因為那是要留給願意學琴的孩子的。」
一旁的川川立刻說：「媽媽我可以碰嗎？」我爽朗的回著「可以」。
在不停的往上加碼反諷和激將的過程，三三都只是噙著眼淚，壓抑著情緒，即使有小小的不甘心，但她始終壓抑著情緒，堅持著不學的決定。
過程中，我沒有覺察，只是不停的往上加碼反諷和刺激的力道，諸如：「鋼琴是留給學琴的孩子的」「沒去學琴的日子得去褓母家」等等。
等我覺察到自己的行為和語言應對時，我覺得自己真是糟糕，因為反諷式的激將法，是我過去慣用的應對姿態，一時情急下，我又走回老路了。
這場反諷的角力賽，我輸的徹底，不僅輸了孩子，更輸了對彼此的關愛與信任。
我嘆了一口氣，要說現在比過去好的地方在哪兒，可能是覺察的能力快上許多吧，但此時此刻我心情極度不好，所以還是得花上一些時間來沈澱一下。
我同三三說：「你不想學琴了，媽媽知道了。媽媽現在心情不好，得進房間休息一會兒，你和妹妹在客廳玩吧。」
回到房間，我細細審視自己的感受，在感受層次，我覺得我受傷了，因為我努力陪著孩子去學琴的時光都白費了，我彷彿看見我陪伴孩子的意義與自我價值趴在地上了。我在房裡感覺寒冷，那種冷就像失戀一樣的感覺，我覺得真是不可思議。但是我明白，我還是非常愛孩子的，不管她學不學琴，我都是愛她的，只是此刻我把學琴和愛她劃上等號了。
沈澱了一會兒，我決定把學琴和愛她這兩件事，徹底的獨立開來。
我喚了三三進房，我嘆著氣，說著剛剛媽媽說話不怎麼好聽，真是對不起，因為媽媽聽到你不學琴就心急了，其實媽媽是很希望你學琴的，但是媽媽知道，你不學，一定有你的理由，媽媽願意尊重你，你能告訴媽媽，妳為什麼不願意在學琴了嗎？
三三怯懦的說：「我其實還是好想學琴，我也好想練琴，可是今天練琴一直被媽媽罵，我就不想練琴了。」
此時此刻，三三說出內在的恐懼和原因了，她把害怕被罵和學琴這兩件事情，綁在一塊兒了，其實她是想要學琴的呀，我應該更早就要幫她釐清的，而不是把時間浪費在激怒對方的言語上的。
確認好三三是真的想學琴的，我很快和三三討論，下一次，如果我們又在練琴的關卡上起了爭執，應該針對問題「媽媽很兇，希望媽媽溫柔一點教琴」以及「三三學不會，在抱怨之前，先告訴媽媽不會的地方是哪個音，而不是一直說不想學了」，直接闡明，而不拐彎抹角的把問題和另一件事情綁在一起，來行威脅的手段（其實三三說不再學琴，也是希望媽媽能在練琴時溫柔一點，但媽媽沒看見背後的語意，彼此錯失了溝通的機會）。
溝通很難，其實不是難在對方無法溝通，而是難在自己無法覺察問題核心在哪兒，釐清了問題，別綁架了其他的事物，因為威脅或激將的語言，只會把彼此逼向絕境。
惱人的慣性姿態，在我學習溝通的路上，會不時的回來找我，有的時候我覺察的很快，在問題開始前，就會察覺自己走偏了，但是有更多的時候，我覺察的慢，整條路都走歪了，我才發現自己怎麼又這樣！
還好，不論我什麼時候覺醒過來，我對孩子的愛永遠不變，愛的基礎穩固，覺察就永遠不會太晚，因為愛會一次又一次的把我和孩子的距離持續拉近。
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