關於 夕飯 外食 近く ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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サークルにお嬢さまっぽい
美人な子がいてモテていた。

皆で旅行に行った時、

その子が

「グリーン車でない車両に
　初めて乗った」

と発言。

それを聞いてサークルの
半分くらいが彼女に引いて
しまった。

「金持ちを鼻にかけてる」

「イヤミっぽい」

みたいな。

でもお金持ちなのは事実だし、

その子は

「座席三列の方が友達
　同士だと楽しいね」

「席同士近くていいね」

って感じで別にイヤミとは
思わなかった。

別にいいんじゃない?
の方は彼女と付きあいを続け、

引いた方は疎遠になった。

先月その子のお父さんが
お仕事で上京して、

「娘といつも仲良くして
　くれているお礼」

とごはんを御馳走してくれた。

お高いコース料理で学生が
行けないようなお店。

それを知った、

「金持ちを鼻にかけてる」

「イヤミっぽい」

と言った一派が

「ずるい」

と言い出してスレタイ。

ずるいも何もこっちは
御馳走目当てに友達
付き合いしてたわけじゃないし、

離れていったのはそっちの
自由だし。

その子は今いい感じになっ
てる男子がいて、

過去にその子に気が
あったけど離れた男子
何人かが陰口言ってるのも
スレタイ。



ズルいも陰口も妬み乙って
漢字だねあ



ほんと村社会の村社会脳な
人間はバカばかりだな

グリーン車の発言は瞬間
俺も気にしてモヤモヤはし
ちゃうけどもw

それで終わるだろ普通

なんで同調者で固まって
否定・排除行動に移行するんだか

村社会のぬるま湯が
ホント好きだよね、

社会通念や常識マナー
挙げ句の果てには法律すら
無視して村ルールが優先される

その一連で良かった事は
バカがあぶり出せて
良かったぐらいかなw



お嬢様発言は気に
ならないけど父親が
サークルメンバーに高い
コース料理を奢ることの
ほうがモヤモヤする



別にいいじゃん。

好意で家でご飯食べていきなよ!
的な流れがたまたま
コースだっただけ

何が問題なの?

今まで変な目で見られたり
して来たから心配だったけど、

君たちがいてくれて安心だ。

って事でしょ

僻みにしか見えないわw



子供を大事にしてる家なら
その友人にもそれぞれの
家庭レベルに応じて
それなりにしっかりした
もてなしをするものと思うが。



,826

もてなす行為自体は否定
しないけどサークル内が
半々に分かれてギスギスし
てる状況でお嬢様派だけ
高級コース料理ごちそう
して後で反お嬢様派に
伝えたんでしょ意図はどうあれ、

結果的にはサークル
クラッシャーだよね＞お嬢様親子



え?!
父親がそこまで把握し
てるとでも?!

その上嫌味ったらしい事を
する為だけにコース料理
ご馳走したって?!

悪いけど貴方もう一度
読み直した方が良いよ

それでもそういう解釈して
しまうなら自分の頭を
疑った方がいい



いや父親が把握しているか
どうかじゃなく

結果的にサークルの雰囲気
壊れちゃってるよなと思っただけ



奢ったから壊れた訳じゃないだろ、

視野狭くなってるぞ。

疲れてんじゃないのか?

頭大丈夫か?



グリーン車にしか乗らない
家だといつも通りの店で
友人と会食しただけだもん

そんなんてクラッシュ
するとも思わないわ



サークルメンバーの親に
高級コース奢られるって
普通のこと?

家に遊びに行って夕飯
御馳走になるのは
平気だけど突然高級店で
御馳走すると言われても
恐縮するし楽しめないわ
貧乏人の僻みなのかな…



そりゃもちろん
楽しめないって人もいるんじゃね?

820やお嬢様と付き合い
続けてる人は楽しめたんでしょ

普通のことか?って言われてもなぁ

そもそもお金持ちのやる
ことなんだから
普通じゃなくても
不思議じゃないとしか



＞ サークルメンバーの
親に高級コース奢ら
れるって普通のこと?

＞ 家に遊びに行って夕飯
御馳走になるのは
平気だけどたぶん居酒屋で
呑み会しよう!
父の奢りだってーと
同じくらいの感覚だよ。

お嬢様の家で夕飯ご馳走に
なる方がある意味緊張しそうw



皆でご飯食べるんだーって
言ったら親が予約し
ちゃったんじゃない?
大学生で友人の家で夕飯
ご馳走になることは少なかったな。

友人と外食は多かった。



高級コースはさすがに
一般的だとは思わない
貧乏人だけどこれって
友達の親が家でご馳走を
作ってくれてもてなすのと
同じ理論だよね

その資本が親御さんが
働いて得た金or料理に
かけた手間と時間かの
どちらかなだけで

私は緊張しがちなタイプで
もてなされること自体
有り難いのでどちらも恐縮するw

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共働き家庭で兼業主婦を
やっています。

最近、夫が料理を食べて
くれません。

近くに炭火焼の店ができたとかで、

数品テイクアウトしては
食べています。

1パック
5001000円ほどしますし、

何より毎日お肉ばかりでは
体に悪いと言っても耳を
貸しません。

きっかけは私が夫の要望を
退けたことにあります。

元々、私の方が仕事から
上がるのが早かったので、

家事や料理を担当していました。

夫の帰りは私より遅いので、

予め断りを入れた上で先に
夕飯を済ませていました。

夫に合わせると食事の
時間が21時22時に
なってしまいますし、

太りやすい体質の私としては、

20時までには食事を
終えていたかったんです。

夫の分の料理を用意して、

帰り次第温め直して
もらっていました。

ある時、夫から
「一緒に食べたい」と
リクエストがありました。

1人の食事が寂しいのは
私も同じだったので、

夫の退社時間を繰り上げ
られないか尋ねたところ、

「そうではなくて」と言わ
れました。

要は、私と一緒に食べたい
のは自分が寂しいからではなく、

家に帰ってできたての
食事を摂りたいからでした。

早く帰宅すれば可能だと
言ったのですが、

「それはできない」

「一緒に食べれないなら、

　自分の分は帰宅に合わせて
　作ってくれ」

とのことでした…。

流石にそれだと私に負担が
大きいので断ったのですが、

それからは前述した通り
テイクアウトで食事を
済ませるようになり、

私が作った料理を食べて
くれません。

お肉中心の食生活になって
しまっていますし、

食費も馬鹿になりません。

指摘しても、

「ならおまえが作って
　くれればいい」

と妥協のひとつもしてくれず。

むしろ、

「今までおまえだけ
　できたてを食べていて
　ズルイと思っていた」

と嫌味を言われて落胆しました。

「残り物を食べさせられて
　いる気分だった」

とも言われました。

ここまで言われてはもう
夫の為に何かする気になれません。

一応今まで通り食事の
用意はしていますが、

手つかずの料理を翌日に
持ち越して私が消費しています。

正直、離婚の2文字が
脳裏を過ぎりますが、

こんな理由で離婚云々を
言い出すのは大袈裟でしょうか?

子供もいませんし、
別れるなら早い方がお互い
良い気がします。



旦那さんが帰る頃に料理を
作るのってそんなに負担になるの?

そりゃ遅い時間に一緒に
食べたら太りやすいだろうけど、

料理を作るだけなら太る
事も無いんじゃない?

旦那さんの健康を気遣って
いるなら旦那さんの希望も
叶えてあげた方が良い
んじゃないかな



用意した夕飯を温めて
出しても食べてくれないの?

旦那さんが食べている時は
一緒にテーブルについて
おしゃべりとかしないの?



〇〇があるよーって声を
掛けても無視して買って
きた唐揚げや焼肉を食べ始めます。

あと、食事中に話し掛け
られるのは嫌みたいです。



副菜やサラダは作り置き、

メインの肉や魚だけは
下ごしらえしておいて夫が
帰宅してから焼くのはどうかな。

メインが煮込み料理なら
作り置きでも良さそうだし、

揚げ物とか対応できない
ものは休日に作ったり
外食にしたらどうかな。



これ、プラス旦那が自分でメイン

(下ごしらえ済み)

くらい調理すればいいし
使った鍋やフライパンの
片付けも旦那がやればいい

というかうちはそうしてるよ

早く帰ってきたほうが主に
料理するけど、

あとから焼いたり温め
なおしたりするのは
セルフで片付けも自分でやる



正直、答えは出てるような
気もするけど…

旦那さんも717からの
案が「早く帰ればいい」
しか言われなかったんなら
意地になってる可能性も
あるよねメインおかずの
旦那分だけ仕上げ
直前までの用意しといて
帰ってきてから最後の
調理をして出すとか
毎日だとキツイだろうから
日を決めてそのときは
旦那の帰宅に合わせて料理
するとかそういう妥協案は
ダメなのかな?まぁ、

全て調理が終わらないと
鍋やフライパンの片付け
できないし面倒だよね…わかる…



ご主人のために何もする
気が起きないのであれば、

夫婦でいても苦痛なだけですよね。

ちなみに
「帰宅に合わせて作る」のは、

一から全部ということですか?

例えばハンバーグなら
成型までしておいて、

焼くのは帰宅
してからっていうのもダメですか?

味噌汁や煮物も、さんが
取り分けた残りは残飯ぽくって嫌、

自分の分は一から
作れという感じなんでしょうか?



というか、妥協のひとつも
してくれないのはの
方ではないだろうか?



流石に一から全部
作り直せとは言いませんが、

温め直すという一手間が
気に食わないみたいですね。

汁物や煮物を取り分けてレンチン、

ラップのかかった
焼成済みのハンバーグや
生姜焼きをレンチン、

どちらもダメみたいです。

副菜は作り置きしておいて、

メインは夫に調理して
もらう訳ですね。

片付けまでして
もらえるなら言うことなしです。

良いご主人で羨ましいです。

まあ、夫は自分の帰宅に
合わせて私に調理しろと
言ってるんですが…。



温めなおし禁止となると、

汁物や煮物、焼物は具材を
切るところまでは一度で
済ませられるけど、

加熱は二回やらないと
いけないってことですよね。

焼き魚ぐらいなら帰宅
直前に焼けても、

煮物を2回も煮るのは面倒ですね。

しかし、

旦那さんも子供っぽいですね。

案外、自分の好きな
ものばかり食べられる
大義名分が出来て、

内心喜んでいたりして?

そのうち健康診断で
ダメ出しされて、

あなたに怒りをぶつけてきそう。



みなさんがおっしゃってる
ように夫の帰宅に合わせて
焼くぐらいの仕上げをして
出すがあなたの妥協点じゃないか

二度手間なのはわかるけど
出来立ての方が美味しい
のもわかるしそれを食べて
もらいたい気持ちが作る
側にもあるだろう

もちろんその代わり他の
家事を分担してもらう
ことも話し合いに加えておく

あなたや夫がそれでも
嫌ならどうしようもない

家族が多いと夫に子どもに
幼児にと合わせて用意
するからその都度用意する
ことは日常

レンジがダメとか寝ぼけた
ことを言うのなら
食べなくてよろしい

あてつけに買ってくる
のなら外で食べろ、

洗い物がなくて済むと
言いたいぐらい



＞あてつけに買ってくる
のなら外で食べろ、

洗い物がなくて済むと
言いたいぐらい一理あるけど、

家に帰る意味が無くなって
離婚一直線かと

出来立てにこだわる人が

(おそらく冷めるであろう)

テイクアウトの方が
いいってのはどういう事な
んだろうね?



ただの束縛、嫌がらせの
範疇にしか思えないけどw

亭主関白ぶりたいだけみたいな



どっちも妥協できなくて
離婚不可避の所まで来
ちゃったのかもね



でも夫が自分でレンチン
するのが嫌だとも読める

あるよーじゃなくて
あなたに用意してもらいたいのか

世話焼いて欲しいのかも



正直、共働きでなぜ
そこまでしなければ
ならないのかと思う

妻は母じゃないし大人な
んだから妥協せずわがまま
言ってるのには付き合いきれない

自分ならしがらみのない
うちに離婚するな



一方的に養われている
訳ではないので、

献身する必要を感じないと
本音では思っています。

彼も私も給料は同程度です。

もちろん残業分だけ夫のが
上ですが。

毎日残業をしているのは
夫の判断ですし、

逆に言えば本人の
さじ加減で早く帰宅も
可能でしょう。

1時間でも30分でも早く
帰れば私も譲歩します。

家事を一部でも負担して
くれても助かります。

でも、相手が何も
しないのに私が二度手間
してまで温かい料理を提供
する意味はあるんでしょうか。

帰ってからやらないと
いけないのは何も
料理だけじゃないんです。

早く片付けを済ませて
お風呂の準備や洗濯も
しないといけないんです。

次の日も仕事だから
体だって休めたい。

帰って食べてお風呂に
入って寝るだけの夫の主張は、

ワガママにしか思えません。



離婚したいなら早い方がいいよ。

年取ると拗らせてクソ爺に
なるタイプ



同水準の給与にも関わらず
妻に仕えさせたいダメ
旦那になってるけど改善の
余地あるの?

うちで一時期夫が毎日
残業だったときは、

私が帰宅後に全部作って食べて、

夕食メニューリストの
ファイルに入力し就寝

→夫帰宅後にセルフで温め
食べて片付け…でまわしてたけど、

夫は毎朝

「作るの任せてごめん、

　ありがとう」

と言ってた

もしあなたの夫のような
態度なら離婚したいと思う

食事中に話すの拒否とか
コミニュケーション
不全では何かとうまく
行かなさそうだし



うーん なんと言うか
確かに旦那さんも
思い遣りが無いけど、

貴女も献身とか譲歩に二度
手間してまでと言った
言葉が出ている辺り
旦那さんに対する愛情が
感じられないんだけどな



旦那の方が妻に愛
情なさそうだけど。

共働き妻に家事丸投げして、

感謝どころか更に一方的な
要求した挙げ句、

拗ねて当てつけで妻の
手料理無視する旦那だよ?

そんな旦那に更に
仕えないと
「愛情感じられない」とか鬼畜か



仕えろっていう意味で
書いた訳じゃないけど、

そう読めたのならスミマセン

たださ家族なんだからさ
献身って言葉が出てくるのって、

男性が奥さんや子供の
相手をする時に言う家族
サービスみたいな
義務だけで相手している
感じみたいでちょっと
寂しいなって思ったんだよね



夫の態度がこれじゃあ
積もり積もって献身的に
なる気持ちも薄れる
んじゃないかと思われ



とりあえず、

1夫に帰宅時間を早めてもらい、

同じ食卓を囲めるようにする。

2下拵え済みのメインだけ
調理は夫にしてもらう。

片付けもやってもらう。

3夫の帰宅に合わせて私が
メインの調理を行う。

ただし、

夫が休日の際は家事の
一切をしてもらう。

この3点を挙げてもう一度
話し合ってみます。

なんだかんだで家事の
負担が私だけ、

という現状が私自身
不満だったのかなと思いました。

＞二度手間

もし、話し合いが上手く
いかなかったら、

改めて今後のことを
考えようと思います。

長々とお付き合いいただき
ありがとうございました。



どっちが悪いってことじゃなくて、

相性の問題だと思うわ

付き合うだけならいいけど、

病める時は支えて
いかなきゃいけない運命
共同体としては致命的に
合わない二人なんじゃないかな



離婚前提の最終通告ならともかく、

外食で満足している
旦那がの条件をのむ理由が
見当たらないw

旦那側のメリットを強調
しないと交渉にならないと思うよ



煽る目的でテイクアウトし
てるんだろうから、

旦那の主張は一貫して
「飯作れ」
「俺の言うこと聞け」だよね。

自分があなたに何が
してやろうって気は更々ないから、

恐らく話し合っても無駄になる。

離婚を視野に入れて今後の
ことを検討した方がいいと思うよ。

多分そのつもりだろうけど。

別れ話をするなら別居するか、

せめて寝室を分けるべき。

何されるか分からない。



皆さんが言ってる通り、

答えは出てる気がするけど
…「あるよー」ではなく、

温めて出してあげるとか、

メインを焼くだけとか
簡単な調理で済むものにして、

作ってあげても良いかなと
言う気がしなくもないですが、

自分も働いて疲れて

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※長文です。

結婚して約半年、今月
親族だけの式と食事会を予定
しています。

(もともと挙式日=入籍日に
する予定が

婚約中に相手のお父さんが亡くなり、

相談した結果入籍日は
予定通りで式は喪が明けてから、

ということになりました)

夫の実家から式場まで電車で
二時間弱かかるので、

義母が義母の希望で式場
近くに前泊することになったのですが

夫が義母と夕飯を我が家で
一緒にとりたいと言い出しました。

すぐにはっきり断ったのですが

「全部デパ地下の
　惣菜とかでもいいから」

「長居させないようにするから」

と連日言われ、私にとって
どれだけ負担か冷静に
具体的に言っても全然聞いて
くれずむしろ私が冷たい・
自分のことしか考えていない
人扱いでした。

今夜いい年齢して本当に
恥ずかしいですが

「ほんとに無理だってば」

と大泣きしてしまいました…。

夫もさすがに気まずそうでしたが、

短時間、買ったものをただ
3人で食べるだけなのに何で
そんなに嫌がる?

遠方から来てくれる母を心配
する気持ちは無いの?
というのは変わらないようです。

私としてはもう義母が前日に
来るのは諦めるとしても、

当日の食器の準備含む食事の
支度と後片付け全部、

それと前日までに水
回りなどを含む大掃除全部を
夫にやってもらいたいと
思ってしまってます。

そうは言っても私もやる
のでしょうけれど…

どんな風に伝えたらいいか
アドバイスいただけないでしょうか?

どうかお願いします



母親に来てもらって母親に
やってもらったら?

でも結婚前夜の一番
ナーバスな時期だからこそ
もっとケンカしてもいいと
思うけどね出産の時とか、

今後もっと色々あるとおもうよ

身内だけならキャンセル
考えるレベルだと思うけどな



ありがとうございます!

実母はフルタイムで残業も
多い仕事をしているため、

頼るのが難しい状況です。

せっかくアドバイス
いただいたのにすみません…

やっぱり、キャンセルしても
いいんじゃというくらい
非常識な話ですよね。

夫が全くそう思っていないのと、

義母もどうやら前泊が
決まった時点で夕飯は
我が家で一緒にとるものと
思っていたようで

(私が拒否の姿勢なので夫は
この部分濁していますが)

なんだか自分がおかしいのか?

自分勝手なのは私?

と思ったりするようになって
しまってました



外食は駄目なの?



私も外食を提案したのですが、

夫

「母親は東京の人ごみが
　得意でないし好き嫌いが
　多いので家で安心して食事
　してもらいたい」

そうです。



気持ちはわかるけど、

あなたもあまりにも頑な
すぎるようにも見える

すでに入籍済みとはいえ、

挙式・食事会の前日に実母と
親子水入らずで食事をしたい
旦那さんの気持ちもわかるよ

きっとそこで義母さんに改めての

「この人と結婚して幸せになるよ、

　今までありがとう」

の挨拶をしたいのかなと・
もし新居に義母さんをお招き
していないなら、

お招きする日を後日もうける

既に来たことがあっても、

お招きする

・前日はあなた方夫婦も会場
近くに前泊し、

義母さんと夕食の場をもつ
双方が折れず意固地になってても、

誰も解決しないよ

妥協点を作って色々
折り合っていかないと

その中で「損して得とれ」
とか「負けるが勝ち」なんて
ことはたくさん出てくるよ



自宅かホテル近くの
レストランで3人で食事では
ダメなの?

あと、そこまで義母を呼ぶ
のを嫌がるのはなんで?



なぜそんなに嫌かと言うと
お正月の帰省で4泊5日、

ひたすら食事の支度や日中の運転手役

(夫はペーパー)

をさせられ夫が全然助けて
くれなかったというのが
一番の理由です。



もし貴女が嫌じゃなければだけど、

外食にしないかと提案するのはどう?

義母さんの泊まるホテルか
その近くで、

義母さん移動で疲れ
てるだろうから近くがいいと
思うとかなんとか言ってさ

式場と自宅が近かったら使えないけど

てかホテルと家が車移動する
距離だったら義母さんを
さらに移動させるのは
心苦しいとかどうかしら



これがよさそうだね



すみません追いついて
いませんでした!

ありがとうございます。

上で書いたとおり、外食を
提案したのですが夫から
こんな風に言われ諦めていました。

ちなみに、式場・義母前泊先
・我が家すべてタクシーで
23000円前後の距離で、

夫は義母を迎えにいって
タクシーで我が家にきて、

またタクシーで前泊先へ送る
つもりだそうです。



その距離は本当に
義母さんにはきついんじゃないかな?

夕食だよね?

義母さんはおいくつ?

大変だよ疲れるよで押し通せないかな



義母は60代後半です。

そうですよね、

タクシーとは言っても体
つらいですよね…



好き嫌いがあるのに外食が
駄目でデパ地下惣菜で
いいっておかしいね

家を見たいとかほかに理由ありそう



家を見たい、はありそうです。

入籍直後にご招待したのですが、

まだ引っ越し作業中だったので。

やはり、

改めて外食を打診して
みようと思います



後出しが大きいなぁ850も
前夜にご両親とすごしたら?

うちも入籍同居から挙式まで
半年空いたけど、

「けじめとして、うちから出したい」

と親が拘って、実家に一端帰ったよ



私も実家に帰る!
全くない発想でした。

かなり目から鱗です。

まだもう少し時間があるので、

まずは改めて外食を打診して、

それでも無理なら前夜は
やはり私も両親と、

と言おうと思います!

ありがとうございます。



それがいいね
「けじめとして家から出したい」

もし実家が遠方だったら
親御さんもホテルに泊まるでしょう?

最後の夜は実家の両親と
過ごし朝は両親に挨拶を
したいと言い切る

義母が食事するなら夫と
二人でしてくれ



私の実家は式場から
1時間半くらいで、

両親の希望で前泊はしない
ことになっています。

私も両親と過ごしたいと
本心から思うので、

その気持ちを夫に伝えようと
思います。



ここで実家との付き合い方の
方向性が決まりそうだね

お正月では具体的にどういう
ことがきつくて、

どうしてほしいか話した方が
いいよ旦那さんも舞い上がっ
てて家に夕飯ご招待だ!
ってなってるんだろうけど、

式の前日は全員体力温存して
穏やかに過ごした方がいい

終わった後の方が写真
見ながらでも楽しく話せるよ



優しく建設的なご意見
ありがとうございます…

そうですね、

こんなに色々嫌にやっている
のは正月が原因なので、

具体的にどうして
ほしかったか落ち着いて
伝えたいと思います。

体力温存して当日迎えたいです。



そうだね。

自宅でもてなしたいなら
旦那がひとりで惣菜でも
買ってきてやればいい。

っていうかこの正月に
こき使われたばかりってかわ
いそすぎ。

もう離婚したら?wとか
思うくらい旦那側の思いやりが無い。



お正月が相当辛かったんだね…

おつかれさま

私も数年はこれがきつかった、

これは慣れれば何とかなりそうとか、

これはどうしたらよかった
んだろうとか毎回反省会の
ように話し合ってたよw

具体的に何に驚いたとか
これはもっとフォローして
くれとかそのまま言いあったら、

実家に行くのもそんなに構えず

(疲れるけど)

過ごせるようになった



お正月のこと同情して
いただき本当に
ありがとうございます…

結局これを今も引きずって
いるので全部に神経質に
なってしまっているんだと思います。



でもまぁ、息子の結婚の
矢先に夫に先立たれた
義母さんの気持ち、

父を亡くした夫の気持ちも考えるとね

同居の兄弟の話が出てこないから、

下手すると独りでお正月
迎えることになったのかもしれないし



そうなんですよね、

夫や義母の気持ちもわかる
ところもあるので、

なので自分にできることは
やりたいと思って行動して
きたのですがさすがに今回の
正月は心が折れました

ちなみに夫には女兄弟は
いますが元旦に来て飲み食い
して翌日帰っていきました…

毎年そんな感じなのだそうです。



旦那さんは、ひとりになった
お母さんに親孝行したい
気持ちが今いちばん炸裂し
てるんだと思う。

義理父が亡くなったばかり、

結婚したばかりで、
お母さんは慰めたいわ、

有能で気の利く嫁を自慢
したいわでもう頭が
いっぱいなんだとは思う。

でもさ、それならお前も
ふだん以上に動けよって話だよ。

嫁に全部やらせて親孝行とか
無いわー。

(よくある話だけど)



＞親孝行したい気持ちが炸裂

まさにこれなんだと思います
…夫の父は物凄く義母を
大事にしていたようで、

夫曰く引退後病気になる前は
毎週のように小旅行したり、

家事もほとんどやってくれていた、

とのことで。

でも本当、親孝行したいなら
自分がまず動いてよ!
と言いたいです。

気持ち汲み取っていただき
本当にありがとうございます。



でも一番は

「妻の気持ちより母親の
　気持ちを優先する旦那」

が一番問題だと思うよ



壮大な後だしだったわw

まあそういう状態なら嫌に
なる気持ちはわかる

うちも母がひとりなので、

親孝行したい気持ちが炸裂
するのはわかるけどだったら
自分が動くべきよね



あなたが選んだのが察しない
残念男なんだから

「汲み取って欲しい」って
期待しちゃいけない

「察してほしい」
「自分でやれと言いたい」
なんて夢見てないで、

あなたが自分で

「お正月はいい嫁と思わ
　れたくて頑張ったけど、

　あれをやり続けるのは無理」

「親孝行したいなら自分がやれ」
ってはっきり何度でも言わなきゃ



いい嫁キャンペーンなんて
新婚のうちにやめた方がいいわよ

月日が経つと周りもそれが
当たり前になってしまって、

自分が少しでもラクをすると

「今まではやってたのに何で?」

「急にどうしたの?」

ってなる



ほんとこれ

一生続けられないことなんて
さっさとやめたほうがいい

当たり前のように動いて
しまうと感謝も労いもさ
れなくなるばっかりだよ

旦那は自分の親だから負担も
何も感じないんだろうけど、

自分は違うということを
わからせた方がいいよ

感情論じゃなく具体的に
お正月こういうことが辛かった、

何か求めるなら自分で
どうぞと伝えよう

そこで何で?
と理解できないようなら逆の
立場で考えてもらう

この旦那が妻の両親を一人で
もてなすなんて出来そうもないよね

今が話し合いの
チャンスだからきちんと
言いたいことまとめて
ぶつけた方がいいよ



長文は長文でう
ざいといわれそうですし人によって
重要に感じるポイントは
異なるためまずは
自分としては最低限の
情報をと思ったのですが、

後出しが多いと判断される
ようなことになり失礼いたしました。

なお察して欲しいなどと
夢見ていないです。

でも書いたとおり何度も
具体的に伝えてきましたが
うまく伝わらなかったので
結果的には同じですが。

親身にまた具体的に
アドバイスくださった方々
本当にありがとうございました。

私の文章文体や情報の
出し方で不愉快に思われた
方々申し訳ありませんでした。



文章からも

「良い嫁と思われたい!
　隙は見せない!私はできる子!」

ってのがにじみ出てる。

陰でブーブー言うなら早い
とこ良い嫁キャンペーンやめるべし。



本来なら、一生に一度の
お式の前だから、

肌や精神に