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【#科學腦洞時間】　江湖傳言，ptt 上人才輩出，舉世鄉民皆 30，不過，這樣的「標準配備」帶在身上到底會是種怎樣的體驗呢？

今天，就讓我們打開凡人之眼，來聊聊：如果真的擁有了 30 公分的陰莖會怎樣？
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🩳 首先，褲子會很難買啊！
　
如果具備 30 公分的器具，很容易超過一般短褲的褲管長度，一個不小心就會讓小兄弟出門見客，實在是讓人有點害羞啊！（警察叔叔就是這個人）　
　
那把它給捲起來怎麼樣呢？這樣不只很容易傷到，一直摩擦也會增加破皮的風險。
　
另一方面，精子發育的適合溫度為約為 33-35℃，如果包緊緊造成溫度過高，很容易導致睪丸細胞凋亡、精子受損，甚至不孕。
　
所以說，到底要如何妥善收納，又不會過熱，可得費一番心力。
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🚻 還能不能好好上廁所了？
　　
如果你有 30 公分，那答案是：不能。
　
如果在擁有大陰莖的同時也擁有較長的包皮，可能會導致清潔時產生困難，讓尿道頻繁感染。
　
另一方面，假設使用小便斗，那距離的拿捏就十分重要了，要站多遠多近？是否需要雙手輔助？都是學問啊！
　
那坐著不就行了嗎？才沒這麼簡單，無論使用坐式和蹲式馬桶，長長的小兄弟都可能會探頭下水游泳。
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💔 30 公分也可能會讓性生活受影響啊QQ
　
在性交時，如果陰莖太大又沒有足夠的潤滑，其實會讓伴侶不太舒服，同時也會增加感染與受傷的風險。
　
另一方面，當陰道受刺激時，能帶來愉悅感的地方，主要集中在陰道開口處的前三分之一與陰核附近，根本不用進到深處，也能讓人很開心。
　
只要陰莖勃起後可以維持小黃瓜左右的硬度，都算是好陰莖，別急著單憑尺寸決勝負喔！
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📏 所以說，一般尺寸到底有多長？
　
2001 年，有群義大利科學家們蒐集了 3000 多位受試者的數據，發現未勃起且未拉直的陰莖長度中位數是 9 公分，而未勃起且拉直後的陰莖長度中位數是 12.5 公分。
　
此外，他們也發現了：不論拉直與否，陰莖長度都與身高呈正相關，而與體重和 BMI 呈負相關。
　
2015 年一項來自英國的研究，則回顧了 17 篇研究，總共 15,521 位全球男性的資料，結果顯示，未勃起的陰莖長度平均為 9.16 公分、勃起後長度為 13.12 公分。
　
換言之，鄉民的尺寸真的是傳說一般的存在，有個 10 公分就很 OK 了。
　
再說了，30 公分看起來實在是諸多不便，我們還是別追求那「上根大器」的境界了吧。
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以下開放各位科夥伴 Tag 你那位號稱 30 公分的朋友。
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參考資料：泛科學《舉世鄉民皆三十？陰莖越大越銷魂？A片中的男性身體迷思》、泛科學《法國男人陰囊的溫度，左右不對稱？》、蔡嘉駿《尺寸不重要 合適才重要 有愛最重要》
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延伸閱讀：
前列腺高潮沒？人體的未解之謎
https://pansci.asia/archives/202505
舉世鄉民皆三十？陰莖越大越銷魂？A片中的男性身體迷思
https://pansci.asia/archives/194796
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#餅皮9m27d
今天真的是很愉快的一天❤️，好早就跟小沁她們約好大家一打一，要一起帶小孩吃高級餐廳 #晶華軒，結果昨天一看氣象預報下雨，就想到上次一打一可怕的經驗，然後餅皮昨天整晚睡不好，印象最深刻是半夜三點起來玩到四點，我只好要生父從客房過來處理他...

早上起床看到生父兩眼睡眼惺忪地說：他之後都沒睡😔，我就想到如果馬上跟我出門去吃高級餐廳，很疲憊的餅皮一定會失控尖叫，馬上決定我自己出門讓寶寶在家，違背了大家一起一打一的信念~

好久沒有放鬆地出門，甚麼東西都不用帶，只要顧好自己的手機鑰匙錢包，不像每次要帶寶寶出門就要再三確認，米餅、水壺、尿布、濕紙巾、玩具.....，路上真的太自在了，而且捷運上一路滑手機還差點做過頭，真的太爽了😂😂😂。到餐廳後看到兩位媽咪一直忙著照顧小孩，我就悠哉地享受美食，偶爾還可以看看PTT，瞬間人生美好指數飆升~~~原來這就是所謂的「自由」阿👍👍!!

小沁看到我優雅的吃飯很羨慕，說下次我一定要帶餅皮來，如果我帶餅皮去我就會變成最悲慘的一個，其實今天兩位寶寶都已經很天使了，可以乖乖坐在餐椅上，不像惡魔餅最討厭坐椅子，最愛在餐廳尖叫😅😅。

偷偷說，其實最慘的是阿均，本來以為我要把寶寶帶出門，他準備要去放風，突然變成要一打一了😂😂😂，心情上的落差可以想見！

去年二月，我人生第一本小說《貪杯客》出版了，那是關於一個肥宅孤身拯救世界的熱血故事。
　　
接著我就跑去當兵，把這些事情拋諸腦後。
　　
軍中的生活枯燥乏味，我只能在腦中胡思亂想聊以解悶，放假時再把想到的故事用鍵盤刻下來。
　　
兵役結束後，故事也完成了。
　　
我於是把編輯約了出來，告訴她我又寫了一篇肥宅為愛奮鬥的溫馨故事。
　　
我進到咖啡廳時，編輯正在煮小火鍋。
　　
　　
「編輯大人，好久不見。」我僵硬地擠出笑容。
　　
　　
編輯沒有理會我，逕自涮著肉片。
　　
我尷尬地坐下，戰戰兢兢地打開筆電，把螢幕轉向編輯。
　　
　　
「這是我line上面說的那個故事……」
　　
「為什麼要寫蛋蛋？」編輯連頭都沒有抬。
　　
「痾……什麼？」我假裝沒聽清楚。
　　
「為什麼一定要寫蛋蛋？」編輯專注地盯著鍋中的肉片。
　　
　　
早就熟透的肉片在鍋內翻騰，被滾燙的高湯煮到皺摺萎縮。
　　
我面色嚴肅地坐了下來，清了清喉嚨。
　　
　　
「您有所不知，其實我的故事從來就不是表面上這麼簡單。」
　　
「喔？」編輯漫不經心地應了聲，示意我繼續說下去。
　　
「《貪杯客》的重點不是尻槍，而是描述一個青年成長蛻變的過程，主角原本是個缺乏自信、生活毫無目標的廢人，卻在手淫的過程中重新認識自我，體會到生命的美好，也找到了活下去的勇氣。只可惜這故事寓意太深，大家都沒看出來。」
　　
　　
說到這裡我頓了一下，小心翼翼地觀察編輯的反應。
　　
編輯又夾了一片肉放入鍋中，她從剛剛到現在一口也沒吃，似乎只是單純享受著烹調的過程。
　　
我嚥了口口水，繼續大放厥詞。
　　
　　
「而《蛋蛋的高度》要講的也不是關於蛋蛋，而是主角對一個族群從相互排斥到彼此接納的過程，是個體融入團體的故事。如果說《貪杯客》是要教大家怎麼跟自己相處，《蛋蛋的高度》就是要教大家怎麼跟社會相處。這個系列絕對不只是想寫胯下那麼膚淺而已。」
　　
　　
我用哀愁的眼神眺望天花板上的吊扇，想要營造一些高處不勝寒的蕭索氛圍。
　　
　　
「我原本以為，就算世上所有人都不明白，妳也一定能理解的。」我多愁善感地嘆了口氣。
　　
「為什麼，一定，要寫，蛋蛋？」編輯還是淡淡地問，一點都沒有被我的誠意感動。
　　
「請您住口！」我義正嚴詞地說道：「如果覺得這部作品講的只有蛋蛋，是對我人格的嚴重貶低！我絕對不會接受這種汙辱！」
　　
　　
編輯靜靜地瞅著我，一手托腮，一手操作筷子夾起盤中剩下的所有肉片，唰的一下插入鍋中，汁水飛濺。
　　　
我氣勢頓消。
　　
　　
「我說二師兄，你還記不記得，我一開始為什麼要找你？」編輯輕聲問道。
　　
「……妳想要出版育景的故事。」我回答。
　　
「然後呢？你給了我什麼？」編輯又問
　　
「貪杯客。」我心虛地低下頭。
　　
「我幫你出版了貪杯客，有什麼地方做得不好嗎？」編輯看著我。
　　
「當然沒有，我非常滿意。」我猛搖頭。聽過我演講的人都知道，這本書對我而言意義重大。
　　
「很好，接著呢？貪杯客出版後我說什麼？」
　　
「您說想出版育景的故事。」
　　
「然後呢？這次你給了我什麼？」
　　
　　
編輯的語氣還是那樣溫柔，卻使得我整個人不寒而慄，雞皮疙瘩悄悄爬上臂膀。
　　
　　
「……蛋蛋的高度。」我艱難地回答，豆大的汗珠滾滾而落。
　　
「那麼，親愛的作者大人，我現在只有一個問題。」
　　
　　
編輯淺淺地勾起嘴角，眼中卻完全沒有笑意。
　　
　　
「為、什、麼、一、定、要、寫、蛋、蛋？」
　　
　　
為什麼一定要寫蛋蛋？
　　
真是個好問題，我也想知道答案。
　　
　　
「蛋蛋……蛋蛋不好嗎？」我心虛地問。
　　
「我不知道，我沒有蛋蛋。」編輯收起笑容，神情冷漠。
　　
　　
小火鍋終於滾完了所有湯汁，軟爛的菜葉與熟到不能再熟的肉片一起黏在鍋底乾燒。
　　
我鼓起勇氣，試圖做最後的反抗。
　　
　　
「這不是有沒有蛋蛋的問題！是心胸開不開闊的問題！用下流眼光看待蛋蛋的人才是真正低俗的人！」
　　
　　
編輯大人點點頭，從包包中拿出一張紙。
　　
　　
「我幫你掛了明天早上的精神科，不管有沒有空，我覺得你還是去看一下比較好。不用感到不好意思，很多作家都有這方面的問題。」
　　
　　
她把紙攤平壓在桌上，推到我面前。
　　
　　
「我的精神很健康，完全沒有問題。」我揮手將那張紙掃落在地。
　　
　　
編輯又點點頭，抽出另一張紙。
　　
　　
「我早就猜到你會這麼說，所以我也順便幫你預約了明天下午的泌尿科，如果你故事裡的情節屬實，我建議你還是去看一下比較好，大頭小頭，割以永治，兩種疾病，一次搞定。」
　　
「割什麼治什麼？動不動就割來割去的對身體不太好吧？」我有點慌。
　　
「不用感到不好意思，很多作家都有這方面的問題。」
　　
「才沒有！才沒人有那種問題！」
　　
「我早就猜到你會這麼說。」編輯第三度點點頭，熟練到像是事先演練過一樣。
　　
「也就是說，你是在身心健全，意識清醒的情況下寫完這個故事的。」
　　
　　
她慢條斯理地從包包中拿出手機，把畫面亮給我看，裡頭是我們用line討論劇情的對話擷圖。
　　
　　
「這樣一來，光憑這些對話紀錄我就可以告你性騷擾。」
　　
　　
我大吃一驚，瞬間五體投地，跪趴在地上。
　　
　　
「對不起，我承認我就只是想寫蛋蛋而已，因為我是個低俗又沒水準的人，覺得寫蛋蛋就會很好笑，簡直跟小學生一樣幼稚。我感到很抱歉，也很後悔出生在這個世界上，請您大發慈悲，手下留情。」
　　
　　
我把額頭貼在冰冷的地板上。
　　
在性騷擾的罪名面前，我毫不猶豫地放低姿態，把自己的尊嚴踩在地上踐踏。
　　
　　
「平身。」編輯拉著我的手，把我扶起來。
　　
「謝娘娘。」我誠惶誠恐地站起身，以為這件事就會這樣落幕。
　　
　　
不料編輯繼續抓著我的手，緩慢而堅定地探向桌上的小火鍋。
　　
　　
「大、大人？」我心中不好的預感閃過，編輯已經按著我的手掌平貼在鍋底。
　　
　　
滋滋滋。手掌瞬間燙得發紅。
　　
我瞪大雙眼，痛得幾乎發瘋，卻愣是咬緊牙關，一動也不敢動。
　　
　　
「我不喜歡吃火鍋。」編輯突然開口。
　　
「是。」我面色蒼白，汗如雨下。
　　
　　
掌心冒起水泡，倏又破裂，膿血跟死肉糊成一團悲哀的黏稠物質。
　　
　　
「雖然我不喜歡吃，但我很喜歡煮。」編輯用聊天般的口吻，不疾不徐地說道。
　　
「每次我審稿審累了，總是會去煮火鍋。說來神奇，僅僅只是看著肉塊慢慢燒熟、燒爛、燒焦，我千瘡百孔的心靈就能獲得療癒，重新獲得元氣。」
　　
「是。」我雙腿無力顫抖，胯下一片濕濡。
　　
「但是二師兄，每次看你的稿都讓我覺得心很累，真的很累很累，那是煮再多肉也無法消除的疲憊，你能理解嗎？」編輯幽幽問道。
　　
「是。」手掌由紅轉黑，難聞的焦味從鍋中傳來。
　　
　　
好痛，真的好痛。
　　
我覺得自己可能不會再醒過來了。
　　
如果現在測我的心電圖，鐵定是慘絕人寰的直直一條線。
　　
　　
「所以我在想，以後收到的稿件裡面，如果再出現什麼莫名其妙的器官，我乾脆就把它割下來，丟到鍋裡煮，消除一下壓力。」
　　
　　
編輯的視線有意無意地飄過我的胯下，淡淡地說：「你覺得怎麼樣？」
　　
「是。」我雙眼上翻，嘴角溢出白沫，。
　　
「合作愉快，改天見。」編輯滿意地點點頭，終於放開我的手，站起身離開。
　　
　　
我抱著柴魚昆布口味的手癱軟在地上，視線逐漸模糊。
　　
失去意識之前，我想起電腦中另一份來不及打開的文件，腦海中閃過一個發人深省的問題。
　　
　　
──人類就算沒有奶頭，應該也活得下去吧？
　　
　　
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以上的記述內容，本來是新書上的後記。
　　
但是在新書出版之前，編輯大人離職了。
　　
也許是受不了連續做兩本這麼低級的書，也許是找到了更好的人生方向，編輯大人就這樣消失在我的生命中。
　　
無論如何，我仍然很感謝她願意在PTT上找一個亂發癈文的肥宅寫書。
　　
　　
後來，新的編輯大人一臉不悅地接手了這本書，我們之間的恩恩怨怨當然又是另一段故事了，有機會我再說。
　　
　　
順帶一提，今天晚上12點，就是《蛋蛋的高度》上市的時間，請多多指教。
　　　
　　
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