《教養，一定要分「黑臉」、「白臉」？》
你家，也有「黑臉」與「白臉」嗎？
在提供家長親職教育諮詢時，很常聽到來求助的家長述說「白臉與黑臉的故事」。
【故事，一開始通常是長這個樣子的，而且頗為美好】
從孩子極小的時候，擔任主要照顧者的媽媽，通常扮演撫育型的角色，對孩子無條件的接納與包容，所以孩子很黏媽媽，媽媽一邊感到疲累，一邊對於孩子的親密依附也感到滿足、有成就感。
而爸爸，則是在孩子犯錯的時候，跳出來運用權威指正孩子的錯誤。一來可以樹立管教的威嚴，讓孩子養成「看到爸爸板起面孔，就知道自己錯了」的習慣；二來可以維持媽媽「慈愛」的一貫形象，讓孩子被管教之後，可以去找媽媽討「拍拍」。於是，爸爸也很有成就感、沾沾自喜，覺得自己的管教很有效能。
【後來，故事常常「長歪」成以下這樣；爸媽雖感到隱微的不對勁，但還沒意識到是怎麼演變來的】
媽媽的慈母形象深植孩子的心中，而且知道媽媽會無條件的包容自己，所以對媽媽的話充耳不聞，不斷挑戰底限，直到媽媽感到挫折、無力，只能搬出「爸爸會生氣」這類的台詞恫嚇孩子。
媽媽沒騙孩子，因為加班回到家的爸爸，看到媽媽的無效管教，的確生氣了，指責媽媽「縱容孩子」的同時，更加嚴厲地訓斥、甚至體罰孩子，以鞏固自己的權威、並自以為在為媽媽示範如何管教。
最後，孩子哭哭啼啼跑向媽媽討安撫，媽媽有時候還會陪著一起哭。彷彿忘記10分鐘前，才剛因眼前這個孩子而感到挫敗與沮喪。
然後，心裡都很受傷的全家人，一起等待下一次循環的出現。
【當輔導老師有機會聽到故事時，大多已發展到難以收拾的地步，所以爸媽開始向專家討救兵】
等到孩子大到有能力頂嘴、或是進入叛逆期（早則小學中高年級，晚則高中階段），爸媽的災難期亦隨之而來。
白臉持續無力管教，孩子也不再接受黑臉的恫嚇，親子衝突增加，有些孩子甚至從「回嘴」發展為「回手」，有些孩子則選擇離開家庭。
爸媽傷心、難過、悲憤莫名地問：我們愛孩子、為了他好，到底做錯了什麼？
【關於「白臉」與「黑臉」的迷思/自我檢核】
親愛的爸媽，如果在孩子的教養上，你還迷信著「白臉」與「黑臉」的角色扮演，那麼不妨試著回答以下幾個問題：
1、 如果白臉與黑臉的角色分工這麼有效，那麼為什麼有那麼多奉此為圭臬的家庭需要求助？
2、 白臉的「包容」，何以常常變「縱容」、無效管教？孩子從「無限制的包容」裡，學習到什麼？
3、 黑臉的管教為什麼小時候有效、長大後卻常失效？
4、 你要的，是孩子「對大人的敬畏」還是「對父/母的尊敬」？你做的，有辦法讓你得到你想要的嗎？
5、 扮演黑臉的爸爸/媽媽，是真的甘心當黑臉？還是黑臉的角色，其實是源自於「與孩子的互動少、關係基礎不夠」，不知道如何靠近孩子，所以無奈被推到「黑臉」的位置、以求在教養上多少有點貢獻？
6、 你的孩子長大後，會不會想跟父母靠近？如果有一天父母被迫分開（例如離婚或死亡），任一方是否都有獨立教養、陪伴孩子的能力？
【教養，「態度一致」比「互補」來得珍貴、有品質】
回答完上述問題後，你會發現：教養孩子，不是找伴侶。找伴侶時，雙方「互補」或「相似」、青菜蘿蔔各有所好，也各有利弊。
但教養時，「角色互補」所可能呈現的態度不一致，容易產生教養的缺口，不利於孩子長出「適應界線與規則」的能力。而一致的態度，可以讓孩子無論面對爸爸或媽媽，都知道「什麼樣的情況下，我踩線了！」或是「我知道爸媽雖然都會責備我，但也都會愛我」
因此，你確定還要堅持「黑臉」與「白臉」的角色分工？還是願意扮演一個「黑臉」與「白臉」兼而有之、切換自如、原則明確的父母？
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