【努力,是有累積性的】
由於出書,我開始觀察銷售排行榜。發現有些作者,尤其是粉絲數驚人的作家,一旦新書上市,會帶動舊書再度躍上排行榜,有時兩本同時在榜上,有時甚至出現三本,令人讚嘆他們對讀者的號召力。
我們都說,台灣人不閱讀,但是台灣的新書出版數量位居全球第二,僅次於出版哈利波特系列的英國,每年有4萬種新書上架(2015年),而在實書與網路書店跟大家見面約2萬餘本。
所以能夠拚上前百大暢銷,我覺得它的困難程度,和百萬顆精子游向一顆卵子尋求結合是差不多的;若是再要有兩三本同列暢銷書,在我看來,有如火星撞向地球是難以計數的光年之後才會發生。
沒想到,這次我也是。
在博客來的30日暢銷書榜的商業理財類,如圖:
<你的強大,就是你的自由>躍居第10名。
<哪有工作不委屈,不工作你會更委屈>則在第66名。
其實早在新書上架的前兩星期,MOMO購物台的商業書,這兩本分別位居第一與第二名。
雖然在名次上,比起上述網紅作家,無法相提並論,但是對我個人而言,已經初見端倪,顯露出我有發展成網紅作家的潛力,這種可能性是非常大的肯定。至於這兩本書之所以產生連動性,我的分析如下:
1.意猶未盡
這代表讀者看了新書之後,有所收獲,在意猶未盡之下,再買來作者的上一本書,完整地追蹤作者的思考脈絡。
2.認同作者
讀者看了新書,認同其中的內容與觀點,從而移情至作者本身,也肯定他的才華、想法或態度,想要進一步收藏他的書。
3.書店陳列
書店在長期經營下來,累積經驗,知道有些作家有帶動上一本銷售的可能性,於是在新書出版時,也同時訂了上一本,將它們並列在架上,鼓勵兩本一起帶走。誠品書店,這次就採取這個做法,有的讀者看了新書,接著買舊書;有的買舊書,再回頭買新書,就可以創造雙倍佳績。
我這兩本書分屬兩家出版社,不過都由時報出版來經銷,他們一聽到我在十月出新書,趕在前一個月再刷兩千本。當時我不懂出版生態,非常擔心,因為就算新書第一刷也未必敢下兩千本的印量,怎麼會在賣了三季之後大量加印,會不會產生龐大庫存?
現在我明白了!原來時報是看好我,新書可以帶動舊書的銷售,呵呵,真是無限榮幸啊!
至於我個人看這兩本書的內容,也認為一起買是最好,怎麼說?
<哪有工作不委屈,不工作你會更委屈>,偏重講現實面,包括就業市場的殘酷,以及職場的無情,讓很多認真工作的上班族感到萬般委屈,幫助大家認清這個世界,知道抱怨是沒用的,地球依然在轉。讀了之後,獲得被理解與認同的溫暖,接著自體療癒,活力滿滿,昂首迎向挑戰。
<你的強大,就是你的自由>不一樣,它提供方法論,屬於進階版,告訴你怎麼強大起來,不再懷著受害者的情緒被委屈包圍,而是面對各種困境與難題,充滿高度自覺,也拿得出有效方法,一一反擊成功,超越從前的自己,做出改變,突破瓶頸,飛躍性的成長。
你兩本書都購買之後,可以交叉反覆地閱讀,當遇到問題來臨時,不妨再抽出來,找到合適的篇章,跟自己對話,給自己信心,從而訓練自己變得更強大。
這個新書帶動舊書的現象,給了我一個心得,那就是努力是有累積性的,所以當你還在努力的過程中,不要輕易放棄,否則將是前功盡棄,前面的努力全部付諸東流。只要堅持下去,慢慢的,努力有如給神像貼金箔,一開始還透著木頭味,缺乏神的氣勢,一層一層再往上貼,亮度從18K金到有如999純金,可就瑞氣千條,氣場逼人,神氣十足。
說起來,努力就是這麼笨,只能一步一步地往前走,無法投機取巧。然而你的努力,時間看得見,也會在以後回報給你,重點是你要沈得住氣,等得了成功的姍姍來遲。
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哪有工作不委屈 心得 在 洪雪珍 Facebook 的最佳解答
【做你不願意做的事,叫做改變】
開fb粉絲專頁,做自媒體,不免要談到自己,或是秀出自己,這兩件事對我而言,一直是非常不願意做的事,理由有兩個:
一是我生性害羞。
朋友聚會的場合,我多半是扮演傾聽者,很少發言。好朋友發現我有這個角落性格之後,總是輪完一番之後,會點名要求我說個兩句。
二是讀新聞系的關係。
記者被要求的第一天條就是客觀,不可以主觀,所以必須時刻謹記抽離自己,不得夾議夾敘,放入自己的意見。雖然會來讀新聞系的人,就是因為意見多。
可是這一個月內,接連有兩個年輕朋友看了我的粉絲專頁之後,認為「我」這個角色太少了!只看到文章,沒看到洪雪珍。其中一位是Johnny,初見面,拍電影的,在翻了翻我的書之後,露出驚訝的表情,他說:
「你這些內容,我經常看到,也寫得很好,可是從來不知道這個人叫做洪雪珍。」
「你的書也是啊,<哪有工作不委屈,沒有工作你會更委屈>這個書名深深打動人心,但是大家只記得書名,並不會說這是洪雪珍寫的書。」
Johnny舉了個淺顯的例子,如果是吳宗憲出書,誰會去記得書名,只會說吳宗憲出書了,所以書名與內容相對並不重要。出書,只是吳宗憲用文化包裝自己的一個手段,並不是他的目的,也不是他賺錢的管道。
我做行銷十年,完全懂得他的言下之意,也就是我的文章紅,但是人不紅。另一位朋友則是做記者出身,後來轉換跑道做網路行銷,也給了我勸告:
「你不能再躲在鍵盤的後面,而是要走出來,讓自己變紅。」
這真是個我最不願意做的事啊!可是Johnny說,做你不願意做的事,叫做改變!
一直以來,我以為內容為大,只要在寫作上全力以赴,就可以有所回報。但是他們不約而同地搖搖頭提醒我,這叫做「粉絲團」,粉絲除了看文章之外,更要看到你這個人。整個粉絲專頁,只有文章,沒有人,毫無溫度可言!而且說的都是別人的故事,沒有你自己的故事,粉絲去看其他網站就好了。
挺有道理的,可是我長得不漂亮啊!這兩個年輕男性都翻了白眼,都說:
「你是職場專家,誰管你漂不漂亮!」
是嗎?這一點,我很存疑,像我就喜歡看漂亮的人。
還好,好友Cate坐在一旁,她是個大美女,美到走在路上會有星探問她要不要拍戲,她了解我的微妙女人心,趕忙用美圖APP現場幫我拍了照,讓我做比較。雖然我一直很排斥不以真面目示人(這是因為新聞系的另一個天條,追求事實,不可以改造圖片),但是也不得不驚呼:
「哇,差這麼多?」
我喜歡Cate,因為她人美心更美,很快的再傳給我兩支美魔女的化妝前化妝後影片,這次我的下巴掉了下來,終於懂得「化腐朽為神奇」的意思。她要我張大眼睛看個清楚,並且逼問我:
「什麼是醜女,知道了吧?」
我想起之前大陸有條新聞,一個有錢人在婚後多年,看到女兒一天一天長大,卻一天一天變很醜,百思不得其解,明明娶了一個美魔女,自己也長相不差,難道這孩子是跟別人生的?後來才知道太太整了多次型,氣到連孩子都不想要,最後以詐欺之名要求離婚。
Cate在金融業任職,年薪曾經破千萬元,我見過她的同業們,男的帥,女的美。她用過來人的口氣跟我說,現在的女生要在江湖走跳,擁有美好的事業前程或愛情婚姻,就要會化妝術和使用美圖APP。
「你要做的,不是逃避露臉,而是學會這兩個能力。」
這就是Cate,人美心美,工作時候,卻是果決到帶著跋扈的霸氣。還沒完呢,Johnny是攝影出身,他拿出一個袖珍的打光燈,夾在手機上,幫我拍了一張,我的肌膚立時回到少女時代,像顆水蜜桃吹彈可破,泛著健康的紅潤。我懂,這就是傳言的「蘋果光」,然後他遞給我說:
「以後隨身攜帶!這就是你的秘密武器。」
昨天晚上,我完全被說服了。你們也等著我喔,當我學成了,就要出山露臉囉!但是最重要的是,我得到一個心得,那就是人之所以遇事會害怕,是因為你不會做那件事!所以要不害怕,很簡單,就是學會做那件事!像我害怕露臉,是擔心自己不漂亮,那麼就學會讓自己變漂亮的方法。
做你沒做過的事,叫做成長;
做你不敢做的事,叫做突破;
做你不願意做的事,叫做改變。
這三件事,成長、突破、改變,每天做一點,每天都有一點進步,一年後就會看到完全不同的自己,是不是很令人興奮?
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哪有工作不委屈 心得 在 洪雪珍 Facebook 的最讚貼文
【臉皮厚的人,容易成功】
最近朋友尤子彥,商業周刊副總主筆,訪問電視「通告藝人」沈玉琳,談成功的訣竅,沈玉琳提出三點:
1. 堅持
2. 厚臉皮
3. 堅持厚臉皮
做人做事要成功,一定要厚臉皮,這個道理多數人都懂;但是知易行難,說起來容易,做起來難。對於臉皮薄的人,要他厚起來,心理障礙比台北101大樓還高,只要意識到自己正在做厚臉皮的事,馬上羞到耳根子紅通通,怎麼也厚不起來。不過畢竟人在江湖中行走,不少事必須跟自己擰著來,勉強原來的本性,才行得通,所以無論如何,仍然要訓練自己厚臉皮。
厚臉皮這個議題,可以切不同角度來看,我今天來講其中一種厚臉皮,懂得開口請人幫忙。
我很少為了自己個人私事,開口請人幫忙,儘量自己搞定,這次算是破了例。暑假兒子實習一個月後回家,閒了一個星期無所事事,做父母的很難看得下去。到了星期六,我得空了,憋不住了,不得不厚著臉皮line幾位朋友,小心翼翼地請問他們公司有沒有要請三個星期的工讀生?
沒想到,朋友們紛紛立馬回覆,有的馬上有職缺訊息,有的必須等到星期一上班才能詢問。由於只有三星期,自己負責的部門未必有缺,可是都熱心地幫我東問西問,跨部門詢問或是問其他同業,真是讓人感動。
很快地,兒子星期一有一個面試機會,到補習班做數學課輔,這是我們原來未曾料想到的行業與職務,而且錄取與否尚未可知,卻讓兒子興奮不已。
他喜歡數學,學習方式與其他學生不同,不愛死記公式,而是花很多時間力力氣思考公式背後的道理,融會貫通以求靈活運用。現在讓他有機會用自己的方式幫助孩子認識數學、喜歡數學,富有意義,突然像充了氣似地,滿滿的使命感。
也因為這個工作機會,我才進一步認識兒子。他大二時,班上來了一個轉校生,因為甲級證照及競賽得獎才進到他們學校,課業基礎很差,尤其是數學。由於性格正直、個性穩重,比一般學生成熟,兒子很欣賞他,於是主動教導他數學。
一年之後,這位同學不僅數學進步,還能接家教,教小學生數學。這件事,讓兒子充滿成就感,認為自己有本事可以幫助別人理解數學、喜歡數學。後來兩人成為好朋友,這位同學在實務技術上給予兒子不少指教,教學相長,互有受益。
和兒子藉此展開一場深入的談話,知道孩子在學校的另一面,是我認為這次厚臉皮,開口請人幫忙的最大收獲。不過最想跟你分享的心得是,開口請人幫忙,厚臉皮背後的意義,以及與成功之間的關係。
厚臉皮只是自己的感覺、自己的多想,別人根本不這麼以為,反而很高興,表示我看得起他們,認為他們有能力幫得上忙。每個人都喜歡被需求,代表重視與肯定,多半都會伸手救援,能盡多少力就盡多少力。
而,這就是人情往來。這次他們幫我忙,下次有需要時,只要說一聲,我也會想辦法幫上忙。幫來幫去,彼此有連結,關係更穩固。最近看大陸劇「少帥」,講的是軍閥張作霖與張學良的父子故事,其中張作霖最愛掛在嘴上的一句話便是—
「江湖,是一場人情世故。」
可是很多人臉皮薄,不敢開口請人幫忙,理由是不好意思太麻煩別人。這是因為他們不懂得下面這兩個道理:
1. 人情,是麻煩出來的
--你去看,朋友多的人臉皮都厚、都很會開口要別人幫這幫那,但是請注意,他們也會幫別人這和那,也就是說在他們的待人處世哲學裡,人情就是在你幫我、我幫你當中建立的。人要成功,靠的是花花大轎人抬人,水幫魚、魚幫水,所以臉皮厚的人會成功。相反的,臉皮薄的人朋友少,也不易成功。
2. 好感,也是麻煩出來的
--這稱為「富蘭克林效應」,要使某人喜歡你,就請他幫你一個忙。
班傑明富蘭克林是美國的開國元勛之一,品德與成就都卓越,一直很想和某議員合作,可是被拒於千里之外,怎麼辦?富蘭克林知道這名議員有一本絕版的稀世圖書,就開口借用,議員借他了,等到還書時,出現了不可思議的事,議員主動跟他說話,態度非常禮貌,還說只要有需要,隨時願意為富蘭克林效勞。
是不是很奇妙?只要幫了一次忙,接著就會願意幫第二次、第三次忙…這是怎麼一回事?這是人性!只要幫了第一次,就會將行為合理化,認為對方是好人且值得付出,而提高好感度,產生情感。富蘭克林歸納出一個結論:
「曾經幫過你一次忙的人,會比那些你幫助過的人,更願意再幫你一次忙。」
下次需要別人幫忙時,不要再執著於「會不會給對方帶來麻煩」,不妨換一個念頭去想,「這是給對方一個機會,讓他下次比較好意思開口找我幫忙」,這不是厚臉皮,而是體貼,給對方一個理由,因為上次他幫過我,所以下次我也應該幫他。
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攝影Teresa Shih
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歡迎來到「一天聽一點」,我們每週一到週五晚上7點,準時為你更新,我們結合心理跟生活的實際運用,陪伴你每天進步一點點,如果你每天也想要有所進步的話,就請你一定要訂閱我們的頻道。
在生活裡,我們有時候都要開口去安慰別人,比如說吧,你如果遇到一個孩子在你面前哭的很傷心,因為他的玩具壞掉了,你會說什麼話呢?
又或者是你的伴侶,今天在工作裡面遇到了一點委屈,他可能臭著一張臉,苦著一張臉回到家,你會怎麼開口安慰她呢?
我常常遇到很多朋友哦,他很想要安慰別人,可是哦他的安慰方法,不安慰還好,越安慰當事人越難過啊!
比如說吧,你遇到那個玩具壞掉的孩子,你可能會跟他說不要哭,這沒什麼好哭的,等你長大了要這種玩具,要多少有多少!
是啊,你說的沒錯!可是你沒有想過,對這個孩子來說,這個玩具有沒有可能,有它獨特的意義?又或者是,你怎麼可以把你的價值,去套在他的身上呢?
再不然,你叫他不要難過。反過來吧,今天你很難過,別人叫你不要難過,你就真的不難過了嗎?
所以你會發現,這種不假思索、很直覺,覺得自己在安慰別人的話,不僅沒有效果,還讓別人更難受。
那我們再看哦,在生活裡面,假設你要安慰你的伴侶,他在工作里受到委屈...
我就遇到很多男生哦,他可能就挺起他的胸膛,一副好像要保護他老婆的樣子,然後跟老婆說了一句話叫做「辭職吧,我早跟你說那個老闆不能跟」。
可是你沒有想過,它聽在老婆的耳裡,你確定他會有一種被你保護的感覺嗎?
據我很多正面跟側面的調查哦,其實哦10個女生裡面大概有九個九,聽到這種話會蠻反彈的,尤其現代的女性,為什麼?
現代女性對他們來說,工作也是自我價值呈現的一個標的;所以呢,工作不是說辭就辭的。
他在告訴你,她工作裡受的委屈的用意,是希望你能夠陪伴她,是希望有一個人能聽他說話,而不是希望你去「解決」他的問題。
甚至要他放棄,他現在擁有的工作,至少這份工作,可以證明他在這個市場上,他是有價值的。
所以呢,我常常講哦,表達的重點到底是什麼,其實表達的重點永遠是「人」而不是事情;可是為什麼我們的安慰,常常是越安慰越糟糕呢?
就是因為我們都把重點放在事情上了!比如說小朋友玩具壞了,你是關心小朋友的感受,還是關心玩具這件事呢?
如果你關心玩具這件事,你可能就會說,好買個新的給你,或者是哎呀,舊的不去新的不來。
這種話,你角色互換一下,你都會覺得像風涼話。那更不要說一個正在傷心的孩子了!
然而呢,你面對伴侶也是一樣啊,你可不可以關心他;甚至於你啥都不用說,坐在他旁邊握緊他的手、看著他,哪怕只有一句話叫「辛苦你了,我都在」這樣子也是一句話!
他其實沒有要你去批評他的工作,或者是對他的工作指手畫腳的,這一點,你在表達你自己的時候,請你務必搞清楚。
然而我們為什麼會容易把重點畫在「事情」上呢?很簡單,再問你的一個下一層的問題,叫做「你是想要解決問題,還是想要證明自己是對的?」
其實很多時候,我們說出讓人很不能接受的話,儘管我們是好心,內在呢?有一個更大的議題叫做,你想證明自己是對的嗎?
就好像是你批評老婆的工作,那個背後不是想要去證明,我的眼光比老婆你來的好嗎?
然而這是一件很可怕的事情,你沒有在他的現場,你怎麼有把握自己是對的呢?好,就算你是對的!這樣的證明,真的對你們之間的關係有幫助嗎?
所以呢,再往下走,其實如果你一直想證明自己是對的,那麼你的重點,不僅是沒有放在眼前這個人身上,你還把重點放在自己身上。
有一點那個味道就是,他人的痛苦正好證明你的優秀,我知道你沒有那個意思,但是呈現出來別人就是有那種感覺。
所以呢,你到底是來陪伴別人,還是在下指導棋呢?
其實啊,陪伴是需要學習的,處理事情的確很簡單,可是當你我有一定的成熟度之後,你都會知道,人沒有搞定,事情也不會圓滿,不是嗎?
希望今天的分享,能夠帶給你一些思考,也能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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以下為本段內容文稿:
你會不會有一種感覺,就是明明一整天下來,沒有做什麼特別的事情,但是時間就莫名其妙不見了!而換來空虛寂寞覺得冷這樣的情緒?
我最近剛好讀到一個商業作家,叫芬克爾,而他的一些反思,還蠻呼應這種感覺的!
他說:「我一直在工作,就算跟家人相處,但是我還是在回覆工作相關的郵件和訊息;最可悲的就是家人也漸漸的習慣我這一切的行為。當我真的放下手機,他們還會嚇一跳,好像我只是個路人一樣」。
在芬克爾的觀察和研究裡面,我們平均每一周會浪費18個小時,如果這18個小時乘以一年的工作周數50周,剛好我們每年就浪費了超過900個小時;而這900個小時換算成工作的周數,是22個工作周數。
他說到在自己的專業工作裡面,過去25年,他見過好幾千個企業的老闆,他們都過著類似的生活,而其中多數人,其實不清楚自己的時間是怎樣消失不見的!
他整理了下自己,他發現他都把時間花在哪些地方呢?你也可以一邊聽一邊算一算,自己有沒有把時間浪費在這些事情上面,而且浪費了多少時間?
他列出了10個時間上的黑洞。第1個,參加浪費時間毫無成果的會議;你有沒有同樣的狀況呢?第2個應付那些別人也可以輕鬆處理,而打斷你工作的無聊事情,你可以想一想哦!
下一個,處理低價值的郵件;這是不是我們常常滑開手機的時候在幹的事情呢?接下來一個,處理同事低價值的需求,我想在我們的文化裡,這種狀況應該蠻常出現,而且我們會蠻不好意思跟別人Say No的!
再接下一個,花時間寫那些基本上沒有什麼影響力,也沒人想看的報告;再來在YouTube上面看一些影片,像是貓貓狗狗的影片,滑滑臉書,沈浸在其他逃避現實,以及讓自己喘口氣的東西上面。
是啊!第一時間你可能是喘一口氣,但是呢,慢慢的你會發現,這口氣也喘的太長太久了吧!
再下一個,做一些公司可以用低成本就輕鬆外包,不用浪費你的時間的低階商業活動。
這個部分呢,我身為一個創業者,我也常常要提醒自己,是不是把我員工的時間,都浪費在一些低價值的事情上面了,而這些事情是不是可以用外包就來處理掉呢?
再下一個,處理一些本來就可以輕鬆避免的危機。最明顯的就是很多人總是要等到電腦掛了,才在那邊拍大腿說,我怎麼沒有備份!
再下一個,做一些沒有價值的雜事。我想這很容易理解哦;最後一個,做一些可以付錢請別人做的私事,而這些私事對自己而言,除了花時間以外,沒有其他的內在或外在的意義。
好的,當我們把這十點列完之後,如果你想要學習的是,心智運作模式的切換,和怎麼樣有效率的調整好自己的時間跟能量;那麼我會鼓勵你可以參與我的線上課程,叫做【時間駕訓班】。
然而在今天呢,我特別想跟你講的,還不只是時間管理跟效率管理的問題;我想要跟著你進一步的去思考,這10件事情裡面,到底有多少是跟他人有關的?
我們來復盤一下哦,參加浪費時間毫無成果的會議,是不是跟他人有關?應付他人可以輕鬆處理,但卻會打斷你工作的無聊事情,是不是跟他人有關?
而處理低價值的郵件,也跟他人有關哦!處理同事低價值需求,那自然不在話下了,也是跟他人有關。
所以呢,我們用相對比較嚴格的定義來看,這10件事情裡面,有5件事情是跟他人有關,而這份有關,可能是他人對你提出的需求,或者是你讓別人去這樣對你,打斷你是沒有關係的。
所以你可以想想看,如果你平常在不知不覺之間,常常透露出一種信息,叫做打斷你是可以的;或者是你讓別人覺得你是一個沒有界限、沒有規則的人?
那你想浪費時間,或者是別人不把你的時間當一回事,是不是理所當然一定會發生在你身上的!
然而很多人聽到這裡,可能就有一個顧慮,那我要把邊界跟界限劃這麼清楚,會不會讓我成為一個難搞的人?
我試著跟你沙盤推演一下哦,你想想看這些跟他人有關的事情,一直在煩擾你,你剛開始可能還可以保持一個很好的修養;但是你可能會一直忍耐、一直忍耐、一直忍耐…。
忍耐到你再也不能忍耐的時候,你是不是會爆發?你可能不會爆發在你同事身上,但是你一定會爆發在你家人身上!
無論爆發在同事,還是家人身上,都會因為這樣的爆發,而導致別人覺得你脾氣不好;或者是別人會覺得很驚訝、錯愕,然後對你產生不好的評價。
可是別忘了你當初為什麼要忍?你忍的目的,是不是就為了別人要給你好的評價?結果你用「忍」的這個方法,不但沒有辦法達成你的目的,反而會造成完全的反效果。
因為人是這樣的,沒有人有義務要進入你的主觀世界,知道你在這邊忍了多少,受了多少委屈;所有人只會記得,你突然爆發的那一次!
於是你可能在那極少數的一、兩次爆發的狀況底下,而落下了別人覺得你的情緒管控有問題、你的EQ不好;或者是你不好相處,這樣的一個印象。
所以你回頭來看哦,這十件會浪費你時間的,其中還有一件,叫做處理一些本來就可以輕鬆避免的危機;其實我剛才說的那個危機狀況,它本來就可以輕鬆的避免!
它的關鍵在於,你有沒有在一剛開始,就設好你的界限,而當你設下界限之後,你有沒有溫和,但堅定的告訴相關的人,你希望他們怎麼對待你,或者是他們可以怎麼對待你?
就像是如果你要避免毫無成果的會議,你可不可以先明確的表達,你對於這個會議,有什麼樣的期待?和與會者,你可以先要求他們做哪些配合?
再來應付他人的要求,或者是回覆那些沒有什麼意義的電子郵件;這些部分,你也可以選擇,告訴對方你會集中在什麼時候回覆,或者是你在什麼樣的狀況底下,你可以給予什麼樣的幫忙,但是超過那個狀況,你可能就做不到了!
其實啊!在我的經驗裡面,只要你願意開始嘗試做這些事情,你反而會贏得別人的尊重;同時間,你也可以讓身旁的人知道,他們可以怎樣對待你。
在這樣的基礎底下,你自然就可以更清楚的知道,誰是願意尊重你,而你也可以尊重他,然而怎麼樣的人,就讓他慢慢的淡出你的生命,這樣子就可以了!
所以呢,希望透過今天的分享,你可以檢視一下,你的時間都用在哪裡,這意味著你的邊界劃在哪裡?希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天談到的界限,劃清楚自己的邊界在哪裡?
你想要在這方面有系統化的前進,並且去處理自己的一些恐懼,擔心跟害怕的話,那麼我很鼓勵你可以參與我們【人際斷捨離】這一門線上課程。
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我想要有句老話是怎麼說的:「一個能夠尊重自己的人,才能夠贏得他人的尊重」;或許【人際斷捨離】的學習,讓你學會怎麼樣劃清楚自己的界限,那就是學會尊重自己的開始。
期盼你的加入,那麼今天就跟你聊這邊的,謝謝你的收聽,我們再會。
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以下為本段內容文稿:
我常常在教練的工作裡,會提醒一些朋友,就是你要特別留意、特別小心,你在社群媒體裡面的發文。尤其,是那些你的情緒的宣洩,不管你受什麼樣的委屈、不管你覺得有任何正當的理由,一定要讓自己不吐不快。
因為,你所有的發文、你所有的呈現,都意味著別人可以透過這樣子,去認知你、去認識你。可是,沒有人會知道你這些情緒,它的背景跟原因會是什麼;他只會去認定一個,可能你是一個脾氣大的人,情緒不穩定的人,或者是常常哭哭討拍拍的人…。
好的,就算你花很多時間、力氣跟篇幅,把你的背景都說的很清楚,然而關鍵就在於,有多少人有耐心去瞭解、去讀它呢?換成是你,你會讀別人的這些背景交代嗎?還是你會很快的,對這個人就形成了印象跟判斷?
原本我以為喔,這樣的狀況是在比較年輕的朋友身上發生,可是我後來發現,我錯了,為什麼呢?因為,現在社群媒體的使用,已經不是年齡的問題了;不管任何年齡、不管任何階段、任何層次,大家都在用社群媒體。
所以,我很驚訝的發現,這樣的問題,它並沒有任何年齡、身份、背景,或者是性別的限制。只要你有用社群媒體,我就會發現有很多人,都有這樣的狀況。那為什麼特別語重心長的,去談這些呢?
姑且不要去談這麼大的說,喔你寫的那些東西,以後別人搜尋你、人肉搜索你,會有什麼負面影響,這都想得太遠。我們講一個最淺、最直白的就好,就是很多事情,可能你沒有「那個意思」,但是別人會有「那種感覺」。
哪種感覺啊?總而言之,就是「對你不利」的感覺。我在這邊喔,就跟你分享兩位心理學家,分別是愛德華.瓊斯和詹姆士.哈利斯,他們做的研究。
他們找一群受試者,去讀一篇文章,這一篇文章裡面寫的論述,是支持古巴的前獨裁者,卡斯楚的文章;並且要他們去推斷這個作者,是不是真的支持卡斯楚。
然後,在這些受試者當中,有一部分的人,這些研究者告訴他們說,這個作者是自願寫下這一篇文章。然後,他們又告訴另外一群人說,這一個文章的受試者,是出於被威脅的狀態底下,才寫他們認同卡斯楚。
結果,令人感覺到很驚訝,而且很奇怪的就是哦,那個後面被告知說,這個文章的作者,是被威脅才寫下這一篇文章,的這一群讀者,就算他們知道作者是迫於無奈,他們還是主觀的認定,這個作者其實是喜歡,而且支持卡斯楚的。
也就是說喔,人有一種自然的傾向,會認為某個人的文字聲明,會反映了這個人的真實態度。哪怕就算我們知道,這些人的聲明其實並非出於自願,我們還是會傾向,去按照他的聲明,去認定這一個人的態度跟傾向。
所以囉,我現在邀請你回想一下,當你在臉書上,或者是各個社群媒體上面,看到你所有朋友的發文,就算你明白某些事情的內情,就算你知道這一個朋友,他原始的個性是如何。
可是當他發了一些,具有情緒性的貼文的時候,你會不會很直觀的就認為,這一個人其實「情緒控制」是有問題的,EQ有提升的空間;就算你知道他受了多麼大的委屈,不是嗎?
那麼如果回到你身上,你被別人這樣的認定,不管你受了什麼委屈,大家會因為你的發文,對你有負面的感知跟看法,那麼這會是你所想要的嗎?你可以好好的想一想,希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們在每一段內容的文字說明裡,都有相關的課程連結。凱宇很期待,能夠在啟點文化的教室裡,見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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