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在假日夫妻調適這個產品中，有12篇Facebook貼文，粉絲數超過2,286的網紅黃建榮醫師（黃建榮婦產科診所暨台北試管嬰兒中心Taipei IVF），也在其Facebook貼文中提到， 這位好朋友是典型的多囊性症候群患者，在一段時間的排卵藥以及人工授孕療程的努力下，很不幸的都沒有成功。但他並沒有氣餒，稍做休息後便踏上試管嬰兒的治療。 取卵時他取了18顆卵，但因為在取卵前他的賀爾蒙顯示不適合當週期做胚胎植入，我們就先把胚胎全部冷凍待下次月經週期調整好內膜及賀爾蒙再做解凍植入。 第...

「假日夫妻調適」的推薦目錄：


假日夫妻調適 在 黃建榮醫師（黃建榮婦產科診所暨台北試管嬰兒中心Taipei IVF） Facebook 的最佳解答

黃建榮醫師（黃建榮婦產科診所暨台北試管嬰兒中心Taipei IVF） By 黃建榮醫師（黃建榮婦產科診所暨台北試管嬰兒中心Taipei IVF）

2021-02-26 08:30:00 有 78 人按讚
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這位好朋友是典型的多囊性症候群患者，在一段時間的排卵藥以及人工授孕療程的努力下，很不幸的都沒有成功。但他並沒有氣餒，稍做休息後便踏上試管嬰兒的治療。

取卵時他取了18顆卵，但因為在取卵前他的賀爾蒙顯示不適合當週期做胚胎植入，我們就先把胚胎全部冷凍待下次月經週期調整好內膜及賀爾蒙再做解凍植入。

第一次的解凍胚胎療程很不幸的沒有成功，所以在第二次療程時我建議她做”子宮內膜刺激術 (EMS) ”，這種療法最早提出報告的是以色列的學者，經由刺激子宮內膜產生新的組織或其他相關生長因子，有利於胚胎著床，增加懷孕率。

很高興的這次她成功懷孕了! 再次恭喜她，也祝福她在接下來的孕產期都順利平安。

=======內文如下===========
INTRODUCTION
結婚前已知自己是多囊性卵巢症候群患者，因此在嘗試自然同房受孕半年無結果外加先生及將外派到大陸，我與先生就決定要嘗試用醫學方式來助孕。
正當準備要尋找專治不孕門診時，國外朋友剛好跟我介紹黃建榮婦產科(沒錯，就是真的在美國生活的朋友，可見黃醫生的醫術聲明遠播)，對方也有看過黃醫生門診，與我分享醫師和護理團隊是如何專業且溫柔對待每一位求子家庭，外加網路上的推薦，因此我和先生就決定選擇黃建榮婦產科來協助我們的求子之路。

EXPERIMENTAL
初步檢查→先生:抽血+精子活力檢查

太太→抽血+輸卵管攝影(院外)+子宮鏡檢查(院外)

吃排卵藥，量基礎體溫預測排卵日行房→約半年人工受精→2次(此時先生已外派在國外)

試管嬰兒→3次(第3次試管前做子宮內膜刺激術)

RESUL AMD DISCUSSION
經由一連串檢查後，確認除了多囊性卵巢症候群外，其他皆為正常，因此趁先生還沒外派之前我們先嘗試吃排卵藥和量基礎體溫，但由於我們是假日夫妻，工作地點在不同城市，因此在排卵日行房這方面有些吃力，基本上都有努力執行但是造成我們夫妻雙方不小壓力，實行了六個月都在一次次失望中度過….知後先生因外派我們改為人工受精嘗試兩次都失敗，黃醫師建議改試管嬰兒。
在做取卵及試管手術之前休息了三個月，這段時間收集多囊性卵巢症候群的資訊及如何改善，因此努力調整生活作息，積極減肥運動。知後回診就是一連串馬拉松式的打針、抽血、吃藥。經歷過2次試管失敗一度想暫停所有診療，好險黃醫師給我打氣，嘗試地3次試管前做子宮內膜刺激術，總算懷上寶寶。

CONCLUSIONS
感謝黃醫師和團隊的專業協助，讓我們在求子之路上安心不少，建議各位爸比嗎咪在面對所有診療過程，一定要事先做好溝通及心情的調適，保持平靜穩定的心情，並且相信黃醫師的專業!我們都不是獨自面對的，背後有一大群大的醫療團隊支持。

祝福大家好運(孕)連連!

爸比:周00媽咪:何00 2021.02.23

子宮內膜刺激(搔刮)EMS介紹:
https://www.ivftaipei.tw/ext/Content/Content.php?cid=185

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黃建榮醫師（黃建榮婦產科診所暨台北試管嬰兒中心Taipei IVF）

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黃建榮婦產科診所是一個不孕、人工受精、試管嬰兒的專業生殖醫學中心。本醫療團隊是網羅最優秀的人才，我們以一顆誠摯熱忱的心真誠的關心每位來賓，真心期望各位能夠達成願望好孕成功
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假日夫妻調適 在 DJ 芳翎 Facebook 的最佳解答

DJ 芳翎 By DJ 芳翎

2020-09-14 15:35:43 有 314 人按讚
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【09/14 星期一 絕對音樂】

「人生就像馬拉松，獲勝的關鍵不在於瞬間，在於途中的堅持。
很多時候，成功就是多堅持一分鐘，這一分鐘不放棄，下一分鐘就會有希望。
只是我們不知道，這一分鐘會在什麼時候出現，
只要堅持走下去，屬於你的風景終會出現…」
so~~很多事情都是水到渠成的，急不得，躁不得…」
任何美好的狀態都不會輕易降臨。
等吃夠了當下的苦，未來的甜才會順理成章地來，你也才能心安理得地享受！

下午4：00-6：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我，
芳翎和你/妳分享~~

趕快下載南投廣播的APP，一起加入我們的行列！

*************************

《當父母需要長照的那天來臨，別怕被說不孝！彼此給喘息空間也是愛的方式》
有句話說：「父母年紀愈大愈像小孩。」但對於許多親子之間依附關係較黏密的成年子女來說，卻可能百感交集。

華人家庭中的子女，在學習獨立的過程中，很容易受到「孝親思想」與「自主性」(個體化)的拉扯，和各種「毒性規條」羈絆，難以張伸羽翼自在地遨翔，到了父母年邁時更走不開。

當「孝順」變成綁架家庭關係的鎖鏈
許多子女因父母依賴心較重，不得不將父親或母親的需要，擺在個人需要之前；只要稍對自己好一點，或是違抗父母的指令或期待，便會受到罪惡感的猛烈襲擊。
為了避開自我責難的痛苦，有時甚至要付上失去工作和健康的代價，家人關係與婚姻生活也大受影響。

力妤(化名)是家中獨女，最近也遇到類似的困擾。
力妤的父親已不在，哥哥和弟弟又都在外縣市，行動有些不便的七十五歲母親，雖有外籍看護照顧自己，每天仍會打好幾通電話，給在家邊工作邊照顧孩子的力妤。
如果只是聊聊天還好，但有時是說想出去走走，希望女兒隨行；有時是感冒了或心情不好，希望女兒幫忙打電話跟當天原本約好的醫師重新預約。
還有一次，是媽媽為了拿壁櫃裡的物品突然跌倒，雖然看護叫了救護車，還是得放下手邊工作，馬上趕到醫院急診室瞭解情況（因為有些醫療說明詞彙，外籍看護聽不懂）。
也因為這些不時出現的突發狀況，週間晚上或假日的親子時間常被擠壓，雖然和先生都很喜歡小孩，很想有第二胎，但母親的倚賴和身體狀況不穩定，讓力妤一直不敢再生。
對於難以給予女兒，像其他媽媽給自己孩子一樣多的關注，力妤覺得很抱歉。這幾年能陪伴女兒的時間已經很少，擔心若再有二寶，恐怕更忙不過來。

三種關係備受影響：親子、配偶、手足
不少像前述案例(力妤)的「三明治媽媽」告訴我，即使家中的年長者並非完全獨居，或已經有了看護，在工作中或想好好陪伴小孩時，還是常接到家中長輩或看護的電話，而必須緊急處理。
即使不是全職的照護家屬，如果是家中唯一的孩子，或離父母住處較近，又是家中年長者的情感重心，其工作、經濟，個人核心家庭的相處時間，都會飽受衝擊。
除了難以專心照顧孩子，對夫妻關係的影響也很大。這些子女的配偶，對於他們的另一半「需要隨時待命」常難以調適，覺得自己被忽略、家庭生活被破壞。
當對方年邁又依賴的父母需要格外關注時，他們更加反彈，因為另一半可能總是犧牲夫妻時間或親子時光去滿足他們的需要，即使只是偶爾陪伴，也常因疲累、受氣而情緒不佳，壓力不小心便會轉嫁到配偶或孩子身上。
照護者的先生或妻子，對於在照護者家中較少分擔到照顧責任的手足，也會很不諒解。

這些負面情緒或抱怨，對照護家屬而言，也是一股莫大的壓力。此外，全職或非全職照護家屬，也常要放棄交朋友的時間和渴望。
當有照顧責任在身，即使是與老朋友見面吃個飯，也會覺得是種負擔。除了個人時間有限，無形的壓力總如影隨行，因此許多照護家屬常選擇不再參與朋友聚會，友人們也可能因總是被拒絕，而不再邀約。

照顧者要盡孝道 自主與自私不能混為一談
照顧者因為善盡孝道，或親子關係過度黏結，常忘了生活曾經是有趣的，忘了自己除了兒女的角色之外，也可以有些自己的生活，或是將「自主」與「自私」混為一談。
總有個聲音告訴自己：「沒辦法，誰教他/她是我的爸/媽呢？」
甚至覺得沒有滿足父母的要求而去做自己的事，便是自私；而幾乎與年邁或生病的父母寸步不離，任其予取予求。

該如何平衡愛父母，同時也不忘自我疼惜？以下提出三點建議：
1.檢視家庭規條，覺察內在恐懼
特別是即使父母並沒有太重大的疾病，許多子女(通常是家中最關心父母的孩子，或長子長女)在上班時間或正忙於自己的事，仍不敢不接或不回父母的電話。

有些是長期受到父或母的影響，對於孝親的責任有較高的要求，不知不覺將父母的需要擺在自己的需要前面；也可能是出於恐懼，受家庭系統中的明規條或隱規則困縛，不想因為疏於關照，而受到父母的怨罵或其他親友的議論。

這些子女的情緒，很容易隨著年邁父母的喜怒哀樂及其身體狀況而起伏，甚至影響到另一半或孩子。
若能更多去覺知這些可能自己也說不清楚的掙扎和拉扯，更有意識地去省察內心的恐懼，極有助於慢慢擺脫「害怕被說不孝」的恐懼而避免過度，造成個人身心及生活的失衡。

2.站穩立場，設立界限
年邁的長輩，有時不自知自己在子女要求甚麼，即使不是身體不適，也可能因為看不到孩子或自己不再是孩子的重心，而亂發脾氣或冷嘲熱諷，甚至到處講孩子的不是，找人訴苦。

如果明知是不合理的要求仍一定要子女配合，或已需要請看護，仍堅持由子女照顧，這時子女就要堅定立場，最好就照顧家中長者事宜設立界限與原則(比如多久到父母家一次、什麼時間固定通電話等等)。
否則，不僅前述的幾種關係都會被破壞，照護者與被照護者之間的關係，也可能因為過度黏密而毀裂。

藉此機會再稍微說明家族治療大師Murray Bowen所提出的「自我分化」概念(也有學者稱之為「情感上的成熟度」)。
這樣的成熟度，指的是一個人在理智和情感的運作中取得平衡的程度，以及是否能在關係中兼顧「親密」和「自主」。

自我分化程度高的人，其心智與情感比較獨立，較能抵抗長輩的過度要求，能夠適度地拿捏好界線；反之，分化程度較低的人則很難做自己，常會分不清人我界線，容易與他人的情緒混淆，較難拒絕長輩的過度要求。
試著拉好情感界線，不再只是告訴自己「沒辦法」和事必躬親，較能轉換僵化的依存關係，更能面對父/母的負面情緒或軟硬兼施的威逼。

不是逃避該盡的責任，也不是要棄父母於不顧，表達對父母的愛有很多方式，一旦迷失了自己，其他的關係也會受到傷害。

3.克服心理障礙，練習放手與運用資源
有時絆住照護家屬的，不是金錢，也不是長者過度依賴，而是過不了自己這一關。心中常想著「慈烏有反哺之恩，羔羊有跪乳之義」，或是不放心而不敢找幫手。
別再一直擔心、捨不得父母，怕其他人不知如何照顧或照顧得不夠好；當「照顧」變成一段漫長而煎熬的路途時，若沒有足夠的奧援，照護家屬(子女)根本分身乏術，很容易忽略個人身心與其他關係的平衡。
即使是獨生子女，或是兄弟姊妹遠在異地較難輪替關照，最好還是充分運用各種照護服務及輔具的協助，尤其是臨時的人力支援。

除了陪伴和照顧，平時也要為長輩做些心理建設，讓年長者對專業照護者更有信心。否則，三明治世代很容易壓力指數破表。
願意試著做些調整了嗎？寫這篇文章，絕不是在說奉敬父母的那一套已不合時宜，而是在反哺、報答恩情之外，也別忘了疼惜自己。

我一直深信愛父母(照顧父母生活和情感需要)與保有一點個人生活、兼顧其他親密關係是可以找到平衡點的。

「別再把父母一直揹在自己身上」這件事情知易行難，需要時間，也需要勇氣和覺醒，是一個漸進的過程。
但如果不早一點開始轉變目前的依存模式，未來的適應將更加困難，不僅主要照護家屬的身心負荷可能愈來愈沈重，其他人際關係的損害也可能更劇烈。
縱然不易卸除、擺脫所有的包袱，至少，可以嘗試分擔責任的重量，才可能留出一點時間和耐性給孩子、配偶、友人或自己。

(文章來源：https://thebetteraging.businesstoday.com.tw/article/detail/201904150021/181780/%E7%95%B6%E7%88%B6%E6%AF%8D%E9%9C%80%E8%A6%81%E9%95%B7%E7%85%A7%E7%9A%84%E9%82%A3%E5%A4%A9%E4%BE%86%E8%87%A8%EF%BC%8C%E5%88%A5%E6%80%95%E8%A2%AB%E8%AA%AA%E4%B8%8D%E5%AD%9D%EF%BC%81%E5%BD%BC%E6%AD%A4%E7%B5%A6%E5%96%98%E6%81%AF%E7%A9%BA%E9%96%93%E4%B9%9F%E6%98%AF%E6%84%9B%E7%9A%84%E6%96%B9%E5%BC%8F?utm_source=FACEBOOK&utm_medium=article&utm_campaign=200913)

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假日夫妻調適 在 486先生 Facebook 的最佳貼文

486先生 By 486先生

2020-08-04 13:43:52 有 938 人按讚
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#486客人小故事
#天下爸爸都加油

在父親節前夕老鳥又想起了這位單親爸爸，不曉得他過得如何，希望一切都好。大家，記得打電話給家裡的老爸，不要忘了牽自己的手...長大的人啊!

.....去年的一個假日，一個斯文憨厚，個頭不高的爸爸，像袋鼠一樣前面揹著一個熟睡的娃兒，穿著學步鞋，看起來1歲多吧!而他的左手右手各牽了兩個約莫3歲多的雙胞胎，一看就知道是雙胞胎，因為長得一模一樣，可愛極了!

雙胞胎姊妹怯生生地，講話卻很鈴鐺，稚音軟Q好好聽阿，
雖然怕羞可遇到老鳥這個資深媽媽，在有趣逗弄互動下，
雙胞胎姊妹很快就露出笑容，滴滴答答地跟著老鳥旁邊轉~

這個三寶爸，來台北總部是要看滾筒洗衣機，他說因為三個孩子的衣服實在太多了，要洗要曬，遇到下雨天曬不乾頭更大，他還要工作，真的忙不過來...他注意這台很久了，為了生活品質，他得做出選擇了.......

言談中，老鳥非常可以感受到他對孩子的愛，為了孩子他除了主要工作外，還兼職了其他，念茲在茲就是想讓孩子們衣食無缺，健康快樂長大~

當然，一個爸爸帶三個娃兒，老鳥暗中猜可能是分開的夫妻，而這個爸爸一肩擔下養兒育兒的責任，這是個人私事，老鳥一向懂分寸的，也沒多說甚麼，僅以資深媽媽的身分在育兒方面給他打氣!

沒料到，可能對話中感受到老鳥如姐姐般的叮嚀，這個爸爸卸下了心防，不著邊地道出，三個孩子的媽媽剛走沒多久....

剛走沒多久?老鳥聞言深深一驚，胸口像是被大石砸到般 !

舌頭霎那打結，話說不太出來，只能睜大眼睛，用眼神問..

『 胃癌走的，從發病到走不到10個月!我們一家都還在調適...事情發生就發生了，日子還是要過下去阿!』

阿!語塞的老鳥，鼻子為之一酸，想起最疼愛老鳥的一位家人也是胃癌走的，抗癌過程之艱辛，歷歷在目阿!

老鳥不自主地蹲下抱抱兩個雙胞胎姊妹，孩子這麼小，沒有媽媽的照顧讓人心疼，不過他們還是幸福的，因為有疼愛他們的爸爸和阿公阿嬤在守護他們!

這個三寶爸看到老鳥情緒不太穩，反而擠出笑容哈哈幾聲安慰老鳥，說著: 『以前都跟老婆說要賺很多錢給一家人過好日子，現在到覺得把每天日子過好，比較重要! 』

好棒的一句話阿!
『 一直想以後要過好日子，不如把每天的日子過好比較重要!』

這也是老鳥常跟菜鳥們說的，每天在生活裡要找樂子，讓每天都有種美好的感覺!

謝謝這個三寶爸爸，讓老鳥更深體悟到人生無常，把握當下的重要! 也因為這樣的轉念，灰色的心情頓時陽光乍現，收拾起不捨的心情，像姊姊般用力拍拍這個年輕三寶爸的肩膀....
一句加油，代表老鳥無限的祝福!

雖然很多人都戲稱父親節等於付清節，但老鳥看到的許多爸爸們對孩子的用心其實不比媽媽少，這周六就是父親節了，來挑點禮物送給從小最疼妳的爸爸吧！
送禮專區:https://pse.is/TL23N

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假日夫妻調適 在 Re: [求助] 是否當假日夫妻- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價


作者mickey770108 (米奇吳)
看板marriage
標題Re: [求助] 是否當假日夫妻
時間Tue Mar 14 01:40:19 2023

看了一下，版上分析利弊的文很多了，
我倒是想分享一下「在假日夫妻家庭中長大的小孩」的經驗

我父親長年在外縣市工作，從我幼稚園到上大學前，從童年到青少年，都是只有在週末才看得到爸爸
而我上大學後就搬出去了，也就是說，我這輩子沒跟我父親長期住在一起過

但就結果論而言，我跟爸爸仍舊很親密。

我自己好好的回想了一下我的童年，
太小的事記不太得，
稍大之後，平常日晚上開始被學校作業、練琴、才藝課填滿
尤其是國小高年級之後，晚上總有大量的時間在寫學校作業，

但週末的回憶就豐富了，我記得爸爸週末回家時，他會帶我們上館子，還會約好要去哪個有溜滑梯的麥當勞
他會帶我們出去玩，想起那總是塞車的中山高
他會帶我們去夜市，每次必玩彈珠台
我們會一起去租錄影帶，買零食窩在沙發看電影
我們會一起玩撲克牌、下棋
我們會一起電腦遊戲，我的分數總是少他一個0

所有的好玩事，他都在
或者更精確的說，這些好玩事都是他發起的

還記得，每到週末，爸爸總喊著要去哪裡玩，哪怕沒去玩，也至少會帶我們小朋友去學校打個球、騎個車
小時候覺得爸爸怎麼這麼愛出門，我有時候還寧願在家看故事書呢
但現在回想起來，這應該是他對於平日不在家的補償，他用這個方式讓孩子感受到他的愛

這些快樂的經歷，構築了我們深厚的親子情感
我從不覺得他缺席了我的童年，因為回憶裡他都在
你說他平日不在？說真的，平日寫作業就是自己的事，爸爸在不在好像差別不大

如果你問我要選擇爸爸在家五天(平日)，還是在家兩天(週末)，
我會秒選兩天，因為那些日常補習寫作業唸書的日子，遠不及週末一起度過的快樂時光

反過來看，爸爸他有錯過孩子的童年嗎？
哎呦，每週見面沒錯過什麼啦，又不是紅孩兒一秒長大哈哈哈

那再稍大之後呢？
在我國高中階段，爸爸成為重要的諮詢對象，
課業不懂的，週末他會教我
選類組、選科系，都是跟他討論商量
到這個時期，課業繁重，說真的相處是重質不重量
況且…我其實也沒有很想他天天在家釘我課業啦哈哈哈


當然，這只是我的經歷
我相信也有其他人是假日爸爸而親子關係疏離的
我小時候也的確想過，要是爸爸可以更常在家該有多好，
但人生嘛，很難說啦
或許就是因為爸爸不在，養成我獨立的個性，
或許因為爸爸孤身在外地打拚，心無旁騖的加班拼事業，所以才有今日成就
但也或許有人會夫妻感情出問題，或許會孩子教育出問題，
只能說事情沒有絕對

原po要考量的面向很多，還有夫妻關係、升遷機會等等
我的故事不是正解，
只是想分享我父親如何經營親子關係，而從我當小孩的觀點來看，他這樣的經營是成功的
如果你真的選擇了這條路，希望我的分享可以幫助到你




※ 引述《Ackerman116 (兵長萬歲)》之銘言：
: 大家好，最近因為工作有機會調動，想請教大家，先背景描述，謝謝。
: 小弟是公務員32歲年資約9年，老婆也是穩定工作36歲，月薪加總約9萬左右，置產於台中
: ，育有一子一歲半，托嬰中，小孩上下課岳父母會協助接送，下班時，岳父母也會煮好一
: 起吃飯。
: ---‐---------‐------------分隔------------------------
: 因為之前調走的長官有意帶我去新單位，是個8等主管缺，考量到公務員能佔缺不容易有
: 點想去，但是在嘉義，基本上不可能通勤，但老家在嘉義可以住家裡，變成星期五才能回
: 家，心裡有點猶豫，基本上現在家務跟小朋友都是我包辦居多，小朋友也比較黏我，不曉
: 得老婆是否能撐住，問過老婆意思，她覺得有機會可以嘗試，不過因為沒經歷過假日夫妻
: ，她也不曉得能不能適應。
: ---‐---------‐------------分隔------------------------
: 調過去優點：
: 1、薪水大概多1萬。
: 2、未來能繼續往上升的機率也比較高。
: 調過去缺點：
: 1、主管是說工作能準時下班業務單純，但還未知，目前有向其他人在探聽中，然後就是
: 星期五才能回家團聚，不知何時才能再回台中。
: 2、怕老婆事後不適應，要調回去又是一道手續。
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: 目前單位也是能準時下班，但假日也是偶有出勤辦活動的機率，大概一季可能會有1、2次

: 想請教大家覺得能不能過去，以及假日夫妻要注意什麼，謝謝大家。

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1678729224.A.AF0.html
推 loser1 : 我差點以為你是我女兒！03/14 01:49
→ loser1 : 但是對於在家顧小孩的母親就變平常罵小孩的黑臉角色03/14 01:49
→ loser1 : 對母子關係也有影響。03/14 01:49
→ loser1 : 父親只寵小孩換來就是母親的教養壓力與怨懟03/14 01:49
→ loser1 : 所以現在我選擇每天新竹台中通勤回家罵小孩。。。。03/14 01:49
推 iloveannasui: 結果一整篇文章都沒有提到一周陪你5天的媽媽？03/14 02:00

我跟我媽感情很好啦
真要說起來，跟媽媽的感情比對爸爸更好
但這似乎是我們這一輩普遍存在的現象，應該不是假日爸爸的緣故

母親的心理狀態是真的要特別考慮，我覺得我媽超偉大的，自己帶多個小孩十多年，不是人人都可以，像我應該就無法
※ 編輯: mickey770108 (49.216.53.99 臺灣), 03/14/2023 02:14:21
推 jjoonnyy : 妳媽比較偉大。 假日夫妻我不擔心小孩， 怕另一半 03/14 06:06
→ jjoonnyy : 撐不住而已 03/14 06:06
推 aguas : 推 03/14 07:39
推 bluesnow1122: 媽媽扛起了爸爸平常需要管教的責任在，才能讓爸爸只 03/14 08:08
→ bluesnow1122: 扮演陪玩的角色。 03/14 08:08
推 tskier : 推分享 03/14 08:23
推 pocata : 可以專心陪玩是因為有人打理好你的日常 03/14 08:26
→ petitebabe : 是你媽扛住了..... 03/14 08:27
推 Agneta : 所以也是人家夫妻說好就好了 03/14 08:39
→ cerenis : 你的故事不在於父母是否是假日夫妻，而是你有一個 03/14 08:42
→ cerenis : 好爸爸。 03/14 08:42
推 adapt : 不好的爸爸，小孩會更希望他越少回來越好，距離產生 03/14 08:50
→ adapt : 美 03/14 08:50
推 yihhua : 我也覺得是因為媽媽扛下了這一切。 03/14 08:51
推 ayoyo0117 : 推，我是的經歷跟你很像，也擁有好爸爸跟好媽媽，現 03/14 08:59
→ ayoyo0117 : 在我爸媽的感情也很好 03/14 09:00
推 candyrainbow: 媽媽好辛苦 03/14 09:07
→ Noreendong : 爸爸跟你的歲月靜好，是因為有媽媽負重前行 03/14 09:08
推 moto22771 : 父母都很偉大，爸爸平日又不是在玩，而是確實做好了 03/14 09:08
→ moto22771 : 努力賺錢的角色，而且陪玩也是很累的，原po父母好 03/14 09:08
→ moto22771 : 棒 03/14 09:08
推 kokonoe : 你媽真的很偉大 老公不在還能把小孩顧好 03/14 09:18
→ LauraRoslin : 你這個就是標準的距離產生美感 03/14 09:32
→ LauraRoslin : 爸爸不需要每天面對照顧你的壓力 03/14 09:32
→ LauraRoslin : 所以他假日可以無焦慮的帶你去玩，平常下班後可以專 03/14 09:32
→ LauraRoslin : 心規劃行程 03/14 09:32
→ LauraRoslin : 你的主要照顧者呢？ 03/14 09:32
推 toke : 原po 只是分享自己的經歷，原文是因為針對主題所以 03/14 09:39
→ toke : 著重在爸爸沒有提到媽媽，不用說人家沒有看到媽媽的 03/14 09:39
→ toke : 辛苦吧？是否過於腦補了？ 03/14 09:39
推 kitten631 : 所以我說這種模式必須要夫妻雙方都很獨立堅強才行 03/14 09:54
推 willow : 就是在討論爸爸，指責沒有提到媽媽到底邏輯在哪 03/14 10:12
→ willow : 原po是要提供小孩視角又不是媽媽視角 03/14 10:13
推 tonglie : 人生哪有一百分的選項 我也不覺得推文那些說的考量 03/14 10:15
→ tonglie : 點就是一百分 03/14 10:15
→ tonglie : 誰不想要有錢有資源有時間地去經營每種關係 03/14 10:15
→ tonglie : 現實就是不是，得到意見之後好好考慮就好了 03/14 10:15
→ ariel0829 : 講得好像爸爸一到五都在玩,沒在上班,夫妻倆分工合作 03/14 10:28
→ ariel0829 : 一起撐一個家 03/14 10:28
→ ariel0829 : 這種模式也很好啊,婚姻板又不是沒看過老公每天回家 03/14 10:29
→ ariel0829 : 滑手機,有跟沒有一樣 03/14 10:29
→ ariel0829 : 最慘的是老婆還要多伺候一個人 03/14 10:29
噓 james1993730: 看留言就知道了,一個忙著檢查怎麼沒有講到媽媽,一 03/14 10:40
→ james1993730: 個在暗酸爸爸是陪玩而已,真是夠了,人家文中的爸爸 03/14 10:40
→ james1993730: 媽媽都很好,真實狀況你們也不曉得,要帶入這麼多自己 03/14 10:40
→ james1993730: 的情緒,這麼多怨氣自己開一篇吧,真讓人反胃 03/14 10:40
推 bruce2725 : 人家是在分享跟假日爸爸的相處硬要提到媽媽的邏輯? 03/14 10:41
推 james1993730: 補推 03/14 10:57
推 kitten631 : 推樓上XD 03/14 10:58
推 chuenchuen : 推 03/14 10:59
推 qlwkejrhtg : 版主只是在分享他和父親在他成長路上的互動很好感 03/14 11:29
→ qlwkejrhtg : 情很好，又沒有說媽媽不好，就有些人不知道自己在 03/14 11:29
→ qlwkejrhtg : 腦補什麼 03/14 11:29
噓 shadow2002 : 這邊講太多爸爸的好會引來某些族群的反抗喔 03/14 11:34
推 cjy0321 : 看看這麼多假日夫妻案例裡面仍然絕打多數是媽媽擔 03/14 11:34
→ cjy0321 : 任小孩主要照顧者 03/14 11:34
推 bigfatty : 我認識的假日夫妻小孩也是跟遠距的爸爸感情好，但 03/14 11:41
→ bigfatty : 覺得媽媽的話沒有見識！呵呵，一家也是感情好啦 但 03/14 11:41
→ bigfatty : 有人願意當那個媽媽嗎？ 03/14 11:41
推 moto22771 : 原po都說他覺得媽媽很辛苦了，一直腦補人家不知道 03/14 12:32
→ moto22771 : 媽媽的價值到底為什麼？？ 03/14 12:32
推 eisdfn : 要不要問問媽媽是否也對這種模式感到滿意？畢竟媽 03/14 12:36
→ eisdfn : 媽也是小家庭的一份子。03/14 12:36
s

沒想到這麼多人關心我媽，是否該感到溫馨(?
雖然有點偏題，不過就還是回應一下

我雖然無法代表我媽發言，但有90%的信心覺得若能重來，她也會選擇一樣的路

她很辛苦，但我想她心裡不委屈，不後悔
因為這是對我們家而言效益最大的配置

先生全力拼事業可以賺到她好幾倍的薪水，她都說幹嘛跟錢過不去
再說，我爸常年在外住著便宜的小小宿舍，常常工作到很晚
是這樣打拚扛起全家生計，讓我們過著不差的日子
而我媽一打四也真的很厲害，我自嘆弗如啊
兩個人都很辛苦，兩個人一起撐起這個家，他們都是我的模範 :)


[1m推 catlady : 推J大 03/14 12:48
→ catlady : 大家都要滿意建議不要組成家庭或是不要活在世上03/14 12:49
推 Agneta : 上面有人說遠距小孩不親等等等 這篇就小孩自身的心03/14 12:54
→ Agneta : 得分享 還要被問媽媽在哪？03/14 12:54
推 pfish9130 : 在這個版，不恨爸爸是不行了，請你照著推文檢討一下03/14 13:02
→ pfish9130 : 你爸爸，請不要對你爸爸感到幸福03/14 13:02
推 toranpu : 人家主題是爸爸，一堆人看到黑影就開槍 03/14 13:06
推 pfish9130 : 一堆人為了你喜歡爸爸感到心寒XD03/14 13:14
推 cycy1014 : 謝謝你的正面分享03/14 13:19
推 misaki030 : 拜託某些推文有病去看醫生啦03/14 13:29
推 heartblue : 感謝經驗分享，沒必要去理會那些腦補王03/14 13:42
推 makio : 推，我兒跟你說的一模一樣。我是媽媽，是撐起一切沒03/14 14:00
→ makio : 錯但是不會特別覺得苦或心累，因為我先生除了不愛出03/14 14:00
→ makio : 門之外跟這篇的爸爸很像，先生的態度對了其實留守03/14 14:00
→ makio : 的媽媽不會很辛苦啦。03/14 14:00
推 l90289312 : 推，就說這板很多奇耙了，分享爸爸好準備被噴03/14 14:00
→ l90289312 : 一定都是媽媽扛下來，爸爸才有餘力帶你玩拉，ㄎㄎ 03/14 14:01
推 makio : 如果這份工作可以讓先生很有成就感很快樂、媽媽也03/14 14:03
→ makio : 支持，一家相聚時滿滿的愛，其實是非常好的相處品03/14 14:03
→ makio : 質啊！03/14 14:03
→ aa789 : 如果可以選7 為什麼只選2呢？03/14 14:12
※ 編輯: mickey770108 (114.44.212.57 臺灣), 03/14/2023 14:19:46
推 kobebrian24 : 推 但很多人自己不健全 又沒自信 整天也希望別人家 03/14 14:15
→ kobebrian24 : 一樣慘 到底是多有病 03/14 14:15
→ greensh : 如果選2也能過得好 有什麼理由非得要選7？ 03/14 14:19
→ greensh : 沒想到這板也有這麼多好管閒事的碎嘴親戚型網友03/14 14:20
推 Lolira : 重點還是事在人為03/14 14:26
推 makio : 選2比選7過得開心啊...顯而易見....03/14 14:32
推 lovetianma : 好好笑，上一篇媽媽出來分享絕對自己很滿意假日夫妻03/14 14:35
→ lovetianma : 的生活，下面一堆幫小孩委屈的。現在小孩出來說他03/14 14:35
→ lovetianma : 覺得這樣也很好，又一堆出來幫媽媽喊冤。真的都給03/14 14:35
→ lovetianma : 推文講就飽了欸XDD03/14 14:35
→ aa789 : 怎知爸爸7天都在家會不會比2天更好？ 03/14 14:48
→ greensh : 又不是你家 管那麼多幹嘛 真無聊03/14 14:50
推 isaacc : 謝謝分享。辛苦了，祝福妳們03/14 14:51
推 kimchvm03 : 對啊你爸爸的薪水一定很多，但原原PO不是。最重要03/14 15:00
→ kimchvm03 : 的還是媽媽不要有心理不平衡就好03/14 15:00
→ mickey770108: 為什麼不選7要選2，如果可以在原縣市找到一樣薪水/03/14 15:00
→ mickey770108: 發展機會的工作當然選7呀，啊就是沒辦法嘛03/14 15:00
推 Bigwind : 我先生的模式跟你們家爸爸其實有像。03/14 15:00
→ Bigwind : 女兒現在國中了~期待爸爸帶她玩(出門或打遊戲)03/14 15:01
→ Bigwind : 也沒看到她跟爸爸不親...因為爸爸假日都帶著她!03/14 15:03
→ Bigwind : 而先生平日忙到不行..我的推文還一直出現小三orz.. 03/14 15:04
→ Bigwind : 我都在想是不是需要24HR夫妻綁一起才比較安心>"<03/14 15:05
→ mickey770108: 樓上B大我有看到你的分享！沒提我爸媽感情好，就是03/14 15:10
→ mickey770108: 有點怕跟你一樣被歪樓說我爸有小三哈哈哈03/14 15:10

※ 編輯: mickey770108 (114.44.212.57 臺灣), 03/14/2023 15:12:25
推 Bigwind : 你家爸爸跟我家先生很像..我真的想不到小三那邊XD 03/14 15:13
→ Bigwind : 只要父母有心，其實哪種家庭模式都好XD 03/14 15:14
推 iamskinny : 從這串文真的可以知道哪些id 是槓精型網友XD 03/14 15:17
推 cathyduck : 很溫暖的分享～ 03/14 15:24
推 Tochter : 推，你們家的故事很溫馨，你的文字可以看出你是出自 03/14 15:46
→ Tochter : 一個相當溫暖的家庭，每個家庭一路走來都不容易，祝 03/14 15:46
→ Tochter : 福你們全家～ 03/14 15:46
推 shipinRD : 你對你爸來說根本天使寶寶隨便都好照顧，但是養到AD 03/14 15:51
→ shipinRD : HD每天跟發動機一樣很難假日才陪伴，因為誰照顧沒人 03/14 15:51
→ shipinRD : 換手會直接被弄死，根本不可能給其中一個人放假才幫 03/14 15:51
→ shipinRD : 忙顧 03/14 15:51
→ Agneta : 也不需要說別人是隨便照顧吧 03/14 16:20
→ Agneta : 如果自己的狀況下不允許 當然就另外找適合的方式 這 03/14 16:21
→ Agneta : 篇只是分享沒想到有些推文很代入 03/14 16:21
推 t810312 : 很想聽聽你媽的分享 能不能請她分享一些經驗啊 03/14 16:52
推 makio : 人家爸爸厲害有能力 這也能酸溜溜 太有趣了吧 03/14 17:28
推 ann7773631 : 我覺得很棒啊 不懂上面酸民的點 03/14 17:36
→ shintin : 看到一半就覺得只負責陪玩當然感情很好… 03/14 18:39
→ kitten631 : 現在又有人酸小孩太天使XD 一打四再天使我都只能跪 03/14 18:40
→ kitten631 : 了 03/14 18:40
推 resonation : 感謝分享！推文根本找碴大會 03/14 18:45
推 allloveme : 你媽應該是很有效率，可以一打四，超厲害！而且你 03/14 18:50
→ allloveme : 爸一定是給了她滿滿的安全感，能有不錯的分享很好 03/14 18:50
→ allloveme : 啊，幸福的定義不就是最大的利益和快樂 03/14 18:50
推 makio : 只負責陪玩感情當然好？哈哈哈反串嗎 。你試試看只 03/14 19:17
→ makio : 負責陪玩看你們會不會感情當然好 03/14 19:17
推 Audien : 推 03/14 19:51
推 q121074498 : 你媽媽累死 03/14 19:57
推 mepe1018 : 推你媽～一人扛下平常最吃力的工作 03/14 20:19
推 squirrelgirl: 其實長大後會發現 錢真的很重要 03/14 20:19
→ squirrelgirl: 如果遠距離會多很多錢，那遠距是必須的吧 03/14 20:20
→ mepe1018 : 請問你媽媽是全職媽媽不用上班嗎？所以只要專心顧小 03/14 20:20
→ mepe1018 : 孩嗎？ 03/14 20:20
→ mepe1018 : 還有爸爸有沒有心陪小孩也很重要，有些爸爸根本不想 03/14 20:22
→ mepe1018 : 管小孩，別叫他顧就好那種 03/14 20:22
推 iloveannasui: 不是分享"在假日夫妻家庭中長大的小孩"嗎，講了爸 03/14 20:43
→ iloveannasui: 爸沒講媽媽，問一下媽媽去那裡，有很奇怪嗎？ 03/14 20:43
→ iloveannasui: 媽媽可以一打4，絕對超人級別！ 03/14 20:44
噓 michael8051 : 其實是媽媽扛了一切啦 03/14 20:47
推 heartblue : 請檢討自己為什麼沒有過動或學習遲緩，再檢討你媽 03/14 21:24
→ heartblue : 為什麼可以一打四還愛著你爸，最後檢討你爸平日不 03/14 21:24
→ heartblue : 用顧小孩只會假日配玩，最後檢討全家為什麼和樂融 03/14 21:24
→ heartblue : 融，氣氣氣氣氣～ 03/14 21:24
推 uwmtsa : 這個板很多人怎樣都能挑毛病內心是有多負面 03/14 22:04
推 eternal2500 : 笑死人有些人是怎樣，人家就分享爸爸，也沒說媽媽 03/14 22:27
→ eternal2500 : 不辛苦，就是見不得人家好？ 03/14 22:27
推 Hanneke : 推 爸媽都很棒 03/14 22:40
推 mark0204 : 感謝分享 03/14 23:00
推 l145678p : 謝謝分享 03/14 23:07
推 expiate : 呵呵 在這版可以 03/14 23:22
→ expiate : 體會啥是原罪了 03/14 23:22
推 petitchou : 1打4 respect! 03/14 23:45
推 wn7158 : 妳這篇不能發在這版。因為這篇等於變相鼓勵台男老 03/14 23:48
→ wn7158 : 公平日可以不在家，也可以和兒女維持好感情。 03/14 23:48
噓 yuci : 嘻嘻，有當過假日爸爸的才知道有多爽 03/14 23:50
→ wn7158 : 等等就會有人質疑，妳怎麼知道你爸在外面沒有外遇 03/14 23:51
→ wn7158 : ，上酒店之類的 03/14 23:51
→ wn7158 : 我平衡一下好了。當兵在高司單位，裡面軍官幾乎都 03/14 23:55
→ wn7158 : 是假日夫妻，有些還可能是國訂假日夫妻。以比例來 03/14 23:55
→ wn7158 : 說，幾乎夫妻感情都出問題。不是老公外遇嫖妓，不 03/14 23:55
→ wn7158 : 然就是老婆耐不住寂寞偷人，雖然沒有官方統計，但 03/14 23:55
→ wn7158 : 這比例高的驚人 03/14 23:55
→ wn7158 : 所以常常延伸出很多軍官，軍紀問題。 03/14 23:55
→ AppleAlice : 怎麼感覺樓上好久不見啦，哈哈 03/14 23:56
噓 yuci : 居然還會覺得媽媽90%會想再1打4一次XD 03/14 23:58
推 wn7158 : 剛剛隨便按個推，測試一下，才知道我出來了 03/15 00:00
→ AppleAlice : 復出之作居然不是推在無性婚姻那篇!! XDDD 03/15 00:13
推 makio : 我叔嬸兩個都軍官 一個高雄一個台中 他們感情超好 03/15 00:32
→ makio : 啊 我身邊的人難道特別容易感情好！？ 03/15 00:32
→ gswim : 我先生長期外派，我有上班小孩白天我媽顧，老公半 03/15 00:37
→ gswim : 年以上才回台一次，也會帶小孩去找老公團聚，目前 03/15 00:37
→ gswim : 女兒還記得爸爸XD我老公年終獎金超越我的年薪，阿 03/15 00:37
→ gswim : 我是覺得自己選的自己調適就好，不用給別人交代啦 03/15 00:37
推 wn7158 : 先不要，我先研究怎麼發文才不會被桶xd 03/15 00:38
推 wn7158 : 回到正題，要假日夫妻也不是不可以，但自己夫妻間 03/15 00:41
→ wn7158 : 的標準就不要放太高，才可能長久 03/15 00:41
→ wn7158 : 比如前面舉例的軍人，如果兩邊都是軍人的，一定知 03/15 00:42
→ wn7158 : 道自己附近的風氣是怎麼回事，道德感就不要放太高 03/15 00:42
→ wn7158 : ，感情就不會不好 03/15 00:43
推 Miyyukle : 很棒的家庭教育，很棒的父母，在台灣真的不容易！！ 03/15 00:43
→ Miyyukle : ！！！ 03/15 00:43
推 makio : 很抱歉他們並不是你人生中充滿的那種道德感低落的人 03/15 01:22
推 makio : 道德感低的最好是可以有這篇這種幸福美滿的家庭。 03/15 01:24
推 hhua : 你媽媽一打四！必須RESPECT！ 03/15 02:27
推 ccuteeflora : 原來假日夫妻感情好會激怒那麼多人喔笑死 03/15 02:27
→ SBLsosweet : 媽媽一打四超強… 03/15 03:00
推 inu : :) 03/15 05:36
推 philip81501 : 真的是跟假不假日沒屁關係 有沒有心而已 03/15 08:40
推 baconbacon : 推自身分享 要拿出自己的經歷來分享給大家 需要勇 03/15 08:47
→ baconbacon : 氣 03/15 08:47
推 baconbacon : 不少家庭的選擇受限於「大家都OOO，我也不得不…」 03/15 08:51
→ baconbacon : ，希望一系列的假日夫妻正面案例，能給陷於困境的 03/15 08:51
→ baconbacon : 家庭多一個選項 （當然也要看看自己跟另一半適不適 03/15 08:51
→ baconbacon : 合） 03/15 08:51
推 ytwu : 推你。有些人也太負面思考了，怎樣都能挑毛病@@ 03/15 10:56
推 frank111 : 你爸真爽，只負責玩的部分 03/15 12:00
推 kikill : 推分享～ 03/15 12:01
→ frank111 : 在平日有個強大的媽媽扛住一切 03/15 12:02
→ frank111 : 重點是在家的那一個人要扛的住 03/15 12:04
推 dodoru : 我不會覺得這篇的爸爸爽啦，生四個小孩也要賺得比較 03/15 12:21
→ dodoru : 多，也比較適合這樣的夫妻分工方式，一個專職拚多一 03/15 12:21
→ dodoru : 點錢，一個顧小孩多一點。 03/15 12:22
→ dodoru : 不過我覺得時空背景也有差，我小時候的社會氛圍就是 03/15 12:22
→ dodoru : 女方不管有沒有工作本來就是小孩的主力照顧者，男方 03/15 12:23
→ dodoru : 不管工作忙不忙，有分擔到育兒一兩成就是顧家好男人 03/15 12:24
推 dodoru : 了，所以不少老婆其實還寧可男方忙一點賺多一點，反 03/15 12:26
推 dodoru : 正早早回家也是閒著悠哉不會幫忙，有的順便挑挑妻兒 03/15 12:30
→ dodoru : 毛病待家裡大家壓力都大。 03/15 12:31
→ dodoru : 現在原本原PO 30幾歲這輩，當爸爸的如果是普通收入 03/15 12:32
推 dodoru : 下班很多是要衝回家顧小孩接小孩、處理家事等等，不 03/15 12:33
推 dogday : 負面的人什麼事都只會往負面去想， 03/15 12:35
推 LZzzz : 推 03/15 12:35
推 heartblue : 爸爸比較辛苦吧！週一到週五工作賺錢，週末陪玩。小 03/15 12:35
→ heartblue : 孩上學後媽媽平日早上就比較輕鬆，週末可以交給爸 03/15 12:35
→ heartblue : 爸顧！ 03/15 12:35
推 dodoru : 然女生可能就不太想跟你生，或很會為兩人負擔責任吵 03/15 12:36
→ dodoru : ，現在要能接受男方很晚下班，或變假日爸爸，很關鍵 03/15 12:38
→ dodoru : 的前提是錢要夠多，如果是科技業比較好的薪水，雙方 03/15 12:38
→ petitebabe : 1打4 平日早上應該不怎麼輕鬆 03/15 12:43
推 dodoru : 共識會比較能為了經濟品質去協調某些生活方式。 03/15 12:44
→ dodoru : 但原篇文章尷尬的點在於要當假日夫妻，薪水是很不夠 03/15 12:45
→ dodoru : 於支撐雙方接受這樣的模式。 03/15 12:46
推 aeolusbox : 推推，這版真的很多自己不好就見不得別人好的人 03/15 13:31
推 Annis812 : 想說這跟假日沒關係 是你爸人格特質 03/15 13:42
→ Annis812 : 才適合假日父親模式 換別人可不一定 03/15 13:43
推 cindycocoro : 我單親也都跟爸媽感情不錯 重點本來就是有沒有心 03/15 14:07
推 atapu : 你爸能有這樣的人設是犧牲你媽換來的。 03/15 16:15
→ Jetame : 其實能讓小孩快樂長大 假日夫妻就是要有更多努力和 03/15 16:24
→ Jetame : 犧牲 03/15 16:24
→ Jetame : 而且看起來都是為了可以賺更多錢 才不得以的選擇 03/15 16:25
推 gina29 : 爸爸媽媽都很棒！ 03/15 16:28
推 s77329 : 推 03/15 16:42
推 justme7979 : 看到上面ata的言論真的是翻白眼 為了家庭誰不犧牲? 03/15 16:45
→ justme7979 : 媽媽的確辛苦 但爸爸就不辛苦? 03/15 16:45
→ justme7979 : 爸爸能靠一人養活一家六口 內文看來生活品質也不差 03/15 16:46
→ justme7979 : 想必平日的工作壓力很大 假日還要當陪玩的角色 03/15 16:47
推 heartblue : 說不一定媽媽覺得不用上班很爽，以前常常在想千篇一 03/15 16:48
→ heartblue : 律的苦情媳婦腦殘鄉土劇的受眾是誰，現在知道了！ 03/15 16:48
→ justme7979 : 爸媽就是互相成就彼此 硬要踩一捧一真的是有毛病 03/15 16:49
推 heartblue : 整天在計較誰比較爽、誰比較辛苦、誰犧牲比較大，是 03/15 16:51
→ heartblue : 生活太閒了嗎？ 03/15 16:51
推 pttkobe5566 : 我跟你的狀況非常像 很贊成你的說法 03/15 17:09
推 makio : 從文章中的正面幸福感覺得到，原po的媽媽並沒有用「 03/15 17:59
→ makio : 犧牲」去換取什麼。反倒從推文感到好多人內心生病了 03/15 17:59
→ makio : 。 03/15 17:59
→ abby2007 : 溫馨 03/15 19:03
推 toshism : 很溫馨的分享 03/15 19:13
推 xx66 : 我爸以前也是工作很忙，假日才會帶我們去公園玩， 03/15 19:17
→ xx66 : 所以我們小孩跟爸爸很親，但我們不會忘記媽媽的辛苦 03/15 19:17
→ xx66 : 。只是玩樂部分真的都會想到爸爸，媽媽也很喜歡我 03/15 19:17
→ xx66 : 們跟爸爸很親～ 03/15 19:17
推 yenrong : 推文真是一堆好管閒事的三姑六婆 03/15 19:29
推 anshley : 這版的三姑六婆本來就很多了 03/15 19:34
推 linyap : 溫馨 媽媽也很讓我敬佩 03/15 19:35
推 yenrong : 如果父母有一方不平衡就不會是這篇的狀況，這種道理 03/15 20:09
→ yenrong : 也不懂的人理解力是有多差 03/15 20:09
推 Sugarglider : 溫馨 感謝分享 03/15 20:59
推 halacycu : 我家也這樣，爸爸長時間在外，媽媽也是一打四，但現 03/15 21:16
→ halacycu : 在全家感情很好 03/15 21:16
→ halacycu : 我還以為你是我妹XD而且我媽也說時間重來她也會讓 03/15 21:18
→ halacycu : 我爸出去工作，她覺得照顧我們不累，能賺到那些錢 03/15 21:18
→ halacycu : 讓家裡無後顧之憂才是辛苦的 03/15 21:18
→ halacycu : 而且我媽很滿意現在不用擔心錢，想跟老公去哪就去 03/15 21:19
→ halacycu : 哪 03/15 21:19
推 oa56 : 很溫暖的分享！好多留言都好病態，彷彿這樣的幸福是 03/15 21:28
→ oa56 : 種罪惡似的 03/15 21:28
推 ann99 : 雙方能互相平衡的家庭很棒啊!父母兩人真的都是兒女 03/15 21:33
→ ann99 : 的楷模 03/15 21:33
推 calucu24 : 影要提媽媽的推文是沒有閱讀能力？原原po是考慮要 03/15 21:55
→ calucu24 : 不要去外地的爸爸，原po完全沒偏題啊！ 03/15 21:55
推 nananeko : 有的推文就是一定要代入自己的水深火熱在那邊見不得 03/15 23:51
→ nananeko : 別人好 03/15 23:51
推 kitsuneco : 剛出社會假日根本不想動 覺得平日下班顧小孩 假日 03/16 00:41
→ kitsuneco : 還要帶小孩出去玩 仔細回想父母真的很偉大QuQ現在 03/16 00:41
→ kitsuneco : 都不敢想結婚生小孩 03/16 00:41
推 NGGYU : 那些說只要陪玩的是不是都覺得賺錢很簡單呀 03/16 00:44
噓 lolicat : 看下來是令堂比較偉大 03/16 01:26
推 S000105X : 一堆見不得人好的 原PO家父母都很棒 03/16 02:49
推 heartblue : 人家一家人可以這麼幸福，就是不會有北七整天計較 03/16 07:47
→ heartblue : 誰比較辛苦、誰比較爽、誰比較犧牲、貢獻比較大！ 03/16 07:47
推 hasaki : 一堆看不得別人好的 03/16 10:00
推 starwishsun : 一打四真的厲害 03/16 10:42
→ starwishsun : 事實就是錢能解決大部分問題，不要有其他外力 03/16 10:44
推 g0820413 : 覺得原PO父母都很厲害 也很信賴對方且心甘情願面對 03/16 10:47
→ g0820413 : 挑戰 某些人就是愛代入自以為新世代男性女性的思維 03/16 10:48
→ g0820413 : 在那腦補東腦補西 然後再傳教自以為很屌的想法 無言 03/16 10:49
→ g0820413 : 原PO的原文已經很足夠表達他想表達的事 硬要問媽媽 03/16 10:50
→ g0820413 : 真的很可笑 03/16 10:50
推 y2k2001year : 推 偉大的母親與父親 03/16 11:13
→ JerryLian : 這種長時間不在的 有時候因為補償心理反而會有好印 03/16 11:17
→ JerryLian : 象 但是破事都是另一個每天跟你在家互看不順眼的家 03/16 11:17
→ JerryLian : 長處理 03/16 11:17
→ JerryLian : 只能說這例子真是好結局特例 03/16 11:19
推 optima : 你媽才是英雄 03/16 11:46
推 kirajam4139 : 推 但是是特例 大部分都收的很難看啦 03/16 15:36
推 paperbag : 媽媽很偉大！爸爸是聖誕老人。 03/16 16:30
推 snowforever : 看推文真的傻眼 心到底有多扭曲QQ 媽媽一打四很辛苦 03/16 16:37
→ snowforever : 但是爸爸上班也沒有多閒啊 假日陪玩也超累的 我每 03/16 16:37
→ snowforever : 次假日都覺得比平常日還累 平常日小孩去上課至少還 03/16 16:37
→ snowforever : 能喘口氣 03/16 16:37
→ snowforever : 不是每個相處模式都會有相同的結局 願意分享自己的 03/16 16:40
→ snowforever : 經驗 參考好的範例 反思壞的發展 明明就是好事 為什 03/16 16:40
→ snowforever : 麼可以這麼悲觀負面 03/16 16:40
推 natashaliao : 推 03/16 17:24
推 eatyourshit : 推樓樓上 婚姻版真的滿滿的負能量 03/16 17:33
推 i386 : 感謝這篇文章,讓我知道怎麼樣去做一個假日好爸爸 03/16 17:53
推 Sugarglider : 推樓樓樓上 03/16 18:05
→ Sugarglider : 推樓樓樓樓上才對 03/16 18:06
推 yenrong : 還有常常有人反駁說跟原文狀況不同，廢話回文跟推 03/16 20:57
→ yenrong : 文本來就是參考，要百分之百符合請自己花錢去找專業 03/16 20:57
→ yenrong : 解決 03/16 20:57
噓 labdog : 笑死人了 03/16 22:46
推 makio : 這篇釣出好多扭曲的人.... 03/16 23:26
推 birdlover : 一堆可悲仔只會酸 03/17 05:37
推 way6520 : U 03/17 06:22
推 qtredface : 好感人，謝謝分享自身故事 03/17 08:48
推 tako1219 : 很棒的父母親 03/17 09:27
推 pleaseseeme : 嗚嗚這篇好感人 03/17 10:20
→ Freckle319 : 就一堆槓精呀XD 03/17 12:52
→ Freckle319 : 原文問假日夫妻，這篇原po沒離題被各種挑毛病 03/17 12:52
推 Freckle319 : 補推 03/17 12:54
推 a741236985 : 爸媽都很優啊 各司其職 03/17 14:47
推 ATND : 推 夫妻都很棒 03/17 14:55
推 sanwan : 爸爸媽媽都很棒很照顧家庭啦 03/17 15:08
→ pancreas86 : 推分享 03/17 15:48
推 Alkoholiker : 陪玩總是簡單 管教 太難 （為何打完感覺聽得到音樂 03/17 17:28
推 CSFV : 溫馨 一堆人不知道在悲憤什麼 03/17 19:32
推 lovemeow : 你的爸爸好棒，我的爸爸到我23歲才正式回家，覺得只 03/17 21:19
→ lovemeow : 是室友很不熟xD 03/17 21:19
推 ohgrape : 整篇文章我只看到媽媽的心酸 03/18 00:46
推 jf313200 : 他媽就沒心酸樓上你是看到誰的 03/18 02:46
推 docoke : 推 03/18 03:23
推 heartblue : 又來一個見不得別人好的腦補俠XDD 03/18 08:04
推 makio : 為什麼有些人對媽媽的刻板印象就是苦情啊，這真的 03/18 11:58
→ makio : 很不可取耶，為何要歧視女性呢 03/18 11:58
推 z002928 : 夫妻為什麼要比較誰比較辛苦，真的不懂某些推文的 03/18 20:36
→ z002928 : 邏輯，是這世界上所有的付出都可以量化嗎 03/18 20:36
→ z002928 : 至少當事人他們的小孩覺得父母都做得很好 03/18 20:36
推 Amiwen : 一打四真的心理太強大了！媽媽一定也給孩子灌輸正面 03/19 00:38
→ Amiwen : 的想法，所以孩子不會對爸爸有怨言阿～ 03/19 00:39
推 Wayfarer03 : 其實你爸就沒有責任感，沒有分擔顧小孩那個辛苦的一 03/19 02:08
→ Wayfarer03 : 部分。看不出有什麼可取的欸。 03/19 02:08
推 hp8182 : 你爸整包薪水交給誰打理？ 03/19 11:16
推 heartblue : 賺錢養家＋假日陪伴叫做沒有負責任？這是什麼奇怪 03/19 12:27
→ heartblue : 的價值觀？ 03/19 12:27
推 weliche : 不是阿 他又不是他媽媽 他當然只能講身為小孩的感 03/19 13:56
→ weliche : 受阿 莫名其妙 03/19 13:56
→ weliche : 不然是不是要被嗆 你又不是你媽 你講這些幹嘛 ? 03/19 13:57
→ jason88633 : 你媽媽更偉大，相信你爸也這麼覺得 03/19 15:38
→ jason88633 : 但你爸爸做了更好的示範，真的模範夫妻了 03/19 15:39
推 luxaky : 這種模式問題在爸爸會累死 平常上班 假日還要常常出 03/20 01:14
→ luxaky : 門帶小孩 03/20 01:15
推 joy25881371 : 父母同心協力 用心守護這個家 是好榜樣！ 03/22 22:36
推 koyosky : 很多人就反社會性格，見不得正向穩想見縫插針 03/23 08:57






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假日夫妻調適 在 「假日夫妻」維繫感情的5個小撇步：不管距離多遠 - 媽媽經 的推薦與評價

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身在不同縣市的假日夫妻，除了工作外應該要努力讓生活多采多姿，不論是下班後來一場瑜珈、參加健身房的教練課、或和同好組成讀書會交流成長；夫妻關係不是人生的全部，當 ...

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結婚後是假日夫妻 我們從剛交往時的不習慣到習慣 婚後也希望先生常常陪我 但是不可能的 所以希望生個寶寶可以陪陪我 努力一年終於有小孩了

#8. 遠距離讓你們變了嗎？｜linii | 媽咪拜MamiBuy

可言心理諮商所梁仲怡心理師表示，夫妻選擇平日分隔兩地，大部分都礙於現實生活中不得已的因素，而假日夫妻的相處模式可能會讓夫妻雙方面臨諸多考驗與轉變 ...

#9. 假日夫妻(第6頁) - Mobile01

所以建議兩位最好能夠溝通協調安排一個禮拜左右的時間請假一起去度假，兩人先調適好身體，作息正常好好放鬆一下，看看山看看海，也許會有幫助的.

#10. 假日夫妻該如何調適~~ - BabyHome親子討論區

但是我卻很難調適老公不在家的日子. 會非常期待享受假日全家相聚的時光. 卻也因此討厭上班的日子 ... 不知是否也有假日夫妻可以分享一下該如何調適??

#11. Re: [求助] 是否當假日夫妻- 看板marriage - 批踢踢實業坊

看了一下，版上分析利弊的文很多了， 我倒是想分享一下「在假日夫妻家庭中 ... gswim : 我是覺得自己選的自己調適就好，不用給別人交代啦 03/15 00:37.

#12. [討論] 如何調適假日夫妻mavischerry PTT批踢踢實業坊

[討論] 如何調適假日夫妻. 作者: mavischerry (慢慢的成長) 2023-07-18 08:53:58. 婚姻板容許心情文的發表，舒發個人在婚姻中的種種情緒，

#13. 第二章文獻探討

丁慧靜. （1983）. 量化. 兩地夫妻婚姻生. 活調適. 經濟及教育層面滿足程度最低，以社. 會層面滿足程度最高。 陳詩寧. （1997）. 量化. 通勤家庭父母管. 教方式與子女行.

#14. 這真的是我要的婚姻嗎？二十個藏著「但是」的婚姻殺手 - 泛科學

新婚夫妻的婚姻適應：概念測量與模式檢驗. 中華心理學刊, 50(4), 425-446. 楊淑君. (2004). 新婚階段個人角色轉換之經驗與調適 ...

#15. 兩地婚姻家庭職業婦女婚姻調適與親子關係之研究

蔡文輝1993. 指夫妻雙方因工作或其他原因分居兩地，以通勤的. 方法在週末（假日）相聚的家庭。 高淑貴1996. 夫妻由於某種原因不能居住在一起，而仍然保持婚. 姻關係的夫妻 ...

#16. Re: [求助] 是否當假日夫妻 - PTT評價

看了一下，版上分析利弊的文很多了， 我倒是想分享一下「在假日夫妻家庭中 ... gswim 03/15 00:37我是覺得自己選的自己調適就好，不用給別人交代啦.

#17. Re: [心情] 即將成為假日夫妻- Boy-Girl - PTT學習區

還沒登記都好處理登記了離婚也可以如果是前者你自己要調適好心情自己也要做努力不要只依靠另一半然後覺得他都如何如何.自己也要付出努力要不然另一半 ...

#18. 閨密相關文章 - 親子天下

巧門博士曾為數不清的情侶上過婚前輔導，關於夫妻的閨房之樂，他表示要是當年有人在婚前能告訴他這些該有多好。記得有個丈夫對他說：「要是我早點知道把垃圾拿出去在我 ...

#19. 婚變婦女因應婚姻危機歷程之初探研究

的調適歷程,當外在生活環境或個人內在特質改變時,夫妻雙方的適應程度也會. 隨之而產生變化。 ... 以及從前是下班趕著回家(B乙018、I乙015)、假日要打掃(C甲027)、常.

#20. 家庭教育專線412-8185 - 南投縣廣興國小

A:家人關係(親子、夫妻、婆媳… ... A：凡民眾有家庭問題、婚姻溝通、性別交往、自我調適、親子關係、人際關係等溝通 ... 國定假日如休館，則會另於語音系統內說明。

#21. 【焦點人物】高天麟- 不當『高興』 當一顆持續閃耀的星

第一年、第二年，還在調適階段，成績沒有特別出色，不過，安古的球風華麗而 ... 則是待在台北工作，兩人宛如「假日夫妻」，利用週末才能回台北團聚。

#22. 【家庭親子】〈婚姻寫真館〉直接說出需求代替抱怨 - 自由藝文

假日 ，老公的兄弟姊妹都回婆家，女人負責煮飯，男人負責泡茶聊天。 ... 讓出一點空間，那麼需要學習如何說出「我」的主張，來改變夫妻溝通模式。

#23. 家政（全）單元16-4 走完紅地毯之後| JIBAO - 洞悉教材的趨勢

根據美國婚姻專家的調查，有40%的新婚夫妻覺得婚姻生活的調適困難程度遠超過 ... 原生家庭影響親職角色☆ 夫妻感情是育兒的磐石 ... 假日／休閒時光？

#24. 忙碌的育兒生活讓夫妻忽略了彼此，4個方法找回 ... - 媽媽寶寶

若夫妻雙方在子女出生後，才開始摸索父母角色和責任，容易遇到較大的挫折和調適上的困難。 家庭人際關係變得比之前複雜. 現在雙薪家庭很普遍，在夫妻都要 ...

#25. 激情向左，愛情向右－幸福婚姻99招 - 華藝電子書

本書從夫妻相處、家人相處、出軌、性生活、再婚、財務等面向，探討婚姻關係中的 ... 帶來的創意做法，去處理感情的困擾，調適自己的心情，進而促進兩性關係的和諧。

#26. 離婚的挑戰、改變與新契機 - 南投縣政府

根據內政部統計處最新發布的統計顯示，台灣每天有156.8對夫妻離婚。 ... 主要為蒐集文獻及文獻分析，根據文獻分析之結果，去瞭解離婚父母面臨的生活挑戰及其調適問題.

#27. 日漸親近— 中年夫妻情感親密經驗探究

心芝（2003）的研究有類似的發現，夫妻調適婚姻事件的歷程中，積極的調適策. 略（如尋求資源、溝通協調）對婚姻 ... 只是假日出去﹏有時候出去玩一玩，經常是全家出.

#28. 假日夫妻：如何不讓伴侶忘記自己的存在 - 醉生夢遊

雖說假日夫妻多有不得已的理由，但老實說不時會浮現「其實這樣也不錯」的念頭呢。平日享受一個人的逍遙，需要時能得到心靈的慰藉，假日又有約會的 ...

#29. [心情] 假日夫妻的無力感 - PTT 熱門文章Hito

93 F 噓Doralice: 會這樣就是因為妳自己選擇當假日夫妻不給他機會成長呀 08/11 06:28 ... 264 F →VUVCOM: 悶感我能懂，慢慢調適，為母則強，家庭是經營愛的地方 08/11 12: ...

#30. 第四章研究發現

顧女兒，因此，A 夫妻倆平常就是工作，假日的時候，才到公婆家看小孩。 ... 本節藉由夫妻調適壓力的歷程來探究夫妻如何維持穩定的婚姻。 本研究訪談三位婚齡超過二十年 ...

#31. 離婚率 - 康健雜誌

2014 年，《大西洋月刊》報導引用一則研究指出： 「夫妻差5歲，比起同齡、或年齡 ... 每逢星期假日，許多餐廳都擠滿參加婚宴的人，聽說熱門的場地得在一年半載前預定。

#32. 『空巢期』家庭主婦

的心理調適. 家庭主婦在勞動市場中是最容易被 ... 先互動良好的夫妻,可以互相. 扶持安慰彼此,高興有更多的 ... 聊,好不容易盼到週末假日來. 臨,大家找到不同的藉口不想.

#33. 激情向左, 愛情向右: 幸福婚姻99招| 誠品線上

本書從夫妻相處、家人相處、出軌、性生活、再婚、財務等面向，探討婚姻關係中的問題。 ... 婚姻的中年危機退休憂鬱怒氣生怨偶我的太太是女強人假日夫妻他不壞，只是 ...

#34. 雙胞胎父母的生活調適 - 知識文章-內容- 孕產婦關懷網站

雙胞胎父母之生活調適.jpg. 當雙胞胎出生後，照顧雙寶的幸福和辛苦是同時存在，夫妻從兩人世界轉為以親子為主的家庭生活，由於嬰幼兒是需要依附的新生命，父母親被 ...

#35. 夫妻沒[性]趣.怎麼辦_生活保健 - 常春月刊

婚姻仍應是夫妻兩人為支柱的小家庭，為了維持彼此的親密感，應該定期安排單獨共處的時間，平日可趁孩子睡著後，一起喝杯熱茶、吃個消夜，或是在週末假日時，偶而將孩子 ...

#36. 基督教信仰對來自父母離異家庭之女性在其婚姻調適之正面影響

臺灣傳統文化中父系的家庭制度及對性別與夫妻角色的規範，使夫妻在調適歷程中會 ... 是媽媽在照顧，父母離婚媽媽離開了，父親在軍中，假日才能回來，所以生活要自己顧.

#37. 傅恪恩- 婚前答應搬出去，婚後暗示先同住...新婚小夫妻買房

其實，對於下南部陪公婆，小香是理解的，畢竟自己和老公本來就是假日夫妻，一南一北 ... 親人離世是人生必經過程，除了調適心情生活，還需花費心力處理身後事，大多 ...

#38. 412-8185諮詢專線 - 屏東縣家庭教育中心

... 問題、夫妻相處、人際互動、自我調適等困擾時，可撥打412-8185 （幫一幫 ... 屏東縣家庭教育中心412-8185 家庭教育諮詢專線服務時段：（國定假日 ...

#39. 生小孩之後，每天除了上班就是家庭，該如何調適？ - 行銷廣告

雖然老公也會幫忙，但我們兩個都是新手，還是常常搞得夫妻倆都心力交瘁。 我很愛我的小孩， ... 想請問有經驗的上班族媽媽們，有沒有什麼比較可以調適、平衡的方法呢？

#40. 女性研究生邁入婚姻的調適經驗

夫妻 在邁入婚姻階段，需要為了執行家庭中基本的任務，進. 行溝通談判，這段期間對整體婚姻關係扮演舉足輕重的角色，因為此階段的互動模式會. 影響夫妻互動的範本、各自心理 ...

#41. 少年夫妻老來伴 - 諮商中心- 清華大學

連同假日，母親都是在醫院陪伴父親，風雨無阻，直到父親回天家。 ... 母親所抱持的信念，少年時結髮的夫妻，到老仍要顧守對方到人生的盡頭，這彷彿刻下了一幅「少年 ...

#42. 如果結婚後還是聚少離多.... - 好婚市集

... 工作是他一年多前換的，男友很喜歡這份工作，所以我只好自己調適也花了一段時間， ... 我因為工作的關係，跟先生是假日夫妻，但大概一周會見面一次，我覺得這樣的 ...

#43. 運氣 - 新竹縣教育研究發展暨網路中心

而影響工作；夫或妻為了提昇工作能力，在假日去學校進修，而減少夫妻、親. 子相處的時間。 ... 在忙亂交織、日夜挑戰的調適過程中，夫妻關係扮演了相當重要的角色。

#44. 第72 期99年06月 - 桃園區農業改良場

因應氣候變遷農業調適政策會議閉幕研擬以「低風險、低碳排、新商機」為願景的調適策略 PDF ... 夫妻同心、快樂漂鳥－林元郁、邱語玲的快樂漂鳥假日農園 PDF.

#45. 如何開始伴侶諮商？｜方格子vocus

假日夫妻 ：如何不讓伴侶忘記自己的存在. 雖說假日夫妻多有不得已的理由，但老實說不時會浮現「其實這樣也不錯」的念頭呢。平日享受一個人的逍遙，需要 ...

#46. 勞燕分飛－談離婚

面對這麼高的離婚率，我們不得不去思索，在夫妻婚姻關係的決裂中，如果離婚是解答， ... 人際關係、經濟等方面的調適與改變，和社會支持網絡的有效運用，以減輕離婚對 ...

#47. 家暴後的心理復原 - 台南市政府

離婚夫妻為了孩子著想，. 應建立友善父母的態度，讓孩 ... 前最重要的是失親心理的調適. 與創傷復原重建，讓兩姊妹盡 ... 今天是假日，要一起外出遊。從早上.

#48. [心情分享] 頂客族是什麼？為什麼會選擇當 ... - Jessica的生活日記

面臨婚姻問題時選擇用要小孩來挽回關係的夫妻，大多會以失敗告終。 ... 可以利用下班或假日學習有興趣的才藝，如Jessica 一直想學騎馬、調酒或滑雪XDD.

#49. [心情] 另一半要輪班的悲哀- 看板marriage - PTT網頁版

老公在台積電上班每個月都要輪大小夜、外加假日班算起來幾乎一個月會有半個月的時間和我完全不同坐息我是正常上 ... 我老公也是~我們目前還是假日夫妻~只能調適心情囉.

#50. 「單身真的比較幸福嗎？」熟齡離婚－2個實際問題要考慮！

該測驗主要提出了幾項夫妻相處親密度的重要指標，包括是否每天談話半小時以上、另一半是否總是記得兩人的結婚紀念日和買禮物、假日是否常一起出遊…

#51. 臺中市家庭教育中心

夫妻 相處. 市話請撥4128185. 手機請撥024128185. 服務方式. 親子溝通 ... 自我調適. 上午9:00至12:00. 下午2:00至5:00. 週一至週五(國定假日除外). 晚上6:00至9:00.

#52. Re: [心情] 即將成為假日夫妻PTT推薦- Boy-Girl

如果是前者你自己要調適好心情自己也要做努力不要只依靠另一半然後覺得他都如何如何.自己也要付出努力要不然另一半的愛遲早被你的疑心焦慮給磨光而 ...

#53. 激情向左，愛情向右：幸福婚姻99招 - 博客來

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#54. 相愛方程式 - 財團法人台北市友緣社會福利事業基金會

在這本書中，我說明傷害夫妻親密關係的衝突，並提出相愛方程式，即新思維與心動力。 ... 一方認為假日要回原生家庭，一方認為假日要小家庭一起培養感情。

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另外我們為假日夫妻，一個月見面10天左右， 有時候見面剛好月事來也是常有的事，所以遲遲無孕也沒有放在心上。 且婚前也知道先生的前女友有懷孕過，但 ...

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轉眼間流氓夫妻也結婚一年了，結婚後難免和男女朋友時期有所不同，但是就看每個人對於身份的調適與自我期望到哪裡，所以只是以過來人的身份， ...

#57. 2012 » 十二月 - 松德精神科診所林耿立醫師的心情文章

因為無法妥善處理情緒困擾及壓力調適，不但影響了自己的身心健康，也會影響週遭的 ... 時刻分隔兩地，有些情侶只能在休假時見面約會，有些夫妻被迫成為「假日夫妻」。

#58. 局長序 珍愛婚姻締幸福 - 永平高中

外，辦理婚前及婚後夫妻成長工作坊、國高中、大學校園巡迴講座及社區婚姻教育推廣 ... 角色的壓力與調適兩人的親職角色，共同育兒，也是在攜手共同建立家庭與婚.

#59. 【文章】是「父母」也是「朋友」／江琪彬諮商心理師

健朗身為家中主要的經濟支柱，長年在外工作，久久回家一次，一雙兒女在他假日在家 ... 混亂衝突越演越越烈，夫妻間因長年缺乏溝通，積累的摩擦更因此一發不可收拾。

#60. 常見問題集 - 新竹市政府

... 中心諮詢志工老師為民眾提供有關親子、夫妻、情感溝通、情緒調適等問題諮詢服務。 ... 下午14:00-17:00、週一至週五晚間18:00~21:00【國定假日及例假日休息】。

#61. 當父母需要長照的那天來臨，別怕被說不孝！彼此給 ... - 幸福熟齡

除了難以專心照顧孩子，對夫妻關係的影響也很大。這些子女的配偶，對於他們的另一半「需要隨時待命」常難以調適，覺得自己被忽略、家庭生活被破壞。

#62. 台北市已婚男性生活壓力與婚姻滿意度之相關研究

頇去改變或調適環境的環境事件。 ... 說夫妻之間的互動方式與品質才是婚姻調適的重點。本研究欲探討婚 ... 本研究之「婚姻滿意度量表」第6 題「假日時，我們夫妻會安排.

#63. 個別諮商 - 戴德森醫療財團法人嘉義基督教醫院好消息協談中心

服務內容：婚前與婚姻協談、親子家人關係協談、情緒管理、壓力調適、家暴與性侵害 ... 週六上午9 ： 00-12 ： 00 ；週一~ 週五下午2 ： 00-5 ： 00 ( 逢國定假日休假).

#64. 輔導室| 家庭教育諮詢資源 - 鳳山高中

服務內容:諮詢夫妻相處、婆媳關係、親子溝通、子女教養、婚前交往、情緒調適、家庭資源管理、 ... 週一至週五晚間18:00~21:00(國定假日，則會另於語音系統內說明)。

#65. 有沒有夫妻在台北,小孩在中南部的媽咪-奇蜜家庭討論區

請問大家是怎麼調適看不到小孩的心情的？ ... 然後我們夫妻當假日爸媽, 不過她們人都很好, 所以我較不擔心生活起居的問題.

#66. 【投書】媽媽快崩潰怎麼辦？心理師給媽媽的「自我照顧處方」

假日 更不用說，放假天孩子早早吵著要玩，她要陪伴一整天，家庭日實在很累， ... 還有家裡的經濟問題、公婆相處、夫妻關係也要處理，日復一日，她完全 ...

#67. 這真的是我要的婚姻嗎？二十個藏著「但是」的婚姻殺手 - 女人迷

脆弱的關係禁不起輕微的壓力，堅韌的婚姻卻可以調適各種衝突，影響關係滿意度——當然這也 ... 沒有錯，曾有心理學家發現越窮的夫妻越容易離婚（Kurdek, ...

#68. 【婚姻諮商】分居婚、LAT? 以信任和共識討論出最佳關係模式文

有些人覺得當分偶或遠距夫妻不錯，有益關係品質. ... 等另一方的安全感較穩固也較適應後，再改為假日夫妻的生活型態，較可緩減巨大變動帶來的衝擊。

#69. 懷孕7個月軍官夫暈船說不愛了俏人妻爆氣：讓你一無所有！

女網友在Dcard發文表示，與丈夫是假日夫妻（丈夫爲軍官），登記不到一年，懷孕3個月時就抓到丈夫下載交友軟體，如今懷孕7個月了，抓到他ig跟別的女生搞曖昧。

#70. 我國志願役男性軍官的家庭關係 - 國防大學政治作戰學院

外或假日與眷屬同住社區內，社會接觸頻繁，也增加了與社會群體文化互動的重 ... 夫妻和家人開始困惑應該如何調適家人彼此的關係，直到一個新的、舒服的結構.

#71. 隔代也能正向教養作者：臺大醫院臨床心理中心林均諭臨床心理 ...

假日 家庭聚餐，小寶堅持要到客廳邊看電視邊吃飯，媽媽說：「不行，大家都在桌上吃， ... 如果只是偶爾發生，或許就是小小的不愉快；但若時常、重複的上演，親子、夫妻 ...

#72. 每天待一起很膩？夫發文怨「老婆假日只想回娘家」 網一面倒 ...

一名丈夫發文抱怨，他理解妻子不想回婆家的心情，也為此盡量調適， ... 所以也沒要求她回去，沒想到她卻總想往娘家跑，「我自己是希望夫妻還是一起， ...

#73. 夫妻关系调适类-暖融融的爱飘满全家_孩子 - 搜狐

他的第一件事，就是把孩子的游戏时间给定了下来，在上学期间，周末回来，玩二小时，在作业结束后玩。在假日里，可以稍微多玩一玩会儿。这次寒假里，定得是 ...

#74. 壓力調適課程 - 榮欣身心診所

榮欣身心診所於高雄五福二路執業，有前榮總精神科主治醫師朱晉良主治:自律神經失調,憂鬱症,睡不著,失眠,躁鬱,焦慮,恐慌,神經衰弱,健忘等項目,希望每位來訪者的心靈能夠 ...

#75. 父母離異增難題，親子習題解不清？:最新消息 - 兒福聯盟

根據內政部統計，台灣一年有超過5萬對夫妻離異，而106年度就有58,252名未 ... 如何幫助孩子調適、爸媽對孩子的虧欠感卻使父母變成子女情緒勒索的對象…

#76. 陪產假、育嬰留職停薪！新手爸媽必備假別攻略｜2023最新

另外建議媽咪們產後至少留4 週做調適身體用唷！產假亦不影響全勤。 請假天數. 一般勞工共8 週（含假日）／ 公務員共42 天（不含假日）. 假期薪水.

#77. 我國家庭型態變遷趨勢—政策與法制調適之規劃 - 國家發展委員會

根據長期趨. 勢變遷，臺灣未來的家庭型態有照護與托育的需求，包括中高齡夫妻家庭、. 獨居老人、單親與隔代家庭、單人家庭，以及雙薪家庭等，均須納入考量。 3. 近5 年外籍 ...

#78. 轉帖]這種情形該如何是好?...為了釣魚跟老婆吵架 ... - 福壽之家

夫妻 相處要和睦就是要互相互相站在對方的立場想想你想擁有自己的時間釣魚有 ... 多咧剛開始也是為釣魚不時的爭吵但是想想老婆假日也是需要休息調適總 ...

#79. 別讓孩子承擔父母離婚的痛 - 蕃新聞

對於離婚的夫妻來說，要合作確實不容易，但若能做到下列幾點，對孩子的生活適應及心理調適也會有所幫助：. 1. 先了解自己的角色已經不是夫妻，但還是 ...

#80. 媳婦不一定要熬成婆 - 看見心理

... 夫妻兩人跟公婆同住時，常常不在家、假日出門，雖然可能在媳婦進門前，兒子本來就很少待在家，但為了宣示這個家的主權與規矩，便可能會在夫妻倆要 ...

#81. 是「父母」也是「朋友」 - 擁抱心理諮商所

... 在他假日在家期間，和他卻有說有笑，朋友們忍不住問他是怎麼做到的？ ... 結果混亂衝突越演越越烈，夫妻間多年缺少溝通，順便在這時爆發熱吵。

#82. 夫妻金錢如何管理？婚姻可能是這輩子最大膽的契約

也想到去年底去上好朋友郭莉芳的「世界一把抓」時討論到關於夫妻金錢如何 ... 雖然當年工作忙，我利用假日用心陪伴，兒子並沒有因為我工作而現在有 ...

#83. 不畏異樣眼光白化夫妻生下兩子勇敢做自己 - 三立新聞

優美吉他旋律配上輕柔歌聲，他們是一對白化症夫妻檔，週末假日都會到西螺服務區 ... 白化症患者林育萱：「自己的心理去調適的，大家看我，如果是看我 ...

#84. 爸媽累了嗎？別忘了照顧自己的情緒與壓力—家庭壓力理論告訴 ...

平日早六到晚十都要處理小孩子和工作上的事情，好不容易到了假日，只想好好躺在床上發懶… ... 育兒階段夫妻工作家庭壓力調適：系統界限的定位與轉變。

#85. 服務項目問題與解答 - 聊聊心理治療所

我們服務對象涵括兒童、青少年、成人、長者；對象不限個別，有親子、伴侶、夫妻、家族；服務方式也包括居家訪視、學校、機構、協會、公司、企業方案合作。

#86. 忙著搬家 - Tina就愛趴趴造

從原本的假日夫妻變成了整天要在一起讓我還是小不習慣可能過慣了有個人空間的生活一下子要跟另一半一起生活了步調上也要做調適才行希望一切都OK

#87. 「熟齡離婚」會遇到什麼問題？單身真的會比較幸福嗎？諮商 ...

該測驗主要提出了幾項夫妻相處親密度的重要指標，包括是否每天談話半小時以上、另一半是否總是記得兩人的結婚紀念日和買禮物、假日是否常一起出遊…

#88. 懷孕7個月軍官夫暈船說不愛了俏人妻爆氣：讓你一無所有！

懷孕期間往往也是夫妻關係的波動期，除了妻子要承受身體與心裡的變化，丈夫也得面臨心理調適及性生活滿足的問題，因此有人說孕期是丈夫偷吃的高峰。

#89. 老公愛碎唸讓我跟小孩壓力大到希望他早點超生... - TVBS新聞

每次假日全家一起吃飯，小孩的壓力也非常大。 ... 這些碎唸背後仍然藏著一個愛，有時夫妻之間也會互相競爭與嫉妒，不容許以平常心去讓愛在家中自然 ...

#90. 不喜歡當假日夫妻 - 班爸&班媽- 痞客邦

不喜歡當假日夫妻 · 我是台北人，在台北生活了30幾年，一直都是在台北工作，從沒想過要離開台北。 · 剛開始覺得很甜蜜，每周短短相處的兩天彌足珍貴，而我又 ...

#91. 江西给予夫妻双方每年各10日育儿假 - 新华网客户端

除新增育儿假外，符合法律、行政法规和新条例规定结婚、生育的夫妻，在享受国家规定的假期外，增加婚假十五日，增加产假九十日，并给予男方护理假三十日。

#92. 部長夫人現場遞維他命C 謝美麗：農業是陳吉仲一生志業

... 近7分鐘的大雨後，她貼心遞上維他命C，陳吉仲一口吞下，兩人夫妻情深。 ... 會幫他按摩，加油打氣，假日也會下廚做菜，清淡飲食是陳吉仲的最愛。

#93. 《自我調整的習慣》小林弘幸【文字版_PDF电子书

身為自律神經研究的權威，指導多位職業運動選手與藝文界人士調適身心，協助各界的專家提升自我表現。 ... 最理想的夫妻關係不是如膠似漆，而是成為「家人」.

#94. 有小孩後，夫妻感情卻變淡？專家：先坦承自己的自私 - 風傳媒

某次有個年輕人來到我的諮商室，說：「我失去了我的妻子。」[啟動LINE推播]每日重大新聞通知「你是說她離開你了？」我問。「不是，不是那個意思， ...

#95. 海水是甜的 - Google 圖書結果

亞里斯多德曾說: 「論到口味,沒什麼好爭辯的」 ,明乎此,故每逢假日,夫妻倆同遊菜市 ... 我們都認同婚姻是鞋子的妙喻,一左一右的相反,適足以成就互補與和諧,若調適得當, ...

#96. 111年家政概論與家庭教育完全攻略[升科大四技]

夫妻 兩人在不同地區居住,成為兩地夫妻,如臺商家庭、分偶家庭、假日父母、通勤家庭等 ... 子女教養上問題一人身兼父母職責,在教養、課業業照顧、性格成需多加調適陪伴。

#97. 人類發展學概論 - 第 9-17 頁 - Google 圖書結果

另外,夫妻雙方育兒理念的衝突,是引發家庭壓力的來源(圖 9-8,圖 9-9)。 ... 隨著家庭生活週期的遞嬗,父母親有不同的角色要扮演與調適;配合子女的成長階段,父母需要具備 ...

#98. 心話怒放 - Google 圖書結果

夫妻 間也常有碰碰磕磕的時候,急躁的我卻常有不文明的表現,還真有點「年輕婆娘不當數, ... 眼下不求大富大貴,只求平安健康,飯後散散步,假日釣釣魚,其樂也無窮。