關於 不勉強自己把日子過成喜歡的樣子誠品 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【贈書】【好書分享《不勉強自己，把日子過成喜歡的樣子》】

「寫給成年人的人生處方箋──
讓生活裡只留下對的人，
你才能與他人自在相處，又不丟失自己。」

剛回FB沒多久，便收到此書，淡粉色書封上夾了張溫柔的便籤，優美筆跡來自出版社的朋友，上面寫著鼓勵的話語，希望這本書能帶給我勇氣，未來會持續默默為我加油。（話說親愛的你好歹來按個讚啊！）（螺螄被鞭數十，驅之別院）

我泡了杯加滿牛奶的冰拿鐵，用一下午的時間認真看完《不勉強自己，把日子過成喜歡的樣子》，書看起來厚度十足，讀之卻輕鬆愜意，色調柔和淡雅的插畫穿插在字句間，撫慰讀者心情，且時不時迸出幾句毒舌宣言，令人放聲大笑，比如擺脫垃圾三部曲：

1、沒做錯就別道歉
2、試著避開人形大便
3、一起度過的時光很「噁」，我們就別再見！

全書以心理學為基礎，用淺白樸實文字訴說發人深省的道理，風趣真誠，如春風拂面，讀著讀著，深深吸入書頁翻飛的芳香，彷彿思緒與所處之地都開闊了起來，一下子從蝸居屋舍跳到一望無際、滿眼綠意的原野，長長呼出鬱積胸臆之悶氣。

關於人際關係，它告訴你，沒人對人際關係有100%的把握，正如世界上沒有一部電影能得到一面倒的好評（一面倒的負評倒是有啦～例如《貓》爛到封神…）。我們不用假裝有趣、刻意迎合他人節奏，作為活生生的人類，讓人人都愛你是不可能的任務（連阿湯哥也有很多人討厭呀），所以我們討好自己就夠了。

當他人表達：「我看你不順眼很久了！」
何不回答：「哎喲好巧喔～我也是呢～（白眼翻到腳底）」

不必去滿足每個人的期待，任何人都無法評斷你的價值。

關於自己，與其去努力認證、達標世俗界定的「幸福」，拚了勁讓自己看起來很差強人意，不如將這些心思與時間用於追求簡樸、微小、平凡，能真心以待的關係，以及合乎自己心意的人事物，在他人眼中好不好不重要，關鍵在於你真實的個人感受。

就像有朋友認為我現在的人生太辛苦，何不放棄家人，專注獲取自身幸福？然而對我而言，全宇宙最重要的就是家人，大家能好好活著，互相扶持，何嘗不是平淡的快樂？一簞食，一瓢飲，甘之如也（其實正在大嚼漢堡）。

如書中所言，以前的我無法接受欠人人情，總擔心會麻煩別人，事實上，這代表我不能也不敢承擔被拒絕的恐懼。在過去一年裡，我必須拜託許多人幫忙，而包括網友在內，也就是正在閱讀文章的你們，大家都伸出溫暖雙手支持我，說抱歉太多餘，因此我說謝謝，真誠感謝每個幫助過我的人。

人是無法獨自扛下一切的，尋求協助需要勇氣，而本書恰恰能帶給你需要的力量，以一種幽默、舒服、自在，老友般的姿態陪伴你，輕聲附耳：「嗨～不要勉強自己，把日子過成喜歡的樣子吧～」（不要在我耳邊吹氣！！）（用力推開！！）

【抽獎辦法】如下：
1、這裡有『三本』《不勉強自己，把日子過成喜歡的樣子》，要送給網友，有興趣的朋友請在本則動態下『按讚』+『留言』索取。

2、留言請告訴我，你最喜歡哪種平淡的幸福？例如：
「《不勉強自己，把日子過成喜歡的樣子》：我最喜歡中威力彩頭獎這種平淡的幸福（咦）～有錢人就是這麼樸實無華且枯燥～」

3、活動時間：即日起，至2021/8/23(一)晚上十二點截止，屆時將於粉絲團公布名單。

4、請正取得獎者於2021/8/24(二)晚上十二點前，回覆寄件資訊，超過領獎期限未認領者由備取遞補，寄送僅限台澎金馬。

#不勉強自己把日子過成喜歡的樣子 #애쓰지않고편안하게 #金秀顯 #김수현 #時報出版 #Yes24網路書店2020年度選書 #獲韓國三大報推薦 #朝鮮日報 #中央日報 #東亞日報 #心理勵志 #人際關係 #人脈 #處世 #圖文 #全彩插畫

📖博客來：https://bit.ly/3kbF6gl
📖時報悅讀：https://bit.ly/3gBS4TZ
📖誠品：https://bit.ly/3yZvADk
📖金石堂：https://bit.ly/3mf9cT3i
📖讀冊：https://bit.ly/3CX07UR

媽媽要試著自己堅強已經很不容易了，有時還要接收來自他人的比較與評價。
「人家的媽媽都九點就可以讓孩子上床睡覺……」
「你怎麼都不跟媽媽玩？跟阿嬤比較好玩，對不對？」
「是不是媽媽在家都沒讓你吃飽，這裡的飯，比較好吃吼？」

讓媽媽一秒跳腳的話很多，但往往最容易踩到地雷，炸得媽媽還要花很多時間修復、療傷的，就是這種帶著貶損與否定的比較。

面對他人有意、無意的比較，我建議，最好的方式是提醒自己，我們無須從比較的優劣中來認定自己，甚至感到自我挫敗與自我懷疑。

只有我最清楚我與孩子的關係有多踏實、緊密，因此我會告訴自己：「這些比較，也許是對方用來建立自己的價值的，但我的好與不好，不需為人所道。它已真切存在我與孩子心中。」

當我越穩定時，自我的價值也越不易因關係的脆弱而動搖，彼此才有機會跨越育兒的困難，為對方的付出給出肯定，也一同為了孩子繼續奮鬥、掙扎前進。

取自《你實在太累了，不是不會當媽媽》

……………………………………………………………..

各位朋友，早安：

某些長輩喜歡用貶損晚輩的方式，來刷自己的存在感。還好，這個議題我們討論過好幾次了，版面上的朋友大概會有警覺—批評否定所帶來的短暫優越感，並不能變成實質的自我肯定。

一個能自我肯定的人，常會專注在自己身上，知道自己要的是甚麼，然後試著自己滿足。所以即使您沒有孩子，也不是女性，這篇摘文中使用的方式，也適合您用來鍛鍊金剛心，去抵禦他人的言語攻擊。

透過建立心理界線，我們把心力保留給自己。媽媽能快樂安康，孩子才更有機會成長茁壯。

自我肯定要夠力，認識與接納自己都要同步進行。這時版面上與直播討論的許多方法策略，都可以成為您的靠山。

停不下自我懷疑，還有滿肚子怨恨，那就來讀讀好書降火氣。其實以為過不去的日子，也就這麼一天一天過去了。好像每一步都很艱難的時刻，記得回頭看，謝謝自己已經走了好長一段。

祝願您，接納自己的心痛與哀傷，這能轉化為對自己的疼惜！

.

ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437/3811987132150902/

……………………………………………………………..

「都是你亂吃加工食品，孩子才會過敏……」
──媽媽的原罪

【文/ 陳彥琪】

當媽媽面臨他人的比較與評價時，請為自己、為孩子，劃下那道心理的情緒界限。

「我今天跟朋友爬山，他們說現在食品加工的太多，你就是懷孕的時候吃太多，小孩才會這麼容易過敏。」
咦？有事嗎？聽到這番話的我，心裡忍不住要對我媽翻白眼。
連醫生都無法斷言孩子過敏的原因，究竟是先天遺傳，還是後天飲食了，怎麼你們一個比一個還瞭解。
我的母親老是如此。她們一群婆婆媽媽聚在一起，時不時的在我面前拋出一兩句惹得我神經緊繃的話，然後拍拍屁股跑掉。

▍「小孩氣管不好，一定都是你喝冰水的關係……」
我想起剛剖腹生完，住在醫院的第二天，隔壁住進了一個年輕的產婦，因為是自然產，馬上就能夠下床到處走動。她抱著孩子，與丈夫兩人沉浸在初為父母的喜悅中，而我只能拖著疼痛的身軀，蹣跚地走去嬰兒加護病房，定時的餵孩子奶。對照他們母嬰同室的手忙腳亂，我的心裡有許多說不出的複雜滋味。
然而，到了隔天，當我又拖著步伐回到病房時，房內卻變得好安靜。沒有孩子咿咿呀呀的叫聲，連大人的交談聲都沒有，看來是出去走走散心了。
但先生卻壓低了聲音，要我這幾天都記得輕聲細語。
先生說：「隔壁的寶寶好像不知道為什麼氣喘，還是發生了什麼事。總之，寶寶被推回加護病房觀察了。但重點也不是這個，是對方長輩一進門就一直叨唸那個媽媽：『就說要你不要一直喝冰水。現在小孩會氣管不好，一定都是你喝冰水的關係。』媽媽已經很難過了，聽到這些，只能一直哭。」

▍才剛成為孕婦，就被責怪
這件事情對剛生完的我來說，也是一件好敏感的事。
看著隔壁空著床，卻拉起來的簾子，即便我們沒碰過幾次面，甚至連對方的臉都記不太起來，但是瞬間升起的同理心，讓我彷彿也陷落在才剛成為媽媽，就急著被指責的難受心情裡。
其實孩子還沒出生的時候，挺著大肚子的我，就已經為了能不能熱敷、用電子秤、喝手搖飲料，這種芝麻綠豆點大的小事，而被責怪「對胎兒不好」、「沒有當媽媽的自覺」所苦。
有的時候，左耳進，右耳出，也就罷了。偏偏自己還放在心上，之後又不甘心的上網瞭解，因此，不僅看到一堆無法查證的言論，還順帶看進更多「懷孕禁忌」的文章，讓自己更加恐慌與無助，真的令人好感慨：有了孩子之後，這種看似「好心的建言」，真的比算命還恐怖。
算命的還會要你掏出幾把香油錢，消災解厄就沒事了，但是這類都是「你亂吃加工食品，孩子才會過敏」的媽媽「原罪」，我們既不能確定是否媽媽就是肇因，也沒有辦法回到過去做改變，是要怎麼樣消解？
我突然很羨慕那種可以把閒言閒語都當耳邊風的人，偏偏長輩是自己家的，又是關乎孩子身體不好的咎責，我就是會狠狠地放在心上，還會一直想要與之爭論或辯駁，弄得自己精疲力盡，一副難以相處的樣子，然後孩子又會多出一些雞毛蒜皮的事，讓人有機會去逮著媽媽的小辮子，再次被大做文章。

▍為自己、為孩子，劃下情緒界限
但是，孩子終究是我自己的呀，那些看起來好像很關心的言語，不過就是想表達「我也是有想法的」，而劃下到此一遊的痕跡，隨後拍拍屁股就走人。
甚至也不知道自己留下的痕跡，媽媽需要花多少時間去磨平，而我越是想去抵抗、爭論，就好像是在這痕跡上加深烙印，讓自己反而更陷入被劃傷的痛苦中。不如保留自己的力氣，在勉強撐起笑容，感謝對方關心之餘，悄悄地把孩子這塊大石移走，不再讓人有機會劃下屬於他的無心刻印。
當媽媽的，真的要不時為自己、為孩子，劃下那道心理的情緒界限。如果我開始能夠不將這些風涼話，作為對自己的批評與指責，那麼，我就能為孩子保留更多的心力，專心地呵護他長大就好。

▍最傷媽媽心的是，貶損與否定的比較
媽媽要試著自己堅強已經很不容易了，有時還要接收來自他人的比較與評價。
「人家的媽媽都九點就可以讓孩子上床睡覺……」
「你怎麼都不跟媽媽玩？跟阿嬤比較好玩，對不對？」
「是不是媽媽在家都沒讓你吃飽，這裡的飯，比較好吃吼？」
讓媽媽一秒跳腳的話很多，但往往最容易踩到地雷，炸得媽媽還要花很多時間修復、療傷的，就是這種帶著貶損與否定的比較。
要說別人家的孩子養得不錯，也就算了，好像非得踩著自己，才能彰顯他人的好，而讓許多媽媽一下子又被推進無底洞。無論怎麼努力，好像只要再拿其他的第一名出來比較，就永遠沒有翻身的一天。
作為媽媽這個身分被批評得敏感、跳腳，似乎更勝過於直接對自己的人身攻擊。以我自己為例，我發現我反而可以接受自己被說動作慢、情緒化，但怎麼可以意有所指的說我是不夠格的媽媽、不稱職的母親。

▍我疲憊地與孩子一起大哭
我還記得有一次，半夜兩點左右，孩子輾轉難眠。不知是睡前奶喝多了脹氣，又或者是天氣炎熱，風扇直吹，讓孩子有點小感冒。總之，一陣猛咳後，孩子居然吐了滿床都是。
我手忙腳亂地抓著哭鬧的孩子洗完澡、吹完頭髮，居然也已凌晨三點多了。而當要重新哄孩子睡覺的時候，自己連日來半夜陪伴過敏兒抓癢擦藥、濕毛巾冰敷的疲憊以及心累，全都一湧而上。抽抽噎噎的，我竟就跟著孩子一塊在床邊哇哇大哭。
忙著幫一家子清理床墊、手洗被單的先生見狀，居然沒好氣地丟下一句：「也太誇張了吧，這樣就哭？那些先生在外地工作，得自己一打一的媽媽，怎麼辦？」
當下的我，一聽到這些話，立刻抓狂。
在當下的情緒上，我們兩人互相指著對方鼻子罵了些什麼，我已經無從回憶起。幸好當時有一個哇哇大哭的孩子，把我們兩人拉回現實。
我們一個人回頭安撫孩子，另一個人則認命地去把該洗、該晒的東西處理完。
透過這樣的「停火」機制，在孩子昏昏沉沉睡過去後，我的腦袋反而清楚了起來。我細細地思索剛剛到底發生了什麼事，為什麼會讓自己的理智線瞬間斷裂，還讓爆炸的情緒到處噴發。
我可以理解我先生半夜也被驚醒，忙著「解決問題」，就讓他精疲力盡了，而當他看著我的情緒潰堤，他感到不解，但他更希望我作為一個大人，就要顧好自己、別扯後腿。當下我們兩人的身心狀態都很脆弱，自然撞擊不出什麼正面能量的火花。

▍媽媽是一種無時無刻都會被評價的角色與工作？！
「這樣就哭，那些自己帶小孩的媽媽，怎麼辦？」這句話一出來，重重敲擊的，就不只是我自己的情緒問題了，而是「你這樣怎麼當媽媽」、「別的媽媽更苦，也都自己撐過來」的責備與否定。
為母一定就要強嗎？那些一打一的媽媽怎麼辦？當然沒有怎麼辦呀，大家都會難過、憤怒、失望與沮喪。難道我在最親密的伴侶前，還要假裝堅強。我當然也會希望可以被體諒好幾晚難以入眠的辛苦，不然還能怎麼樣呢？
你看，媽媽就是一種無時無刻都會被評價的角色與工作呀，難怪網路上還有廣告用揶揄的面試方式，告訴社會大眾，這份二十四小時高道德要求、高工作標準，卻沒有薪水的工作，才沒有人要做。

▍提醒自己，我們無須從比較的優劣中來認定自己
面對他人有意、無意的比較，我建議，最好的方式是提醒自己，我們無須從比較的優劣中來認定自己，甚至感到自我挫敗與自我懷疑。
只有我最清楚我與孩子的關係有多踏實、緊密，因此我會告訴自己：「這些比較，也許是對方用來建立自己的價值的，但我的好與不好，不需為人所道。它已真切存在我與孩子心中。」
而在伴侶關係中，明明冷靜下來，可以看到在育兒的挫折中，兩人都渴望被體諒、被看見自己的努力，也都渴望受傷的心情也能被照顧，並一起攜手解決問題，但是強迫對方趕快站起來的方式，我們卻總習慣用「比較」的方式來攻擊、指責對方。
其實，比起用力地帶刺索討，找到關係中的「停火機制」，來讓自己沉澱、冷靜，反而格外重要。
當我越穩定時，自我的價值也越不易因關係的脆弱而動搖，彼此才有機會跨越育兒的困難，為對方的付出給出肯定，也一同為了孩子繼續奮鬥、掙扎前進。

.

以上文字取自
你實在太累了，不是不會當媽媽
https://www.books.com.tw/products/0010865865

@寶瓶文化
https://www.facebook.com/aquariusfans/

.

已額滿_板橋免費公益講座_你還在獨自生悶氣嗎？--示弱的勇氣
https://www.facebook.com/events/339616727062187/

已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

有些人談論自己的事情時，也會出現大量否定詞和負面形容詞。

不少朋友告訴我，他們的媽媽常這樣說：「桌上的菜你們怎麼都沒吃，是不是媽媽煮得很難吃？」其實好幾盤菜已經從小山丘被夷為平地，孩子很認真動筷呢！

探究背後心理，可能是媽媽不夠自信，或想獲得子女更多的讚美與肯定。如果換個方式：「媽媽今天煮了好多你喜歡的菜，好香啊！趕快來吃喔！」是不是整個氣氛就不一樣呢？

取自《質感說話課》

*********************************

各位朋友，早安：

昨天直播談到我們為自己的情緒負責即可，不用馬上把對方的情緒，進行個人化的動作。如此，我們能有更多機會，去感受對方的情緒與需要。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2324798257814639/

傳統的教育，喜歡打壓晚輩，放大孩子的錯處，並且常用斥責、處罰，當成教養的手段。長期在這種對待下，尤其是居於弱勢的女性，能有多大的自信？

這樣的晚輩變成長輩之後，那內在的自卑，那過去受過的委屈，常變形為各種嚴厲的、乞討的言行，想彌補未曾痊癒的傷痛。

不過，我看到不少朋友的成長，包括中老年人。在現代豐沛的訊息傳遞平台支持下，自我教育的可能性增加，不必要用迂迴的方式獲得肯定，而是能主動肯定自己。

長輩能肯定自己，然後允許身邊的人保有各自的喜好，不用勉強配合長輩的情緒，這樣大家能相處得更開心。長輩能用溫柔的言語對待自己，家庭就容易有愛。

祝願您，善用肯定，讓愛常在！

*********************************

否定、質疑、命令句，將人推向千里之外

【文/ 潘月琪】

「我們如何對待他人，也等於是如何對待自己。」
──Idea Architects創辦人兼執行長／道格拉斯．亞伯拉姆（Douglas Abrams）

害羞的小刺蝟很渴望交朋友，但他渾身長滿了尖尖的刺，一不小心就會傷到別人，因此，沒有同學敢找他玩，搭公車也只能自己坐最後一排，小刺蝟常感覺很沮喪、很孤單。

某年聖誕節，當他踏出教室，同學們神祕兮兮送給他一個打上漂亮緞帶的禮物盒。他疑惑地打開盒子，翻來找去，咦？怎麼只有一堆中空的小泡棉呢？接著，大家把這些小泡棉一一安插在他身上，每根刺都被妥貼地包裹住了。下一秒，大夥兒一湧而上，給他一個大大的溫暖擁抱。

我非常喜歡這支耶誕節廣告，同學們看出小刺蝟的失落，知道身上長刺不是他的錯，於是想出這麼貼心的方法來拉近彼此的距離。多麼溫暖的世界！

我們都渴望彼此靠近，雖然人類身上沒有刺，但「說話帶刺」卻挺常見的，一樣會扎得人發疼，只是痛在心裡。多數人並不知道自己有這樣的表達習慣，被言語刺傷的人，礙於禮貌、地位不對等、怕尷尬、覺得溝通很麻煩等原因，選擇不表達出來，只是漸漸保持距離。其中，我觀察到三根「言語之刺」特別常出現：否定詞、質疑的語氣，以及命令式的句子。認出這些狀況，再看看鬆軟的小泡棉是否有用？還是得用金剛錘才一勞永逸？

又要說故事了。在一場社交聚會中，A把好友C介紹給合作夥伴B認識，A提到：「C很優秀，曾經主持過某知名公司舉辦的頒獎典禮喔！」B馬上搖頭說：「噢，那間公司啊！他們近年越來越不行了，都把自己做爛了。」A和C霎時無語，表情有些尷尬。B是個事業很成功的商業人士，或許為了表示自己見多識廣，或習慣用這種方式展現幽默，但初次見面就否定新朋友曾合作過的公司，貶抑對方的觀點和行為，非常不禮貌，也等於打臉了合作夥伴A。若B真想透露他所知道的公司狀況，等未來雙方交情更深，再細說原委也不遲。

有意思的是，有些人談論自己的事情時，也會出現大量否定詞和負面形容詞。不少朋友告訴我，他們的媽媽常這樣說：「桌上的菜你們怎麼都沒吃，是不是媽媽煮得很難吃？」其實好幾盤菜已經從小山丘被夷為平地，孩子很認真動筷呢！探究背後心理，可能是媽媽不夠自信，或想獲得子女更多的讚美與肯定。如果換個方式：「媽媽今天煮了好多你喜歡的菜，好香啊！趕快來吃喔！」是不是整個氣氛就不一樣呢？

另外，請避免用質疑的語氣，除非你們正在進行學術或工作領域的思辨，或為了特定的節目效果。

我曾經和一位新朋友嘗試合作，對方非常優秀聰敏，有次他問：「除了工作，妳在家裡會做哪些事啊？」聊起休閒娛樂，我可來勁了！「我會挑選喜歡的音樂和精油，選一本當下想看的書，天氣冷的時候，我還會一邊泡腳，一邊看書。」

「喔，所以妳只做愉悅自己的事嘛！」對方突然下了這個結論，口氣頗不以為意，可能他期待聽到更特別的答案，而我的回答太「樸實無華」了。接下來的每段對話，只要我一講完，對方會立刻下批判，或是用質疑的語氣回應。過了幾個月，考量種種因素，我決定先暫停合作，於是寫了一封文情並茂的信，並通了電話，把終止合作的原因好好溝通清楚。最後我分享前些日子的禪修心得，想為這段時期的合作緣分做一個美好的結尾。我感性地說：「我們都希望一旦開啟合作，可以一直到最後，但有時候先停下腳步，對彼此更好，友誼可以更長久。」

你猜對方怎麼回答？「喔，我不用去禪修，也知道這個道理啊！」我無奈苦笑，雖然很欣賞他的才能，還是選擇祝福對方一切順心，未來有更好的發展，然後結束這場談話。

曾經看過一份研究報告，人們天生傾向做會讓自己喜悅的事，也傾向跟會讓自己喜悅、肯定自己的人相處。這位朋友非常優秀聰明，我很欣賞她，可惜對於想傳遞言語溫柔力量的我來說，並不是最適合的合作夥伴。

另外，很多人會使用「命令式」的句子，常見於長輩對晚輩、上司對下屬，或在職場中地位相對比較高的人；越熟的朋友和越親密的家人，也容易單刀直入，因為表達簡潔又迅速。

我曾以讀者身分，參加一場新書發表會，其中一個橋段設計很好，主持人請台上的作者和來賓，各朗誦一小段書中最有感覺的文章。當作者認真朗讀時，由總編輯擔任的主持人突然插話：「你應該告訴讀者你念的是哪一頁啊！」上對下的指使態度，令我倒抽一口氣。可能總編輯跟作者相處有一段時日，已經很熟，但在這樣的場合，作者是主角，台下讀者全為了作者而來，主持人理應扮演讀者和作者之間的橋梁，給予作者尊重，用命令式的口吻措辭，是相當失禮且不恰當的。倘若對作者說：「可以告訴現場的讀者們，接下來你要朗誦書裡的哪一頁嗎？這樣大家可以追隨你的聲音，進入你的世界。」是不是好多了呢？

有一段時期，我很榮幸擔任雲門教室的媒體公關，我非常喜歡跟執行長温慧玟一塊兒工作，温姐是名奇女子，從少女時期第一眼看雲門演出，就愛上雲門，一路從工讀生做到雲門教室的執行長，深獲林懷民老師倚重。

二○一六年，温姐受邀大陸蘇州 TEDxSuzhouWomen 女性大會演講，我協助温姐擔任這場 TEDx 演講的兩岸溝通，也陪她激盪講題和內容。一開始我提出十幾個主題建議，温姐很認真聆聽，很有興致地說：「月琪，這些題目都很好，妳好用心，我們要不要再想想看，還有沒有其他可能性？」温姐日理萬機，除了雲門教室，還協助台灣其他藝文場館的催生，但她永遠用活力十足的笑容，先肯定你的付出，並指引你再試一次。

往返討論修改當然有點磨人，但我從中間學到很多。為雲門教室工作的那一年，我更了解雲門為何是無可取代的雲門，無論是帶領舞團的林懷民老師，或是負責教室的温姐，都是極為講究細節的領導者，又有溫柔寬大的胸懷，深諳言語的力量。

據說電影《再見瓦城》的導演趙德胤也是這樣，拍攝《灼人祕密》時，在拍攝現場他不會說：「這顆鏡頭不好。」他會說：「再拍一個看看。」

最後温姐選定的演講主題是「和身體談戀愛」，切合當年雲門教室想要推展的概念，很推薦大家上網搜尋這段演講內容，十分精彩。

如果想讓「言語之刺」越來越少，說話的時候，不妨先停一下，把負面用語改成正面用語。想對另一半說：「你最近胖了，穿這件衣服好難看！」請先忍住，深吸一口氣，含情脈脈地說：「你想不想嘗試新的造型？要不要換另外一件試試？我想看你穿那件衣服的樣子，一定很好看。」

辨識出你不經意豎起的言語之刺，無論是軟化它，或用彈性的小泡棉，把語言之刺妥貼包裹著，需要的時候，偶爾使用它來保護你。慢慢地，所有人都會樂意圍繞在你身邊，感受你的言語溫度。

.

以上文字取自
質感說話課：言語的溫柔力量，是送給自己和他人最美的禮物
博客來 https://bit.ly/2VATkuU
誠　品 https://bit.ly/2RPj9Gw
金石堂 https://bit.ly/34QssLQ　
博識網 https://bit.ly/3cuM5M2

遠流粉絲團
https://www.facebook.com/ylibfans/

.

已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/

7/25高雄公益免費_善牧第五屆爸比媽咪節-親子有話好好說(高雄場)
https://www.facebook.com/events/550194072308694/

已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh