關於 艾 利 斯 的abc理論 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

［別讓｢情緒｣掉入｢感覺的黑洞｣］

有時候，學英文不只是學英文，也學到智慧｡今天上午這堂線上英文課教的主題是｢分手｣，其中老師問我們emotions（情緒）與feelings（感覺）有什麼不同，當下我也愣住了，心想它們不是同義詞嗎？但是這個老師認為沒有任何一個英文字可以和另一個英文字相等，要我們要用多個字表達它們的相異｡

後來他深入解釋之後，我很開心，發現自己不只學到兩個常見英文字的分野，也學到人生智慧｡他說，

emotions指涉的是事情發生當下，我們產生的感覺，那是一時的﹑短暫的｡

feelings不同，它指的是事情過去了，但是感覺一直在，相對比較長期且持久｡

這麼一說，我就留意到我們日常的確是如此的，比如在職場，主管處置不公平，我們當下很生氣，這是情緒｡但是有事過境遷嗎？很多時候並沒有，我們會一直放在心裡沈澱﹑發酵；好一陣子過後，談起這件事時，我們依然忿忿不平，這是感覺｡再來，很多人談到原生家庭，即使現在中年，仍然感到受傷，小時的情緒成了永久的傷痕，痛的感覺一直在那裡，未曾褪淡，一生無法抹滅｡

我自己是如此，在上班的你可能也是如此，或是內心依舊是個受傷小孩的你更是如此｡也就是說，我們讓｢情緒｣擴大成｢感覺｣，然後掉進去無邊無界的感覺黑洞裡，再不斷翻回記憶裡，舔著傷口，讓自己憤怒依然﹑或抱怨如常｡將自己塑造成受害者，自艾自憐，成了我們看世界的方式﹑跟自己相處的模式｡

但是最近有個例子，我發覺有人可以不是這個樣子，而此人在事業上非常成功，讓我有個不小的啟示，不斷向前行的人在遇到事情時，反應的確不同｡一般人的情緒反應有以下三個階段，這些人多半只在第一個階段駐足一會兒，便頭也不回往前行，或是頂多到第二個階段，卻絕不會掉入第三個階段｡

第一階段：發生事實
事情發生了，有人就會產生各種認知與解讀，少數人只會停留在事實層面，不過度臆測，僅就事實看事實｡

第二階段：產生情緒
情緒有可能是負向或正向，這跟認知有關係｡同一件事發生，有人往好的認知，有人往壞的認知，這是心理學用在諮商界有名的｢情緒ABC理論｣，由阿爾伯特．艾利斯（Albert Ellis）提出，A（Affairs事件）發生了，會產生不同的C（consequence結果），有人高興，有人生氣，主要是因為過程中的B（Belief認知）不同，導致不同的情緒結果｡

第三階段：掉入長久的感覺黑洞裡
沒有去察覺情緒，或是沒有做正確的梳理，情緒積壓久了，就變成感覺，形成對自己的印象﹑或對別人的觀感，以及對雙方關係的解讀｡

回頭來講上面的例子，他在錄製影片時，每每遇到英文字都唸得很不輪轉｡換作別人，當下一定有個情緒跑出來，感到不好意思，他並沒有，而是持續唸，唸得流利為止｡接著換作別人，可能認為自己英文不好，遇到英文場合就產生自卑感，而他完全不迴避說英文，而且說不好時，絕不會說｢對不起｣｡

可見得成功者心理素質之所以高，來自於他們遇事不會情緒化，而且不會藉此否定自己｡會不會唸英文單字對他來說，根本不是個事兒，可是很多人就被打敗，從此不碰英文，最後英文當然學不好｡這個情況，在其他地方也很常見，比如拍照不漂亮，從此不拍照；或是上台說話表現不佳，從此不上台等｡

這兩年我經常聽到有人說自己是｢高敏感體質｣，遇到事情會想很多，內心小劇場一齣戲一齣戲輪番上演，很干擾情緒﹑工作與生活，非常折磨人｡相較於這類人，成功者不僅低敏感，甚至是鈍感｡日本心理學博士植西聰在《鈍感力》一書中指出，｢成功的人善用鈍感，克服敏感｡｣

一般人是還沒做就想出各種危險，鈍感的成功人士是做了才發現剛剛很危險｡人類的行為概分兩種，一種是規避危險或損失，一種是追求歡樂或利益，所以我們一般人想著想著，各種情緒跑出來，接著就掉入感覺的黑洞，活在自卑感﹑罪惡感裡，內心能量大大耗損之後，連小小步都跨不出去，怎麼向前行？

成功者不是贏在比較聰明，像是想很多，而是贏在行動力，亦即做很多，秘訣是停留在第一階段，看到事實即可，並且最好往好的方面去認知；至於第二階段產生情緒就省了吧，遑論第三階段掉入感覺的黑洞裡｡

人難免有情緒，怎麼做到不掉入第三個階段？原諒（forgive）是最好的辦法，卻最難做到這個境界，因為我們一般人都誤解了原諒二字｡今天上課的英文老師有很強的考字癖，而且他在拆解時，也存在著很深的哲理｡對於forgive，他提出兩個意涵，打破一般人對原諒的迷思：

1. forgive不是要我們忘掉對方的錯誤，或是幫對方找理由，或是忽略自己受傷的感覺，而是幫助自己從怨恨中解放，重新感到自由｡

2. forgive不是因為對方有好的品格，而是展現我們人格高尚｡

原諒不是為了對方，而是為了自己｡這個解釋，很能夠讓人從情緒中釋然｡如果一直不原諒對方，以為用負面情緒可能勒索對方，報復對方，讓對方活在痛苦中；事實不然，情緒綑綁的是自己，而窒息的是自己，身在地獄裡的也是自己，因此原諒是唯一自我解救之道｡

想想看，我們一直有哪些感覺長期困擾著自己？裡面一定隱藏著對於某個人不原諒｡請試著原諒對方，鬆綁自己，像天空的雲朵，輕起來，飄起來｡不論工作或生活，走出負面情緒，拋開不良感覺，自由能夠幫助每個人更輕鬆地成功｡

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圖/2019年德國

我們懷有的善意與期待會反過來折磨我們。

你很努力地成為帶著善意去替他人著想的「好人」，結果卻怎麼樣呢？你老是期望落空，越想就越覺得自己被反咬了一口，於是感到怒火中燒。

時間久了，你甚至怪罪起相信那種人的自己，所以想放下對他人的期待、努力變得冷漠無情。被他人所傷，憤怒累積久了，最後找上門的就只有悲傷。

取自《為什麼你替別人著想，自己反而受傷》

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各位朋友，晚安：

「對某人懷有期待，而這份期待又能完全得到滿足，無疑是最完滿的結局，但有時期待會帶著通往失望的快速鍵。」

當我們對人「失望」的時候，請回頭檢視我們的「期望」。

我們的「失望」，跟我們的「期望」，息息相關。我們「失望」了，不代表就是對方的錯。

要願意這樣想，真的很難，也可能很痛。我們信仰的某種價值，可能就此崩解。

不過，痛苦是成長的開始。藉著痛苦，我們接納屬於我們的痛苦，並且藉此滋長能讓我們自由飛翔的翅膀。

祝願您，當我們痛苦時，能多看見自己事前的種種期望，而非直接認定對方有錯！

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【文/ 李東龜】

怎麼能這樣對我？

我是屬於會在人際關係中犧牲自己的類型，也經常聽到別人說我善良，我總是優先考慮別人，盡量不把自己的立場強加在他人身上。

可是，事情卻與我的付出背道而馳，要維持良好的人際關係真的好難。就算剛開始關係良好，但只要對方說出一句無心的話，我就會感到很受傷，關係疏遠的情況也反覆發生。

我對男友也是全心全意付出，漫不經心的他總是忘記家人的生日，所以我事先打聽了他家人的生日，在前兩天事先傳訊息提醒他，有時還會代替他準備生日禮物。要是男友有一點小感冒，我就算是熬夜工作，也會親自熬煮木瓜茶，裝在保溫瓶內拿去給他。

我從三個月前開始偷偷編織要送給男友的背心。因為想在聖誕節給他一個驚喜，所以我目測他的體型後，經歷了不斷拆開重織的過程，最後終於完成了誠意十足的禮物。

後來，引頸期盼的聖誕節到來，我懷著興奮的心情把禮物遞給男友，得到的卻是冷冰冰的反應：「哦，我什麼都沒準備耶……畢竟我本來就不做這種事。還有，雖然很謝謝你送我禮物，但我原本就不太穿背心之類的。穿在夾克內感覺很笨重，在室內穿又覺得悶，你怎麼不事先問我一聲啊？」

雖然我很想大吼：「我花了多少功夫才織完這件背心，你怎麼可以說這種話？」當場卻什麼話都說不出來，因為咄咄逼人不是我的作風。我帶著很失落的心情回家，忍不住為過去花在男友身上的時間和努力感到空虛。他怎麼可以這樣對我？我似乎該離開這個男人了。

***

體諒與期望的相互關係

你現在覺得很失落、很受傷，正處於氣頭上。

「他怎麼可以這樣？」
「是人就不該這樣對我吧！」
「那人不能這樣對我吧？」
「我付出了多少啊，他把自己想要的都拿去，卻只因為不喜歡而說出那種話！」

你很努力地成為帶著善意去替他人著想的「好人」，結果卻怎麼樣呢？你老是期望落空，越想就越覺得自己被反咬了一口，於是感到怒火中燒。時間久了，你甚至怪罪起相信那種人的自己，所以想放下對他人的期待、努力變得冷漠無情。被他人所傷，憤怒累積久了，最後找上門的就只有悲傷。

被曾經深信的人拋棄或背叛，猶如尚未穿上鎧甲之前就被長矛刺中般疼痛。碰到這種經驗時，會失去對人的信賴、不自覺地關上心扉，從這些角度來看，無疑是一大損失。或許，此時也有許多人像你一樣，對曾經深信的人感到失望，活在痛苦之中。

但首先，我想對你說的是，結果不好並不代表過去付出的努力就一文不值。在你想為男友付出的行為背後，有著珍惜兩人關係的情意，你為了讓這段關係更加美好，所以才會欣然投資時間與努力，朝著期望的方向竭盡全力。我希望你至少別忘了自己曾經喜歡那個人，而且一起共度的美好時光，也還猶如昨日般歷歷在目。

男友怎麼可以這樣？當然有可能了。假如你經常在被某人傷害後反問這個問題，就有必要停下來好好思考一下自己的性格。希望你第一步先想想，你在這段關係中「期待」的是哪一點。想必你在編織要送給男友的背心時，一定想像過他收到這份驚喜後大受感動的模樣。

對某人懷有期待，而這份期待又能完全得到滿足，無疑是最完滿的結局，但有時期待會帶著通往失望的快速鍵。聽到他說「我不怎麼喜歡背心」時，你的期待落空，產生惆悵的情緒。假如「期待」是銅板的正面，自然就有「挫折」在背面伺機而動。

男友收到了一份心意滿滿的禮物，卻說出如此冷酷的話來，這種行為當然不可取，而且我也能理解你傷心、生氣的原因。只不過假如類似的事情一再發生，而且與他人的關係中也持續受到相同的傷害，你就有必要深入思考其中緣由了。

在心理學中，我們通常會著眼於受傷的人擁有何種「常識」。常識通常以「假如A，就應該B」或「當然應該怎麼樣」的形式出現，有人稱之為「責任」或「道德法則」。可是，當這種常識與為某人著想的行為、對某人的善意混為一談時，對那人的期待就會跟著上升。期待越高，也就越容易失望。

假如你認定自己的行為是為了那個人好，而且如果去問一百名路人，有九十名以上都會同意這是「好的」行為，你對於那人應該要表示感謝的期待也會跟著提高。換句話說，我們懷有的善意與期待會反過來折磨我們。

我們會下意識地相信，其他人的想法與自己差不多，但實際進行問卷調查，就會知道大家意見紛歧的程度令人瞠目結舌。針對同一個問題，也會根據報紙是保守派或激進派，產生喜歡或不喜歡兩種截然不同的意見。多數人贊成的某個提案，對其堅決反對的人也不在少數。這種現象之所以出現，原因就在於各人性格與成長環境不同，偏好的價值與看待世界的觀點自然會有差異。

心理學稱此為「主觀現實」。大部分在人際關係中出現的衝突，都是因為對彼此的世界理解不足，無法將真心傳達給對方所致。

每個人都透過大小不同的格子觀看世界。比如說，有些人把紅色、橘黃色、赤紅色都簡約為紅色，以鏤空的格子觀看世界，有些人則會根據明度和彩度，將紅色至少區分成五種以上顏色，用很細密的格子觀看世界。

可以接納每個人的差異到什麼程度，還有將這差異視為「不同」而非「錯誤」，正是維持良好人際關係的關鍵。到頭來，願意認同與我不同的人，能夠合作到什麼程度，即顯現了那人的成熟度。

認知治療師阿爾伯特．艾利斯（Albert Ellis）說明，使我們維持發怒狀態或更怒火中燒的，不是對方的行為本身，而是我們對於該行為的解釋，並將此稱為簡單好記的「ABC理論」。儘管我們很容易認為，在產生衝突的兩人之間，是促發事件A（Activating event）引起了情緒結果C（Consequence），但事實上引發負面情緒、使其加劇的關鍵要素，在於解釋該事件的個人信念系統B（Belief system）。這個信念系統是由個人認定的期待與常識所構成。

‧收到禮物就應該心存感謝。
‧就算禮物不合心意，也必須考慮到送禮之人的心意。
‧沒有準備聖誕節禮物，即是不愛對方的證據。
‧不想看對方臉色才送禮物，這種行為毫無意義。
‧雖然內心很受傷，但當面發火是一種非理性的行為。

依照你的信念系統，假如男友重視與你之間的關係，收到心意十足的禮物後就應該感到高興、心存感激，但他卻沒有表現出這些反應，讓你覺得很失望難過。可是，信念系統果真是大家一致認同的常識與認定的價值嗎？假如你期待對方也信奉那一套「假如A，就應該B」的常識，並對此懷著很高的期待，你的失望感自然就越大。

***

不表示感謝的權利

心理學家會建議，如果將這種認定的常識改成以下適應性的說法，就能減少相同情況下產生的負面情緒：

‧收到禮物的人表示感謝，我會覺得很高興，但不是非得如此。
‧喜不喜歡我贈送的禮物是那人的權利。
‧要是男友主動準備禮物給我，我會感到很開心，但如果真的很想收到，我可以主動開口。
‧生氣時能坦率地告訴對方。

送禮物時，如果對方表示感謝，我也會覺得很開心，但世界上並沒有對方一定要感謝我的規定。即便是花了再多心思所準備的禮物，對方都有不喜歡它的權利。

「你來我往」是人際關係中經常發生的遊戲。若是對這個遊戲上癮，就會不自覺地產生期待，認為對方為我著想的程度要與我相當，並視此為理所當然。當這種期待碰壁時，就會朝對方發火或感到受傷。然而，要對方察覺這種期待是很困難的。

「我並不是想收到什麼報答，但至少對他人好五次，那人也總會表現一次誠意，這才是人之常情吧？」我們經常聽到身邊的人這麼說。

雖然能夠理解你對他人產生期待的心，但我仍想和你分享以下兩點：第一，會對你好的人，就算不對他抱持期待，他也必定會這麼做；第二，不會對你好的人，你期待越高，就越容易失望。內心沒有任何期待，對方卻出乎意料地對你釋出善意，你就會獲得全然的喜悅。

假如你經常為人際關係感到失望，不如事先將「你來我往」這個想法抹去，改成「單純給予」怎麼樣呢？許多人都是在不求回報的分享中找到了幸福。不過，要是真的覺得很難做到，那就請盡量避免單方面地想要付出什麼。此外，既然已經高高興興地付出了，就試著別期待獲得回報，或對此大發脾氣吧。

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以上文字取自
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《文茜的世界周報》

【# Me too在2017年成為全球重要現象 時代雜誌更將“打破沉默的人”選為年度風雲人物 美國直到1970年代才將性騷擾視為歧視 1986年將其列為法律名詞 但多數人仍對職場性騷擾保持沉默 2017年從一名Uber女職員控訴開始 透過社群媒體迅速蔓延至矽谷.好萊塢.新聞媒體與亞洲 許多知名女性都挺身指陳自己所遭受的性侵與騷擾 但法國女星凱撒琳丹尼芙則提醒程序正義的重要性 避免# me too成為網路公審與媒體私刑】

1月7號，美國知名主持人歐普拉，在第75屆金球獎頒獎典禮的動人演講，被認為是，全球反性侵，反性騷運動#MeToo(我也是)，開花結果的一天。

「因此我要現在收看的每個女孩子知道，新的一天即將來臨，(掌聲)，當那新的一天真正到來，那是因為有許多偉大的女性，當中有很多人今晚就在現場，還有一些相當了不起的男性，一起奮鬥，為的是成為領袖，要帶領我們進入那個新時代，讓永遠不會再有人得說「我也是」，(掌聲)，」2018金球獎終身成就獎得主歐普拉。

這一晚<紐約時報>說，讓更多女性響應#MeToo(我也是)，"她們走下心中塵土飛揚的樓梯"，"勇敢的 來到記憶的地下室"。

一周後，摘金無數的美國體操協會，多達368名青少年體操選手，控訴遭教練與隊醫性侵案開庭。

「那時我只有6歲，隊醫納薩爾對我性侵，」幼童性侵受害者史蒂芬。

「2009年，我的女兒結束了自己生命，因為她再也無法承受痛苦的記憶了，」前美國體操選手受害者母親瑪克韓。

2016年在里約奧運一人奪得四金，年僅20歲的拜爾斯，更以長文，痛訴自己#MeToo。

拜爾斯在推特上為文，「"我也是眾多 遭納薩爾性虐待後的生存者"，"有許多因素 讓我不願意分享自己的故事"，"但我現在知道了 這不是我的錯"，」美國體操代表隊金牌得主拜爾斯。

#MeToo，性騷擾受害者貼文的標籤，從社群網路FB或Twitter上，一路蔓延到各個領域，也從美國蔓延到全球。

「#MeToo涵蓋了女人男人，各階層的人，而且從知名人士到小人物皆有，」ABC主播。

#MeToo隨後衍生出，義大利版的#QuellaVoltaChe"那個時候"，和法國版的#BalanceTonPorc"揭發那頭豬"。

<英國金融時報>形容，"2017年 是全球女性反擊之年"，追根究柢，#MeToo，其實是一場性騷擾受害者，抗爭四十年的運動。

40年前，1977年11月<女士雜誌>，性騷擾首度成為媒體封面故事，一只男人的手，伸進女人的襯衫，但封面照片不是真人，只敢用了木偶，但這本雜誌，仍在美國部分地區禁賣。

兩年後，一位美國女性律師凱瑟琳麥金納(Catharine MacKinnon)，根據民權法案，提出"性騷擾等同於歧視"，並以此開創性的法律觀點，於1986年，幫助一名多次遭上司性侵的銀行櫃員，<米歇爾文森>，在最高法院贏得性別歧視案，讓"性騷擾等同於歧視"，從理論進入法律。

1991年，安妮塔在電視上，控訴大法官托馬斯性騷擾。

當時，美國掀起一陣"I Believe"(我相信安妮塔)運動，但安妮塔案後，托馬斯依然被任命為大法官，而寶拉瓊斯控訴總統柯林案，也被駁回。

「我相信柯林頓先生對我所為，是錯誤的，」前阿肯色州工發委員會職員寶拉瓊斯。

加上海軍上尉克格林遭酒醉軍官性侵，最終黯然辭職等案後，很長時間裡，受害女性選擇了閉上嘴巴。

直到，2017年2月，一隻蝴蝶拍動了翅膀，隨後引發龐大的蝴蝶效應。

「Uber前員工在部落格上發文，這位女性軟體工程師挺身揭露，她向Uber的性騷擾申訴，全遭草草處理或視而不見，包括她的主管傳給她一連串訊息，向她表示"雖然想避免工作上的麻煩"，"但仍會忍不住 想找女性發生性關係"，」CBS主播。

「她不曾想到，自己打開了一個潘朵拉魔盒，這篇發文，不僅引發Uber內部大地震，導致創始人卡蘭尼克斯辭職，它引發的漣漪，更是遠遠超越了矽谷，」英國金融時報中文版主編。

「對前電影製片(溫斯坦)的指控如洪水爆發，整個好萊塢如群起反抗一般，」NBC主播。

「對這位電影大亨的指控一發不可收拾，兩位好萊塢巨星也指出遭溫斯坦性騷擾，奧斯卡影后裘莉告訴<紐約時報>，"剛出道時 和溫斯坦即有極不堪的經驗"，"因此 我選擇再也不與其合作"，"並且警告其他與他合作的女星"，派特洛當時才22歲，她對紐時透露，"我當時很菜 簽約了 整個人嚇壞了"，派特洛告訴她當時的男友布萊德彼特，布萊德彼特還與溫斯坦攤牌，要他不准再靠近她，派特洛說，她被要求不准公開此事，五年後，她拿下奧斯卡影后，得獎作品是溫斯坦監製的<莎翁情史>，」NBC記者。

「<紐約客>雜誌驚人的調查報導中，更多對溫斯坦的指控，包括蜜拉索維諾和羅姍娜‧阿奎特，共十位女性控訴溫斯坦性騷擾或性侵，」NBC記者。

「那一晚我們坐在辦公室裡，我和其他的主編群，審閱整個故事，記者裘蒂走進來，雙眼滿是淚水，她說她剛和艾希莉賈德講完電話，艾希莉說，我會讓妳記名寫出我的故事，(哇)，所以我深信為什麼紐時的獨家如此震懾，因為艾希莉賈德，葛妮絲派特洛等女星出面，忽然間讓原本還懷疑故事真實性的男性，瞬間了解，天哪，我認識這些女性，我看過她們在電影裡，這太驚人了，」紐時總編輯丹恩巴奎特。

10月16號，女星瑞絲薇絲朋，帶著女兒，打破沉默，道出她16歲那年遭性侵的故事。

「我對在我16歲時侵犯我的導演感到噁心，我對雇用的經紀人和監製，也感到憤怒，我清楚記得自己的個人經歷，那是令我難以入睡，不想回憶，很難啟齒的事情，」好萊塢影星瑞絲薇絲朋。

就在同一天，好萊塢女星<艾莉莎米蘭諾>在推特上，發起#MeToo運動，呼籲曾受害女性寫出自己的故事，讓社會了解問題有多大。

結果短短24小時內，FB發文就在全球85國，出現1200萬次的#MeToo。

「他開始對我伸出手，無禮的摸我頭髮，開始說些我有多漂亮的話，有些女性說過當事情發生時，她們當下完全無法動彈，那是真的，完全真實，你有種，靈魂完全出竅的感覺，我知道我流血了，但同時，我用盡力氣保持清醒，」社群網站#MeToo現身說法者。

#MeToo運動，由此掀起風潮，並且像是一場海嘯似的，從美國演藝圈，政治圈，到新聞界，全部現形，包括美國喜劇大師路易C.K.，意見領袖泰斗查理羅斯，NBC知名主播勞爾等，皆因性騷案曝光遭到開除。

「本來以為，或許在女兒這一代，事情或會改變，從沒想到，改變會出現於自己身上，」Time雜誌影片。

2017年年底，時代雜誌以「打破沉默者」，為2017年度風雲人物。

封面上的人物包括，影星艾希莉賈德，美國樂壇天后泰勒絲，墨西哥裔女工帕斯奎爾。

當然，還有引發蝴蝶效應的，Uber前員工佛勒，以及女權運動領袖伊伍，最後一位，是藏身鏡頭外的醫院女職員，代表著全球的匿名受害者。

時代雜誌認為，"他們發出的集體憤怒"，"推波成一個具有歷史意義的社會變革時刻"。

「這是2017年最令人意外的社會事件，在我看來有兩個原因，一是政治原因，我認為它本質上，是對川普執政的反擊，而希拉蕊的落選，也讓民主黨人更容易挑起，對女性議題的討論，但我認為，第二個更重要的因素是科技，透過社群媒體，透過#MeToo這個標籤，不僅讓女性團結起來，同時給她們發聲的勇氣，」英國金融時報美國版主編吉蓮泰蒂。

<紐約時報>和<華郵>認為，#MeToo的影響力，像是一場大壩決堤般的"醒悟時刻"，讓眾多權勢男人，以驚人速度分崩離析。

然而，<英國金融時報>提醒，一個強調集體力量的社會運動#MeToo，也有風險，不容小覷。

「(這場運動的下個階段會是什麼)，我的確認為，傳統社會結構正受到挑戰，社群網路賦予了人們質疑現狀的能力，讓人們能聯合在一起，這個作用非常突出，但我同時也擔心，社群媒體可能會帶來政治迫害，這類運動有可能會失控，有沒有可能，在這類的網路運動中，程序正義能得到實現，因為這類運動總是會帶來過度迫害的風險，我們需防止出現極端事件，我認為值得關注的是，#MeToo運動是否能發展到一個更成熟的階段，把男性對女性的不良行為，加以區分，以及它是否會超越媒體界和政界，開始波及於金融界，及其他商業領域，」<英國金融時報>美國版主編吉蓮泰蒂。

#MeToo 這股社群網路上"譴責的力量"，有可能變成繞開法律程序的媒體私刑，變成取代法律，成為新的權力顛覆者嗎。

這是目前各方專家對#MeToo的擔憂與警告，包括法國影星凱薩琳，著有<使女故事>的加拿大女作家阿特伍德，兩人也不惜干犯眾怒，直指一 不能把"職場不良行為者"和"性侵害者"混為一談，因為兩者在法律意義上完全不同。二是 目前的#MeToo指控，陷入了輿論公審，媒體公審，於是被指控人無法停止錯誤言論擴散。

#MeToo將有失去程序正義的風險嗎？這將是未來 #MeToo運動最需面對的考驗。

更多內容，請看影片連結：https://www.youtube.com/channel/UCiwt1aanVMoPYUt_CQYCPQg